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手紙を書いて謝りたいけれど、相手の負担を考えると悩んでいます
- 十年以上前にけんか別れした友だちに手紙を書こうとして悩んでいます。当時の自分の浅はかさや甘えを反省し、謝りたい気持ちでいっぱいですが、相手の負担を考えるとやめるべきか迷っています。
- 十年以上前にけんか別れした友だちに手紙を書くことを考えています。当時の自分の行動に後悔と反省の念を抱いており、謝りたい気持ちでいっぱいですが、相手の負担を考えるとどうすべきか迷っています。
- けんか別れした友だちに手紙を書いて謝りたいと思っています。十年以上前の出来事ですが、当時の自分の行動について反省し、謝罪の気持ちを伝えたいです。しかし、相手の負担を考えるとどうすべきか迷っています。
- totorimokomoko
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- 2000210
- ベストアンサー率6% (4/58)
謝るのは良いことなので大丈夫ですよ送っても
お礼
ありがとうございます(泣) わたしの場合でも、それが当てはまるでしょうか…。 不安だけど、納得いくように書いてみます。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18772/31245)
そうですか・・・ 余程怒っているのでしょう。 ただ彼女も10歳年を取りました。 あなたが望むものが彼女に対して大きすぎて、 今もあなたが彼女に送り返されたらということを 怖がっているようですが、それはあなたが彼女に何かを 知らずに望んでいるからだと思います。 もし、送り返されたら？ もうご縁がないという事です。 また別の新しい出会いがあるはずです。 彼女とお別れしたのは、きっと何かをあなたに気づかせてくれる いいきっかけになったのだと思うようにしたほうがいいです。 10年も経っているわけですから、何かを望んではダメです。 初めから、スタートラインではなく マイナスの地点にいますから、マイナスからマイナスにはならず そのマイナスとマイナスをプラスに変えていけばいいのだと思います。 それでも、まだ迷うようでしたら、もうあきらめたほうがいいです。 何かを起こそうとするときには、ほんの少しの勇気が必要です。 元々縁がなかったのですから、受け取ってくれたら０スタートですよ。 手紙は封を切らないと読めないけど はがきだったら読んでもらえるかもしれません。 少し大きめの絵葉書で簡潔明瞭に書き直し送ってみては 如何でしょうか？ 今は一方通行ですから、何があってもおかしくはないのですよ。 彼女に一喜一憂振り回されないように！ 新しい出会いにも目を向けましょうね。
お礼
とても仲が良かったことが思い出されて、いつのまにかそれをどこかで望んでしまってるかもしれませんが、 わたしはそれを良くないと思ってます。 返事をもらえるか、ではなくて、ふたたび拒絶されることは…どうしても怖いです。 それよりも怖いのは、このまま謝らないことかもしれません。 縁がないのは今もそうですし、復活しないほうが良いと思ってます… だけど、幸せを心からねがってます。 どうなっても！ 顔を上げて明るく生きていきます！ 気持ちが整ってないので、書いてもゆっくり仕上げるつもりです。ありがとうございました。
補足
改めて見ると、長々とすみません。 こういうことなんだよなあ…と自分でも俯瞰して笑ってしまいました。 こちらに最後に書かせてもらいます、すみません。 謝罪を書いているうちに、どれだけ自分が相手を大事に思っていたか、ということを伝えたいのだと分かりました。 謝りたいのではなかったようです。 人生を生きるにつれて、まわりの人への愛が深まった結果、自分がしたことの本当の後悔や反省がはっきりと分かってきたのです。 大事な人を傷つけて、本当にすまなかったのです。わたしは間違ってました。心から大事に思っています。いつまでも元気でいてほしいです。 すみません、お伝えしたいのはそのことで、考えさせられたおかげで、そこにいたりました。 本当に有り難うございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20303/40253)
仮に不快になったとしても・・・ それさえ分からない関係なんだよ、実は。 貴方の手紙の目的性。 それがもし、 相手からのリアクションを得る事を含んでいるなら止めた方が良い。 書いてもスッキリしないから。 書いて送って、その後音沙汰が無い・・・ 貴方は返事を待ってしまうんだよ。 前に進む為の手紙だった筈が、 更に貴方の時間を止めてしまうんだよ。 待っている間貴方は色々考える。 きっとあの手紙で不快な思いをしたんだ（だから返事が来ないんだ）。 どうしよう、どうしよう、どうしよう・・・ ⇒そうだ、更に謝罪の手紙を書こう！ 既に目的性は当初の段階からは変わってしまっている。 何とか相手と繋がりたい（連絡を取りたい）。 向き合ってもらえるまで動き続けたい。 そういう形になってしまう。 それは本当に迷惑かもしれない。 貴方は後悔と反省で胸いっぱいなんだと思う。 相手にもおそらく、 モヤッとした部分はあるんだよ。 でも、 それは既に、 抱えやすい大きさに整理されているんだよ（済）。 そして、 敢えて日の光を当てなくても良い場所に畳まれて、仕舞われている。 貴方の謝罪は、 相手の整理を再シャッフルしてしまう事なんだよ。 相手の整理に上書きして、 私のスッキリという形で整理「し直して」もらえませんか？ それが貴方の手紙の目的性。 貴方はどう思う？ 読めば分かるよ（ふ～ん、そうだったんだ）。 でも、 それを貴方に敢えて返事として届ける理由が無いんだよ、相手には。 しかも、 貴方の手紙には必然性が無い。 何故今なのか？ 貴方はそれを「何故か」と書いている。 それって気まぐれなんだよ。 もう振り廻されたくは無い。 当時の匂いがするものに触れたくは無い。 それが相手の本音なんじゃないの？ だから今も、 貴方に対して怒りの矛先を向けているか？ 今も貴方は心のブラックリストに載っているか？ それも無いんだよ、実は。 もう自分が関わる世界を変えて、 自分が大切に出来る（したい）世界を中心に穏やかに活きている。 当時の進行形のものには触れていないんだよ。 触れていない＝プラスもマイナスも無い。 既に風の噂でも、 結婚して上手くいっている事が伝わっているんでしょ？ だったら、 貴方は「関わらない」事を今の自分が出来る事だと考えて。 貴方も貴方の場所で、 幸せな生活をしていくんだよ。 対その友達には活かせなかったけれど。 もう貴方の身の周りの人に同じような思いをさせないように。 その大切な目線を持ち「続けて」、 貴方は貴方の場所で丁寧に生きていくんだよ。 貴方も本当は分かっている。 既に相手が自分の届かない場所に行ってしまっている。 自分が受けたダメージなら、 自分で抱え続ければいい話なんだよ。 でも、 自分が「与えた」ダメージ。 それって自分の都合ではどうにも出来ないんだよ。 どうにも出来ない事に対して、 貴方は時々行き場の無い思いを感じる事があるんだよ。 それは分かる気がする。 しかも、 どうでも良い友達では無かった。 本当なら、 今でも進行形であり得たはずなのに・・・ 私の未熟さや子供性がそれを難しくしてしまった。 既に１０年以上という時間が経っている。 それを一つの禊と考えるなら、 今なら手紙を書いて、謝罪する事も出来るんじゃないか？ 勿論貴方が成長して、成熟した大人になっている事。 貴方自身が笑顔で充実した日々を過ごせている事。 それが大前提にはなるけれど。 今なら当時とは違う受け止め合い方が出来るんじゃないか？ 貴方はそう思うんだよ。 でも一方では、 相手の時間を戻してしまう怖さもあるんだよ。 貴方の都合で、 相手の平穏を壊してしまう不安もあるんだよ。 もう触らなくても良い位置に「わざわざ」仕舞っているのに・・・ 下手をすれば、 勝手に心の引き出しを詮索されて、 その内側をまさぐられた感覚にもなり兼ねない。 それって謝罪どころか、時空を超えたダメ押しじゃないか？ そう考えると、 貴方は手紙を即投函、という訳にはいかないんだよ。 手紙は出せばいい。 でも今じゃない。 何故なら、 貴方の中に何故今なのか？ その明確な部分が定まっていないから。 何か理由が必要。 ふんわりとした時の経過だけでは弱い。 相手が貴方の手紙を受け取る必然性「のようなもの」は必要だよ？ たとえば、 貴方は当時子供っぽかった。 相手に甘えてだらしが無かった。 その貴方が、 自ら母親になり、子育てをして現在奮闘している。 その中で、 当時その友達に言われた「貴方のお母さんじゃない」発言。 それが凄く身に染みて分かるようになった。 自分が本当に「母親」として日々を過ごしてく中で、 子供を構う事の大変さやそれに伴うストレス。 それをまさに私は、 相手に対して押し付けるように関わっていた事。 それを貴方が、 自らが母親になる事で痛感して、 その友達の言葉を丁寧に咀嚼するような機会があった、とかね？ そして、 お子さんが節目を迎えて一段落がついた。 その落ち着きと優しさを感じながら、 今なら貴方（友達）に素直な手紙も書けるんじゃないか？ 迷惑になるかもしれない。 でも、 読んでもらえればそれでいいい（返事が無くても構わない）。 私は私の場所で、 今こうやって丁寧に生きています。 貴方（友達）との擦れ違いも活かして、 目の前の日々に対して丁寧に向き合っています。 そういう貴方の手紙なら読めるんだよ。 書きたくなった理由や流れが見えるから。 場合によっては返事も返せる。 でも、 今はまだ整っていない。 整っていない＝相手には見え難い。 ただ貴方が昔のプレイバックで心乱されて。 そういう自分を落ち着かせたくて～という手紙でしょ？ それって相手は嬉しくない。 読めるけれど嬉しくない。 当然返事も来ない。 返事が来ない手紙を書き送っても、貴方はスッキリしない。 返事が無い＝１０年後の今も尚続く拒否。 貴方にはそういう風に映ってしまうから。 そう考えたら、 今は動くタイミングでは無いのかもしれない。 もし既に動いてしまっているなら、 もう動いた事を貴方のケジメにして貴方も前を向く。 間違っても返事を待たない。 来れば嬉しいけれど、来なくて当たり前（読んでくれるだけで十分）。 貴方はそう整理する。 自分の都合で動いている以上、 貴方も手紙を機にグダグダやる自分から離脱する事。 もし手紙を出さずに留まったなら。 その手紙は手紙で残しておいて、 いつか今よりも手紙を出したい（出せる）、 そう感じた時に再度読み返してみればいい。 そして、 その時の貴方として推敲して加筆すれば良い。 まだ時間はあるよ？ 深呼吸を忘れないように。 貴方も貴方の場所で、目の前の日々に丁寧に、快活にね☆
お礼
書かれていることすべて、その通りだ、と思いました。 心をシャッフルしたり、時空を超えたダメ出し、なんてことになってしまっては… このまま人生に現れない方が…と思いました… きっかけは、最近の病気の時だと思います。 朦朧としているとき、正直死ぬかも、と思って、涙が出ました。 ぐだぐだ生きて、落ち込んでばかりでした。やりたいこともできてない。 相手の顔がしょっちゅう浮かびました。謝りたい。なんてひどいことしたんだろ、 いい人生の思い出つくりたかったと心底思いました。 自分が心底情けないです。 返事を望んでるんじゃないんです。 ただ、今の気持さえ、やっぱり受け取ってもらえなかったらと思うと、 やはりやりきれなくて、かなしいです ごめんなさいと伝えたいです
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18772/31245)
こんにちは 書き方ではないでしょうか？ それと、あなたが今後の親交を自分から望まないことです。 あなたが原因だったとしても、相手もあなたに対して あたっていたのは事実ですから、 お互いフィフティフィフティだと思います。 彼女へ書いた手紙が、 あの時のことを何故かずっと気になっていて謝りたいと思ったという事、 あの頃は子供だったと今思い起こして反省しているという事、 風の便りで、幸せにしていることを聞いて心から安堵しているという事 今更許してというより、お詫びの言葉を伝えたいという事 これだけ書いて送っては如何でしょうか？ ご自身が気にかけていたことをして、判断するのはあくまで相手です。 今の苦しい気持ちを打開しようとする気持ちはあなただけのものかもしれません。 だから、相手には自分のことを許してほしいとか 望みは書かないことです。 あくまでも一方通行で構わないです。 彼女が迷惑と感じるか、ほっとするかは彼女でないと判りません。 今更って思われても、それはそれでいいのではないでしょうか？ 一つのけじめとして、お出ししてみては？
お礼
ありがとうございます…！ とても勇気づけられました。こんな自分にどうもすみません… 許してほしい、という言葉は書いていません… 書けないですよね。 書いた手紙を見直したら、謝る一方で、経緯や自分の気持がわかりづらいと思いました。 ご助言、ほんとうにありがとうございます。 がんばります。
補足
すみません。もし宜しければ、くわえてご助言いただけますと助かります。 もしですが…。 書いた手紙が返送された場合、とても悲しいことですが、どう受け止めて前向きにスタートすればよいでしょうか…？ こんな弱気で申し訳ないです…。 実を言うと、当時、けんかした直後に、わたしはプレゼントとカジュアルな謝りの手紙を送るという、とんでもないことを相手にしてしまいました…。 後日、貸していたものと一緒に返送され、縁が切られたショックで一年は、記憶がないぐらいに落ち込みました。 いまだにトラウマで、相手に手紙を出すのが恐怖なのです…。 また返送されたらどうしようと、涙が出そうです…大人になっても情けないのですが…
お礼
ありがとうございます……もう、本当にひどいことした自分が情けないです。 拒絶が怖いのは、いまだに相手を好きだからなんだ、と思いました。 ですが、今は夫も家族もいます。力になってくれます。わたしも以前よりは強くなってます。 それを思い出さなければいけないです。 今は相手がすべてでなく、自分と家族がいます。 拒絶されても。それはそういうことなのだ、と思えます。 相手の心を乱したくないという気持でさえ、これは好きというより、それを超えて依存してたせいで、 嫌われたくないという執着です… ここから離れます。ふつうがいいです。 謝りたい以上に、人や自分の重荷になる自分もきらいですし、もう絶対になりたくありません。 実は当時、けんか直後に、葉書で謝罪をしました。でも、もう自分にうんざりしていたのだと思います、返事なく、その後先ほどのプレゼントと手紙を数か月後に送り、返送されました。今思えば当たり前ですね… それで、ハガキがトラウマになっています… ハガキが失敗ではなく、行いの結果が大きいせいですから… 封をせず、直接家にいって、実家のほうへ投函しようと思ってます…(それも気分悪く思われないか心配ですけれど) 病気のご心配、ありがとうございます… よくなりました。病気がわたしに、本当の、良い道を知らせてくれたのだと…治って思っていました。 本当に身勝手ですが、気持を伝えたいです。 手紙に義父を見送った話や病気のことなど書いて経緯を伝えてもいいでしょうか… 結局、わたしはなにも分かってないのかもしれないです…また傷つけないか心配です
補足
読まれて返送されるならいいのですが、読まれもせず返送されたら…それがつらいです。 それもいたしかたないこと、とはっきり自分に言い聞かせます。 はがきにすべてを書けるか、これから書いてみることにします… 本当に読む価値があるか。相手のお心次第で、手さぐりですが、きちんと書き出します。 今、この時に力を頂いて本当に感謝です…頓首