就職のため家を出ることを、裏切りだという母親

質問

私は、この春から新社会人になりました。６月中旬からの配属で、家から遠いところになりました。家からは２時間ほどですが、仕事の関係上、夜９時くらいに終わることも少なくありませんので、通うことはかなり厳しいです。

家を出て一人暮らしをしたいのですが、親(とくに母親)は過保護で、家を出してくれません。
「家を出るということは、今まで育ててきた自分に対する裏切りである」、「恩を仇で返すようなものだ」、「家を出るなら一生帰ってくるな」、と言われます。
過保護というより更に異常なもののようにさえ感じます。

私には彼氏がおり、それも心配の種のようです。普段から付き合いに強く反対していて、週に２日会おうものなら、
「もう結婚して家に一生戻らないつもりなのか。週に２日会うとは、それほどのものだ」
というよくわからないことをまくしたてます。
なので、その心配を軽減すべく、女子限定オートロック付きのマンションに住むと提案しても、前述の「裏切り」論です。

かなり過保護な母親ですが、私は、親子の縁を切るようなことは望んでいません。姑の嫁いびりに苦しみ、子育てに苦労したことは耳にタコが出来るほど聞いてきました。

しかし、実家から職場に通うことはかなり厳しいので、一人暮らしをしなくてはなりません。

母親を説得しようにも、一人暮らしの話になるとすぐにヒステリーをおこし、一方的に怒鳴られるので、会話は成り立ちません。

父親はというと、母親の意見に逆らうと非常に面倒なことを身に染みているため母親に同調する以外はありません。

私は、どうしたらいいのでしょうか。
もうわかりません。

回答No.7

noname#194537

あくまで個人的に、ですが、新人社員の9時までの出勤は、質問者が総合職など、責任ある立場なら有り得るかなと思います。。
超過勤務代がきちんとでることを前提の話です。

質問者は、以下の書籍をごぞんじでしょうか？
私の母とよく似ていたので、私も困っておりました。そんなとき大学の知人より以下の書籍を勧められ、読んでみたところ、私の状況が腑に落ちたことを覚えています。是非ご一読を。

「不幸にする親 人生を奪われる子供」ダン・ニューハース、 玉置 悟

お礼

回答ありがとうございます。

総合職でかつ、残業代はきっちり出るので、９時まで仕事でもいいのかなと思っています。

本を紹介してくださり、ありがとうございます、読んでみます。

回答No.6

56syukumou

あなたのお母さんは寂しいんですね。

あなたへの依存症だと思います。

一人っ子ですか？

うちも一人っ子なので、お母さんのお気持ちわかります。

でも、お母さんの病気を治すためにも、一度家を出たほうが良いです。

母娘ともども自立しないと、将来悲惨なことになりそうですよね。

お礼

回答ありがとうございます。
実は当方、三人兄妹の長女です。
一番始めなので経験がなく、不安でかつ寂しいんだと思います。

たしかに、これからの将来でも母は障壁となっていくと思います。今のうちに家を出て子離れしてもらうのがお互いのためですよね。ありがとうございます。

回答No.5

tarutosan

一人暮らしですが、お金はどうされるのですか？
未成年の場合親御さんの保証が必要かもしれません。あまり詳しくないですし、大卒なら問題ないでしょう。

それよりも、職場はクリエイティブな仕事なのでしょうか。
新入社員を9時まで働かせ、女性社員を実家から通えない地域に飛ばすというのは、その会社もしかしてブラックですか？
知ってるブラックな会社でも女性は配慮して所属を決めています。
その会社の離職率が高いようなら、一人暮らしをしてすぐに退職では洒落にならないので、一先ず何年か勤務できそうか考えてみてからでは如何でしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
大卒なので、お金は自分で貯めてあります。
会社ですが、サービス業に近いので残業というより時差勤務が多い感じなんです。
心配してくださり、ありがとうございます。

回答No.4

kkdariamomo

お母さんが何て言っても、仕事あるんだから仕方ないでしょ。

仕事しないでずっと家に居るの?その方が恥ずかしくない?
それはそれでお母さんいいの?後で「仕事にも就かなかった」って、文句いう事になると思わないの?

結婚して家に戻らなくなるならお母さんが原因だろうね。

彼に悪い事言うんじゃないの?上手くやろうって思わないの?

何で私がお母さんのために人生棒に振らなきゃならないのよ。

考えたら解らないの?
恩着せがましいんだけど。

↑
以上のことを私なら言っちゃいますね…

勿論言わない方がいいですが、質問見ていて何だか腹が立って…

こんなの書いてしまいました。

気を悪くさせたらすみません。

解決方法ですが、もう了解を得ないで行っちゃえばいいと思います。

帰ってくるなと言っても、そのうちお母様の方から寂しくなって帰るように促されますよ。

その時も文句は言うでしょうけど。気にしないで下さい。

お母様の言葉であなたの人生を無駄にすることは無いです。堂々とお仕事なさってください。

一人の方が気楽になりますよきっと。

お礼

回答ありがとうございます。
そのうちの数個を、以前我慢ならず言ったことがありました。母が手に負えない状態になり、わたしはもうそれ以来諦めています。

家を出たら、母は寂しく思って逆に程よい距離のコミュニケーションがとれるようになりますかね？そう期待して家を出ようと思います。

回答No.3

aoichidama

うちの娘も就職して二年目に，一人暮らしを始めました。
実家の近くに住んでいますが，本人としては自立したいとのことです。
一緒に住むところを探して，引越しも手伝いました。

自分なりに工夫して料理を作ったり，家事ももちろん自分でしていて
少しは親のありがたみも感じることもあるようで，
実家暮らしをしていたときよりも，話す会話の幅も広がった気がします。

そんなこともあり，一人暮らしを始めることが，親を裏切る行為だと
思うことはありません。
お母さんが寂しく思われて，そう仰るのでしょう。

話し合いも難しいほどでしたら，もう少し様子を見て，
時間をかけながら，ことを進めていくのも良いでしょうね。

実は，私の母親も似たようなタイプの人でして，
気に入らないと とてもヒステリックになり，何でも自分の思い通りにしようとします。
私は再婚をして，実家からは少し遠い地域に 来たのですが，
引っ越す前には，縁を切るといい，親が死んでも帰ってくるなとも言われました。
同じく父親は，母親の顔色を見て 何も言えない人なので，母に従ってます。

私は，それでも自分の意思を貫いて，引っ越してきました。
それでよかったと思っていますし，後悔もありません。

母は いまだに夫を含めた家族での交流はしようとしませんが，
娘たち（母から見ると孫たち）や，私に 個人的にコンタクトを取ってきます。
最初の頃は，それさえも一切ありませんでしたが，少しずつ変化はしてきています。

母には母の人生があって，思いもあって，これからの生き方もあるように
私にも，私なりの歩み方があるのです。
子供時代から，母の言いなりになって生きてきた私ですが，自分の人生を歩く今に
とても満足しています。
いずれ，母も　そのことに気づくのかなと　思います。
気づかないかも知れないけれど，それならそれで，それもありで仕方のないことなんです。

親子ではあっても，魂のレベルはそろぞれ違う。
みな　自分のやるべき課題も　違うんですから。
揺るがないで，力強く，そして慈しみ深い気持ちも忘れずに，頑張ってほしいと思います。

.

お礼

回答ありがとうございます。
お母様、わたしの母とよく似ていますね、
引越しをされて後悔していないと聞いて、少し勇気が出ました、ありがとうございます。

回答No.2

youcanchan

あなたはそんなお母様の強迫と束縛に耐えることが親孝行だとでも思ってますか？

<家を出るなら一生帰ってくるな

はい、そうします。と言って出れば良いんですよ。

だけどまあ、それでは乱暴すぎますね。それくらいの意志を持たないと駄目という話です。
お母様には一度精神科を受診されることを勧めましょう。
ご自分が異常だとは気付いてないでしょうからそれもまたヒステリーで跳ね返すのが目に見えますが。
お父様もいつまでも逃げていないで娘の将来のために協力してもらわねばなりません。

まずはあなた1人でもカウンセリングルームに相談に行くのはどうでしょうか。
母を連れて来たいけどどのように言えば良いか教えてください、と言う風に。
どういう状況なのかの聞きとりくらいはしてくれるでしょう。

しかしまあ仕事は始まってるのですからそれほどの猶予はないかも知れませんね。
その場合は仕方ないのです。お母様の言う「裏切り者」になるしかね。
あなたがいつまでもお母様の強迫に屈していては、親子それぞれのためになりませんよ。
何も親子の縁を切れと言ってるわけじゃない。
あなたは仕事をしたいだけでしょう？
なら、今はお母様を振り切るのです。
半狂乱になられようが何だろうが、いつか出さなくてはならない膿ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
カウンセリングルームというのは考えてもなかったです！そういう手もあるんですね。
母の過保護はこれからも大きな障壁となっていくと思います。カウンセリング、ということも考えてみます。

回答No.1

nonkiyoko

お父さんに話して家を出ること。今独立しようとするあなたの気持ちは大事です。お母さんは子離れできず、あなたが独立することで自分の人生が失われるという気持ちがしてヒステリックになっているのです。本来はお父さんがもう少し押さえて欲しいところですが、お父さんとしてもお母さんの感情のもつれは修正しようが無いとあきらめていらっしゃるのでしょう。よく分かりますよ。（女のヒステリーは、暴力以外男には押さえようがありません。今時暴力は絶対許されないし、その悪影響はひどいですから、この際お父さんに期待は出来ません）。

ここはあなたが腹決めて家を出ることです。どうせいつかは家を出なければならないのです。家を出られるところまで育てて呉れた親に感謝しつつ、家を出ましょう。
良いですか、いつまでも親の保護の元にいる子供ではいられません。いつかは出なければならないのです。あなたの場合それは今です。子供のあなたが飛び経つ気持ちになっているのに、お母様が決心着かないとは残念ですが、そうは言っても仕方無いですから、実行しましょう。

フレーフレー＼(^o^)／

近所（？）の爺より

お礼

回答ありがとうございます。
お父さんと2人で話してみて、家を出ようと思います。
応援してくださってありがとうございます！