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浮気されて再構築した経験者への質問
- 夫の浮気を発見した私が再構築を選んだ理由と、今でも抱える苦しみについて相談です。
- 浮気されて再構築を選んだけど、忘れる方法や許す方法、気持ちの整理方法についてアドバイスをお願いします。
- 赤ちゃんのためにも家庭を明るくしたいけど、浮気の記憶が頭から離れずに苦しんでいます。忘れる方法やアドバイスを教えてください。
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- kumamnmn
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私は子供の出産後ほどなく浮気されました。もともと怪しいと踏んでたのですが、追求もせず仲良く過ごしてましたが。数年後ふとした喧嘩から旦那が自分から暴露しました。 今更なんでいうのかも解らないし、凄くショックでかなり荒れました。旦那の家族関係の懸案もあり離婚を申し込み、実際届けも書かせました。旦那は猛省し、今から信用してもらえる様に努力すると言ってきたので、鞘はおさめました。 それから半年ですが、ハッキリ言います。旦那の浮気を忘れ去る事も許す事も出来ません。男の人だから、浮気に対するハードルは低いのでしょうが。だから旦那とは正直Sexもあまりしたくはないです。でも、愛してはいますし人間的に尊敬もしてます。だから離婚はしません。 また、昔の様に旦那を信頼もしていません。 もうこれはどうしようもないのかもしれません。こんなことで悩み続けるのも心がもたないので、他の事に目を向けました。新しい仕事を始めたり、今までより積極的に友達とか新しい人と交流したり…。そうしていくうちに前ほど旦那ばかり考えなくなりました。極端に言えばどうでもよくなるというか…。 今は旦那の愛情も感じますし、いい調子です。私はお互い愛情を感じないなら、離婚していいと思います。このままいくのか、私が旦那に冷めて終わっていくのか、旦那次第のところが大きいです。
お礼
kumamnmnさん 回答ありがとうございます。 そうですか…。半年経っても忘れられないんですね。離婚しないと決めた以上、私も『時間が全てを解決する。いつか忘れる日が来る。』と言った甘い考えは持たない方が良いですね…。幸い、私は仕事を辞めたわけではなく、あくまでも育休中なので、1年間はガンガン外にでて、仕事を再開しても、他に目を向けていきたいと思います。 今は、お互いに再構築を望んでいて、夫は信頼を得ようと頑張ってくれています。…神経質な程に…。 私も私で何とか以前までの2人の雰囲気になるように、以前と何も変わっていないかの様に振舞っていますが…。どこか、白々しいと言うか普通にしようと思えば思う程、ギクシャクしてくると言うか…。 そんな生活にお互い疲れてしまうんじゃないかと心配にもなりますが、kumamnmnさんの様に今は、いい調子ですと言えるように、折り合いを付けて行けたらと思います。 アドバイスありがとうございました。
- sfjkglercds
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無理に許さないでください。無理に我慢しないでください。 一番駄目なのは、怒り狂って離婚する事でも、仕返しで浮気をする事でもなく、『無理に我慢する事』です。 これが一番やってはいけない事です。 ＞どうやって忘れましたか？ 忘れられるわけがありません。一生覚えています。 無理に忘れなくていいんです。 ＞どうやって許しましたか？ 同じく、心の底から許すなんて、一生無理です。 無理に許さなくてもいいんです。 ＞どうやって気持ちの整理をつけましたか？ 整理といいますか、私もあるきっかけで信用ができなくなったのですが、 私の場合は、子供を育てるための協力者（同居人）として割り切りました。悪い言い方をすれば、ATMです。 子供を一人で育てるのは大変です。シングルマザーを想像して、それに比べるとお金を運んでくれる人がいるって楽だな、と。 もちろん、総合的（おもに経済的、精神的）に判断して、離婚した方が楽なケースもあるのですが、質問者様は離婚はしたくないのですよね。 あと、ここからは批判覚悟で書きますが、夫と同じような事をしました。 やってみると案外、なーんだ、こんなもんか、という感じになり、あと、同じような事をしたのでお互い様かな、と少し気が楽になりました。といっても、発覚している分だけなので、まだ余罪がある可能性は十分にありますが。 もちろん、そこまで割り切るのには苦労しましたが、一度吹っ切れたら結構楽になりました。 私は許してもいないし、忘れてもいません。 無理にそうしようとしたら逆効果なんですよ。 最初は殺意や呪いの感情しかなく（心の中だけです）一緒に住むなんて到底不可能でしたが、 でも、この人はお金を運んでくれる人なんだ～と思ったり、沢山男がいるうちの１人でしかないんだ、と知ってからは、だんだんと、少しずつ、自然に気が紛れていきました。 別に奴隷のように扱っていません。表面上は普通の夫婦です。 私の場合、後者の方法が特に効果がありました。なんだ、こんなもんか、という気持ちと、同じ事をしてやった、という気持ちです。 もちろん今でも苦しむ事はありますが、最初に比べると大分ましです。 あと、男女問わず、どの夫婦も、子供の為にある程度我慢している事を考えると…。 自分の母親もそうだったので、やはりある程度は我慢すべきかな、と…。 いえ、ある程度ではすまないんですけどね。 質問者様の旦那さんがした行為は、悪魔の所業です。 身勝手な男達は、『昔の事だ』『酔った勢いなんだから』と醜く援護するでしょうが、逆の立場ですんなり許せる男は、そういないでしょう。 あと、場合によっては離婚した方が子供の為になる場合もありますし。 ただし、質問者様は真面目そうな方で、そんな旦那さんでもまだ愛しているようなので、おそらくATMとして割り切ったり、仕返しで同じ事…は難しいでしょうね。 アドバイスになっていなくて申し訳ないです。 とりあえず言える事は、 旦那さんは心から反省していません。 本当に相手に申し訳ないと思っていたら、『離婚したくない』『許してほしい』といった類の言葉は出てきません。 ただひたすら謝罪と反省をし、相手の要求をのむ事しかできません。 『離婚したくない』などど自分勝手な要求をぬけぬけと言いません。 （まあ質問者様も離婚はしたくないようですが） 旦那さんは相手を傷つけた事より、バレた事を反省しています。 あと、旦那さんは、質問者様より自分をより愛しています。 でなければ、そんな非道な事はできません。 ＞男の人だから、一度くらいの火遊びはあるかも…。 ＞私は、今でも夫を愛してるので、離婚は考えていません。 個人的に、この２つが駄目ですね。 男の浮気に理解を示してどうするんですか？ 男の浮気はやってはいけない事です。不貞は罪です。 浮気されても愛していて、離婚はしたくない？ 非道男からみたら、これほど都合のよい奥さんはいません。 浮気し放題ですね。だって、男の浮気に理解がある、やっても離婚はされない。 これからも繰り返される可能性がある、今回発覚したのは一部だけで、まだ余罪がある可能性がある、とうい事は覚悟してください。 今回の旦那さんの言い分も、まさか全てを真に受けていないですよね？いくらでも嘘を付きますよ。 とりあえず、私が質問者様の立場なら、 何かこちらが有利になるような条件（もっと家事育児を手伝ってもらうとか、お小遣い制でないならそうするとか）と、 次に発覚をしたら、○○万円を支払う、即離婚などの条件を出す。 ですね。 お願いではなく、今回許す条件として突きつけます。 法的に有効な書面に残します。 ただし、一番目はあまり過酷すぎる条件にはしない事です。 そして、可能であれば、（心の中で）お金を運んできてくれて助かるわ！もっと稼いでこい！とか、いざとなったら私も同じ事（旦那さんが苦しんでいるときに浮気）をしたり、いつでも離婚してやるわ！くらいの勢いで接すればよいと思います。 あと、どんな事情であれ離婚しないのであれば、浮気を責めるような事は一切しない事。 とりあえず、無理に許そうとしたり我慢したりは、絶対にしないでください。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ただし、質問者様は真面目そうな方で、そんな旦那さんでもまだ愛しているようなので、おそらくATMとして割り切ったり、仕返しで同じ事…は難しいでしょうね。 sfjkglercdsさんの予想通り、私にはどちらの方法も難しいですが、『無理に忘れない』と言う言葉が胸に刺さりました。私の考え方が甘く、都合の良い奥さん状態になってしまったり相手の言い分を鵜呑みにしていることは確かだと思いまが、離婚を考えない以上、浮気を責めるような事を言わないようにして行きたいです。
お礼
kumamnmnさん 再回答ありがとうございます。 そうですね。 時間をかけてゆっくり、再構築を目指して行きます。 日々、夫が頑張っている姿を見ると、確かに、変わってもらうチャンスかも（笑）なんて感じます。 この所ずっと、沈みがちだったんですが、アドバイスのおかげで対処方法や見通し、再構築出来た実例が聞けて、かなり前向きになることができました。 感謝です。 ありがとうございました。