彼の気持ちがわからない。私に冷めたのでしょうか？

質問

付き合い始めて一年の彼がいます。
週に2度は会って一日おきに連絡をくれていた彼からの連絡が突然減りました。
週に一度程度になりそれ以外の日は毎日パチンコに通っています。
会っているときの態度はやさしいし愛情も感じますが、頻度がいきなり減ったことに不安を感じます。
もう私に冷めてきたのかなと思い、このまま連絡がこなくなることも覚悟していましたが、週に一度程度は最近会えてないから会いに行ってもいいかという連絡が来ます。
また先週誕生日だったのですが忘れているかと思っていたら誕生日プレゼントを準備してくれていました。
なので別れたいというわけでもないのかなと・・・
ただ日々不安で本人に聞くこともできずにいます。
パチンコ屋にはほぼ毎日閉店までいます。依存症なのでしょうか？
少し仕事で疲れていて様子がおかしいとも感じていました。
脈絡のない文章になってしまいましたが、ご意見お願いいたします。
またいちいち悩む自分も嫌です。こんなときみなさんどうやって気持ちを振り回されずにコントロールしていますか？本人に連絡の減った理由を聞きますか？
聞くのも連絡を強制しているようで嫌だなと思う自分もいます。

よろしくお願いいたします。

回答No.1

blazin

彼はパチンコ依存で、貴方はやや彼依存。
そして、
連絡が減っていると危機感を持って感じてしまうのは、
今までの週２は会う「兼」連絡は最低１日おき。
そのスタイルを貴方は、
いつの間にか交際の「底値」にしていたから。
底値＝これ以上減っては困る（寂しい）。不安になる。
それより増えるのは全然ありなんだよ。
でも、
減ると寂しがりの貴方の心にはアラームが作動してしまう。
減ると話がとても大袈裟になる。
寂しがりだからこそ、
減る＝気持ちも減ったんだ（冷めたんだ）になる。
貴方の世界ではね？
実は、
彼側にはそんな明確な交際の指針なんてなかった。
今までは、
大体２回位会う事が丁度良いと感じていた。
最近の彼は、
貴方との交際に心の「ゆとり」を持って向き合えなくなっている。
そのゆとりを「奪って」いるのは、
おそらく彼の個人的なストレスであり、その捌け口のパチンコ依存。
彼目線では、
奪うどころは「増やす」つもりなんだよね？
しっかり資本を回収して、
玉を出して、ホクホクになって♪
気分転換にもなり、心も満たされ且つお小遣い稼ぎにもなり・・・
それは、
貴方との交際に「活かす」方向にも使えるもの。
でもね、
そんなに都合良く良い事は起こらない。
それだけの頻度で通う彼。
当然沢山沢山沢山失っているんだよ。
失っている分、更に回収したい欲が増えている彼。
その気持ちの渦にすっかり巻きこまれてしまっている（中毒性）。
しかも、
極極たまに「ハマる」と大きい訳でしょ？
それも止められない要因になっている。
おそらく彼には、
貴方との交際とは全然別の部分で、
個人的なストレスやイライラがあるんだと思う。
貴方は、
見える範囲の彼とそこそこ上手くやってきたつもり。
事実そうなんだと思う。
でも、
貴方の見えない（知らない）彼もいるんだよ。
不安があっても彼に聞けない貴方。
それは、
貴方が基本彼の前でいつも「良い子」を演じているから。
貴方も彼氏に精神的に依存気味。
失うのは怖いんだよ。
そう思う貴方は、
彼に不安を押し付けて面倒臭いと思われるのが一番怖い。
私と会っている「以外」の彼も知りたい気持ちはある。
でも、
中途半端に首を突っ込んだり、
何かを指摘するような態度を取ってキレられたら・・・？
そんな事は無いと思いたいけれど、
貴方には今の関係だって失うのが怖くて仕方が無いんだよ。
だったら、
まだ週１でも会える方がマシじゃないか？
むしろ、
彼と会える頻度が変わった位で、
これだけ取り乱してしまう私自身の子供性。
不安を煽る私も十分彼中毒じゃないか？
そんな私が、
パチンコ中毒の彼を色々言えるのか？
そう考えるなら貴方ももう少し冷静になれるんだと思う。
彼側の動きはコントロール出来ないよ。
でも、
彼氏の受け止め方だったり。
彼氏との交際に対して、
自分の心の中のどの位のスペースで向き合うのか？
それは選べる事だよ？
仮に週２回会っているとしても、
残りの週５のバランスは自分で保っていかないと。
常に彼と「絡めて」自分を捉えようとしない事。
貴方はこの１年、
今の彼氏と付き合って自らの世界を広げる事が出来たのか？
１年前の自分には出来なかった事が出来るようになり、
１年前の自分には見えない景色が見えるようになってきたのか？
そういう部分も探せばあるんだと思う。
でも、
いつの間にか、
相思相愛の「狭い」範囲に居心地を感じ始めていた貴方。
その分、
彼の急変化に心がついていかないんだよ。
そんなに劇的に変わった訳でも無いのに。
貴方には物凄く何かが変わったような「体感」になっている。
それは、
貴方が培ってきた強さでは無くて、むしろ「脆さ」。
脆くなっているからこそ、
彼氏に言いたい事も言えない彼女になっている。
一見彼の負担を心配したり、
自己中にならないように～を配慮しているようで実は、
彼とぶつかって、万が一拗れる事を怖れているから。
それは貴方も考えてみたら？
彼氏をパートナーとして心配してあげる優しさも大事。
同時に、
貴方自身彼を丁寧に心配出来る位、
自分で自分の事を賄えるような心の体力も必要だ、という事。
彼「で」満たそう、
彼「で」体力を補おうとしているなら。
貴方は彼を支えるどころか、
私の不安を支えてよ（満たしてよ）！
不安定な彼に対して、
いつの間にか貴方の方が不安（不安定）を持ち込んでしまう事になる。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は彼氏と付き合っているのであって、
「不安」と付き合っているのではないんだからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
読んでいて本当に納得できる部分が多々ありました。
ちょっとしたことで大げさに考えて彼に依存して彼に求めてばかりの自分に気づきました。
自分に自信がなくて相手がずっと同じように自分を好きでいるはずがないという考えに囚われていつも恋愛がうまくいかず自分からやめたり相手を責めたり嫌われるのが怖くて我慢の限界まで我慢したり本当に自分はだめだなと思います。

このままの自分でいてはいつまでも気持ちが安定することもないし相手に安心感を与えることもできないですね。

自分を変えること、自分が強くなることから始めたいと思います。

ありがとうございました。