【復縁】元カレの言動 脈ありますか！？！？！？

質問

3月にこちらがフラれる形でお別れした彼が4月末に突然連絡してきました。内容は最近仕事が辛いというものでした。そこから連絡するようになり最近は1日1回は連絡したり週に1回会っています。会っているときは体の関係などお付き合いしていない関係として一線を引いて接しています。

その元カレなのですが最近気になる言動をしていますがこれはどういう心理なのでしょうか。

・肉体改造に励んでいるようで、モテるようになってしまったらどうしよう～とわざわざ私にメールしてきました。内心は「で？何が言いたいのだろう」と思いましたが「そうだね～！どうしようね～」と軽く流しました。

・自分の仕事がテレビで放映されるとのことで私に必ず見てね！と言ってきました。その放映時間はメールでそれについて一生懸命説明し、エンドロールでは載った自分の名前を自慢してくるようでした。

上記のようなお母さんねぇ聞いて！！みたいな事をよくしてくるのですがこれって何でしょうか。
付き合っていた当時からこんな感じはあったのでただただ甘えているだけなのか、俺は凄いんだ！気を引きたいぞ！って事なのでしょうか。はたまた両方でしょうか。

別れる！！っていうから一生懸命忘れようとしていたのにまた連絡してきて俺って凄いでしょ！と言われても訳が分かりません。「やりなおそう」って一言あれば違うのに。

自分では自分の事が全く客観的に見られず訳が分からなくなっています。
どなたかご教授お願い致します。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

補足のコメントを受けて少しだけ。
貴方が切り出した部分は、
別に特別な示唆（含み）を籠めて書いた訳じゃない。
ただ単純に、
貴方「と」彼の個性ある交際歴がある。
だからこそ、
フワッとした「脈あり、無し」問題には出来ない気がする、という意味。
恋愛的に捉えたい貴方と、
特別恋愛的な意味で連絡をしていない彼がいる。
貴方の見たい方向で見ていくと見えない部分が沢山出てくる。
じゃあ彼の見たい方向に貴方が合わせていくなら・・・
貴方は目先の「どうする、しない」問題を少し落ち着かせないといけない。
それが、
貴方が自ら書いている「客観的」にも繋がってくるんだよ。
偏ると見えない部分が増えてしまうから。
貴方は事情を知る、彼の個性を知る元彼女なんだよ。
でも、
感情的になっているのもやっぱり貴方なんだよ。
貴方のタイミングでは終わっていない関係だから。
感情的＝考えが「白黒」になる。
一度は、
付き合えないならもう忘れよう（それも一生懸命に）。
もう彼との関係に黒を付けようとしていた。
そういう自分として動き出していたのに・・・
そんな私の所にまた戻ってきて連絡してくるなんて・・・
貴方はその行動にどうしても意味（期待）をしてしまう。
それってどういう意味？
付き合いたいの？やり直したいの？
どっちなの？（白黒）
貴方の考え方ってそうなってしまうんだよ。
でも、
彼は白にも黒にも付かない場所（灰色）にこそ、
今の自分を保つ場所を見つけているんだよね？
そこ「から」貴方に向き合っている。
近過ぎてもしんどい。
遠過ぎても寂しい。
本当に「適度」な距離感でこそ、
自分に対しても、相手に対してもバランス良く向き合える。
今後彼が、
今よりもバランスを取り戻していく可能性はあるんだよ。
今より近い距離感を選びたくなる可能性もあるんだよ。
ただ、
そういう彼を貴方が期待していくのであっても。
即脈問題に置き換えたり、
やり直すつもりがある「から」連絡してきているのか？
そんな目線（白黒）で捉えてしまうと、
結果的に貴方の方が振り回されているような気になってしまうんだよ。
今の関係を、彼の対応を中途半端だと感じてしまうから。
客観的に見れない⇒主観的に「見たく」なる。
結局貴方から復縁を持ち出す事になる。
それに対して、
まだその距離感の準備が無い彼が後ろに下がってしまったら・・・
貴方はやっぱり苦しくなる。
でも、
彼も自分の波の振幅次第では、
また時間を置いて元彼から連絡をしてくる可能性もある。
それは貴方には、
ただ悪戯に（気まぐれに）私の時間に入り込んでくる！
優しい気持ちでは受け止められない関係になってしまうからね？
彼との再興を考えるとしても、
彼の性格や心のバランスを踏まえるなら。
もう少し時間を掛けて、長い目で見ていく必要がある。
急いで分かろうとしてしまうと、
分からない部分を「分かりたい」目線で早く探そうとしてしまう。
その早さは、
相手が求めていない早さだったりする。
彼との再興を選択肢の一つにはしても構わない。
でも、
貴方も偏らない。
彼への心の窓を全開にし過ぎない。
貴方も貴方の日々を前に進めながら、
関われる範囲の中で彼と関わっていく。
それは付き合っている関係では「出来ない」事なんだよ。
付き合ってしまうと、
お互いに「適量」を選ぶ事が難しくなる。
仮にまた付き合えても、
お互いに適量を選べる関係として始まっていないとバランスが崩れる。
だったら、
今の付き合って「いない」関係性として、
貴方も心を乱されずに、多くを持っていかれずに、
貴方という軸を以って彼（気持ちのある相手）に向き合っていく。
そういう貴方自身を育てていく必要はある。
対彼にそこまでしたくないと思うならそれまで。
でも、
まだ彼との関係にしても、
彼との関係から見えた自分の課題にも向き合う姿勢があるなら。
貴方なりに「今」という時間も活かせるんだ、という事。
大切にしてみたら？
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

補足ありがとうございます。
彼の意思を汲んで自分の想いを押し付けず、私は私で日々過ごしながら今の関係をゆとりを持って見つめていきたいと思います。それをする価値があると思える位、彼との事が自分にとって大事だと思っているからです。

確かにもう連絡が来ないと思っていたのに来たというので躍起になっていたことろはあると思います。

この件で自分自身の課題というか"こうなってしまいがち"な所も見えたのである意味勉強になる関係だと思います。

丁寧にご回答くださってありがとうございました。

回答No.6

akamegane332

男性ですが、申し訳無いが、この男性に何の魅力があるの？

只の人の気持ちを考えない、デリカシーのない男性しか思えないのですが。

お礼

うーん。確かにこの質問章を読んだら全くその通りだと思います。
先ほどの方のお礼にも書いたのですがいつもの私ならとっくにさっぱりしていると思うのですが、今回ばかりはいい事ないぞと頭でわかっていても気持ちが付いてかないのです…。困ったものです。

気持ちと頭が別々になってしまってどうにも整理がつかない事ってありませんか？
ダメだと思っているのにどうしても気になってしまう時。
本当に恋愛感情ってやっかいですね。

それが無い方からはこんな風にしか映らないのだから。

回答No.5

shiroya

そんなけじめもつけられないいい加減な男と復縁できるのがうれしい？

お礼

私も他人がこのような事をのたもうていたら恐らく同じような事を思ったと思います。
それがひとたび恋愛感情が入ると見えなくなってしまったり。
ご回答者様はそのようなご経験はありますか？

でもこうやってハッキリ言って下さる方は大事だと思っています。

それと、いつもの私では無い位この件に関してはスッパリ出来ていないので自分でも参っています。どうしても復縁したい理由と言う理由もこんな男なので客観的に見たらそんなに無いでしょう？

困ったものです。

回答No.4

jamesblake

そのような状態からは、復縁、絶縁、または友人など如何様にも発展する可能性があります。曖昧なままがお辛いのであれば、すぐにでもお二人で腹を割って話し合うべきかと。

私の経験だとフッた側の男性から甘えて連絡するのは大抵が、恋愛感情とは別の単なる甘えん坊のかまって欲しがり屋です。

お礼

>私の経験だとフッた側の男性から甘えて連絡するのは大抵が、恋愛感情とは別の単なる甘えん坊のかまって欲しがり屋です。

やっぱりそうなんですかね…。

>すぐにでもお二人で腹を割って話し合うべきかと。
やってみましょうかね。怖いけど。それでだめなら最初からだめでしょうからね。

ありがとうございました！！

回答No.3

blazin

だったら、
改めてこうして書き込む事で、
自分自身に対しても、元彼に対しても客観的に向き合わないと。
貴方が知っている元彼の情報がある筈なんだよ。
形的であれ、貴方が「振られた」理由は？
おそらく彼の対応には波がある。
その波は、
貴方が交際時にも「あった」筈。
貴方から見ても分かる好不調の波。
今の彼の状態は、
貴方目線から見てやや「好調」の状態なんだと思う。
でも、
貴方が振られた理由はその反対の「不調」だったとするなら・・・
今の、調子が良い状態の彼を以って、
彼「全体」として捉える事は出来ないんだよね？
貴方を振る事でホッとした彼がいる。
でも、
振ったら振ったで別の寂しさ（心の隙間）が生まれた。
近過ぎるのも嫌だけれど、遠過ぎるのも寂しい。
彼にとっては、
付き合っていると近過ぎる距離感が生まれてしまう。
貴方は遠くなる彼が不安になるでしょ？
不安になると、
貴方は彼の気持ちを確かめようとしたりするでしょ？
付き合っているのに、
彼が単独行動をしたり、「一人」モードになったら・・・
貴方にはそれって凄く怖い事なんだよ。
貴方は、
そういう彼を穏やかに見守る事が出来なくなってしまう。
つい自分に引き寄せて彼のコンディションを探ってしまう。
彼は彼で、
自分の「適量」を越えた時には一気にオフモードになってしまう。
付き合っているのに一人で抱え込んだり、
付き合っているのに貴方から離れてしまったり。
彼にとってお付き合いって、
実は凄く体力が要る関係なんだよね？
今の状態は、
交流は再会したけれど、付き合っては「いない」。
毎日の連絡や週１で会う。
でもそれは決して多過ぎない。体力は残せている。
今位の状態「だから」、
彼は元カノである貴方とも共有出来るんだよね？
仕事のストレスがあり、同時に寂しさもある。
そんな時真っ先に思い浮かぶのは元カノ。
まだ心の距離は近い存在だから。
彼は、
自分から振ったにもかかわらず、
貴方を呼び戻す事を選んだ。
でも、
それが全面的に自分側に引き寄せられたものでは無い事。
それもまた貴方は感じているんだよね？
彼にとって丁度良い距離感であり、関係性。
それっておそらく、まだ交際では無いんだよ。
交際になってしまうと、
彼氏彼女として結び直してしまうと。
それはハッキリと「近い」関係になってしまう。
適度な距離が置けない、選べない、逃げ道が無い。
彼にとっては、
その状態は今急いで求めたい関係では無いんだと思う。
もう戻るつもりはないとか、
最初からこの範囲で関わっているんだとか、
今の時点で貴方との関係に限界も創ってはいないけれど。
彼にとって即復縁をするメリットは無い。
貴方も実は分かっているんじゃないの？
分かっている貴方は冷静なんだよ。
でも、
振られたのに呼び戻された！（彼側に引き寄せられた！）
貴方はその事実をどうしても感情的に捉えたくなる。
しかも、
振られた貴方の方が、
もどかしさを畳んで元彼に背を向けて進もうとしていたのに・・・
そんな私の肩を掴んで、私を呼び戻すなんて・・・
嬉しいようで蒸し返された部分もある。
また整理が整理として成り立たなくなってしまった！
貴方にとってそれは、
再び彼を思う未練状態が発生してしまう状態。
そういう状態を生み出した原因は貴方（元彼）よ！
自分のペース、タイミングが崩された以上、
余計に元彼の対応に期待したくなる貴方がいるんだよ。
一生懸命忘れようとしていた力が、
そのまま元彼の対応に悩む力になってしまっている。
貴方はどう思う？
おそらく付き合っている時も貴方は、
彼の個性ある振幅に寄り添い切れなかった人なんじゃないの？
貴方のせいという意味では無くて、
貴方自身が難しいなと思いながら付き合っていた。
そういう意味では、
今の対応だって特に「珍しく」は無いんだと思う。
元彼ならあり得る。
元彼なら考えられる。
彼はおそらく、
近いけれど、近過ぎない関係を今の貴方に望んでいる。
近過ぎない関係を望んでいる時点で、
直ぐに戻る戻らないの話は無いんだよね？
貴方も実は分かっている気がする。
別れた時よりは、
彼が私の方に距離を縮めてくれているのは感じている。
でもそれは、
既に付き合って「いない」という現実があるから出来る事。
付き合っていない事が、
今の彼にとっては近過ぎない距離の為には必要だったりする。
貴方にとっては逆なんだよ。
今の距離感は近いようで、近くない。中途半端。
貴方は早く近い関係（交際）に戻りたい。戻れるならね？
近過ぎない距離が必要な事も分かる気がするけれど・・・
私はまた交際という枠の「中」に入りたい。
入ったら入ったでおそらく悩むし、問題は生まれるけれど。
辛いとか寂しいという感覚が彼側にあるなら、
また悩む事は想像出来ても復縁した方が落ち着くんじゃないか？
貴方ならそう考えるんだよ。
でも、
彼は決してそういう言葉は出さない。
それって、そこまでの距離（近さ）は要らないって事？
そう考えると、
貴方は凄く寂しくなる。
都合良く頼られてしまう事が寂しくなってしまう。
だからと言って、
一気に復縁したいと持ちかけて、
彼がまた奥に引っ込んでしまったら・・・
貴方は再び失恋したような状態になるんだよね？
だから貴方も動けないんだよ。
ただね、
まだ連絡が来て１か月ちょっとだよ？
今急いで彼側の精査をする必要は無いんじゃないの？
色々な可能性も踏まえて、
もう少し季節を前に進めてみる。
梅雨を越してみる。夏を迎えてみる。
その時点での二人の関係はどうか？
それは今の時点では分からないから。
貴方も、
彼への思い設定が大きい（大好き）人。
その分だけ、
別れても尚彼の対応に一喜一憂が激しくなってしまう。
それは彼の問題では無くて、貴方の問題だからね？
ゆっくりと深呼吸を。
元カノである貴方がどう捉えても構わない。
ただ、
捉えるヒントは以前の交際関係の中にある。
自分が見たくない部分も含めて、
彼の個性にも冷静な目線で向き合える貴方も大切に。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

補足のご返信は頂けなかったようですね…。仕方がないです。この文章が結局何を伝えたいのか分からず、何度も読み返しました。

多少は理解できたつもりです。
ありがとうございました。

補足

言っていない事まで知っているかのようなご回答に少々驚いています。
私たちがどのように付き合ってきたのかまるで見てきたみたい。。
驚くとともに胸に刺さる言葉が多かったのですが、

>元カノである貴方がどう捉えても構わない。
ただ、
捉えるヒントは以前の交際関係の中にある。
自分が見たくない部分も含めて、
彼の個性にも冷静な目線で向き合える貴方も大切に。

この辺をどう解釈していいのか悩んでいます。
補足が出来る状態であればで大丈夫ですので、この辺について補足して頂けたらと思います。
こんなに確信を突いた回答を全て理解できないのが嫌なのです。よろしくお願い致します。

回答No.2

xxx14

忘れようとしているときに心を乱されるようなことをされるのって辛いですよね。私も昔経験があるのでわかります。

私の場合は別れた寂しさで思わせぶりな事を言ってまだ自分の事を好きなのか確認したかった、あの時の自分はちょっとおかしかった、とあとになってから言われました。
よっぽど険悪な別れ方でない限り、付き合った事がある女の子にはずっと自分を好きでいてほしい、と思う人も多いみたいです。
だからあなたの気を繋ぎとめておこうとしている、という可能性もあります。

別れる原因となった根本を解決しないとこの流れで復縁してもあまり意味がないように思えますが、その点はどうですか？

一番いいのは心を強くもって、付き合うつもりがないなら連絡してこないでほしい、と自分から断ち切ることだと思います。

お礼

うーん。男の人っていうのはくっつきたいのか離れたいのか本当によくわかりませんね！
お気持ち察して頂いてありがたいです。ありがとうございます。

原因となった根本がはっきりとこれだ！っていうのは解んないんですよね…。
自分のここが相手にとって良くなかったのかなぁだから気を付けようっていうのはありますが、それが全てとは思えませんし。正直そこが一番解決しなければならない所でもあり難しい所となっています。

>一番いいのは心を強くもって、付き合うつもりがないなら連絡してこないでほしい、と自分から断ち切ることだと思います。

私にかけているところはこの部分が強いと思います。おっしゃる通りです。毅然とした態度で接することが出来るよう努力したいと思います。ありがとうございました！

回答No.1

sspider

＞上記のようなお母さんねぇ聞いて！！みたいな事をよくしてくるのですがこれって何でしょうか。
付き合っていた当時からこんな感じはあったのでただただ甘えているだけなのか、俺は凄いんだ！気を引きたいぞ！って事なのでしょうか。はたまた両方でしょうか。

元彼をとても冷静に分析していて、まったくその通りだと思います。
彼は、あなたに全部見透かされて気の毒ではある。
ものすごく、幼稚な感じがするよね。

あなたも「未練」がある分だけ、振り回されている感じだね。
あなたには、彼と似たようなところがあるのかもしれない。

この男にあなたがフラれたのはラッキーなんじゃないかとも思えるが、「復縁」希望じゃこれはないのかな。

自分でフッておいて、「やりなおそう」は、言えないだろうね。

あなたが、ちょっと甘えるようなことをすれば、すぐくっついてくると思うけどね。

つまり、脈はある。

元彼もあなた以上にたっぷりあなたに未練があるようにみえる。

「かわいい」とも言えるが、振り回されるのはあなただよね。

お礼

>彼は、あなたに全部見透かされて気の毒ではある。
>「かわいい」とも言えるが、振り回されるのはあなただよね。

この二文を読んで思わず笑ってしまいました。気の毒ですかね(笑)見透かせるほどわかりやすく、かわいいところが確かにあると思います。

ですが、振り回されるのはおっしゃる通り私なのでよくよく考えたいと思います。

全体的に冷静で淡々としていながらもフッとにやけてしまう文章を書かれる素敵な雰囲気を持ち合わせている方だなと思いました！

脈ありですか！！
ありがとうございました！