「いい人過ぎる人」をやめるには？

質問

こんにちは。私は２０代後半の男性です。

私には、同い年の彼女がいますが、彼女から「あなたはいい人過ぎてつまらない」と先日言われました。理由は、彼女の言葉にあまり反論もせず、自分の意見を言おうとしてくれないからということです。

確かに彼女の言う通りで、私は彼女に対して、あまり強くものを言うことができません。嫌われるのが怖いということもありますが、彼女には不安障害のような症状があり、何か不安を感じると、ひどい場合には体調を崩してしまうことがあります。私の不用意な一言でそうなるのが恐ろしく、今では思ったことも飲み込んでしまうことが多いです。

彼女がそうなったのにも、詳しくは語れませんが様々な事情があります。ですので、出来ることなら彼女の気持ちが変わっていけるように私も協力していきたいのですが、これから先、どう彼女と接していけばいいのか迷っています。

どうすれば、不安になりやすい彼女に対して「いい人過ぎない」人間になれるでしょうか。ぜひ、皆様のご回答を、よろしくお願いします。

回答No.2

fxdx · ベストアンサー

>理由は、彼女の言葉にあまり反論もせず、
>自分の意見を言おうとしてくれないから～」
ああ、そう言う事でしたか。
わたしは別の意味での「良い人過ぎる人」かと思いました。

「物も言い様で角が立つ」って言います。
逆に言いますと、「物も言い様で丸くなる」訳です。

人に物を言う場合、頼み事だったり、自分の意見だったり、
特に慣れ親しんで来ますと、つい、横柄な物の言い様に成って
しまいます。

あなたの場合、彼女に意見を言うのは、彼女の意見に反論するのではなく、
先ず彼女の意見を認めてあげましょう。
「ああ、そうか、そう言う事って、確かに言えるよね」って。
その上で、
「でも、こういう考えは如何かな？」って、自分の考えを言います。
「こう言う場合なら、こう言う事だって有ると思うんだよね」

また、「それは無いでしょ！」って言う彼女の意見には、
「へ～、そうなんだ、○○って面白いな」
「俺はそんな風には、考えた事も無かったし」
「だって、普通はこう言う風に考えるんじゃない？」って。

彼女さんの不安障害も、私には分かりませんし、
専門家でもない者がアドバイス出来るのかも分かりませんが、
相手が誰であれ、先ずは相手の意見を認めてあげる事じゃ
無いでしょうか？

相手を認めた上で、「自分はこう思う」
「こう言う考えも有ると思う」って言うのが普通でしょう。

「いい人過ぎてつまらない」と言われたあなたは、きっと彼女さんに
頼りにされている人だと思います。
頼りたい人なのに、あなたは自分の意見を言わないから、
「つまらない」って言ったんでしょうね。

あなたが如何でもいい人ならね、そんな事言わないと思います。

回答No.4

taka-aki

リーダーシップを発揮しろ、ってことです。

彼女から見てもあなたは、怖がってばかりの後ろ向きな人間、
ということなんでしょう。

彼女に協力していくというよりは、
あなた自身が描いたビジョンに彼女を協力させる、というほうがいいんでしょ。
彼女としても。

あなたが彼女を引っ張って行けばいい。

回答No.3

radnelac

良い人でありたいという願望は良く解ります。
だからと言って、お相手の立場や病の事を
考えると、感じた、事思ったことを忌憚なく
お応えするには少々勇気が必要ですね。

口に出る言葉を心配しながらお話していては、
冗談のひと言も言えません。
まずは病を治すことに専念すべきでしょう。
でなければご自身の考えや思いも口ごもってしまい
満足にお伝えすることすら難しいでしょう。
それでは、これ以上の進展は望めません。
結果『つまらない』と言われてしまうのです。

問題は『良い人』にあるのでは無く彼女の病でしょう。
『不安障害の症状と、不安を感じた時に体調を崩す事。』
これを早く治療して、普通の精神状態が保てる様に
する事の方がPRIORITYが高いと思えます。
治せる病であれば、治すことに専念すべきです。

回答No.1

tontodromo

難しい彼女で困りましたね。

「いい人過ぎる人」の方が「悪い人」の百万倍も良いと思いますけどね。
あなたが優しい人なので彼女は甘えているのでしょう。

彼女にあなたが「いい人過ぎる」状態にならざるを得ない理由を話してみてはいかがですか？
彼女を傷つけてしまったり、嫌われてしまうのが怖くて自分の意見が言えないのだということを。
その上で、彼女があなたに自分の意見をもっと言って欲しいというなら、彼女に「もしも、少しでも不快になったり不安に感じたら、我慢せずにすぐにそう言って欲しい。」と約束してもらって、少しずつあなたの意見を言うようにしたらと思います。

その際に気を付けることは、何を言うかではなく、どういう風に言うかということです。
例えば
「歯に海苔がついてるよ」と言うのではなく「そのままでも十分可愛いし、きれいだけど、その歯についた海苔がなければもっと素敵になるよ」
という風に、ストレートに言わないことや相手をほめることを必ず含めることなどを心がけてください。

あなたに対する信頼感が増せば、少し厳しめの意見でも受け入れられるようになりますから、あせらずに少しずつ、小さいことから始めて、まずは彼女がどんなことなら大丈夫で、どんなことには傷ついてしまうのかを良く知るようにしましょう。

頑張ってくださいね。