よくネットで見る「離婚した人」選んだ方も失敗の言葉

質問

よく、「離婚した人は、そういう人間を選んだ自分が悪い」とかいう表記を、ここ掲示板などでも、見ますが、最初から、夫婦関係とかなんて、スムーズに行く人もいなかったり、親戚づきあいなどの周囲の状況によっても逃げ道塞がれたりと、大変な状態からの選択だった、と思いますが、そういう捉え方をせず、ただ、そのように言っている人は、さぞかし、結婚生活がうまくいっているんでしょうなあ、是非、お教え願いたいですな。
　または、「俺はそんな計算に間違う結婚はしない」とでも思っているんでしょうか、ケツが青いですなあ。そういうお方は、ローン・子育て・妻のストレスの吐き場所としての三重苦を経験してから、同じことをおっしゃってみていただきたいですねえ、経験されているんでしょうなあ、これだけ言えるんだから。ねえ?

回答No.8

noname#196235 · ベストアンサー

こちらの質問で昔のことを色々思いだしました。

私は旦那からＤＶを受けていました。血も出ましたし警察ざたにもなりました。

しかも明らかに結婚後の豹変。
そんな旦那の話なんて誰も何も言わなかったし、付き合ってる段階で私も何も感じませんでした。
そりゃあ誰も何も言いませんよね。旦那が結婚相手に暴力ふるうなんてそんなこと知りようがありませんし。初婚ですし。
ＤＶはじめられたころから段々会話もおかしくなってきました。私が冷静に話そうとしても無駄でした。「私が何かしてしまったなら教えて謝りたい」とかも言いましたが無視。

意思疎通も出来ずいつか殺されるんじゃないかと怖かったので離婚したのです。
幸い私はたちなおりも早く、恐怖からイライラへと変えることが出来ましたけど。
世の中にはずっと恐怖心が拭えなくて人生を台無しにしてしまった方もいるんじゃないでしょうか。

運が悪かったのだと思います。
それを、解決の道を努力しろだの離婚は逃げだと私"が"悪いんだと言われるなら、そんな悲しいことはありません。

だから私は「そんな相手を選んだお前が悪い」という話には同じく同意できません。
正しくは、
「そんな相手を選んだお前が悪い」となる場合もありますし、
そうはならない場合もある、
というのが私の回答です。

お礼

大人の意見だと思いました、本当に素晴らしいです、そして、あなた様のお幸せを心より、願っております。ありがとうございました。

回答No.11

noname#194342

うーん。この悩み相談サイトを閲覧してもそうですし、周囲で離婚した人を見ても、
結婚前から相手の人間性は承知していたものの、
妥協した・恋愛感情に浮かされ、結婚後変わるだろうと結婚してしまうような人があまりに多いのです。

質問者様とてそれは同感できるようなあまりにひどい質問ばかり、
この夫婦カテゴリーに投稿されておるでしょう。

＞ローン・子育て・妻のストレスの吐き場所としての三重苦を経験してから、同じことをおっしゃってみていただきたいですねえ

実際問題、「ローン・子育て・妻のストレスの吐き場所としての三重苦を経験すること」を誰も貴方様に
強制していないんですよね。
独身でいようが、離婚しろとも強制していない。
好きで貴方様が選んでいるですよ。

結婚生活が上手くいっている人だろうが、上手くいっていない人だろうが、
自分の人生は自分の責任というのは、大人として当然のことではないでしょうか。

それにですね。このサイトって無料でしょう。
不特定多数の色々な人が自由に回答するんです。
それほど、良識にあふれ、見識の深い回答を求めるのであれば、
専門家へ相談するのが妥当と思われませんか？

結論：無料質問サイトの回答に、怒る方が間違っている

回答No.10

noname#217538

＞離婚した人は、そういう人間を選んだ自分が悪い

そうかもしれませんね。私は相手がバイセクシャルと不倫が理由での離婚ですが、地位あり名誉あり金あり家ありですから、ある人にとっては離婚をするレベルではない相手だったでしょう。ドイツ車、別荘、まさに仮面夫婦でもお金があれば幸せを感じられる人、男の浮気ぐらい許せると思う人には私の離婚は馬鹿な選択肢に思えたかもしれませんね。しかし、私は離婚を選びました。そういう人間を見抜けず選んだので清算しただけです。

＞俺はそんな計算に間違う結婚はしない

それはたいそうご立派な目をお持ちの方なのでしょう。

相手が正常人だという遺伝子マーカーでもあって、正常ではないとわかっていて結婚したなら選んだことを馬鹿にされても仕方が無いですね。しかしそんなものは今のところ無いですね。

離婚した人は、そういう選択を悩んだ末にした人です。ただそれだけのこと。したかしないかで終わらせるべき問題でしょう。
皆ご自分たちの幸せにわき目も振らず専念していれば良いのです。離婚を修正と考え、幸せになっているなら何も問題ないと思いますね。結婚がゴールでないのと同じように離婚も人生の終わりではありませんからね。

お礼

うん、そうですね。大変なご体験をされて、かつ、そのような回答を導き出せるあなた様には、敬意を表したいです、ありがとうございます。

回答No.9

noname#195452

私の主人は、借金で民事再生をさせていただいており、いわゆる世の中のブラックリスト者です。

ただ、その際、（もう、10年前のことですが）離婚は考えまえんでした。理由は、綺麗事だけでなく、
(1)定収入があるので、生活には困らない。（借金するだけあり、金遣いは荒いです。
(2)当時、小学校1年生の息子を父親のいない子にしてはならないと思ったから
(3)借金のことを除けば、仕事も一生懸命し、いい人です。
(4)実家に反対されて結婚したので、これ以上心配かけられないため

正直、子供がいる場合、離婚は極力、避けた方が良いとおもいます。
（昨今、離婚は珍しくないといいますが、やはり犠牲になるのは、子供です。）

、私の従兄弟の話ですが、夫婦仲が良くなく、離婚の話を親族でしましたが、
従兄弟の親（私の伯母が離婚後、再婚し、辛かったので、自分の娘には
同じ思いをさせたくないと・・・結局、やり直すことにしましたが、ノイローゼになり、
飛び降り自殺をしました。）これは負の連鎖ですね。
こうなるなら、離婚した方が良かったですね。

なので、離婚は他人がどうこう一概には言えません。
やむを得ず、偽装離婚のような形で離婚する方もいると思いますし、
何十年も別居していても、離婚されない方もいます。

結婚生活は、価値観や人間性の違う男女が暮らすのですから、
難あって当然です。

人の価値観はそれぞれです。全て解ったように意見している方もいますが、
離婚に関しては、誰でも、悩みに悩んで出す結果ですので、簡単に非難はしたくないですね。

お礼

まったくですね、おっしゃる通りだと思います。艱難辛苦を味わわずして、人を判った気になり、杓子定規の上でしか、評論できない人は、心の感受性が鈍すぎると思います。あなた様は、素晴らしい方と感じました、ありがとうございました。

回答No.7

akamegane332

多分、貴方も十分妻にストレスを与えているため、それが、返って来ているだけのような気がします。

文面を見ると、自分は悪くない、回りが悪いんだと言っているように見えますが、貴方の選び方、育てかた、付き合い方でかなり変わりますよ。

勿論、貴方だけの責任ではありませんが、貴方も関与していることは、間違いありません。

回答No.6

kurikuricyan

62歳主婦です。

私も「離婚した人はそういう人間を選んだ自分が悪い」の考えです。

ですからNo.3さんに同意ですね。

私も、夫とまったく最初から上手く行ってた訳ではありませんよ。

でも、この夫と縁があって、自分が夫との結婚をえらんだ訳ですから

必ず解決の道はあるものです。

その解決の道に、目をそらして離婚という逃げ道を選んだのは

やはり、自分が悪い、、、としかいえないのでは？

貴方は、男性のようですが、

離婚しても致し方ない場合もあります。

それは、妻が結婚まえに、また、結婚後に中絶という人殺しをしていた、、、という場合は、

離婚も致し方ない、、、と思いますよ。

お礼

すいませんね、年配の方のご意見は尊重したいですが、私は団塊の世代とは意見が合いません。

回答No.5

kiyanx

同意です。

結婚後の話で、
「夫に浮気された」「そんな男を選んだ貴女が悪い」
「妻が仕事も家事も何もかもしない」「そんな女を選んだ貴方が悪い」

とかね。

今まで浮気経験無しで怪しいところもなにもなかったのに結婚してから浮気しまくり。
とかそういう状況もあるじゃん。そんな未来のことなんてわかんねえだろうが。

今まで仕事しっかりやって家事も分担しながらお互いしっかりやってたのにさ、結婚してからなーーーーんにもせずグータラし始めたとかさ。
結婚前と結婚後で豹変ってこともあるのにさ、わかんねえだろうがよ。

ただ、
もともと浮気癖のひどい人だった。
もともとダラダラな生活してた。
とかだったら、「選んだ方も悪い」ってのは一理あるとは思う。
可能性を予想することが容易だったから。十分ありえた話だから。

それをふまえて同意。

お礼

そうですよね、人は不変ではないです、心は変わるもの。よく、人をご存じだと感嘆いたしました。ありがとうございました。

回答No.4

noname#194731

49歳の既婚男性です！

私は結婚は、
運だと思ってますよ！
(^◇^)／(笑)

だって先の事は
誰だって
わからないじゃないですか～？

付き合っていた時は
すごい良い方でも
結婚したら

人が悪く変わって
しまう人も
時々いますよね？

そんなの
最初から
わからないでしょう？
また、
自分自身も
相手から見て
変わったように
見られる場合も
ある訳じゃないですか～？

また逆に
結婚前は、
どうしようもない
ヤンキーが

結婚してから
すごい真面目な
しっかり者に
変わる場合もありますよ

だからそういうの
誰も予想出来ないし
わかりませんよね～？

結婚が上手くいかない人は
たまたま相手が
悪かっただけです

また、
上手くいっている人は
たまたま
相手が良かっただけです

結婚は運ですよ！(笑)

お礼

ホンマですよね、例えば、ノリピーが馬鹿だとか、言えますかね、あのくらいの人でも、ああなる。それは、色んな複雑な要素があるから。運もひとつ。それを、選び間違った眼力がー、と言う一言で片づけるのは、浅慮としか言いようがないですね。ありがとうございました。

回答No.3

Marluna

私もそういう回答をよくします。何故なら、それが事実だからです。　

誰でもそうですが、結婚とは…強制されて一緒になるわけではなく、自分の意思によって選ぶものです。どういう相手とうまくいくかどうかを見極める責任が自らに対してあるのです。未成年が相手を見る目がなく、親に相手を見てもらうというのなら話はわかりますが、成人同士の結婚ならば「自己責任」は当たり前でしょう？

結婚を継続できずに離婚してしまった場合、問題点は二つです。
・相手と良好な関係を続けられなかった（相手と責任は半々）
・努力を続けられるような相手を選びそこなった（自己責任）

>夫婦関係とかなんて、スムーズに行く人もいなかったり、親戚づきあいなどの周囲の状況によっても逃げ道塞がれたりと、大変な状態からの選択だった、と思います

だからなんでしょうか？だからうまくいかなかったのは相手選びを間違えたせいではないとでも言いたいのでしょうか？夫婦関係がうまくいくかどうかわかりもしないのなら、最初から結婚なんてする必要ありません。親戚付き合いがどんなものであるのか、結婚前に会うこともいくらでもできます。

>ローン・子育て・妻のストレスの吐き場所としての三重苦

私もローン、子育てを抱えていますが、妻からのストレスはありませんね。また、ローンも子育ても自分が好きでやってますから、ストレスにはなりません。ストレスと言えば、自営業の状態があまり良くないこと…転職の可能性を考えるのが最大のストレスです。

はい、こうやって回答を進めてきて思います。あなたの言っていることは、「見通しの甘い結婚をした人が後日に並べる言い訳」です。ケツの青かった甘ちゃんとはあなたのことですよ。

さてまぁ、随分と偉そうなことを言わせていただきましたが、別にあなた個人を責める気はないのです。それは私の初婚もひどいものだったからです。見極める能力のなかったこと甚だしかった。相手も自分も不幸、お金も時間も失い…何一つ良いことがありませんでした。何故ダメだったからって、私自身が結婚を見極める能力がなかったからです。

だからこそ周囲に言っているのですよ。「相手も未来も見極められないような結婚をしてしまったのなら当人が悪い」と。それほどひどい意見とも思わないし、妥当な意見だと思います。あなたにはそれが気に入らないのですね。ただね、見極め方を問題にしないのなら、相手の努力次第や運次第ということになるのではありませんか？それでは人間は進歩する可能性を失います。私自身が学習から幸せをつかめたように、みんなにもそうして欲しいと願うものです。

回答No.2

toro1964

結婚も人生も想定外の連続ですね。あ、私は既婚男性です。子供２人。

あまり回答になっていないかもしれませんが、私なりの普通の家族と思っているのですが。。。。

質問者様は結婚生活が苦しみなのでしょうか。夫側だけ苦しんでるのでしょうか。

だって夫婦って所詮他人ですし、ぶつかり合うことも当たり前ですけど、皆さん本音で話し合ったり喧嘩したりしてるのかなぁ。
育ちも価値観だって一緒に暮らしてみなきゃわからないし、お互いの親戚付き合いも結婚当初は表面上だけだし。実際はとんでもな性格の義理の親だったり借金かかえたりしてたり、わからんことだらけです。
何故「結婚してこんなはずじゃなかった」っていう人が多いのも不思議です。だって他人だからこんなはずじゃなかったって、当たり前じゃないですか。本音を出し合って、お互いの良しとする妥協点を見つけるしかないと思います。
自分の奥さんの悪口を飲み会などで聞くと悲しくなります。

色々めんどくさいことは相当ありますけど、離婚は考えたことないですなぁ。お互いの人生を支え合うのが結婚という形なのではないでしょうか。

＞ローン・子育て・妻のストレスの吐き場所としての三重苦
私はこれが苦労と思ったことはないんですけど、経験しています。だいたいこれって苦しみなんですか？妻のストレスってお互い様ですし。夫側もストレスぶつけて喧嘩して仲直りするってパターンですが。

住宅も身の丈にあった物件を購入してきつくないし、子育ては母乳の授乳以外は殆どやりましたよ。布おむつの便の処理と洗濯したことあります？離乳食作ったことあります？熱出たとき、仕事を取引先に連絡して迎えにいったことあります？子育てって大変ですし、お金もかかりますけれど、子供の成長って仕事より嬉しいものです。母親に独占させておくのはもったいない。。

皆さん、育休の制度が整っていないとか、取りずらいとか、男性のほとんどは仕事中心の生活で女性が育児という固定観念があるようですけど、私が育児をした１５年前はそうした制度もなかったですけれど、人一倍仕事をこなして、実績的にも会社に給与以上の貢献をしていることや代行できる部下を育成していたので、資料を作成して人事担当の役員に時機談判しました。社長決裁で情報共有を前提に在宅勤務＋週１回の出社が２年認められました。
制度や仕事って与えられるものと思っているか、先々のために変革を試みることが必要だと思います。

もちろん経済的に苦しい時期もありましたし、妻も私も大病をして入院生活を送ったこともあります。妻のみの収入で暮らしたこともあります。親戚からいわれなき中傷をあびたこともあります。

うちは少数派なのは承知していますけれど、様々な困難をぶつかり合いながら逃げることなく話し合った結果が、今の家族になっていると思います。

私は他人様が離婚を否定するつもりもないし、意見することもないですけれど、盛大な披露宴を挙げて「一生彼女を幸せにします」と高らかに宣言した後輩が、半年で離婚して２年後に再婚でまた盛大な披露宴をあげた時はさすがに、ご祝儀返せ、と心の中で叫びました。（笑）

お礼

なるほどです、ありがとうございました。

回答No.1

pigunosuke

もちろんです
当たり前じゃないですか
出来ない人こそ考えられないです

又は

他人事だから適当に言ってると思いますよ

お礼

え？　ちょっと、何言ってるか判らないです。