諦めた方がいいのでしょうか

質問

先日５ヶ月間付き合った彼氏と別れました。私は35歳で彼は28歳です。

彼の浮気を疑い一方的に彼を責めたことが発端となり（浮気は私の勘違いだったので、彼には誠心誠意謝りました）、仕事が多忙でこれから会う時間が少なくなり私に寂しい思いをさせるのが心苦しいこと、お互いの住む世界が違いすぎることを理由に彼から別れを告げられました。
嫌いになったわけじゃないから、私がいいのなら友達でいようとも言われました。

彼が本当に大好きで別れるのはとても辛かったのですが、彼の言い分を聞かず一方的に彼を疑ったことは明らかに私に非がありますし、これ以上彼の負担になりたくなかったので別れを受け入れました。
中途半端に期待したままでいるのは辛かったので、友達でいることも無理と伝えました。

別れてから数日が経ちましたが、やはり彼が大好きで諦めることができません。つながりを断ちたくなくて、やはり友達でもと思ってしまっています。

そもそも浮気を疑った理由は、彼からあまり想われていないのではという不安感からきたものでした。
・普段から連絡はほぼ私からで、返事がないことも多々あり。彼からは予定が空いた時にこれから会いたいと急に連絡が来ることがほとんど。（朝の６時に呼び出され、車で2時間かかる所まで送っていったことがあります）
・私が話したことをすぐに忘れてしまい、年齢や職業など何度も同じことを聞かれた。
・誕生日も見事に忘れられ、後日仕切り直すと言ってくれたが、結局はその後何のフォローもなかった。
・彼の職場の見学会に友人と参加した際、見知らぬ女性達と親し気に話しており、私や友人にはたぶん気付いていたが、まったく近寄りもしなかった。
（その後その女性について尋ねたところ、飲み会で１回だけ一緒になった子でしつこくされて困っていると説明されました。職業柄、彼にはファンがついてもおかしくなかったのでその時はその説明で納得しました。）
・実家に挨拶に来たいという割に具体的な日にちを提示すると都合が悪いという。

ここまで書くと都合の良い女にされていたのかと思うのですが、

・普段から結婚を意識したこと（将来どんな家を建てるか、老後はどんな風に過ごすかなど）を話していた。
・すぐにでも子供が欲しいと言われた。（私が拒否したら避妊してくれました）
・自分の行きつけの店に連れていってくれた。
・仕事の同僚に彼女として紹介された。
・参加するスポーツ大会のサポート役として同行を頼まれ、大会運営スタッフにも紹介された。
・普段は硬派の彼が二人きりの時は甘えて、安らいだ様子をみせたくれていた。
・他の人には言えないわがままを私なら聞いてくれると思っていると言われた。

などなど、単なるキープや遊びの女に取る態度ではないと思わせられる一面もあって彼を信じたい気持ちと疑う気持ちで苦しくなってしまい、前述の浮気を疑い彼を責めるといった行動に出てしまいました。

彼の職業は特殊で、普段から連絡が取りにくく、多忙であること、予定を立て難い事は承知していました。その事を理解して、あまり会えないこと、彼からの呼び出しが急であること、連絡が少ないことに対して不平を言わず付き合ってきました。

彼の育った環境が特殊で箱入り娘の私とは世界が違いすぎると彼が思うのも無理はないことと思います。それでも二人きりの時は私に甘えてくれて、安らいだ様子を見せてくれていたので、環境の違いなんて時間をかけて乗り越えていけると思っていました。また、環境が違うからこそお互い足りない部分を補えるのではと考えています。

彼の仕事がこれから忙しくなることは以前から聞かされていました。そんな中で彼を煩わせるようなことした私を面倒に思って別れを告げたのではないかと思います。

嫌いになったわけじゃないというのなら、彼の仕事が落ち着いた頃にまた連絡が来る可能性はあるでしょうか？もし可能性があるならば、自分を磨きながら彼からの連絡が来る事を信じて待ちたいと思っています。

別れて数日でまだまだ冷静になりきれていないと思います。
甘い考えの私にカツを入れる厳しい意見でもかまいません。
色々なご意見、お聞かせ願えればと思います。よろしくお願いいたします。

回答No.4

juya-ath

５ヶ月の付き合いでは、まだまだお互い知らないことが多いと思いますよ。

彼の浮気を疑い一方的に責めた・・・とありますが、それがどの程度なのかが分かりませんが
彼からすればその攻撃で好きという心が折れたのでしょうね。

あくまでも浮気の「疑い」であって、現場を見た、押さえた、って訳じゃない時に
攻撃的に相手を責めると、男性は逃げたくなるものです。

女性の「面倒」な姿や言葉が一番苦手ですからね。

ただ、私はあなたの相談文を読む限りだと、彼があなたに熱をあげていたようには
正直、感じませんでした。
もちろんあなたの文章を読んだ印象なので、事実はどうか分かりません。（ごめんね・・・）

あなたが彼を浮気の疑いで責めたことで、彼の最後の糸が切れたように思えます。
だから、その前からも彼の態度はあなたに熱を帯びてなかった気がする。

あなたも書いているように、彼を責めたことが発端だっただけだと思うな。

彼の中で、あなたに対しての興味が薄れてきていたこと、仕事が多忙になりあなたとの時間を
取ることが面倒になってきたこと、住む世界が違うと思う程の価値観の違いを感じたこと。

その他にも相談文を見る限りだと、付き合って５ヶ月程度で将来の話をしていますよね。
けれども仕事が多忙ならば今すぐの結婚は厳しいと思う。
その中で彼から言い出したことであっても、あなたは具体的にご両親に会う日時を求めたりしたことも
彼にとっては負担だったように感じます。

結婚は彼にとって「いつかは・・・」「そのうち・・・」のつもりだったんだと思う。
いろいろなことが重なってしまったんじゃないかな？

男性は仕事が最優先です。
だからこそ、それをしっかり見守れる愛情がある女性を結婚相手として求めます。
あなたが言うように、多忙の中、有らぬ疑いを責め立てられれば、以前から少し熱が冷めていたものが
一気に引いてしまうと思う。

けれどね、友達に戻ろう・・・は彼にとって都合がイイだけですよ。
あなたは繋がりさえもてるなら・・・と友達を受け入れそうになっていますが

友達と彼女は同じラインに乗っていません。
一度彼女のラインから外れた人をすぐに友達のラインに乗せることは、
そう簡単に彼女のラインに乗り換えれません。二つは別々の道ですから。

しばらく最低半年くらいは音信不通になり、あるときを境に「元気？」ってところから
友達として交流が始まり、また親密になり、新たな関係に・・・というのならば分かりますが
別れてすぐに「友達になろう・・・」は、あなたの気持ちを利用しているだけです。

彼も最後は悪者になりたくないから、薄く細くだけ繋げて・・・と考えてしまうのだと思う。
これは悪意ではありません。男性からすれば優しさ・・・なのかもしれないけれども、
その優しさはまだ彼を好きなあなたにとっては苦痛にいつしかなるはずです。

友達だから・・・会えるよね？
友達だから・・・メールしてもいいよね？
友達だから・・・友達だから・・・

と、あなたの中で全然友達じゃない、友達を作り上げて彼を求めてしまうはずです。

とても厳しいことを言うようですが・・・。

嫌いになった訳じゃない・・・という台詞は、別れ際によく使うものですよ。

嫌いになった訳じゃなかったら付き合ってればよくないですか？
結局、嫌いになった訳ではないけれども、「付き合っては居られない」ってのが答えなんですよ。
だから彼は「別れ」を決意したんです。あなたに告げたのです。

仕事が多忙になるから別れた・・・けれども、仕事が落ち着いたら連絡来るかな・・・？も間違えですよ。

彼から連絡が来るのを信じる・・・ってのも間違え。信じる必要はないです。待つ必要もないです。
信じてしまうと期待してしまう。待ってしまうと期待してしまう。
どちらにしても、あなたの中で別れが受け入れられずに、いまだ彼との付き合いが続いてるように
今はまだ別れたばかりだから思ってしまってるんだと思う。

すごくよく分かるよ。その辛い悲しい気持ち。
そんなに簡単に切りかえれないよね・・・。

少しでも何かしらで繋がっていたい、期待したいってのが望みだと思う。痛いくらい分かりますよ。

だからこそ、もうあなたから彼へは連絡しないでください。
今すぐ彼にあなたが何らかのアクションを起せば、彼は理由をつけてあなたから逃げていきます。
言葉では「今は忙しいから・・・今度ね・・・」や「落ち着いたらまたこっちから連絡するよ」などと
あなたとの距離をもっと離そうとします。

そうなると本当に修復不可能になってしまいますから。

このままあなたはアッサリ引いてあげてください。
正直、このまま彼との縁は切れることの方があなたには良いと出会いが次に巡ってくると思いますが・・・。

あなたがどうしても彼でなければ！というのならば、このご縁を復活させるには
時間が必要になると思います。
彼の中であなたがやっぱり大切な人なんだと、彼自身が思い立つことしか、その可能性はありませんから。
その時まであなたは黙って待つしか方法はありません。

半年になるか・・・１年になるか・・・
期待せずに待つしかないです。彼から連絡くるか分かりませんけれど・・・。

それを悲しく待つよりも、自分磨きしながら、他にも目を向けて
なおかつ彼がもしその時に来たならば、もう一度考えようっていうくらいの気持ちの方が
あなたのこの先にたくさんの選択肢が出来ると思いますよ。

今すぐは気持ちを切り替えるのは大変かと思います。
けれども、今回何故お別れに至ったかをもう一度冷静に考えられるようになり
次に同じ繰り返しをしないように、前を向いていけば、彼ともう一度巡り会える可能性が
出てくると思うから！

今すぐどうにかしようとは思わず、一度きっちり別れを受け入れられたほうがいいと思うな。

回答No.3

waraimusi

100%諦めたほうがいいです。
主さんのためです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはりそうですよね。
何にせよ、少しでもましな自分になれるようにこれから努力していこうと思います。

回答No.2

blazin

彼とやり直したいなら。
今の貴方が彼に向けている心の角度は変える必要がある。
彼は、
貴方からの責めを沢山浴びているうちに、
その責めの根拠になっている「溜まっている」感覚。
それが多過ぎて、大き過ぎて扱えないと感じてしまった。
それが別れに至った最大の要因。
それだけ感情的になるのは、
それだけ彼との関係（未来）に賭けているからでしょ？
元々多忙。
貴方目線での理想の交際は最初から出来ない。
しかも住む世界が違うとさえ感じていた彼。
違いがある同士、
何とか違いの「上」に成り立つバランスを模索してきた（つもり）。
それが彼の彼なりの１５０日だった。
彼が貴方に提示した交際後の動き。
それって少し極端だったり、バタバタしている部分がある。
でもそれは、
彼なりに「違い」のある足元を安定させる効果に繋げたい。
その目線があったから。
将来の話をしたり、
周りにもバタバタと紹介したり、形として表明開示する事で。
貴方の存在感がしっかりと「ある」事を客観的に示したかった。
その客観性は、
思ったように付き合えない事にストレスを感じるかもしれない、
そんな貴方にとって前向きに彼を信じる「材料」になる（はず）。
貴方がここに箇条書きにしているという事はまさに、
彼が貴方に信じる材料として箇条で与えていた事を意味しているんだよ。
でも・・・
そういう材料があっても貴方は暴発してしまった。
貴方は彼が「大」好きなんだよ。
彼は、
貴方の気持ちの「大きさ」なんて最初から求めていないし、
それをそのまま受け止めるだけの心の余白も無い人。
でも、
貴方は個人的に彼への好きに「大きさ」設定をしている人。
その大きさが逆上にも繋がるんだよ。
一方的に彼を責めまくった鬼面の貴方のエネルギーは実は、
彼を思う気持ちの「大きさ」だったりするんだよ。
彼は、
その貴方の色々な意味での「大きさ」を扱えないと感じてしまった。
仮にやり直せても、
また同じような暴発が生まれちゃうんだよ。
貴方には彼とバランス良く交際出来るだけの器や懐が無いから。
貴方の暴発を見ても、
貴方はきっとこういう風に付き合いたいんだろう。
裏側には沢山のストレスがへばり付いているんだろう。
彼はそれが分かってしまった。
寂しい思いをさせるのが心苦しい。
今後彼が、
幾ら貴方に寂しい思いをさせないように振る舞っても。
それでも貴方は寂しさを見つけてきてしまう人。
何故なら、
彼を「大」好きだから。
その「大きさ」がある分、
大きさに見合うものを彼に欲しがるんだよ。
彼なりにしてくれた事を評価するよりも、
してくれなかった（思ったように対応してくれなかった）、
その苛立ちや苦しさの方が映えやすいんだよ。
そういう貴方を分かってしまった時点で、
幾ら彼が頑張っても難しいんだよね？
そして、
彼も完璧じゃないんだよ。
彼なりの頑張りや、
彼なりの出来る範囲が貴方には余り認められていない。
今の時点でそんな現実がある以上、
今後どれだけ彼が貴方側に寄せても貴方は満たされない。
満たされないアラフォーの貴方を必死に構う関係って、
既に交際とは言わない。
貴方の年齢もある。
それ故の焦りや不安もあるんだろう。
彼はまだ２８歳。
もう少し時間的な余裕はある。
その感覚は貴方には当てはまらない。
だったら、
貴方は貴方のその「大きさ」に見合う相手を探して欲しい。
自分を持て余さない為には、
お互いの世界が近い方が良いんじゃないか？
貴方を見ていて、感じていて、
彼はきっとそう思っている。
違いは違いでこれからもあるんだよ。
乗り越えるというよりも、
お互いにその違いを受け入れていく必要がある。
変に乗り越え意識があると、
乗り越えたいのに、乗り越えられない（乗り越えようとしてくれない）。
それに対してただイライラを増やすだけなんだよ。
違いは違いなんだよ。
ただ、
違うからこそ、
違う相手を尊重する事は出来るんだよ。
自分が思ったようにならない事は当たり前。
貴方は、
どちらかと言えば思ったように「したい」タイプ。
そう思わせるのが実は、
貴方の気持ちの「大」好きだったりする。
その大きさがあるから、
彼は貴方を最後まで上手く扱えなかった。
確かに貴方は彼に常時悪態を吐いていた訳じゃ無い。
でも、
思ったように付き合えないストレスは淡々と（着々と）溜め続けていた。
それが、
一方的に責めるに至る貴方の「蓄積」に繋がっていた。
違いがある事を表面的には認めながらも。
でも、
その違いを思われの少なさ（寂しさ）に絡めてしまう弱い貴方もいる。
彼の為に理解しようとしていた筈なのに。
彼の現状を息苦しく捉え出していた貴方もいる。
不平は言わなかったけれど、
いつの間にか我慢「させられている」的な目線も増えていた。
私はこんなに自分の身を斬っているのに・・・
彼の為に私は良い子になろうとしているのに・・・
気付いたら、
自分がこれだけ彼の為にやっている（歩み寄っている）のだから。
彼も私に歩み寄ってよ！（もっと私を認めてよ！求めてよ！）
その目線から要求したい貴方が増えていったのも事実なんだよ。
貴方の暴発にも繋がる不穏エネルギーの蓄積。
自分でも自分を上手く扱えていない印象を与えてしまった。
彼も今、
忙しい日々の中で自分を扱うのに必死。
お互いに住む世界が違う相手（貴方）に対して、
彼なりには扱い方を考えているつもりだった。
それでも、
貴方の暴発は「ちょっと難しいかも・・・」。
そう強く感じさせるものだった。
彼の方こそ、
貴方の負担にはなれないと思ってしまった。
貴方はどう思う？
１５０日の関係は一旦終わった。
連絡が来る事を信じても構わないよ。
お互いに一旦関係を更地にして、
そこからお互いにやり直そうという方向自体はあり得る。
ただ、
お互いの違いは違いでハッキリ存在している。
そして、
貴方の「大」好きは成り立たない。
それが１５０日の教訓でもある。
それはある意味、
二人の住む世界の違い以上にハッキリとしていて、
貴方の「大」自体が二人の一番の違いだったりする。
それを貴方がどれだけ理解していけるのか？
彼を理解するとしても、
理解する為の力として「大」好きを使ってしまうと。
理解しようとしているんだから、私の事も理解して！
気付いたら彼にイーブンな供給を求めたり、
ちょっと思ったように対応されないと感情的になりやすい。
そんな状態も生んでしまうからね？
それは彼の問題じゃない。貴方の問題。
貴方も考えてみたら？
３５歳の一人の人間としての心の「ゆとり」を忘れずに。
ゆっくりと深呼吸を。
彼と付き合う前の、
５か月前の貴方を簡単に見失わないようにね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
まさにこの5か月、思ったように付き合えないストレスを延々と溜め続けていたように思います。
付き合った当初の彼への感謝の気持ちが薄れ、いつの間にかした事に対する対価を求める気持ちが大きくなってしまっていたようです。こんなに誰かを好きになったことは彼が初めてで、自分でも感情に振り回され冷静になれていないと自覚していました。

第三者の方からご意見をお聞きして改めて、自分の弱さ、身勝手さ、信じる力の足りなさを感じました。
彼との150日をしっかり見直して少しでもましな自分になれるように努力していきたいと思います。

こころの「ゆとり」忘れないようにします。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.1

sodantenshi

主様お一人でひっちゃかめっちゃかにしてしまっただけなのに
「二人の問題」みたいに考えているところが不思議に思いました。

「二人の問題」以前に「主様の問題」である部分が大きいように思います。

想われていない不安、というよりも、自分に対する扱いへの不満、が
いきなり相手の浮気へと繋がってしまう思考回路。
そこから、何の根拠も無しに相手を一方的に責めてしまう攻撃性。

＞環境の違いなんて時間をかけて乗り越えていけると思っていました。
＞また、環境が違うからこそお互い足りない部分を補えるのではと考えています。

このように考えていたのは彼のほうであり、
それをぶち壊したのが主様、という構図に対する自覚の無さ。
（これについては主様が客観視して文章を書かれた結果、そう感じられるだけなのかもしれませんが）

確かに、温室育ちっぽい、と思いました。
愛されて、大切にされて、当たり前だったのかなと。
それは素晴らしいことで、決して悪いことではないんですよ。
ただ人には、合う合わないというものがどうしてもありますから
本当はそういう方には、もっといろんな意味で余裕のある方のほうがいいと思うのですよね。
彼の言う通り、主様には彼を待つ生活は難しそうと感じてしまう。

連絡があるかないかはわかりません。
嫌いになったわけじゃないから、と気軽に連絡できる人もいますが、
相手が友達ですらいたくないと言っているのにわざわざ連絡することはない、と思う人もいるからです。
私は、連絡が来なかった場合のほうが、彼は優しくて誠実である、と感じますけれども。

可能性がないなら、自分磨きしながら待てない、ということならば
待たないほうがいいと思います。

縁があればいずれ繋がる、無ければそれまで、くらいに思っておくのがいいのでは。

お礼

ご回答ありがとうございます。

付き合っている間中自分でもまさに一人相撲を取っているように感じていました。
恥ずかしながら、この年になるまでここまで誰かを本気で好きになることがなく、今回は自分の感情に振り回されっぱなしだったように思います。

彼への浮気疑惑は根拠がまったくなかった訳ではなく、友人にも確認をとっていたのですが、その根拠自体が間違っていました。
何にせよ、彼に確認を取らずに責めたことは100％私の非であること、それによって彼の信頼を裏切ってしまった事は自覚しています。
彼に求めるばかりで、信じることが出来なかった弱い自分を後悔しています。

復縁を願う事は虫の良い話だとは思ってはいても、どこかで期待してしまう弱い自分がいて、第三者の方からの厳しいご意見をお聞きして自分にカツを入れたかったのかもしれません。

これから縁が繋がるかはわかりませんが、しっかり自分の未熟さを理解し少しでもましな自分になれるように努力していきたいと思います。