束縛？依存？重い女を卒業したい

質問

知り合ってから10年以上、２，３度別れを繰り返しながらお付き合いしている彼がいます。
最初は嫌われたくない一心で自分を隠してきましたが、彼が猫を被って我慢して1年付き合うより、1ヶ月で別れたとしても本心で付き合いたいと言われ遠慮することをやめました。
それから私のわがままがひどくなりました。
同じ会社に勤めているのですが、他の異性と話をしているとイライラしてしまい、辛く当たったりデートをキャンセルしたり、別れると騒いだりしてしまいました。
そのたびに彼はうんざりしていると思いますが好きだから我慢するしかないと言って仲直りしてくれます。
私は携帯を見たりはしません。見てもいいことがないことをわかってるし、見たら嫌われるからです。
女子との接点のみ怒ります。
イライラしている時はカッとなって周りが見えず別れると言いますが、もちろん大好きなので別れたくありません。ケンカ中は話も出来ずとても辛いです。自分で撒いた種なのでしょうがないのですがこのまま仲直りできなかったらどうしようと毎日反省しています。
彼は結構モテると思います。女子がキラキラして話しかけてるのを彼は気付きませんが私は気付きます。彼に自覚がないのでとても歯がゆいです。
何で好きなのに彼を苦しめてしまうのか自分でもわかりません。
誰だって好きな人にはいつも笑っていてほしいし優しくして欲しいと思うはずです。
好きだから束縛すると思っていますが、束縛せず付き合うって可能ですか？
彼と楽しく過ごすにはどうしたらよいでしょうか？

回答No.5

noname#204018

早く結婚することです。結婚すればいくら束縛しようがあたりまえのことになります。立場は逆ですが、うちのご近所さんに、元CAがいっぱいいるんですが、そのなかでもピカイチの美形がいます。もう４０代も半ば過ぎですが、それこそ話しかける男性が目がキラキラしているそういう女性です。
そして、言うまでもなく、旦那の拘束がきつい。
まず、飲み会（近所の奥さんたちの）となると３０分刻みで電話。話は聞かされていたけど、旦那が単身赴任になってすこしは生きぬきができるのかと思ったら余計に連絡は頻繁に。
確かに、私が旦那でも心配で心配で家じゅうに監視カメラとかつけたくなるくらい「いい女」ですけど。
いい男と恋仲になるなら、嫉妬深いくらいで丁度いいのだと思いますよ。それでないと確実に他所の女が放っておかないです。
美人の奥さんもそうで、旦那の拘束が緩むと（むかしはガチガチに拘束したのに）寄ってくる誘惑を断りきれないでしょう。「女友達の家に泊まる」「一晩中女友達とカラオケ」とかいう言い訳が通用するようなら彼女は浮気し放題ですからね。

美人・イケメンほど誘惑は多いです。拘束するのは彼氏・彼女の義務です。

回答No.4

umbreon1107

とても分かります、その気持ち。
貴方も辛いんですよね？
私もそうでした。つまらない事で嫉妬、束縛。
嫉妬による喧嘩では必ず別れる！と言ってましたね。
彼のことは好きなのに、苦しめているのを分かってるのに、束縛はやめられませんでした。

結果、フラれました、それが原因で。

私個人的な考えですが、嫉妬や束縛は自分に自信がないほど行ってしまう行為だと思うんですよね。
自分に自信がない→こんな自分を彼は本当に好きでいてくれるのか？という考えが出てきてしまい、その結果、好きだけど、別れよう！と彼を試してしまうんですよね？本当は別れる気なんてないのに。
信用したくても出来ないのって、相手もそうですが、自分も辛いです。
私はそんな自分が嫌でした。

私の彼は、お前が信じてくれるなら！と女性の連絡先や周りの女友達と殆ど縁を切っていました。それにより、私自身少しは満足していましたが、結局彼は辛かったみたいです。って当たり前ですよね。
彼が何も文句を言わなかったとしても、絶対心の中では苦しんでるはずです。このままだと、いつかはそれが爆発してフラれると考えた方がいいです。

私はフラれてから、自分の性格のダメさを再認識し、反省しました。
その後に新しい彼氏ができましたが、今の今まで束縛や嫉妬は一切しなくなりましたよ、むしろ、したくありません。
束縛してフラれたら嫌だから、ではなく、彼が苦しむのが嫌だからです。彼のことが大事だからこそ、今は絶対に束縛はしたくないんです。

猫を被って我慢して付き合うより、本心で付き合いたい。
この気持ちは分かりますが、全てを曝け出して付き合うのはまたどうかと思います。
彼氏彼女という親密な関係、だからこそ自分が思ったままの事を全て相手にぶつけるのは、違います。
結局、どんな関係であっても人対人、必要最低限の気遣いや思いやりの気持ちは大事です。こうしたらきっと彼は嫌がる、そう分かってるのでしたら、しなければいい事。
逆に、こうしたら喜ぶんじゃないかと行動し、その結果、彼が喜んでくれたらこちらも嬉しくないですか？
喧嘩にしてもそうです。反省しているのならば、メールでも何でも、必ず謝りましょう。
私は無駄なプライドもあって、悪いと分かっていてもそれが出来ませんでした(本当たちの悪い女ですね笑)
ですが、今の彼とは、理由はどうあれ色々言ってしまったとき、相手を傷付けてしまったことを反省し、頭を冷やしてからきちんと謝ります。

最後に、キツイことを言わせてもらいますが…
束縛や嫉妬って、相手が困りながらも優しく受け入れてくれてるのは今だけです。
そのままだといつかは絶対に破綻します。今の関係は、お互い我慢せずに本心のままに付き合ってるとは言えません。
あなたが一方的に自分の思うままに行動していて、彼はきっと凄く我慢していますよ。
嫉妬してしまったときは、すぐ相手にワーワー言わずに一度、考えてみてください。
こう言ったら、彼はまた辛い思いをするんじゃないかって。
そう考えるようになれば、自ずと自分がどう相手と上手く付き合っていけるのか見えてくるはずです。
束縛、嫉妬、重い女、だから私はフラれました。もう絶対に重い女にはなりたくありません。

見方や考え方を変えてみると、だいぶ気持ちも楽になりますよ～！
こんな酷いことをしてきた私ですが、当時は考え方なんて簡単に変えられないと思ってました。
でもフラれたお陰で変われました。自分自身でもビックリしてますし、久々に会った元彼には変わったことが驚きだったらしく、昔よりよく見えるみたいで、また復縁できれば…と言われたこともあります、その気はないですけど笑

昔の彼は束縛していたせいで私といつも一緒にいてくれましたが、束縛せずにいる今の彼との関係の方が、とても楽しく感じますよ(^_^)

質問者さんもきっと変われます！！
経験者なので断言できます！！
嫉妬や束縛を我慢するのって最初は辛いですが、それによりいつかフラれるかもしれないと考えると案外我慢出来ますよ（笑）
長くなり、すみません。
今の彼氏と幸せになれるように。頑張ってくださいね！！

回答No.3

blazin

本音は彼も辛いだろうね？苦しいだろうね？
貴方の一人相撲が苦しい。
女性禁制の土俵で、
シコを踏み続ける貴方を見ると彼も歯がゆい。
貴方の良さも感じているからまだ耐えられるけれど。
同じ会社故の公私の密着が貴方を不安定にさせるんだ。
そう解釈する事で何とかギリギリ折り合えているけれど。
今の「まま」ではいずれ彼が疲れて終わる。
今のままならね？
だから貴方のこの質問もあるんだよ。
貴方の嫉妬の昂ぶるエネルギーは、
そのまま彼が浴びる形でしか解決されていない。
浴びれ浴びる程、
彼の我慢の許容量（限界量）が目盛りを増やしていくんだよ。
今はまだ、
彼の大きさの中で処理整理されているけれど。
今のままでは彼にも限界が来てしまう。
モテるのは彼のせいじゃないんだよ。
彼は自分がモテる事に自覚が無い。
だからこそ、
彼女の私としてはそれがとても歯がゆい。
常に私の牙城（彼女としての存在感）が脅かされている、
そういう危機感を感じなければいけない状態がある（と感じてしまう）。
彼にモテの自覚が無いなら、
貴方は自分にあまり自信が無いんだよ。
今の彼だからまだ貴方を切らずに傍に置き続けてくれている。
貴方の彼は、
仮に貴方と別れても直ぐに良い人が見つかるんだよ。
でも、
貴方には見つからない。
嫉妬で直に相手を焼き尽くしてしまう貴方だよ？
付き合い難いと感じた時点で手放されてしまうんだよ。
それを貴方も分かっている分、
余計に彼に執着してしまう（私には彼しかいない）。
私には彼しかいない以上、
私ほど必要性を強く感じて傍にいる異性は居ない筈だ！
（⇒そんな異性が現れたら困るんだ）。
貴方の考えはそこまで飛躍しているんだよ。
だからこそ、
対異性には凄く取り締まりが厳しい。
彼にキラキラした目線を注ぐ異性を余所に、
貴方は彼ら（彼と、彼が関わる異性）を「鬼面」で見つめている。
凄く大袈裟に言えば、
貴方の彼女としての生存（存続）に関わるから。
彼は、
貴方に対して、
貴方と分かち合えた「分」だけの好意であり、信頼を寄せている。
貴方ほど大きくないし、貴方ほど強くも無い。
「大」好きという言葉にもおそらく触れないレベルの、
心地良く抱えていける大きさ（適量）の好きを大事にしている。
彼がまだ、
貴方よりもバランス意識があるから続いているんだよ。
彼も貴方のように極端な人なら、
付き合ったり別れたりを繰り返す度にどんどん擦り減っている。
それがかろうじて食い止められているのは、
彼の方が貴方よりもバランスがあって、大人だから。
貴方も本当は分かっているんだよね？
分かってはいるんだけれど・・・
自分に自信が無い貴方は、
自分が必死になってしまう方向で世界を閉じてしまうんだよ。
貴方は外側から、
彼を取り締まるように彼の周囲を一瞥している。
その中に、
とてもキラキラしたものを発動して話し掛ける異性を見つけると。
そのキラキラに対して無防備な彼が怖くなる。
もしそのキラキラが彼の心に届いてしまったら・・・
貴方は、
真っ赤な顔をして、
そのキラキラをフーッと吹き飛ばそうとするんだよ。
そして、
彼自身が、
貴方に言わせるなら他の異性のキラキラを浴びないようにしよう。
貴方の為にそういう姿勢を選んでくれない事に勝手に腹を立てる。
本当に小さい彼女だよね？
確かに彼はモテの自覚が無い。
でも、
その自覚の無さこそ、
自分自身を誇張したり、
アピールしたりしない自然体こそ、
実は彼の持っている最大の「長所」なんだよ。
相手からの見え方（見られ方）に対して積極的に関知しない。
その柔らかさが、
貴方も含めて異性から良いなと思わせる部分なんだよ。
でも・・・
付き合うとその彼の長所が逆に貴方には不安材料になる。
付き合うと決めた以上、
私だけの彼でいて欲しい。
私だけが魅力を感じる、私だけの彼でいて欲しい。
私のキラキラだけを受け止められる彼でいて欲しい。
貴方はそう思っているんだよ。
だからこそ、
他の異性には凄く「排他的」になる。
貴方はどう思う？
彼が求めていない事をし続けている彼女（貴方）がいる。
話し合いを経て遠慮を止めた貴方。
むしろ以前の貴方が遠慮の塊だった。
大好き故に、
好き過ぎて嫌われたくない、失いたくないと考えるばかりだった。
その内向きだった矛先が、
今度は極端に外に向き出した（もう我慢しないぞ！）
以前よりは素直になれる関係を彼は望んでいるけれど。
貴方のような極端な移行は望んでいなかった。
必要な遠慮はこれからもして欲しい。
自分で自分をケア出来る部分位残しておいて欲しい。
その上で、
今まで考え過ぎて、
思い過ぎてただ「重い」になっていた部分。
それはお互いにほぐし合っていこうじゃないか？
本心というのは、
ただ曝け出して、ありのままで～と言う意味では無くて。
お互いに心地良く付き合っていく為に、
必要な時には、必要な分だけの自己開示がお互いに出来る（選べる）。
そういう状態の事なんだよ。
貴方の今は、
必要かどうかも関係無くなっている。
強いて言うなら、
私が不安だと感じたら（異性臭がしたら）・・・
貴方はパチンと我慢しない（遠慮しない）モードに切り替えちゃうんだよ。
切り替える「前」に、
切り替える必要があるのかどうか？
切り替えて私は何を求めているのか？
貴方はそれを考える事が出来なくなっている。
既に切り替えてしまっている時点で、
貴方は我慢しない正当化を自分の中に創っているから。
結果的には、
本心で～と伝え合う前よりも付き合い難くなった部分がある。
彼は今そう感じている。
確かに以前よりは遠慮はしなくなった貴方。
でも、
遠慮も無いけれど、
大事な部分も一緒に無くしている感じなんだよ。
それは彼も寂しい筈。
俺が好きで居続けている（た）のはこんな彼女だったかな？
最近の彼は、
貴方のアンバランスに首を傾げる部分が多い筈。
そういう彼に対して、
貴方はどう向き合っていくのか？
彼にとって心地が良い存在になれてこそ。
その為に、
私は先に自分「が」心地良くなろうとする癖を整える必要がある。
その自覚を以って、
いかに貴方自身が自らに厳しくなれるか？
嫉妬に使うエネルギーがあるなら、
それを彼にとっての付き合いやすさに還元した方が良いのに。
それを「選べない」私って・・・
改めて、
貴方自身丁寧に自分を見つめ直す事なんじゃないの？
彼が貴方の中に占める割合が少し大き過ぎている。
それがアンバランスを増発させやすい。
貴方の生活にも多面がある。
その多面の中の一つに交際（彼への思い）もある。
同じ職場だからこそ、
お互いにバランスや適量が必要なんだよ。
それを分かり合える関係として丁寧に付き合っていけるかどうか？
貴方の人間力が問われるこれからなんだと思う。
大切にしていけると良いよね☆

回答No.2

Kibidango9128

こんにちは。

まず、はじめに…私はどちらかと言うと重たい女に分類されるタイプです。（自分的には　重たい　ではなくて　一途　と言ってもらいたいんですが…）
つい最近、知人の男性と恋愛について話をしたのですが、若い人の方が束縛しやすいんじゃないかな？と思います。
中学生、高校生くらいの男子を思い出してみてください。嫉妬や束縛の塊と思ったことはないですか？

若い人（中・高生）って心に余裕が無いんだと思うんですよね。言い方を変えたら、真っ直ぐ　という言葉が当てはまると思うんですが。
自分の彼氏（若しくは彼女）のことで頭がいっぱい。それって決して悪いことではないと思います。
けど、学生ではなくて社会人にもなると、恋人のことで頭がいっぱい　という訳にはいかないですよね？
仕事のこと、仕事に絡む人との付き合いのこと、自分の将来のこと、生活のこと…etc
恋人は大事な存在です。でも、そのことだけじゃやっていけない。

結局、何が言いたいのか。
これは重たい女の私が、知人男性に言われたことそのままですが、何か自分も趣味を見つけたら良いんです。
心に余裕が出来るようにしたら良いんです。
休みの日にずっと読書をするとか、スポーツをしに外に出るとか、同性の友人とお買い物にいくとか。
イライラの気晴らしにもなると思いますよ。

たとえ恋人同士でもくっつきすぎるのは良くないと思います。
所詮は他人同士です。自分だけの時間も欲しいはずです。彼も貴女も。

それからこれは何かで見た気がしますが、一途すぎるのは良くないみたいですね。
男の側が重たいのに耐えられなくなるとか、自分が何をしても自分の側にいてくれるという安心感から浮気に走ったりするんだとか？

まあ…モテてることに自覚がない事に関しては、自覚させた方が良いでしょうね

回答No.1

noname#246942

う～ん。
ちょっと違うな。。。

＞最初は嫌われたくない一心で自分を隠してきましたが、彼が猫を被って我慢して1年付き合うより、1ヶ月で別れたとしても本心で付き合いたいと言われ遠慮することをやめました。

彼の言っている事はとても良く分かるし、すごく共感出来る。

だからこそ、君が彼の言葉を勘違いしてるって事がとてもよく分かるよ。

「本心で付き合う」事と「我儘になる」事は、根本的に全然違うんだよ。

説明するとなるとかなり難しいんだけど、本心で付き合うって言うのは、基本的にすごく「楽な事」なんだ。
でも、今の君の状態は、お世辞にも楽とは言えないだろう？

自分の言いたい事、思っている事、全て嘘を付かずにやりたいようにやっているのに、なんで楽になれないんだろうね？

君はさ、自分の本当の心が何を求めているのか、本当によく分かってる？

「大好きな彼と、ずっと仲良く一緒にいたい」

それが、「君の本心」なのではないか？

だったら、目先の事だけに心を奪われる事は、君の本心と言えるのだろうかね？

彼だって言ってるだろ？
君から嫉妬されて、別れると言われたり、デートキャンセルされたって、「好きだから我慢するしかない」ってさ。

君は、彼が君に本心を隠してると思ってる訳？
「我慢する事」だって、本心を隠す事にはならんのだよ。

＞好きだから束縛すると思っていますが、束縛せず付き合うって可能ですか？

まぁ、どんなに隠したって、嫉妬する気持ちを自分の中で誤魔化したり消したりは出来ないもんだからね。

要は、「その嫉妬心と自分自身がどう付き合うか？」って事であって、その中で、自分と相手「どちらの気持ちを優先出来るのか？」って事じゃないかな。

「好きだから相手を束縛する」事もあるだろうが、「好きだから相手を優先する」事だってあると思う。

彼が、君の都合に合わせて、君の思い通りに動いてくれない事が、「束縛」する理由だと言うのなら、それは、「相手を好きだから」ではなく「自分の気持ちの方が大事だから」と言う事になるのではないかな。

恋愛っていうのは、何よりもお互いの「思いやり」が大切なんだよ。

彼が、君の我儘に対して「我慢」した事は、「我慢」ではなく「納得」した事だったんだろ？
君にも、彼のそういう気持ちを思いやる気持ちがあれば、簡単に分かったはずだよ。

君は、彼の交友関係に、納得する事は出来ないの？

何が「君の取って一番大事」なのか。
それを、もっとよく考えた方がいい。

その答えに間違いが無いのであれば、きっと、これから先、彼と本心で楽しく過ごす事が出来ると思うよ。
頑張んなね。