何かから逃げているの？

質問

私はなかなか彼氏ができないのですが、最近私自身に何か問題があるのではないかと思います。
なぜかというと恋愛対象となる人が両極端なのです。
一方は、すごく真面目だけど面白味のない人。
真面目で安心できそうだと思い、何度か会ってみるのですが、あまりの経験のなさ、女の扱いに慣れてない態度に、その人がすごく情けない小さな人間に感じてしまい、嫌になります。
もう一方は、すごく楽しい人だけど遊んでそうな感じ。
かなり興味を持ち、好きになるのですが、振りまわされ嫌な思いをします。
どちらも付き合うまでいかずに終わってしまいます。
そして異性関係以外で自分については…
一方はすごくまじめで、仕事中には冗談を言えなかったり、小さな事を気にしたり、決まりに絶対従うといった部分。
もう一方は、クラブにいったり、夜遊びをして男性とじゃれあったりする部分。
どちらも楽しんでいるように見えて、どこかでもう一方の自分がその時の自分を侮辱していて、完全に楽しむことができません。
もう30を越えているのですが、このままでは一生独身かもと不安です。
なんとか解決できないかなぁと思うのですが、どなたかヒントをください！

回答No.5

itab

両極端と書かれていますが、多分そのどちらもunpa-unpaさんだと思います。
多かれ少なかれ、誰でも持っている二面性ではないでしょうか。

問題は、別のところにあるような気がします。
ご質問の文面からは、相手への人間的な部分が少しも感じられません。
＞嫌になります・・・嫌な思いをします・・・
彼たちは、根本的にunpa-unpaさんには合わない人たちだったのではないでしょうか。

彼氏ができる＝大切な人ができる・・・ということだと思うんです。
大切な人であれば、自分に対してどのような態度をとるかが問題ではなくて、その人の幸せを考えてあげられるようになることだと思います。

自分の都合を、幸せを少し引いて考えられるような相手が現われたとしたら・・・その時こそ完全に楽しむことができるのではないでしょうか。

お悩みの解決策ではなかったですね。m(_ _)m
でも、＞何かから逃げている・・の何かを取り違えておられるのかな、と思ったものですから・・・。

回答No.4

b-mamoru

書いてるうちに先に下のｃｏｓｍｏｓｗｉｎｄさんが書き込みなさったので結局言いたいことは同じになりますがまあ読んでみて下さい。

つまり遊ばれるのがいやで真面目な人を選ぶが、その人はつまらないという訳ですね。なかなかむずかしいですね。
あなた自身両極端な二面性をもちあわせていらっしゃるように男も両極端の人間を選んでしまうみたいですね。

年齢的に結婚も考えてらっしゃるようですがそれを踏まえて彼氏をみつけるなら性格、趣味、考え方が似通っている事が絶対に外見よりも重要です。そうでなきゃ芸能界なんかの美男美女同士の夫婦の離婚とかありえないでしょ？

そのためには本当の自分をまず見つける事ではないでしょうか？あなた自身どれが本当の自分か分からないのでしょう？私が思うに、あなたは本当はおとなしく真面目なほうに属するタイプだという感じがします。その反面、人に認められたい、注目されたいという欲求が強くそれが夜遊び、あるいは遊び人のような男を選んでしまうという行動に現れるのではないでしょうか？

それと、タイトルに書かれているように、私はあなたは現実から逃げてると思いますね。はっきりいって外見がよくて性格やものの考えかたが一致する人なんてめったに出会えませんよ。ジャンボ宝くじ一等当てるようなもんです。

楽な恋愛をしたいのは誰でも同じですがやはりそう甘くはありません。その人を好きになる努力も必要じゃないかと思います。趣味や考え方があう人なら自然と会話も弾むし
盛り上がります。そういう人を見つける努力をしましょうよ。真面目そうだから安心とか、あの人かっこいいとかで
選ぶのやめましょうよ。

まずは本当の自分を見つけましょう。本当はどうしたいのかを考えましょう。それが分かってから自分に合うと思う
男性を見つけましょう。

お礼

b-mamoluさんの言うように、私は本当はまじめな小心者だったんだと思います。そして自分を変えたいと一生懸命変わる努力をしてきました。
でもそこで元の自分をどこかに置いてきてしまった。
置いてかれてる自分が足を引っ張っているんじゃないかって思いました。
もう一度自分を見直して、まじめで小心者な自分を認めて努力してきた今の自分に加えていきたいと思いました。
ありがとうございました。

回答No.3

cosmoswind

読ませて頂いて、あなたは失敗する事から少し逃げてしまっているのではないかなと感じました。　だから真面目な人や派手な人どちらとも表面的な付き合いしか出来ないのでは？
真面目な人でも派手な人でも、付き合っていくうちに思いもかけない良い面や期待を裏切られるような悪い面が見えてきます。しかし、本当の付き合いというのはそこから始まるのであり、それを乗り越えない限り本当に理解しあえる恋人関係を築く事は難しいでしょう。ましてや夫婦などは全てをオープンにしないとやっていけません。
私の提案は、その人をいいなと思ったら多少の不満な点は横に置いておいて「まず付き合ってみる。」事です。そして相手を深く知ること。人でも物でも興味というのは自分の心が勝手に育んでくれるものではなく、その対象に関与し知るところから始まります。
＞どこかでもう一方の自分がその時の自分を侮辱していて、完全に楽しむことができません。
これもやはり人との表面的な付き合い方に少し慣れてしまったからじゃないかなと思います。本当に１人の人と深く付き合う、という気持ちさえあれば、公園でも動物園でも楽しめるものだと思います。
無理に誰かを好きになるというのは良くないですが、誰の意見にも左右されない自分の気持ちに正直に目を開けて行けば必ず良い男性は見つかると思います。
＊ただ気をつけて欲しいのは上にも書きましたが、どこかの時点で気に入らない部分が相手に見えてくることです。これは間違いありません。そしてその時、あなたがその人の全体を大きく捉えられるか、「これくらい、まあいいか。」と貴女の心を広げられれば、その物語を先に進めることができると思います。

まずは飛び込む事、ここから始めたら良いと思います。

お礼

もう一歩深く！
んー、遊び人な人にはもっと心を開いてよ、私が受けとめるからって思うんだけど、相手にされない。と思ってるだけかな…
まじめな人には、もう会うのも気分悪くなっちゃってそれ以上は進めないですね。
でも改めて私ってやってることをやり返されてるって思いました。何かヒントになるかも？
ありがとうございました。

回答No.2

512mb

ちょっと勝手なことを書くかもしれませんが、参考になったら・・・嬉しいです。

あなたは真面目な人だと
>あまりの経験のなさ、女の扱いに慣れてない態度に、
>その人がすごく情けない小さな人間に感じてしまい、嫌になります。
遊び人だと
>振りまわされ嫌な思いをします
とあります。

これはどちらも、あなた主体でお付き合いをしているのではなく
相手主体で、それも「私を楽しませて欲しい」「私をもっと引っ張っていって欲しい」
「もっと私に生きがいを与えて欲しい」みたいな「宛てえて欲しい」願望
があるのではないかと思います。

というか私がそうだったんですけどね（笑）

そうして恋愛でなんども失敗して思ったことは
自分にそれらを与えてあげられるのは自分しかない
ということです。
生きがいも、楽しみも、与えてくれる人を探すのではなく
自分で探して、自分に与えてあげないと結局は満足できないと思います。

でもその為に頑張る必要はないと思いますけどね。
ほんのちょっと「自分で見つけてみる」「自分でしてみる」という風に
行動を起こしてみればまた違うんじゃないかと思ってみたり。

結婚ももちろん大事なことだと思いますが、あなたがもっと人生に対して積極的に生きて
やりたい事をやってるとそれに付随して仲間が出来ます。
そういう仲間もいいですよ。
そうするうちにその中に価値観の近い人が見つかる・・・といいなあって（＾＾；思ったりしてるんですけど。

まとまらない回答でごめんなさい

お礼

そうですね、私も自分主体で生きていきたいと、なるべく自分の感情に素直に、そしてその延長で本当に楽しいと思える事をみつけて行きたいと思っています。
…けど、それがなかなか進まないで、みんなそんな事まで考えなくても、彼氏いるやーんとか拗ねたりしてしまいます。
でも512mdさんの言う事、ゴモットモだと思います。
再確認です…
ありがとうございます。

回答No.1

tak182

まずは自分自身の行動などを変えてみては如何でしょうか？あなたが書いたものの反対をやってみたり★
今まで見向きもしなかったことにチャレンジしたり。
意識して生活していけば変われますよ(^^)

お礼

ありがとうございます。
他の人の答えからも、今度、遊び仲間に自分の弱い部分を話したりする機会を作ってみようと思いました。