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女心が分からない彼に疲れています。
私は車椅子ユーザーで彼と付き合ってもうすぐ２年になります。昨年の秋から遠距離で、彼が仕事をしている理由の一つに私との同棲資金を貯めるためというのがあると聞きました。 それはうれしい事なのですが、ふとした時に些細な事で擦れ違いよく泣かされることがあります。最近それが重なって、私は来月２８を迎えるし、彼は一つ下なのですが、一緒に住むって事は結婚も視野に入れてるんだよね？と聞きました。すると「結婚するかは半々」。女性としてはうんって言ってくれたら安心するのに彼は女心がまったく分からないし、「男がそんなん言われてせかされてるって思うのが普通やろう。俺は思わないけど気を使えよ」みたいなことを言われ一言多いことがよくあるのです。その割に大事な事ほど話してくれないし、この人でいいのかな？と不安になり、遠距離の今こそ別れる時期なのかなと思ってしまいます。 お金にも執着が強く、この２年誕生日もクリスマスもプレゼントをくれるというのは口だけで私が使えるお小遣いが少ないのを知っていてそれでは自分があげるプレゼントと同額のプレゼントは返ってこないだろうと思っていてそれが嫌でくれないのだと知りました。確かに私の収入は実家住まいなので生活費になり、お小遣いで過ごしていますが普段のデートもワリカンだし、プレゼントって高くなくてもいっしょにいた証を示すもので気持ちだと思って、１年目はあげています。２年目は彼がくれないのにあげても負担になるなと思ってあげませんでした。何か買ってあげようとなっても商品を選ばしておいてやめたって言われる事が多く、買ってくれても買うまでにすごく買わないとあかんのかぁ貯金が減るーという嫌な顔されてもらっても嬉しくないし。こういうことが延々続くなら今の遠距離のうちに別れた方がいいのかな？って思ってしまいます。
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- myerz
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あくまで読んでの感想ですけど、、、 彼はあなたに対して悪い意味での『余裕』を 持っているように感じます。 『何を言っても、どんな行動してもmituringoは 俺から離れて行かない』 くらいの気持ちがあるような・・・ ＞「結婚するかは半々」。 確かに彼の言うコトも一理ありますが なんか、『もっとイイ人が見付かったら乗り換えるよ』 って云う気持ちも片隅にあるような・・・ プレゼントに関しては、「釣った魚にエサはやらない」感 が強いですね。 ここも『余裕』から来るのだと思います。 あげなくても関係は変わらないだろ？って感じです。 僕が思うに、あなたが別れを匂わせたら 彼は焦るのではないでしょうか？ きっと思っても見なかったことでしょうから。 その辺の彼の気持ちを上手く使って やきもきさせて見るのもイイかと思います。
お礼
誤解が生じたときにすぐ彼は終わりにしようといいます。それほど私が別れないというのだと思っての事かもしれませんが、うんって言ったらどうする？と以前聞いた事があり、そのときは別に何も思わずに別れるといっていました。それほど彼にとって私は重要ではないのかもしれないとふと思いました。
またまたスイマセン。mituringoさんからのお礼読みました。２人には言葉が足りない！間違いないっ！！感覚って違うものだしそれを埋めるのは「言葉」と少しの譲る心ですよ。私もね、旦那と付き合い始めた頃はありました。言葉での誤解、言葉が足りずに傷つけてしまう事。私も早とちりしてしまったし、旦那も言葉が足りなかったり。旦那に言ったの。「言わなくても分かるなんてないよ。だから言葉があるんやからちゃんと話ししてね」って。もともと旦那は口下手で自分の考えや、気持ちを言葉にするのが下手やったから、言葉での誤解はありました。だからmituringoさん達もよく話しする事です。 後、プレゼントの件ですが、「同棲って言う目的達成までは記念日のプレゼントは２人共我慢しょうね」ってmituringoさんから優しく言ってみたら？
お礼
同じような方がいらしてアドバイスいただけた事、とても嬉しく思います。プレゼントについてはお互いの感覚が違うみたいなのでそこからきちんと話しをしようと思います。ありがとうございました。
- mojitto
- ベストアンサー率21% (945/4353)
無茶を言わないでください。複雑な女心を我々単純な男たちが理解してあげるのは大変です。女性のあなただって男心をちゃんと理解してますか？ わからないからこそ恋愛は傷つけ合って強いものになるのだと思いますよ。特に結婚に関しては女性と男性で大きな見解の違いがあるのはしょうがないと思いますよ。 さて、あなたから聞いた彼の印象ですが、自分に対してすごく堅実＆現実主義に思えます。お金に対する執着心が強いと言えばいい印象を受けませんが、アリとキリギリスで言えばアリタイプです。 結婚するならこんな人がいいのでは？それに口先だけで結婚しようと言っている人よりいいですし。『結婚するか半々』の真意は計りかねますが… あなただって２年目のクリスマスプレゼントはあげてないんですよね。彼に適応してるじゃないですか。 しかし人には好き嫌いや信条があります。ケチケチしたのが嫌だったり、結婚を前提にしないのが嫌なら遠距離の今のうち分かれるのが手ですね。 でも僕はおすすめしません
お礼
ありがとうございます。私は彼から自分の親よりも理解してくれていると言われていますし、彼の親よりも彼の現実を良くも悪くも理解しています。でも彼は自分の都合のいい解釈しかしません。その点において筋が違うと思いますし、プレゼントに関しても筋が違う事が何より嫌いな私の性格の現れです。２年目のクリスマスプレゼントは1年目はあげても何も反応がなく、２年目の誕生日もあげるといってくれなかったし、クリスマスもあげるといっていましたからいっしょの時に交換するつもりでプレゼントはしてありましたがくれる気配もないし、こちらばかりがあげるのは筋が違うと思ってあげませんでした。別に彼のスタンスに共鳴してではまったくありません。あなたも誤解をなさらないでほしいです。
- s-miho
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mituringoさんのメールをみて（結婚のテーマのところにも投稿していらっしゃいましたよね）思うのですが、 多分結論はご本人が一番良く分かっていらっしゃると思います。 相手の彼のことを本当は大好きで信じたい。 だからこそ「頑張って！」、と背中を押して欲しいのではないでしょうか？ こういうシステムってお互い顔が見えないからこそ、 相手に対して無責任にもなれますが、 客観的な意見というのも集まりやすいと思います。 是非、そういう方の意見にも耳を傾けて欲しいと思うのです。 恋愛って相手を不安にさせないことが一番大切だと私は思っています。 不安を感じているという点で、その恋愛は 少なからず問題を含んでいるわけです。 私はこうだと決め付けることなく、いろんな人の意見を聞かれて、 自分でたくさん悩んで、結論を出されたほうがいいと思いました。 耳障りのいい言葉ばかりを聞いてそれこそ自分の大事な時間を無駄にしないほうがいいと思います。 ちょっと、論点がずれている点はご容赦ください。 なんとなく、mituringoさんご本人のことがとても気になり、 書かせていただきました。
お礼
ありがとうございます。こちらにも気にかけてくださる方がいてありがたく思います。あなたご自身が私の立場ならどういう決断をされると思いますか？ぜひお聞かせください。
- rain_potrait
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こんにちは。 以前もmituringoさんのご質問に回答させていただきました。 そして、何故かmituringoさんのことが気になっていて 他のご質問なども拝見しましたが 正直なところ「あぁ、この彼ならそんな感じかも」と思ってしまいました。 (ごめんなさい) 彼は、女心をわからないというか 人の気持ちを察したりできない、 自分の気持ちが最優先！なタイプなのだと思います。 こういう性格を直すのは、本人が自覚してすごく努力しない限り無理でしょう。 周りからあれこれ言われたからといって直るものではないです。 貴女が「こういう性格だけどやっぱり彼が好き」と 納得できるのであれば、結婚してもいいと思いますが じっくり話し合ってお互いの気持ちをとことんぶつけてみて、 お互い納得いく形に向かえばいいですが 彼のその部分がどうしても受け止められないのなら お別れするのもひとつの方法なのでは?と思います。 年齢にとらわれて、あせってしまうのはとても危険です。 結婚はこれからのご自分の人生を左右する大事なことです。 どうか、焦らず冷静に判断してくださいね。 いろいろきついことを言ってしまってごめんなさい。 ご参考になれば幸いです。
お礼
いつも気にかけてくださっているとの事、ありがたく思います。本当にありがとうございます。そしていつもすみません・・・不安定でついついここに意見を求めてしまう自分が弱いなと思います。少しずつこうした方がいい女心は分からなくていいから私心は分かってほしいというようにアドバイスはしています。少しずつ変わってきているなと昔と比べてよくなって入るとも思うのですが、不安が拭いきれなくて。遠距離で一緒にいられる時間も限られた中なので少しずつでも自分が思っている事をぶつけていって焦らずに判断しようと思います。
- monimoni2
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彼が仕事をしている理由の一つに私との同棲資金を貯めるためというのがあると聞きました。 同棲・・・ですか・・。愛していてずっと一緒に暮らしていきたいはずなのに・・どうして彼は結婚という発想が出てこないのでしょうか・・？ 同棲というのは中途半端でいつでも分かれられる形態、責任もなくすごく自由なポジションな訳ですよね、特に男には。 掃除・洗濯・料理・はたまた夜の生活まで「ただで」・・・確約された状態。男はおいしいですよ男は。 でも、飽きたらポイですよ？ 同棲ってそういうものでしょう。 私は来月２８を迎えるし、 歳は考えなくてイイと思いますよ。 年齢に縛られると、焦ったりミスったり、ろくな事になりません。落ち着いて、粛々と生きていくだけです。素敵な年代じゃないですか。 一緒に住むって事は結婚も視野に入れてるんだよね？と聞きました。すると「結婚するかは半々」。 ずいぶんと冷たい感じがする彼ですね。 愛する女性にそんな返答しかできないなんて、これは端から見ても少し不安な彼ですよ？ それと、一緒に暮らすっていっても「同棲」と「結婚」とは雲泥の差です。 「同棲」イコール「そのうち結婚」ではありません。 同棲は一緒に暮らすためだけに一緒にいる。 結婚は一緒に人生を歩んでいくための大きなテーマです。 「男がそんなん言われてせかされてるって思うのが普通やろう。俺は思わないけど気を使えよ」 結婚話をせかされると感じる・・・・・。 この彼、２年もつきあっててまだせかされるなんて重荷に感じるくらい、気持ちがあなたに寄りそってないですよね。 あなたの事とを本当に心底愛しているといえるのかしら。気を使うべきは彼ですよ。 この人でいいのかな？と不安になり、 私も大いに不安ですね。 遠距離の今こそ別れる時期なのかなと思ってしまいます。 ま、分かれるのはすぐにできるので最終手段としても、同棲はやめた方がいいと思います。 同棲して、尽くすだけ尽くして、結局分かれるなんてことになったらそれまでの年月「やられ損」です。 一緒に暮らすということにもっと慎重になるべきですよ。ご家族の方も同棲なんて中途半端な形態は決して望んでないと思いますよ。 何か買ってあげようとなっても商品を選ばしておいてやめたって言われる事が多く、買ってくれても買うまでにすごく買わないとあかんのかぁ貯金が減るーという嫌な顔されてもらっても嬉しくないし。 プレゼントというのは見返りを期待しちゃいけませんよね。 私個人的には「お返し」というのが嫌いで、折角贈り物をしてもピンポンしてるみたいに「お返し」がくると本当に悲しくがっかりしてしまいます。 プレゼントは自分の身銭をきって、その人の笑顔がみたくて、その人の心を満たしたくて、ただただそれだけが嬉しくてするものですよね。 お返し云々をいうような人では本当にこの先思いやられますね。 こういうことが延々続くなら今の遠距離のうちに別れた方がいいのかな？って思ってしまいます。 ご自身でも、実は別れようと、もう愛想が尽きたと、ひょっとしてそうお感じになってるようですね。 結論はもう手元にあるわけですから、ま、すぐに行動しなくても、もう少し時間をかけて彼を観察してみてはいかがでしょうか。 それでもご自身のなかにある「不安材料」が払拭できないときは、あっさり別れましょう。
お礼
長々客観的な回答ありがとうございました。
なんか正直な彼ですね～悪い人ではないんやろね。女って 自分が言って欲しい言葉を、真意はともかく男が言ってくれたら安心と言うか「この人分かってくれてる」って思うんだよね。彼は女心が分かってないと言うよりいい加減な事は言えんタイプなんかな。後、大事な事を話してくれないと言うのは２人の事？もし、彼自身の事なら心配かけたくないんかもよ。女って「何でも言ってね」って言う割には男が話すと怒ったり、ふさぎ込んだり泣いたりする人いるしね。お金の事は大事ですよ。結婚考えてるんなら尚更に大事です。考え様によれば、今、この時期に彼のお金に対する考え方とか分かってラッキーやん。結婚後ならほんまにしんどいよ。私的には、お金に関して彼はこのままだと思います。別れた方がいいのかな？ってありますが、気持ちの整理がついてるんなら選択肢の１つで別れもあっていいと思います。もし、迷いがあるなら予定している同棲もいいんじゃないでしょうか？一緒に住めばもっと色んな彼の顔が見えてきますよ。
お礼
ありがとうございます。彼は頭が固くてまじめなところは確かにあるんですよね。彼の今後の仕事の事などは一緒に住むとなれば私にも関わってくる事だし、相談をしてほしいと思うこともあって、少しずつ話してくれるようになりましたが、話す中での言葉が足りず私が誤解をしてしまって泣いたり、彼も彼で私が誤解をして勝手に泣いているのが腹が立つみたいです。
- botamochiohagi
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こんにちは。 お互いにお互いのことを自分なりに思っているんだけど、その考え方に差があるためにぶつかってしまったり不満に思ってしまったりする部分があるように思いました。 遠恋だと、なかなか話しもできないでしょうし、気持を話すのも難しいですね。 でも、一度はお互いの気持を打ち明けあって、今後どうしていったらいいのか話し合ったほうがいいように思いました。 価値観が違いすぎるのは、結構大変だと思います。 そこを話し合って二人で共有できるものにするか、または別の道を行くか、「こうしておけばよかった」と思うことのないように、もし少しだけ思ってしまっても、「あの時はこう考えることで精一杯だったからこれでいいんだ」と思えるように、お話してみるといいと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。いつも気を使って月に１度帰ってきてくれているのですが（私から行くのは大変なのと彼が帰ってくるほうが外出の心配がないのもあって)、会うだけでいっぱいいっぱいになって会う前はこれもあれも一緒にしたいし行きたいし遊びたいし話もしたいって思っても、会うとほんと言葉が出なくなるんですよね。少しずつ疑問とかぶつけるようにしていますが少ない時間を割いて帰ってきてるのに楽しく過ごしたいと言う思いは彼も強くて、なんだかギクシャクしてしまってなかなかです。
- cherry-mam0403
- ベストアンサー率31% (43/137)
遠距離の今こそちゃんと話すべきですよ！ ほんとに一緒に住もう！っと思って一生懸命お金を貯めてくれてるなら、１銭も無駄にしたくないという気持ちがあるのも分かります。 女心が分からないのなら、気持ちを伝えて分かってもらう努力をしないと。 不安をぶつけたら解決するかもしれないし。 私の友達も、遠距離で話がかみ合わなくて辛いって泣いてた事がありました。 お似合いだったのに結局別れちゃって。。。 話す時間の大切さを改めて分かったというか、 大事なんだなぁ～って思いました。 うまくいくといいですね！
お礼
ありがとうございます。いつも不安になったとき、ここで話しを聞いてもらっていろんな事を言ってもらって話してよかったと頑張ろうと言う気になります。
- waka00
- ベストアンサー率40% (69/171)
たいへん、僭越ですが、 「女心が分からない彼」というか、 「彼の気持ちを知らないあなた」かも？ 「まあ、親切な方、ありがとうございます」 「俺の彼女もな、車いすなんや」 「あら、そうなの？」 「もうすぐ、一緒に住もうと思ってな、貯金してんねん」 「まあ、いいわね」 「おばちゃんのダンナはいい人か？」 「ええ、そうですね。いつも感謝していますよ」 「感謝か……。めんどうやと思わへんのかな？」 「もう、慣れてしまったのかしら。でも、私はいつも感謝しています。毎日、ありがとうを必ず言います。ついでにお小言もいいますけど」 「おばちゃん、幸せそうやな」 「そうですね。車いすだから人に感謝できるのかもしれませんね。あ、どうも、ありがとうございます」 「おばちゃんの話、参考になったで。おおきに」 こんなことがあるかも？
お礼
何が言いたいのかつかめません。
お礼
おっしゃるとおりだと思います。彼にもう少しの思いやりや気遣いがあれば、私も少し嫌なことがあってもこんなに不安にはならないと思うのですが、プレゼントにしてもつ変えないものをあげるより自分で選んでもらって使えるものをあげたいということを言いつつも、同じ位の見返りを期待していると言う彼の言動に？？？という感じを受けます。相手の笑顔を見たいから、喜んでほしいからあげるものだと思うのですが、その辺は二人の関係に亀裂が入るとしてもこれから思った事はどんどん言って結果別々の道を選ぶ事になったらそれはそれとして受け止めようと思います。いつも気にとめてくださりありがとうございます。
補足
皆様へ。一部の方においてはお返事御礼が遅くなり申し訳ございませんでした。すごく自分自身のつたない文章の質問から不安や彼の事を理解してくださり、中には以前より気にかけてくださっていた方もいらして、とても心強く焦らずにでも自分を大事に少しずつ進もうと思いました。本当にすべての方にポイントを差し上げたいのですが、そういうわけにもいきません。代表してという形で２人の方にポイントを差し上げたいと思います。決してこの二人の方だけが最も意見が参考になったというわけではございません。その点ご理解いただけますよう、また今後も何かありましたときには宜しくお願い致します。本当にありがとうございました。