まずは貴方の心の健康を取り戻さないと。
彼は、
貴方から頼られ過ぎていると感じている。
貴方も自覚があるでしょ？
不登校の自分を励ましてくれた彼。
その彼に相談したり、繋がっているうちに、
貴方は恋愛感情も「兼用」にして意識するようになった。
別に良いんだよ。
むしろ、
そういう彼のような素敵な人もいるから「こそ」、
私は私として丁寧に立ち上がろう。
自分の課題にしっかり向き合って、
何とか進級していけるように努力してみよう。
上手く出来るか不安な部分は彼にもアドバイスを貰いながら。
私も私として立てるように向き合ってみよう。
貴方は、
片思いをそういう形で活かせなかったんだよ。
むしろ不登校の辛さ（苦しさ）や進級問題のストレス。
それを片思いと合体させてとても「大きく」してしまった。
持ち込む量が変わってきた。
それを暗に感じた彼は、
貴方から少し距離を置くような対応をしてきた。
彼は貴方のお世話係では無いから。
彼も彼自身を導かないといけない人。
貴方の事も心配ではあるけれど、
彼が関与出来る、彼が応じられるは範囲を少し超えているんだよね？
彼はそれに対して、
ハッキリとした言葉で押し返す事はしなかった。
優しい彼は貴方を否定もしなかった。
でも、
自分の人生は自己責任で丁寧に考えてみたら？と。
色々な問題があるんだと思うけれど、
君は君のペースで一つずつ片付けていくしかないんだからね？と。
貴方の問題に迂闊に手を伸ばしてしまうと、
貴方がますます踏ん張れなくなるような気がした彼。
そして、
彼も貴方に対して潤沢に注げるほどの力も時間も無いんだよ。
貴方も分かるよね？
だったら、
貴方は彼に前向きな自分が報告出来るように。
それを一つの目標にしていけば良いじゃない？
今の私はこういう感じで日々を過ごしているんです。
以前よりもこういう感じで良くなってきていて、
来年はこういう感じで段階を踏んでいこうと思っているんです。
ただの未来予想図では無くて、
実際に貴方が今よりも心身ともにバランスが良くなって、
確実に以前よりも自分自身と仲良くなれている姿。
その報告なら彼だって全然迷惑じゃない。
言い換えれば、
今の色々な意味で不安で満たされない、
そういう自分にとっての唯一の希望の光・・・・
そんな必死目線で連絡されてもやっぱり難しいし、しんどい。
ゆっくりと深呼吸を。
相談させて貰っていたからこそ、
貴方もその後（これから）の自分を大切にしていくんだよ。
自分を大切にしていく先に、
彼とまた向き合ってみたい。
以前のように不安定なままの私では無くて。
もっとバランス良く、
私からも良い風が送れるような、
そんな私として彼の前に立ってみたい。繋がってみたい。
それは凄く凄く今の貴方を励ます目標でしょ？
それで全然構わない。
受け止める相手あってこそ。
まずは、
自分自身ともっともっと仲良くなっていく事。
自分自身を丁寧に整えていく事。
砂漠の中のオアシスのような思い方（片思い）では無くて。
貴方の心の「ゆとり」の中で、
穏やかに相手を思う事が出来る貴方自身を大切ね☆
