4年間も続いて、こんな終わり方ってありですか？

質問

別れたり戻ったり、もうすぐ付き合って４年目の彼がいました。彼の言葉の暴力に悩まされていました。「自分の頑張りが足りないから怒らせるんだ」と思って、努力してきましたが、酷くなる一方でした。

私には、鈍臭くてドジなところ、のんびりし過ぎてるところ、年下でお子ちゃまなところ他・・・・・彼を怒らせる要素は満載でした。

すぐ怒る彼の事は嫌いでしたが、怒った後は反対に優しくて、離れられませんでした。怒ると簡単にもう終わりにしようとか会うのヤメヨウと脅す彼に、泣いて縋ってきたのは私です。

でも、デートの時に彼氏がぶつけた車の事で苛立ってケンカ(理由は、お前が乗ってるからぶつけた、的に怒られまくり、お前にはいつもイライラしかしない、お前には思いやりがない、と怒られた・・)してギクシャクしたままだったのですが次の日のメール「板金したらお金これだけかかる」みたいな内容で、私にもお金を出してもらおうと思ったんだと思いますが、倦怠期でもあり、浮気疑惑もあり
「なんでこんな彼とこんな想いをしてまでいっしょにいるんだろう？！」と目が覚めて、離れることを決心しました。

1ヶ月連絡を断ち、やっぱり決意が揺らいでしまってお金半分出しますという内容のメールしたら「お金はいいよ^_^;」と返事あり。いつも付けてくれない絵文字も付けてくれたし、彼氏の服もまだ家に置いてあるし、私の物もまだ彼氏の家にあるのに、それからも連絡がこないまま２ヶ月で
もう別れたのだと思いますが

最初のころはもう悩まなくていい！辛い想いをしなくてもいい！って解放された気分でいたのに

いまは、戻りたくてしかたないんです。彼から連絡こないかな？って待ってしまいます。あんなに嫌だった彼に、会いたいと思ってしまうようになりました。思い出すのは、彼のいいところばっかりです。何がそんなに嫌だったの？どうして自分から離れたんだろう・・・って後悔です。

4年間も続いて、こんな終わり方ってありですか？
もう一回連絡したらウザいですか？

向こうは別れることも言ってこないってことは、忘れた頃に連絡くる可能性もありますか？

回答No.13

法則占い師 マオ（@uranaishi-mao）

こんにちは。法則占い師のマオと申します。

４年続いた恋愛を終わらせたら、それはつらいですよね。

良い思い出も彼の良いところも思い出すでしょうが、
時間が経てば、そしてまた、新しい恋に出会えば
きっと忘れていきますよ。

それに、お悩みを読んだ限りでは、
お互いに依存してしまっているような
少々危険な恋愛だったように思えます。

彼から、「お金はいいよ^_^;」という、
今までにない優しさで連絡をくれた本心。

その背景には、
彼も彼であなたと別れた事で、失った部分に気付く事があり、
その裏返しとして、優しくしてくれた状況があるのでしょう。

しかし、今戻ってしまえば、
また、過去と同じことを繰り返してしまうとお見受け致します。

今はつらいでしょうが、連絡を取ったりせず、
自分のために時間を使ってください。

そうして、自分磨きなどを重ねる事などによって、
hello1987 mさんが、今後どうするべきか。

自分自身で答えや兆しが見えてくると言えるでしょう。

法則占い師　マオ

回答No.12

Rion5000

他の方も書いていますがあなたは恋愛依存症であり、彼に執着している。
もうダメだと分かっていても彼にすがりたいだけの、自分に甘くて、とても弱い人間です。
あなたが追えば追うほど彼は結局なんでも許してもらえると思うダメ男に成り下がり、あなたはその後の彼からの仕打ちにさらに辛いと感じるという悪循環が目に見えて待機しています。

と、他人からみたら冷静に判断できますがあなたからすれば本気の愛なのでしょ？
あなたのようなタイプは誰がなんと言おうと彼に会いたい、その一心なんだと思いますので好きにすべきです。

男と女なんて何年付き合ったって終わるときなんて一瞬のことの方が多いです。
こんな終わり方ってあり？って、結婚してるわけでも友達でも家族でもないんだよ。
それが男と女ってもんです。
逆に別れる時に何を求めてるんです？

それこそ、4年も付き合ってて今更ウザいも何も彼氏の方が一番知ってるんじゃないですか？
彼氏はそのうち電話よこすだろうな、くらいに思ってそうな気がしますが。

回答No.11

noname#197295

四年は長いし別れるのは辛いと思いますけど、酷く泥沼にならないうちに別れて新しい恋愛した方がいいと思います　ただの彼氏に対しての執着だと思います　私も最近六年付き合って四年同棲した人と別れましたが今泥沼になっています　こうなってみて泥沼になる前に別れてたら、こんな辛い思いする事にならなかったのにって後悔してるので

回答No.10

toshipee

結局は不幸っぽい自分の方が安心するんでしょ？

回答No.9

ehh

回答者の立場になって自分の質問文を読んでみて下さい。

彼は勿論、あなたにも問題ありです。

ちなみにあなたの感情は好きではなく、依存です。

彼との思い出を美化してませんか？

私から見れば、明らかに彼はＤＶ予備軍ですよ。
彼と戻ってまた同じ生活をしたいんですか？

一度きりの人生、後悔しないようにもっと他の男性ともお付き合いしてみて下さい。

その内『あー良かった』って絶対思いますから。

回答No.8

jzajza

「お金はいいよ^_^;」
の絵文字の心の裏側は、
「もう会いたくないから、お金はいらない。」
なんです。
解放された気分でいるのは、彼の方なのではないでしょうか。
何年付き合ってたとしても、会って別れ話をするのも・・・で、ほっとけば連絡が来なくなるだろう、という彼の考えでしょう。
自然消滅させようといているのでしょう。
彼から、連絡は来ないかもしれません。

恋愛は、追えば逃げるやっかいなものです。

回答No.7

kumasan33

こんにちは。
男性です。

４年間も続いて…でなくて、４年間も別れられなかっただけだと思いますよ。

悪い所ばかりが見えていても…良いところしか見えなくなる様ですし…

『やっと目が覚めた』…と言っても、全然目が覚めて無かったり…

つまり、彼氏様の事が好きなのでなく、依存心が強すぎて別れられないだけですよ…。

つまり彼氏様の事は好きで無いのに、色んな理由を付けて、好きだと思い込もうとする。

今こそ、質問者様は自立出来るチャンスじゃないですか！

このチャンスを大切にして、自立して欲しいですね。

御自身の言われた事には、責任を持って見ましょう。

>やっと目覚めた…と一度言ったのですから、こちらから進んで別れてあげましょう。

回答No.6

heavy_lance

いつもの言葉遊びに
納得してる場合ではないですよ。

本質の問題は、
貴女の思考行動には、
DV被害の素養が見受けられますよ。

え？まさか…
と思うのなら、
検索して、しらべてごらん？

これから先、どういう関係になっていくか
わからないけど、
貴女は自覚して予防しないと、
その彼とは、いくら侮辱されようが、
痛い目に会おうが、離れなくなる
思考に陥りかけているんだよ。

調べてごらん。

回答No.5

山田 太郎（@testman199）

>すぐ怒る彼の事は嫌いでしたが、怒った後は反対に優しくて、離れられませんでした。怒ると簡単にもう終わりにしようとか会うのヤメヨウと脅す彼に、泣いて縋ってきたのは私です。
典型的なDV依存関係ですね。
よりを戻しても、暴力がひどくなるだけですよ

回答No.4

blazin

ありか無しか？というよりも。
今のこの状態も、
やっぱり貴方と彼の関係「らしい」んじゃないの？
お互いにそれぞれの考えを持っている。
お互いにそれぞれの目線で関係を切り取り合っている。
だからこそ、
何度もくっついたり、離れたり。
お互いに見たい景色が近い時は上手く付き合える。
でも、
お互いの「違い」が浮上すると、
それがそのまま（生々しく）ぶつかり合ってしまう二人。
貴方は少し彼に精神的に依存している。
その分振り回されている感覚が強くなっている。
彼は、
感情的な振る舞い（言動も含めて）が多い人。
おっとり（ゆったり）した貴方は、
いつも対彼には精神的「後手後手」に廻ってしまうんだよ。
直ぐに追い込まれたような（置き去りにされたような）、
そんな感覚になってしまう。
でも、
寂しがりの貴方は、
必死になって彼に追い付こうとしてきた。
涙混じりでグチュグチュの貴方として彼の袖を掴もうとする貴方。
突き放す時の彼は怜悧でドライ。
でも、
涙混じりで追いかけてきた貴方には比較的優しい（頭ポンポン）。
貴方は、
その優しい彼を「オアシス」のように感じてしまう。
どれだけ突き放されてもね？
一旦彼の中にオアシスを見い出してしまうと、
ますます貴方は彼から離れられなくなってしまう。
くっついたり離れたりを繰り返した分だけ、
お互いに学び合っている関係でも無い。
ぶつかり合う分、
お互いの心の角を丸め合っている訳でも無い。
未だに尖っている同士でもある。
その結果、
ぶつかり合っても基本的には何の解決も経ずに戻ってしまっている。
貴方の心はますます弱くなってしまっている（た）。
弱った心にはまたオアシスが必要だ・・・
弱った体に鞭を打って、
更に彼に依存する事を選び続けた貴方。
それでも、
貴方もどこかでこれで良いのか？（このままで良いのか？）
そんな気持ちもあったんだと思う。
直ぐに彼との関係から離れる選択が出来なかったとしてもね？
４年という、時間的には結構長く付き合えている関係。
でも、
正直周りから見ても全然羨ましくない関係。
お互いにアンバランスで、無責任で、自分の世界しか見ていないから。
彼から離れる事が出来ないまま過ごしてきたこの４年間。
それでも、
二人の心だけでは無くて、
彼の車が「ぶつかって」、
そこにドライな「お金」の問題が発生した時・・・
貴方の中には、
今まで張り詰めていた部分が少し解かれた感覚もあったんだと思う。
⇒あれ、私は一体何をしているんだろう？
今までは、
ただ彼にしがみ付いて、しがみ付いて、
それだけに必死だった寂しい貴方。
ある意味それしか見えなかった貴方。
でも、
今の貴方は以前よりも周りを見渡せるようになっている。
だからこうして踏んばって考えている。
その力は大事だよね？
勿論今までのような感覚（名残り）も残っているよ？
まだ彼無しでは息も吐けないヨチヨチの貴方もいる。
彼に甘えたくなる、縋りたくなる貴方もいるんだよ。
でも、
それをやったらこれからも同じじゃないか？
私は、
同じでもいいやと諦めて、
今だけを見てソワソワと過ごしていくのか？
それとも、
もっともっと自分を大切にする方向に進んでいきたいのか？
お互いに見たい部分だけを見ているからぶつかる二人。
それでも、
ぶつかりながらもここまで来れたのは。
そこまでしてでも付き合い続けたい気持ちの強さがあったからだ。
それも否定はしない。
でも・・・
その４年で得て来たもの、育てて来たものって何なんだ？
そう振り返ると、
実は貴方自身が全然成長出来ていない事に気が付くんだよね？
違いの多い彼との交際を通じて、
私は私なりにパートナーとしての成熟を図っていく。
その目的は全然果たされていないんだよ。
それを貴方がどう捉えるのか？
そんな事もうどうでも良いんだ。
この子供の私は、とにかく目先が不安なんだ。寂しいんだ。
拠れる場所が必要なんだ。
あれだけ不安定で自分勝手な彼だけれど。
私だって彼以上に不安定で、自分勝手な彼女だ。
成長自体も放棄した寂しい彼女だ。
こんな私を抱けるのも（認めてくれる）のもやっぱり彼しかいない。
そう思うなら、
もう少し彼にしがみ付きに行く選択肢だってあるんだと思う。
良い悪いは無いよ。
貴方の人生だから。
貴方の有限な時間を使っての交際だから。
ただね、
もし戻っても、
また同じような事は直ぐに起こるんだよ。
戻ってもまたしばらくすれば突き放される。怒られる。イラつかれる。
その繰り返し。
そういうスタイルに耐え得るだけのタフな心が貴方にはあるのか？
無いなら、
タフになっていく覚悟（準備）があるのか？
それも含めて、
貴方なりの４年間の彼女力を踏まえて考えてみたら？
改めて深呼吸を。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆