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夫に求めてもらえません
40歳 パート主婦です。夫は43歳。 4、5年程前からセックスレスぎみで今は完全なレスが半年ほどです。 夫はED気味で薬を飲まないと出来ません。 夫は私を怖いといいます。 怖くて出来ない…と。 見た目、体型、怖くありません。夫に女として見てもらいたくて努力しています。 怖いってなんでしょう？ あなたの腕の中で征服されたい。女でいることを実感したい。たとえ最後まで至らなくても触れ合いたい。と話し合いましたが、怖い…と。 今は何を話してもムダだと諦めて家庭内別居状態になりました。 妻を怖がるってどんな心理ですか？
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再々。 No.4です。 これで最後にいたします。 他の回答者のお礼から失礼。 ＞昨夜、思い切って夫にこの先どうしたいか聞いてみました。 ＞夫からの返答は、このままの状態でいいとは思ってないけど、もうどうしたらいいかわからない。 ＞一生、女も抱けないかもしれない、全て私のせいだ。 ＞こんなトラウマをかかえさせられて出来る訳がない。と。 あの… ダンナがインポになったのは、あなたのせいなんですか？ あなたは 「バカヤロー、こんな短小包茎で私が満足できると思ってるのか？」 と毎晩ムチでしばいたんですか？ 粗チンを写真に撮って住所・氏名を付けて世界中にばらまいたんですか？ 仮にメンタルな面で夫婦間のトラブルがあって、それが遠因だったとしましょう。 でもね、まともな、自立した、他人に責任転嫁しない漢（をとこ）だったら自分で解決方法を見つけるんですよ。 自分だけで解決できなければ、自ら妻に協力を求めるんですよ。 立場も経済力も体力も腕力もどなり声も、なにもかも弱い妻に八つ当たりして、腹いせに浮気するなんて、まともな男じゃ、夫じゃ、父親じゃ、人間じゃ、ないでしょ。 ダンナって、あなたの他に強く言える人間っているんですか？ 言える相手にだけ強く出る、陰ひなたのある人間ですか？ 職場じゃみんなの言いなりなんてことはないでしょうね？ ＞甘えて準備して浮気の事は一切責めず、褒めて男として立ててくれなければムリだ。と。 ＞本音だと思います。 あなたが褒めても、ダンナはあなたに愛情を感じていないんだから、何を言おうと逆切れするだけでしょ？ 無い物ねだりをするのは卑怯。 責任転嫁を続けたいだけでしょ？ 旅客機の撃墜に片棒かついだプーチンが開き直っているのと同じでしょ（ビミョーに違うか汗） ＞それでもそれでも EDなんだから夫は一番つらいんだから夫を褒めて立てて優しく接する必要があるという事ですよね。 ＞相当の覚悟と努力… ＞私が出来るかどうかですね。 できるわけないやん。 具体的に何をすればいいのか？ 私が繰り返し書きこんでいるのは、ダンナがインポで辛いんではなく、あなたが今の置かれた状況で辛いことに気付いてほしいから。 でも、違うよね。 あなたはとても聡明な女性だから、とっくに気付いている。 でも今の状況を打開する方法がわからないことと、その一線を乗り越える勇気が持てないだけでしょ？ あるいは回答を否定することによって、今の状況を受け入れざるを得ないと自分に納得させたいんでしょ？ ダンナを気遣うあなたの優しさは十分に伝わる。 ダンナにまだ愛情を持っているのも事実だろう。 でも、ダンナは変わらないよ。 このままあなたの一生を終える？ 臨終の間際に、 「ああ、この人と生涯連れ添って本当に幸せだった。良かった。」 とつぶやける？ 今を愚痴って気が済むのならそれも結構。 だけど、この質問を読んでいる側の目が、心が、痛い。 そして、もっと痛いのはあなたとお子さんの心じゃないの？ その痛みの原因が自分にある、と思い込もうとするのが、そもそもボタンの掛け違い。 くれぐれも自分を大切に。 お子さんとも幸せになってください。
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- hajime1948
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先ほども申し上げたように、このような男性を普通にするのは並大抵なことではありません。 相談者さんが理解しなければならないことは、相談者さん自身は悪いところは全くないということです。にも関わらず、相談者さんは努力しなければならないという状況になっているということです。 そして旦那さんは一種の病気であり、相談者さんへの愛情はあり得るということです。少なくともどうでもいいと思っているなんてことはないでしょう。実は本人も苦しいはずです。 どうしてもそんな苦労はいやだというなら離婚もやむを得ないとは思いますが、もし相談者さんの苦労が報われて、旦那さんが正常になれば、感謝されて行く行くは他にはない幸せが待っていることでしょう。 しかしながら、その努力は並大抵ではありません。
お礼
ありがとうございます。 昨夜、思い切って夫にこの先どうしたいか聞いてみました。 夫からの返答は、このままの状態でいいとは思ってないけど、もうどうしたらいいかわからない。一生、女も抱けないかもしれない、全て私のせいだ。こんなトラウマをかかえさせられて出来る訳がない。と。 甘えて準備して浮気の事は一切責めず、褒めて男として立ててくれなければムリだ。と。 本音だと思います。 私にそれが出来るかどうかですよね？ 今朝も寝坊して一時間遅れて仕事に行きました。しょっちゅうこうです。起こすとキレて何時に行こうか俺の勝手だと怒ります。 もう別れたようですが浮気相手もまだ同じ会社にいます。 仕事中サボって浮気相手と会い、抱き合ってキスしている写真も私のところに知らない人から自宅に匿名で届けられました。 食費の4万しかくれません。中学生の息子がいるのでとても足りず私も働いて何とか生活しています。 それでも それでも EDなんだから夫は一番つらいんだから夫を褒めて立てて優しく接する必要があるという事ですよね。 相当の覚悟と努力… 私が出来るかどうかですね。
- 6xb
- ベストアンサー率6% (116/1668)
ストレス満杯の旦那ですな 労り 慰めて挙げなさい そうすると 勃起するかも メスの本能 丸出しで 求めると男は怖くなり 余計に勃起する物も 萎れますよ 旦那の手か舌でイカセテ貰いなさい
- gekikaraou
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回答が気になったので再回答。 理屈じゃなく好きか触れたいか その気持ちが私にはもう無いって事ですよね。 それは違います。 あなた以上に辛いのは旦那さんですよ。 好きなのに抱けない。 プラスに考えましょう。
- gekikaraou
- ベストアンサー率30% (27/89)
45歳男性です。 怖くて出来ないって言われたんですね。 その通りかと思います。 なぜ怖いか？ 立たなくなる恐怖、がっかりさせてしまうかも知れない恐怖、男としての自信を喪失する恐怖でしょうね。 だんなさんはとても思いやりのある男性だと思いますよ。 そして、その恐怖を共感してあげて下さいね。 あなたがした、 >>>に女として見てもらいたくて努力しています。 は、女性のあなたの内面にあるものですよね。 言い方を変えると、ヤッてよ・・・と言う挑発。 それでは逆効果でしょうね。 ジェットコースターを怖がってる子供にジェットコースターの頂上からの写真を見せて【楽しいわよ、乗りましょう】と訴えて居る訳です。 そうではなく、 セックスではなく、抱きしめあう時間を作っていますか？ 旦那を褒めていますか？ 少し年を重ねた男性に【良い年の取りかたをしてるね】とか、尊敬の念を伝えていますか？ 45歳はまだまだＥＤなんていうトシじゃ有りません。 本来は。 （旦那様が偶然病的なＥＤなら可能性はありますが） 女を変えれば当然ヤレたりします、ですが旦那さんの性格はどうなんでしょう？ コッソリ浮気でも出来るタイプなら問題ないのでしょうけど・・・。 で、何が言いたいかと申しますと。 色気も何もないいつもの部屋で、今日はヤリたいから【あなた今日はどう？】みたいなシチュエーションは20年も30年も使える方法ではないって事。 毎回同じ事の繰り返しは、いい加減飽きるしムードもクソもありません。 本当は男性のほうがデリケートでムーディーだったりしますからね。 ですから、旦那さんが【何に刺激を受けそうか】を考えて色々やってみましょうね。 あくまでも【自然に】ね。
- mofl
- ベストアンサー率27% (190/692)
No.4です。 お礼、ありがとうございます。 何か話がおかしくなってきたけど… ＞子供の塾代もムダだと食費の4万円しかもらえないので正社員のフルタイムの仕事も探し8月から勤務します。 ＞夫には私はもうお金を稼ぐ家政婦なんですね。きっと。 あなたは専業主婦ではないんですか？ あなたが（も）収入を得ているの？ 家事と両立？ ＞以前、夫婦として向き合ってほしいと伝えてみましたが向き合うって何？と言われました。 ＞7年もたって家も俺は買いたくなかった。 ＞浮気したのも全ては私のせいだと。 あり得ない。 普通はこの発言だけで、とりあえず離婚前提で別居でしょ。 ＞そのことで色々と揉めた時に私は夫に蹴られ胸骨を骨折し全治6週間のゲガをおい、さすがに私の姉が抗議しましたが夫は不可抗力だと主張しています。 あの…、 何でこれで放置するの？ 何でダンナを許すの？ あなたはマゾヒストですか？？？ 学費などのお金のために人間を捨てて、奴隷以下の牛馬として労働しますか？ お金は大切なのはわかるけど、公助で何とかなるでしょ？ 今の状態なら、慰謝料や養育費だって絞り取れるでしょ？ できるだけ早く精神病院へ行ったほうがいい。 行くのはもちろんあなた。 何でこのようなことを許すのか、カウンセリングなどで考えてみるべき。 ＞このまま女を終わりたくないので準備が出来たら子供と再出発しようと思っています。 それもいいけどさ、女の前に人間としてのプライドがあるでしょ。 あなたが容認しているからダンナがつけ上がるんでしょ？ あなたが自ら自分をおとしめているんでしょ？ ここまでされて、いまだに夫が好きだという感覚が信じられない。 子供のことは考えないの？ 今の夫婦の姿を見せて、どのようなダメージを受けるか考えたことはないの？ 自分が愛されることだけしか追求しないの？ 女であるとともに母親でしょ？ そして人格を持った人間でしょ？ ＞セックスレスってきっと夫婦にとって致命的な溝ですね。 ＞何もかもさらけ出しお互いに受けいれる根底の姿が欠けるんだと思います。 セックスなんて結果でしかありませんよ。 行為ができなくても、信じあい助け合い生涯添い遂げる夫婦は多いですからね。 目を覚ましてください。
お礼
ありがとうございます。 目を覚ます… 頭ではわかっています。 子供には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 親の反対を押し切って結婚したので家庭を守る事に必死になり、がむしゃらにパートで働いて何とか生活してきました。夫は歩合制の給料なので私が働かないと生活出来ません。 慰謝料、養育費なんてとてもないところからは取れません。夫もそれをわかっていて私が離婚出来ないと思っています。 子供はもう話しがわかる年齢なので お母さん、離婚して幸せになりなよと言わせてしまったような母親で情けないです。 一時期、別居もして家庭裁判所に調停の申し込みもした事がありますが、夫が反省すると戻ってきたので受け入れ取り下げました。 今思えば 許して取り下げるべきではなかったと思います。 こんなになっても好きだと思うのはやはり私の頭はおかしいですね。 ちゃんと心療内科へ行って、社員で働いて、子供と二人で生活していけるようやってみます。
- mofl
- ベストアンサー率27% (190/692)
不貞と切り離したほうがいいですよ。 精神的なものだって、立派な浮気ですので。 肉体関係に至らなきゃ、何やってもいいだろ、は、ホント開き直り。 質問者さんには申し訳ないけど、あなたはもう愛されていないですよ。 夫婦って、お互いが一番信じあえ、安心できる関係でないと成り立ちません。 ダンナなら、レスが続いていることに気が付き、妻が余計な心配や不満を持たないように気を配らないと。 EDなら、自分からどうして欲しい、どうしたい、と妻に告げなきゃ。 妻だって他人なんだから、男の身体のことなんてわかるわけ無いし。 何となく浮気を正当化しているように思えるのは私だけ？ 浮気であったことがバレ、妻に責められるのであれば、当然妻が怖いでしょ。
お礼
ありがとうございます。 私はもう愛されていないと思っていますが自分自身、認めたくない気持ちで頑張ってきました。 私はまだ夫が好きだったので。 EDになった時も一緒に悩み、ネットで二人で薬を頼みました。副作用も心配だったので求める回数は控えました。 子供もいるので家族で幸せに暮らせるよう一生懸命働いてやってきたつもりです。 夫には私はもうお金を稼ぐ家政婦なんですね。きっと。 離婚も考えましたが、子供の学校や高校受験などお金がかかり母子家庭でやっていく覚悟が持てないので 今は家庭内別居で(食事の用意や洗濯などはしています)ただ口を聞いていない状態です。子供の塾代もムダだと食費の4万円しかもらえないので正社員のフルタイムの仕事も探し8月から勤務します。 以前、夫婦として向き合ってほしいと伝えてみましたが向き合うって何？と言われました。7年もたって家も俺は買いたくなかった。浮気したのも全ては私のせいだと。 そのことで色々と揉めた時に私は夫に蹴られ胸骨を骨折し全治6週間のゲガをおい、さすがに私の姉が抗議しましたが夫は不可抗力だと主張しています。 セックスレスってきっと夫婦にとって致命的な溝ですね。 何もかもさらけ出しお互いに受けいれる根底の姿が欠けるんだと思います。 このまま 女を終わりたくないので準備が出来たら子供と再出発しようと思っています。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
こんにちは。 私も、40歳の頃に管理職昇進後の精神的重圧によるストレスから自律神経失調症に陥り体調を崩して食欲も性欲もなくなりEDになりました。 EDになってしまうと、妻を満足させられる自信がなくなってしまうので求められることが怖くなるのです。 ですから、夫のEDを理解してEDの原因になってるものを排除することに協力してください。 私達夫婦も1年間以上のセックスレスがあった時期を経験してますが、妻の理解と協力があったことで精神的ストレスから徐々に解放されてEDも治りました。 その後、妻が更年期障害で性欲がなくなった時期は、夫の私が妻を気遣い理解して無理に求めることはしませんでした。 このように、夫婦は理解し合い協力し合うことをしないと、お互いに嫌気が差して熟年離婚すら考えるような深刻な事態になってしまうのではないでしょうか？
- hajime1948
- ベストアンサー率32% (14/43)
旦那さんには呆れましたね。あなたは精一杯努力していますね。 旦那さんは病気です。理解し難い心理状態ですね。 こういった人間を相手にし、導くには並大抵の努力ではダメだと思います。 あなたの疑問、主張はごもっともです。しかし、せっかく辛抱しているのに、短気を起こして別居状態はいけません。 あらゆる努力が水泡に帰してしまいます。 恐らく介護士のような努力が必要でしょうね。
- hajime1948
- ベストアンサー率32% (14/43)
理由ははっきりしていますね。ＥＤによる劣等感です。 相当理解のある寛容な奥さんでないと、相手は務まりません。 とにかく不満は言わずに褒めることから始めてください。
お礼
ありがとうございます。 EDによる劣等感…ですか 劣等感からか夫は二度、最終的な肉体関係はないですがキスや抱き合うなどありの人妻との浮気が三年間で 半年ずつありました。 いずれも精神的なもので不貞行為には当たらないと開き直っています。 他の人といたいならきちんと離婚してほしいと話しましたが、住宅ローンや生活のため離婚出来ないと言います。 私の事はキレイだと思うし嫌いではないと… でも怖くて出来ないと 許す 褒める 信じる 頑張ってきました。 まだ足りないんですかね 理屈じゃなく好きか触れたいか その気持ちが私にはもう無いって事ですよね。
お礼
ありがとうございました。 ものすごく心に響きました。 セックスレス以前に抱えている問題があり過ぎますね。 自分自身で精一杯、素直に向き合ってきたつもりなのでここまできた以上、潔く諦め、前に進もうと思います。 子供にもいつかあの時決断して、お母さん良かったねと言ってもらえるよう恥じない生き方をしようと思います。 ありがとうごさいました。