彼に距離を置こうと言われた

質問

彼氏から距離を置こうと言われた

私 20 文系大学 2年
彼 19 理系大学 2年 勉強が忙しい学科
付き合って3年9ヶ月 去年の8月頃に一度別れて今年の1月ごろに復縁した

こんにちは
今現在、 彼氏に距離を置かれている状況です。
去年の8月頃に振られた時は、私がその当時、すごく嫉妬や束縛が激しく、疲れてしまったからとのことでした。その後、わたしも彼ばかりにならないように努力し、よりを戻すことができました。
それからは私も前のようにわがままを言わないように努めてきたつもりでしたが、今週突然、
最近好きかわからなくなった。一緒にいると凄く楽しいけど、彼女なのかって言われるとわからない。ほんとに最低で自分勝手だと思うけど、好きか分からない状態でいるのが凄くつらい。お前はなにも悪くないよ。

都合のいいこと言うけど、距離を置きたい。もう、そういうの嫌なら縁を切ろう。毎回、俺の気分で振り回してほんとにごめん。

と、いったLINEが来ました。
最近私と彼の予定が合わず、連絡は割ととってはいたものの一ヶ月近く会っていませんでした。

たしかに私も彼のことを最初と同じような気持ちで好きで、ときめきを感じるかと言うとそうではありませんが、一緒にいて楽しいし、価値観も合うし、なにより他の人の彼氏になってほしくないです。
気持ちは落ち着いたけれども、大切な人には変わりないのです。

前置きが長くなりましたが、このまま連絡を取らず待っていれば、戻って来てくれる可能性はあるのでしょうか？それとももう諦めたほうが良いのでしょうか？

よろしくお願いします。

回答No.2

mya-jiyuki

単刀直入に言います
寂しくて辛いかもしれませんが待ってると良いと思いますよ

私は我慢できず連絡を取ってしまい相手に迷惑をかけてしまいました

その時に知り合いから言われたのは
男の人は少し時間を開ければまた元に戻るようになると言われました

まだ彼氏さんも手放したくない存在だと思いますよ
連絡を待ってる間に自分磨きなど一人で出来る事をやってみて
また連絡を取り合うようになった時綺麗になった前よりも可愛いと
思わせてみたらどうですか??そうすれば彼氏さんも他の人の彼氏になる事もないと思いますよ

男性は女性よりが物凄く好きになった時は気持ちはだんだん冷めていってしまう時が有るのです
そう言う時は辛くても寂しくてものんびり気ままに待ってると良いと思いますよ

距離を置かれてる状況で寂しいでも自分を磨いて少しでも彼氏が誇りになれる彼女を目指すという目標をしてみようかなと少し目標を立て彼氏さんをほって置くと彼氏さんも少し落ち着いた頃にまた連絡を取れるようになると思います

なので諦めず少し時間をおいてあげた方が良いですよ
あんまりそういう時に連絡をすると彼氏さんの負担になるそうですよ（男友達から言われました）
なのでほって置くと彼氏さんがあれっと思いまた連絡が取れるようになるそうです

なのでまだ好きならあきらめちゃいけないと思いますよ!!!!
辛いかもしれませんが頑張って下さい

回答No.1

blazin

彼からしても、
直ぐに別れるには「しない」だけの存在なんだよ、貴方は。
３年９か月。
お互いにまだ不器用が強い時期から、
多感な時期から付き合ってきた関係でしょ？
それって年月の長さ以上に特別だったりする。
ただ、
お互いの環境の変化（進学）によって、
お互いに交際に対して求める範囲が変わってしまった。
彼は忙しい学科に進んでいる。
忙しくなると、
当然心のゆとりって無くなっていくでしょ？
無くなっていくと、
交際に対して避けるスペースもまた変わってくる。
本当に限られた範囲でしか交際（彼女）に向き合えなくなる。
彼はそれを仕方が無いと思っていた。
自分は変化の当事者であり、渦中の人間だから。
でも・・・
貴方はそうじゃないんだよ。
忙しいのは貴方じゃない。
貴方は、
むしろ進学を経て環境が変わった分、
余計に彼氏という存在、彼氏との時間を「別枠」で扱いたくなった。
離れているから「こそ」大事にしたい。
もっと言えば、
環境が変わっても出来れば今までのように分かち合いたい。
新環境のストレスや寂しさも含めて、
余計に彼氏に対して心の安定、安心を求めたくなった貴方。
その必死さが、
気付いたら嫉妬束縛の連発に繋がってしまった。
元々限られたスペースで対応していた彼にとって、
貴方の嫉妬束縛は直ぐにオーバーロードになってしまった。
交際に受け身になっていたところに、
貴方の嫉妬束縛が追い打ちをかけた結果、
彼は疲れ果ててしまった。
進行形の交際欲の芽が摘まれてしまった。
それが前回別れた時の状態。
ただ、
貴方も別れた原因には自覚があった。
彼を失ってみて、
改めて自分が彼「だけ」に心の栄養を求め過ぎていた事。
それに気付く事が出来た。
気付いた貴方は、
自分自身で立てるようになろうと思った。
それが出来もしない状態では戻るなんてあり得ない。
真剣にそう考えて自分自身に向き合えている間。
その時間は、
彼にとっては貴方からの心的圧やストレスから解放された時間だった。
そして、
一旦別れてみて、離れてみたら。
別れる「まで」の貯金に対して少し優しい気持ちが芽生えてきた。
芽生える＝摘まれたと思っていた進行形の交際欲の「芽」が見つかる。
勿論、
貴方が当時の「まま」ならアウトだけれど。
貴方も戻りたいからこそ成長しようと思った。
それは彼も感じる事が出来た。
もうあんな事はしない（したくない）。
貴方は、
スタイルを変える事で彼と復縁（再構築）しようと思った。
それは彼にとっては受け入れてもいいと思える貴方だった。
貴方も戻る為に変化を選んだ。
彼も、
貴方との関係を一旦解いた事で、
以前と同じ感覚で貴方を、貴方との関係を捉えなくなった。
同じようには進めないけれど・・・
第２章としての復縁（再構築）なら出来るんじゃないか？
やり直そうとした時の彼はそう感じたし、そう考えていたんだよ。
それは間違いない。
ただ・・・
またやり直しても良いとは思ったけれど。
どんどんそのやり直しの中身を増やしたいとか、膨らましたいとか。
そういう感覚はどうしても増えなかった。
今の自分が、
以前とは違う新しい関係に臨んでいる感覚が増えなかった。
そして、
やり直すという目線に捉われ過ぎていた分、
自分「が」彼氏として、
彼女である貴方を万全に好きだと思う気持ち。
その部分をフワッと考えてスタートしてしまった彼がいる。
以前とは違う関係を望んでいた筈なのに・・・
復縁してもまた以前のような「好き」はまだ自分にもあるだろう。
変えたい（変えなければいけない）部分が多かった分、
変わっていない部分は変わっていない「だろう」。
彼は少し貴方への思いを甘く捉えていた。
そして進んでみたら・・・
貴方への気持ちがハッキリしないんだよ。
嫌いでは無いよ？
でも、
一旦疲労感からお別れして、その後に再合流している。
その「爪痕」は貴方を思う気持ちにも残ってしまっている。
確かに一緒に居るのは心地が良い。
でも・・・
貴方もどこかで自分を抑えているのが伝わってくる。
本当はもっともっと増やしたい。
（でもそれをやったらまた振られるからやらないだけでね？）
自然のようで自然では無い。
彼も、
貴方を思う気持ちに変な「気遣い」があるんだよ。
たとえば、
貴方への思いを仮に増やしたとしたら・・・
貴方はその増えた気持ちにそのまま乗ってくる人。
一旦増やしたらもう減らせない。
貴方はそういうタイプ。
嫉妬や束縛の強い貴方はそういうタイプ。
だからこそ、
やり直した以上、
貴方を好きだという気持ちはあっても。
貴方が自分（彼）よりも大きくならないように。押し寄せてこないように。
そんな事を意識しながら交際しなければいけない。
思う気持ちを微調整する事って疲れる。
疲れる感覚は、以前と同じ感覚。
貴方は変わろうとしている。実際に変わっている。
結果的に彼はまた貴方への思い（交際）に疲れてしまっている。
でも、
それは今回は貴方のせいじゃない。
貴方がしでかした事じゃない。
彼自身「が」、
貴方との関係にバランスを見い出せなくなっている。
そして、
どういう理由があれ、変化があれ、
悩む為のお付き合いにはもうしたくない。
それは彼の中の一本通った「筋」なんだと思う。
悩みたくないし、悩ませたくない。
頑張るような交際にもしたくないし、
頑張らない自分として交際を維持していく事も難しい（気がしている）。
そんな彼が今悩んでいる。
貴方はどう思う？
今回は貴方は自分なりに何とかやってきた自負がある。
その分彼側の変化が苦しんだよ。
それでも、
大切な人を悩ませるのは貴方も本意では無い。
貴方は、
彼なりに整理整頓する事を待つはずなんだよ。
今はまだ、
距離置き中で不安の方が強い。
貴方には別れの前段階という怖さがある。
しかも、
こんな俺にイライラする位なら、
貴方の方から俺を切ってくれて良いよ。
そこまで「言える」彼がいるんだよ。
別れたくはない（まだ分からない）。
でも、進行形は少しストップさせて欲しい（距離置き）。
そんな提案なら実に都合が良い話だけれど。
貴方との関係が切れる事も既に想定出来ている彼。
覚悟があるんだよね？
貴方もそれは感じている筈。
だったら、
貴方は先回りして色々考え過ぎないで。
彼なりの「着地」を見守ってみたら？
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
確かに価値観も合うし、会えば楽しい。
でも、
貴方には必死さがあるじゃない？
j必死だから戻りたかった。
必死だから今彼女という座席を失う怖さを抱いている。
ある程度長く交際した分、再度失う事への怖さに必死。
優しい気持ちで交際が出来ているか？
その部分は△なんだよね？
彼もそういう貴方を肌で感じている。
必死さを秘めた貴方が、
自分を懸命に押し殺してまで彼の前で何とかバランスを・・・
そういう貴方が見えているんだよ、彼には。
そういう貴方に対して、
彼自身が必死に「ならず」に思いを抱けるのか？
同じ価値観もあれば、「違い」もある。
彼には今、
違いの方が強く感じられているのかもしれない。
それでも、
貴方以上に彼を知っている人はいないんだよ。
彼は何故そういう風に感じているんだろうか？
主観だけでは捉え切れないなら。
自分が見たくない景色も見れる勇気を大切にして、
彼目線から見たこの交際、この私、この関係。
それも丁寧に感じてみたら？
今極論をいじっても仕方が無い。
戻れるか？戻れないか？（諦めるか？）
貴方が二択になりやすい人だから、
彼はイライラするなら切って良いよと先に言えるんだよ。
彼は貴方の事も考えてメッセージを伝えている。
だったら、
貴方も彼の気持ちを考えて、
彼「が」今後自分自身と仲良く向き合っていく為には？
大切な彼が、
心の健康を維持しながら、日々を穏やかに過ごしていく為には？
貴方も大切な人として、大切に考えてあげれば良い。
それも大事な大事な「彼女力」なんだからね☆