連絡がない彼の精神状態。

質問

付き合って5年になる35歳の彼氏のことでご意見お願いします。

優しい反面、ケンカなどでも言い合いにはならず話し合いで自分の思ったことが言えないのかなと思うことや
私が質問したことに長い間があくこともあり、
「俺ってダメ人間だ」など自分を責める発言が多いです。

電話で私の思ってることなどを伝えると、掛けなおすねと言って数時間後にメールで答えが帰ってきたりも。

二人だけになると明るいのですが、お店などでは無口になり店員さんとも話せません。

彼の家族と食事をしたときも、私よりも彼のほうが緊張しているのかほとんど喋らず早く切り上げようとします。

仕事は個人事業主としてやってるので、トラブルなども対応できているのですが
友達はいないと言ったり(ほとんどが家庭を持ってたり、同じ職種だから外で会いたくないと)
仕事に対してすごく真面目な人なのと、
人間関係に不器用なので怒鳴り付けることが多いみたいで
休憩中も人に囲まれる人ではないようです。

ここ一年、仕事がうまくいかず休みも良くて月2という忙殺された日々なのですが
そうなってから会ってないときのケンカ？からは
逃げるようになり数日無視が続き、
「頭がパニックになってどうしていいか分からなかった」
と戻ってくることが3回ほどありました。

仕事が忙しいのは分かっていたものの
うまくいっていないことは最近聞かされて
話し合わずに無視となり始めた時期と一致します。
そして今回、私が感情的になってしまったことが原因で無視されて一ヶ月経ちました。

フェードアウトの可能性も考えたのですが
結婚資金を私に預けていてラインの画像も二人の写真のままなので
今回は仕事面での精神的負担も考えて
2、3回着信を残し謝罪メールをし、
彼が落ち着くのを待ちながら
感情的になってしまった自分を反省して
自分自身の余裕も取り戻してようと思って待ってたのですが、
友人からコミュニケーション障害やアダルトチルドレン、鬱の話を聞き
彼にも当てはまるのではと心配になり
状況を確認したいと思いつつも、返事がないのに連絡を入れるのは彼にとって負担になるだけではないのかと
ここで相談させて頂きました。

このような性格の彼は病気？である、精神的に弱っている可能性はありますか？
彼のためになるのはやはり連絡くるまで放っておくことでしょうか？
以前、無視されたときに「そうしてしまったことで連絡しにくかった」と言ってたので
間隔を明けながらもメールを入れるべきでしょうか？

実家に住んでいるので、実家に電話、いきなり会いに行くというのはやめたほうがいいですか？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

弱っている可能性はあるんじゃないの？
対貴方への感情の劣化問題は実は起きていない。
ただ、
貴方も５年の彼女歴を行使して、
ここまで詳細に彼の個性を語れているように。
彼って凄く心のバランスが不安定な人なんだよね？
自分の「許容」を理解している人でもある。
同時に、
自分の許容があるからこそ、
許容を越えてきた場合の不安定問題。
それって貴方と付き合う前からもあった事なんだよ、実は。
これからも向き合う必要がある問題。
彼には今、
心のゆとりに貢献する何かってそんなに多くないでしょ？
仕事だって結構気を遣っている。
周りから気を遣われている事も感じている。
気を遣う感覚は、
たとえ彼女である貴方にも「ある」んだよ、彼には。
そんな彼は、
結構見えない体力を遣いながら日々を過ごしている。
真面目だからこそ、
やり過ごせない問題も沢山あったりする。
でも、
自分の許容が限られている分、
そのギリギリの部分で対応しなければいけない日々。
それが続いたり、重なったりすると・・・
彼には色々な形で不安定が生じていくんだよね？
今の状態もまさにそれなんだと思う。
確かに彼の不安定に「呼び名」を付けるなら・・・
何か別の呼び名を付けても良い位なのかもしれない。
でもそれは、
俺ってダメ人間という彼の自責に「烙印」を押してしまう事。
貴方自身が、
これから不安定な彼と上手く付き合っていく為に。
その観点から、
彼の不安定を病的な目線からもケアしていく、理解していく。
それは大事な事かもしれない。
でも、
彼の前にポンとそれを持ち出したら・・・
彼のバランスはおそらくもっと崩れてしまう。
彼は３５歳。
良くも悪くも今の自分として、自分なりにやってきているから。
だからこそ、
貴方もご友人の指摘（情報）に必要以上に振り回されない事。
彼の不安定を区分けしたり、
当てはめ作業のようにして切り取らない事。
切り取られたら彼は苦しい。
そして、
切り取らずに彼をそのまま受け入れてきた歴史。
それが貴方と彼の愛しい５年なんだよ。
それを忘れない事。
彼を部分的に見ていく時でも、
彼「全体」を見つめる目線を無くさずに向き合っていく事。
別に連絡しても大丈夫なんだよ。
貴方がそれによって、
少しでも彼に触れられる事で安心出来るなら。
別に連絡しても構わない。
もし負担になるとしたら・・・
それは貴方が欲しい返事をする「まで」連絡をしてしまうとかね？
気付いたら、
貴方の方が涙混じりで必死になっている場合。
それは相手にとっても負担になってしまう。
貴方の不安定の原因もやっぱり俺だ・・・
彼は貴方を通して更に自分を責めてしまうから。
彼の精神状態は今ギリギリなんだと思う。
それでも、
貴方との５年をギリギリの淵に置いている感覚は無い。
単純に、
今の自分の許容問題があって、
貴方との進行形には上手く触れられていない、というだけ。
貴方もそれは信じてみる事。
上手く触れられるようになる時期もあるんだよ。
不安定にも波があるし、波にも大小がある。
今までもあったでしょ？
外側にいる分、
５年の彼女歴でも自分の事のようには捉え切れない。
それでも、
貴方は貴方なりにここまで彼を理解しながら付き合っている。
その大事な貯金を大切にしていく事。
急に頭でこね過ぎない。
貴方の交際史を活かして、
貴方なりにこうしたい（した方が良い、もしくはしない方が良い）。
その感覚に基本的には素直になっていい。
むしろ、
貴方の方が彼よりも悩んでしまう、
そんな状態になってしまわないように。
貴方も深呼吸を忘れずに。
優しい気持ちで彼と向き合える心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

すいません、お礼を補足に書いてしまいました(^^;
ありがとうございました(*^^*)

補足

おっしゃる通りです。
連絡がなくても彼との歴史全体を見て信じて待っているのに、
連絡がない原因を彼の魅力だと思っていた個性を
無理矢理当てはめてしまっていたのに気づけました。

彼が私にも気を遣ってくれていたのは凄く感じていたので
感情的になってしまった自分を申し訳なく感じるのと、
私にも心のゆとりがなくなっていたのだと思います。
彼の優しさや思いやりに対して
自分の出来ることの少なさに
これだけでいいのかと自信がなくなっていました。

私ももう少し心のゆとりを取り戻し
彼に連絡してみようと思います！

ありがとうございました(*^^*)

回答No.2

toumeipapa

精神的疾患を患っている可能性は高い…。

(質問者様の文面を読んでいるとそう感じざるを得ないのです。)

結婚を考えているなら尚更、彼が精神的疾患があるのか無いのか、調べておいた方が良いと思います。

私もこんな事は言いたくないけど…。知らなかったら苦労するのは質問者様だから…。あえて言わせて頂きました。

m(_ _)m

お礼

私自身の余裕のなさに
当てはめるような書き方になってしまったかもしれませんm(__)m

どんな結果であれ受け入れる覚悟は出来てるつもりでしたが、
それには私自身の心の余裕が必要ですね！
彼が助けを求めてきたときには、受診などを提案しようと思います。

ありがとうございました(*^^*)