彼の心理を教えてください

質問

５月中旬に８月のイベントのチケットを買ってくれたのに、その２週間後に振られました。
ずっと別れようと思ってたと。
じゃぁなぜ８月のチケットを買ったんだ？って感じです。
ちなみに旅行 後に振られてます。
ずっと別れようと思ってても旅行なんて行くもんなんですか？
別れようと思ってても、3ヶ月も先のチケットを買ったりするもんなんでしょうか？

向こうから振られたのに、別れた後に8月のイベント行こうかと誘われました。
私はまた会えるきっかけになると思い、行く！と答えましたが、別れてから連絡は一切来ないし、送ってもいません。

彼はどういう心理なんだと思いますか？

回答No.1

17carat_be_re · ベストアンサー

女です。

振られた経験のある人は、共通して
「直前まで普通にいつも通りだったのに。」

という人は多いです。
私の周りに、そうやって相談してきた友人は何人もいるほか
私もその経験者の一人です。

私も当時は「何で？普通だったし、普通に笑ってたじゃん」
と色々思いましたが、

相手のその時の気持ちを想像したら分かるんですよね。

ずっと別れようと心の中で思っていても、
その裏には
「いや、別れるのはやめようかな。まだ可能性はあるかも。」のように、

葛藤が必ずあります。
だって、自分が振るか振らないかで二人の生活は
ガラッと変わっちゃうんですもんね。

なので、
「ずっと別れようと思ってた」というより

「ずっと別れるべきか悩んでた」ってところでしょう。言い換えたら。

振るときは、人も少しムキになりますからね。
冷たい言い方をしてみたのでしょう。

そもそも本当にずっと前から別れようと思ってたんなら、
早く振ってたくせにね。チケットも取ろうとしてなかったはず。

強がっていたんでしょう。

葛藤している間ってのは、振ろうとしている立場であっても、
これから先、「やっぱり振らなくてよかった」と思える希望や
思い出が作れる可能性もゼロではないかも
って思っちゃうんですよね。

未練、という存在が
この先の幸せな可能性を信じてしまうんですよ、きっと。

だから、もしかしたら

●別れようか葛藤してはいるものの
「とりあえず未来に楽しみな予定を立てておくと
自分の気持ちも変わるかもしれない。」
といった思いでチケットを買ったのかもね。

もしくは、
●振ろうとしていることがバレないように
わざわざチケットを取ったか。

でも、わざわざ金出してここまでしないと思うので、
前者が強いかもね。

お礼

別れてから色々と考えてみて、
反省するべきことは色々と出てきました。
別れの原因をつくったのも
私だとわかってるのですが、
どうしても彼の態度が理解できなくて。
別れ話の日も普通に
キスをしたり抱きしめてくれたり…
別れる必要あったの？っていう思いが勝ってしまって。
私なら自分から振った相手にイベント行こうなんて
絶対に言えないと思うので余計に理解できなくて…

でも彼が出した答えなので
彼の重荷が取れたなら良かったなと思います。
自分は悔しいですが…

8月に向けて気持ちを切り替えないとですね！
ありがとうございました。

回答No.4

trytobe

私個人の体験ですが、「二人で旅行を無事に過ごせないようでは、結婚後の人生を一緒に歩めない」ような気がしてしまうのです。

同棲とはまた別物で、見知らぬ地でトラブルなどがあったときに、二人でどうサポートできるか、二人の興味あるところをどう限られた時間で妥協して回るか、とか、夫婦生活の縮図のようなものが、旅行では起きているのです。

それで、恋愛で終わる二人なんだな、と彼が感じたなら、ご自身はもっといい旦那さんを捜した方がいい、という「恋愛」と「家族愛」の違いを感じての行動なのではないでしょうか。

８月のイベントは、恋人としてではなく、友人として行こう。そういうご自身にはキツい答え方なのかもしれません。

お礼

旅行中にトラブル…確かにありましたね。
彼は揉め事を嫌うタイプなので
余計にそう感じたのかもしれません。
振られた側がせめてイベントだけでもっていう気持ちで
誘うのはわかるんですが、
振った側が誘うということに理解できずにいました。
でも友達としてでも楽しめたらと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

etranger-t

このようなことは良くあることだと思いますよ。要は、チケットを購入した時や旅行に行った時には既に質問者様との別れを考えていて、その決心がついたのがチケットを買った２週間後だっただけということです。

８月のチケットという見た目に残るものを買ったので、別れるつもりなら何故チケットを買う必要があるの？いう疑問は分かりますが、チケットではなく８月にどこかに行く約束をしていたとしても、どちらも同じ未来の約束に過ぎないのですから、それまでは質問者様に自分の胸中を悟られたくないという想いに違いはありません。チケットを買った時点では、まだ質問者様にハッキリと別れを言えなかった、自分の中でキッチリと決心が出来なかっただけということです。

と、ここまでは彼の心理は理解出来るのですが、振った後のイベントにどうして質問者様を誘うのかが分かりません。そのイベントが何なのか分かりませんので回答のしようがありません。
例えば彼自身が好きなアーティストのライブやコンサートなんかであれば、自分一人で行くのは寂しいから質問者様を誘ったということも考えられますが、それでは余りにもデリカシーが無さ過ぎる男性だという回答になってしまいます。
あるいは、質問者様が行きたいイベントで、彼なりの優しさで一緒に行こうかと言っているのかも知れませんが、仮にそうだとしても質問者様が楽しめるとは思えません。

間違いなく言えることは、彼は完全に別れる決心がついていなかったので８月のチケットを購入したのであって、それ以上の理由は無いと思います。彼の心理がどうというよりも、結局は叶うことの無い約束をしてしまったということでしょうね。

お礼

ありがとうございます。
やはり別れた後にイベントに誘うのは理解できないですよね。
イベントはクイズ？のイベントで、
先月一緒に参加して面白かったので、また行こうとなり、
チケットを買ってくれました。
なのでどちらも楽しみにしていたものです。
また会いたいと思うような状態で
なぜ別れを選んでしまったのか…
そんなことを考えて立ち止まっていました。

彼が今まで揺らいでいた気持ちを変えれなかったのは
とても悔しいですが、
彼が出した決断なので、私も前を向いて頑張ります！
まだ時間はかかるかもしれませんが。

回答No.2

blazin

どういう心理か？
付き合っていた彼女（貴方）が分からないなら、
貴方以上に分かる人はいないんじゃないの？
しかも、
彼は刹那で決断していないと言っている（ずっと考えていた）。
貴方は、
彼が別れようか考えている最中も、
それとは知らず（気付かず）に接していた事になる。
貴方は別れるなんて想像していなかった。
そもそも別れる事なんて考えたく「ない」。
そう思っている分、
彼が悩んでいる姿も貴方の目には留まり難かった。
ただね、
今思えばあれは・・・
貴方も振り返ってみれば、
彼の「ずっと」悩んでいた片鱗位感じていたんじゃないの？
それさえ分からずに付き合っていたなら、
それ自体が別れた原因のようなもの。
あくまで彼の内側「だけ」で起きていた悩み問題あって。
貴方にはただ突然の終わりだったのか？
貴方が良い悪い問題は置いておいて、
彼はずっと貴方との交際に悩まされていた訳でしょ？
貴方が彼に悩みを与えていたのかどうか？
それは分からない。
ただ、
本気で彼の気持ちを理解したいなら。
私と向き合ってきた彼目線にも立てる貴方が必要なんだと思う。
貴方はどうしても感情的になってしまっている。
貴方には突然に感じられた。
しかも終わりのタイミングとしてはあまりにも「悪い」と感じている。
それが、
彼側の水面下の気持ちを理解「し難い」状態を創っている。
おそらく彼は、
自分を奮い立たさせる意味で「計画」を利用したんだと思う。
ずっと悩んでいた彼。
彼の計画（旅行や８月のイベント）の本来の目的は、
そうやって先に気持ちが盛り上がる、
しかもパートナーである貴方と共有出来る、
そういう計画を設ける事で。
改めて貴方との交際に踏んばり直せるんじゃないか？
悩みをいじり続けても、
どんどん手指がふやけてしまうだけ。心が篭ってしまう。
何とか悩む状態から自分を遠ざけたかったんだよ。
それには大きな節目（きっかけ）が要るじゃないか？
旅行を通じて、
改めて相手（貴方）の良い部分を再評価出来るなら・・・
悩んでいる時って、
相手に対する見え方が限定されがち。
狭くなりつつある視野を、
少しイベントのような何かを挟む事で変えてみたい。
そして実際に変わるなら・・・
悩んでいる自分から解き放たれた感じがするなら・・・
改めてこれからも付き合っていこう、になる。
貴方と彼で言うなら、
旅行やイベントを企画してみても・・・
結局駄目だった（変わらなかった）、なんだよね？
彼の中で悩み続ける自分が終わらなかった。
旅行自体はそつなくこなせても、
彼の個人的なテーマには繋がらなかった（関係の再発見、悩みからの離脱）。
だからこそ、
旅行が終わった「後」に結論が出たんだよ。
貴方はどう思う？
じゃあなんて８月のイベントはイベントでオッケーなのか？
それは、
イベントを楽しむ事自体には目線の変更が無いから。
変わったのはお互いの立ち位置だけ（元同士）。
別れて「から」わざわざ計画した訳じゃない。
その計画は、
ギリギリまで悩み続けていた彼が考えていた動きの名残り。
彼は貴方を振った側。
悩み続けて、続けて結論を出した側。
一旦自分の中で答えが出たなら、
別れて身軽になって貴方とイベントを共有する位問題無い。
折角買ったんだから、
そのイベントは一緒に楽しんでもいいんじゃないか？
それは彼自身が素直にそう思えている事なんだと思う。
そして、
別れてからは、
ハッキリと付き合っていた時とは違う姿勢があるじゃない？
連絡は一切来ていないし、送っていない。
ダラダラしていない事も、
余計に「元同士」としての再会をしやすい状態になっている。
それこそ、
別れても付き合っていた時と同じようにやり取り「しながら」、
８月のイベント云々の話になると誤解が生まれてしまう。
これって別れているの？（まだ可能性があるの？）
そう思わせてしまう。
でも、
貴方も彼も、
別れた後にはハッキリと別れた二人、という距離を選んでいる。
そういう関係だからこそ、
イベントの話はメリハリとして持ち出しやすいんだよね？
ずっと悩める位だから、
別れたから即過去形にして、もう関わりを金輪際持たない。
そこまで極端な考えも彼には無い。
貴方からすれば、
逆に別れた後全く音沙汰が無いのに、
付き合っていた当時の約束（計画）を持ち出すなんて・・・
彼は貴方との交際に悩み続け、
貴方は彼に振られた後の心の置き場に悩み続けていた。
悩んでいる所に持ち込まれた元彼からの提案。
どうしても深読みしてしまうんだよ。
振られた＝貴方目線では突き放された。
イベント行かない？＝貴方目線ではまた彼側に引き寄せられた。
そういう感覚にもなってしまう。
でもね、
また会えるきっかけはあっても良い。
あの「まま」で、
以後不通になってしまうのは自分的にも本位では無い。
そう感じていたのは事実でしょ？
だったら、
貴方は良くも悪くも彼の気持ちを遠くから「読まない」で、
実際に８月のイベントで再会した時に。
改めて今の、目の前の元彼を感じてみれば良い。
素直に誘われた時にはびっくりした事も伝えてみれば良い。
それに対して彼がどういうリアクションをするのか？
別れた事で、
ずっと悩んでいた自分からは解放されている彼。
イベントで再会した彼は凄く身軽かもしれない。
イベントを楽しもうという目線が凄く感じられる姿かもしれない。
その時点で既に恋愛問題は特に触れられてもいない。
別れている分、
余計に肩の力を抜いて楽しめる。
貴方は一度は付き合えた（それもギリギリまで悩んだ）元カノ。
一緒に楽しむ相手としては問題無い。
しかも、
既に付き合って「いない」という距離感がある事で、
以前のような重たい感覚で貴方と会う事も無い。
そういう自分（彼）だからこそ、
貴方に対して肩の力が抜いた提案が出来たのかもしれない。
貴方はどう思う？
振っている側と、
振られている側はどうしても景色が違う。
その違いがまだよく分からないなら、
再会出来た時の彼をスタートラインにして感じてみる事。
色々想像する事は可能だけれど、
それが独り歩きしてもそれはそれで彼では「無い」訳だから。
まだ８月までは時間がある。
貴方も自分自身の整理整頓を☆

お礼

有難うございます。
別れる二ヶ月前、彼からの連絡が減り、
おかしいなと思ったことはありました。
でも会えば普通で、向こうから抱きしめてくれたり
キスしてくれたりしていたので、
私の考え過ぎかなと思ってたんです。
別れる一ヶ月前には私の浮気を疑われ
浮気は一切していないのですが、
心配になったのか週２～３のペースで
会いにくるようになりました。
その時も彼からキスなどしてくれてました。
別れ話の日も、抱きしめてくれたりキスしたり手を繋いだり…

別れて色々と考えてみました。
どこがダメだったのか、直接の原因になったのはどれか。
それでもやっぱり彼の最後の態度、別れるまでの態度を思い出すと
よくわからなくなってしまうんです。

別れる一週間前には
ほんといい彼女だよね(´；ω；｀)
って言ってくれたのに何で？

そんな思いが考えることを邪魔してしまいます。

でも彼にとって重荷が取れたのなら
これで良かったのかもしれませんね。

8月は元同士として楽しめるよう、
気持ちを切り替えていけたらと思います！
ありがとうございました。