恋人未満の男性の好意と拒否言動

質問

恋人候補的な男性がいます。
毎日ラインで、いろんな話をします。
日常や、下ネタなども結構多彩です。
私は、彼に好意を持ち始めています。
でも、まだ恋人でもないので、あからさまな好意はうざいかなと、他にいい人がいたらそっちに行っても仕方ないなとも思っています。

彼の言動で、先の予感を感じさせるモノや、自分の好みになるにはみたいな好意的なことをいうときもあれば、そのあと、どっちでもいいや、どうせうまく行くとは思ってないなど、相手は私でなくてもいいというような事も言ったりします。

これは男性から見るとどのような心理なのでしょうか…
少しは好意をもたれているけど、はっきりとしたことを判断できる状態ではないので、期待させないように距離をとっているんでしょうか。

好意的なことを言われた直後に、投げやりな事も言うので、ちょっとショックです。
なんて返したらいいのかもわからなくなっています…

回答No.3

hi-lite junky（@hi-lite05）

ボクシングで言う、ジャブかな？
様子伺いやと思います。
一度、相手が引く様な態度で来たら、相槌打って引いてみたら？
会うと思わないんでしょ？って…

本気でそんな事言ってるんやったら、そんな逃げ口上から入る奴なんて、付き合った所で大変やで？
なんか喧嘩になったら、俺は最初から会うと思ってなかった…とか、何かに付けあなたが自分に合わさないのが悪いって言うタイプやと思う。

鳥なんか、雄は雌の気に入る様に、あの手この手で頑張るもんやで？
雌は一番頑張る雄を選ぶ立場！
それが自然の形やで？

女は安売りしたらあかん！

お礼

回答ありがとうございます。
様子伺いのところもあるかも知れないですね。
自分からは決定打を言わないなとこれまでも感じた所はあるので、まだ私の価値はそこまで彼の中にないか、そういう性質の人なのか。
後者なら、付き合ってからの態度は回答して頂いた感じになりそうな気もします。
安売りするつもりはないのですが、今後はもう少し自分の気持ちや言動、彼の言動をよく反芻してから見極めて行きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

heavy_lance

失敗しても、
自分が傷付かないようにしているのです。

自信がない。
及び腰。
逃げたい。

お礼

回答ありがとうございます。
自身の曲げられない信念があるような人なので、なかなかこれまでも長続きはしなかったようです。
なので、またかという想いもあるのかもですね。
だから、自分から決定打は言わない感じはします。
話は合うと思うのですけど、あくまでそれは私が感じているだけのこと。
今後はもう少し冷静に自分の気持ちと向き合ってから、彼とも向き合いたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

blazin

大体貴方と同じなんじゃないの？
相手から見ても貴方は「候補」の一人。
やり取りしている人の一人。
当然一人(ワンオブゼム）だからこそ、
確からしさのパウダーって適量で良いんだよ。
散りばめ過ぎない微調整があって良いんだよ。
貴方が気にする投げやり云々は
まさに彼側の微調整の部分なのかもしれない。
貴方は今、
彼よりも早くワンオブゼムの感覚から離脱しつつある。
貴方自身が彼に対して好意的になり始めている。
自然と彼に定めたくなり始めている。
だからこそ、
好意的な事を言われる＝ワンオムゼムでは無く、オンリーワンとして・・・
出来れば、
私だけに言われている言葉だと思いたい。
私だけを特に評価して伝えてくれている言葉だと捉えたい。
でも、
彼はあまり私への言葉に責任を負おうとしてくれない感じがする。
好意の後に被せる拒否に、
貴方は確からしさを上手く見つける事が出来ない。
貴方に伝えている(告白）ようで、最後は独白になっているから。
貴方に届けた評価の言葉さえ、
ひも付きで一人で回収している感じなんだよね？
おそらくそれは、
彼がまだ貴方に対して「色々」な感覚で向き合っているから。
貴方のようにハッキリと好意という色中心では無いから。
貴方はどう思う？
貴方は既に、
対彼とのやり取り(繋がり)で欲しい色が見つかりつつあるんだよ。
対して彼は、
まだ特別にこの色だ！という部分を見つけていない。
それが貴方の決定力の無さが原因なのか？
それとも、
彼自身の決定力の弱さなのか？
他の異性ともやんわりとやり取りしながら、
自分の中で何かが動き出すを焦らずに感じようとしているのか？
それは彼にしか分からない部分。
ただね、
ラインが「毎日」になっている。
それが少し貴方の目線を上げてしまっている部分はあるよ？
途切れないやり取りが、
既に付き合っている自分たち、のような感覚を想起させている。
少なくとも貴方にはね？
好意を持ち始めて以来、
貴方にはラインでさえプチデートのような感覚でしょ？
一応他に良い人がいたら仕方が無いという事には「している」けれど。
実際の貴方の心のコンディションは、
ここに書いているよりももう少し「彼寄り」なんだと思う。
だからこそ、
彼の投げやり(拒否)にショックを受けてしまうんだよ。
自分側に寄せたい(寄っている事を確かめたい）。
今までよりもそう思い始めた分、
彼の対応が何だか気になってしまうんだよ。
今までならやり過ごせていたのに・・・
近いと感じる彼には良い意味で敏感になり、
遠いと感じる彼には悪い意味で過敏になってしまう。
それって意識を強くした側に起こりやすい心の振幅なんだと思う。
ゆっくりと深呼吸を。
何て返していいか分からない。
そんな時は、
貴方も注釈つきで返してみるんだよ。
どう受け取って良いのか分からないけれど・・・嬉しいとかね？
そういう貴方のコメントを受けて、
もっと貴方に「分かる」ように伝えたいと思える彼がいるなら。
少しずつであれ、
彼は回収しない言葉を残し始めるんだと思う。
貴方も、
良い意味でやり取りを楽しんでいく事。
駆け引きしろ、という意味では無いけれど。
自分が分かりたい部分だけに真面目な精査を掛けても、
結果的には意識した側が振り回されてしまう形になるからね？
分からないなら分からないで良いんだよ。
むしろ、
貴方の「分かりたい欲」を持て余し過ぎない事。
分からないなら、
分かる部分だけでいいんだ、と。
本当に分かって欲しいなら(伝えたいと思うなら）。
相手(貴方）が翻訳する労なんて付け加えたりはしないだろう。
貴方はそう整理して、
気持ち良く伝わる部分中心に彼を捉えていけば良い。
今直ぐ何かを決め付けても仕方が無い。
言葉が言葉で浮いてしまう感じがするなら、
足元が少し足りないという証でもある。
もっと二人で直に会ったり、遊んだりする事で、
新たに二人の間の足元を整えていく必要がある、という事。
ライン「だけ」では距離は縮まらない。
色々な話をしているからこそ、
お互いのコミュニケーションにもバリエーションが増えていくように。
その目線も無くさないようにね☆

お礼

たくさんのお言葉ありがとうございます。
そうですね、おそらく私の想いのほうが勝っていると思います。
彼にとっては私はまだ、嫌いではないけれど位のモノだと思います。
毎日や、返信の多さ速さに意味を感じてしまうのは私の想いが強いからで、彼にとってはただの話相手、たまたま時間があったからなんでしょうね。
まだまだ、恋へのスタートラインにもたっていないと改めて思いました。
彼との一対一のやり取りをしていると、意識が狭まって今回のような事を思ってしまいますが、時間を置いて客観的に見るように努力していきます。
そのうえで、合う合わないは今後お互いの中で、遠からず答えが出る事だとあせらず、自然に任せようと思います。
ありがとうございました♪