夫のつく、不可解かつ少々不快な嘘について

質問

私はどうやら人を見る目がないのです。
(注 : 私は嘘を絶対悪と考えるタイプの人間ではありません)

私(もうすぐ29歳)、夫(36歳)の話。
夫の結婚前についていた嘘が判明する度に不快です。
浮気を隠す、隠れてギャンブル、実は既婚者だった等の致命的なものはひとつもありませんが、次々判明してゆく真実が、いちいち私の不快感に塩を塗り込んでゆく為困っています。
また結婚後2年経ち、現在夫婦間に確執があることや、倦怠期であることも私の夫不信を増長させています。

ではまず、私の許せる嘘。
● 人を傷つけないため。
(薄毛を気にする人に「海外ではステータスらしいよ」等)
●コミュニケーション上自己主張する必要がない場合。
(自分がくだらないと思うものをベタ褒めする友人達の間で一応相槌を打つ等)
●仕事の都合上その方が無難。
(嫌いな上司にもとりあえず尊敬しているふり等)
その他、他人に不利益を与える目的でなく、反社会的でもなく、明らかに悪意でなく、且つ後々誰も困らないようなものならば別に良いと思うのです。
(私ももちろんそうやって方便として使うことはあります。)

しかし結婚前の嘘は、大抵結婚後に露見することなどアホでもわかる。

では夫のついていた嘘…
● 身長は180cm以上ある。
→実際は178cm。結婚後に健康診断結果を見ればひと目でわかる。しかもその数cmの詐称が何を意図するのかが理解できず気味が悪い。大して変わらない。
● 結婚して私が働かなくても十分ラクしていける収入がある。同世代と比べて俺は高給取り。
→同世代のごく平均的な収入だし、詐称する必要がない。私は専業主婦をまったく望まないタイプであることを知っていたはずなのに嘘をついてまで主張していた意図がわからない。
● 車(生活に必要のない華美なもの)のローンは終わっている。
→未だに1年残っている。
● 彼女を切らしたことがなく様々な女性と交際した。
→過去に2人(しかも交際期間も短い)
● 避妊はきちんとするタイプ。
→避妊が嫌い。過去の彼女に望まぬ妊娠をさせた経験あり。(義母から判明。)
● 恋人へのサプライズが好き。
→された記憶がない。
(恋人時代に一度からかったら、「最近忙しいからその余裕がなくてゴメン」)
●俺、不器用だし、単純な男だから。
→ここまで意味のない嘘をついているのに？

さらには独身時代に購入したマンションを、結婚直前に「元カノと結婚するために買ってやったのにフラれちゃったから、こいつ(私)と住むことになって助かった」と友人の前で私を2番手扱い。
それももちろん嘘で、結婚するのに大変な壁となった挙句、嘘だと判明した時は全身の力が抜けました。
(結婚前に住居と元カノの柵が気になる旨を打ち明けた際に「見栄を張って嘘をついてしまった」と本人が弁明。)
結婚後にも気にして悩んでいたので夫の旧友且つ共通の友人に相談したところ、本当にそれが嘘だったことと「女性経験が豊富」説まで嘘だったことが一気にわかり、愕然。

私も人並みに恋愛経験があるのに何故見抜けなかったのか…私自身の嘘を見抜く力のなさに自己嫌悪に陥りました。

しかし夫は何故、いずれ絶対にバレる上につく必要もなく、且つ夫自身のマイナスになる嘘ばかりついたのでしょう？
私が全部信じている風な様子を見て面白がっていたのならば悪意すら感じます。

それとも婚活をしている男女にとって、恋人やこれから結婚する相手に対してその程度の嘘は当たり前なのですか？

私はというと、28歳にして「男性が結婚したがらない悪条件」をたくさん持っている為、結婚すら視野に入れずに生きていたのです。
そもそもこの年で結婚歴(死別)ありのバツイチ。
実家が貧乏、苦学で短大卒の低学歴、父親は要介護、母は毒親、離婚家庭、水商売経験あり、しかも鬱病の病歴に思春期の頃のリストカット跡まであり、20代後半で通信制4大を卒業するべく暫く子供も持てない…
だから夫からの交際の申し込みに対して、すべてのマイナス要素を打ち明け、「こんな理由なので一般的な育ち方の女性とお付き合いしてください」と返した程、ひどい経歴です。
また夫の年齢を考慮して、結婚歴がある為今後結婚する意思がない旨も告げました。

それでも…という寛大さ(無謀さ？)に惹かれてお付き合いしました。
私に結婚する意思がないから安心してバレないと思い嘘をついていたのかしら…とも考えましたが、夫の「最初から結婚前提で考えていた」という過去の自己主張を思い出し、尚更腑に落ちません。
むしろその「最初から結婚前提だった」ことが嘘？？？

夫にとっては恋愛感情の伴わない完全な就職結婚目的の付き合いだったにしろ、結婚を考えるならば意味のないバレる嘘は良くないと思うのです。

少しでも結婚する可能性がある相手ならばマイナス要素は隠さないことが思いやりです。
というより、夫のつく嘘はマイナス要素ですらありません。

逆に「彼女を切らさない」なんて言われたら心配になり、自身のポリシーだったショートの髪を「ロングヘアーが見たい」という希望を聞いて伸ばす努力までしてしまいました！
若い頃から、どんな男性に頼まれても言う通りにしたことなんてなかったのに。
私は恋人から髪型やファッションを指図されることが嫌いだと夫自身もお付き合いする前から知っていたのに。
(そもそも容姿を変えることを望むならば最初からそのようなスタイルの女性と付き合えば良いと考えるためそのような指図を好まないのです)
今更ながら人の心を弄ぶなんて心外です。

専業主婦の件も、結婚前に再度「仕事を辞めてラクしたら？」と言われ、転職しながらでも仕事でスキルアップをしていきたかった私は先輩奥様にまで真剣に相談してしまいました。
決める前に給与明細を見せてもらい、働く理由を裏付けて良かったです。
しかし夫は「どうだすごいだろう」というように見せてくれたので、傷つけないようにやんわりと「共働きが無難」ということを告げるのに大変気を使いました。

そうやって結婚しましたが、結婚したらしたで時代錯誤の亭主関白、友人達の前ではつまらない見栄を張り続ける、他所様には未だに身長は180cm以上あると言い続ける…
最初は「見栄も男性として社会で戦うには方便なのかしら」なんて軽く思っていたことも、恋愛感情のみで一緒に居るわけではない今ではいちいち鼻につきます。
笑い話に変えようと友人らの前で「本当は○○じゃん（笑）」なんて言えば「男を立てない」と拗ねる。
意味のない悪質な嘘は、私にとって立てる立てないの次元の話ではありません。
私にまでくだらない嘘の片棒を担がせることも心外です。

水商売の経験から、本当に地位の高い方はステータスを隠すことすらあり、それでも「なんだか凄い人」のオーラがあります。
コンプレックスになりそうなことを敢えて笑いに変える方まで居ます。

夫が数cm身長をサバ読みし、平均収入を高給取りだと言ったところで、けして抜きん出ていないことなど一目瞭然ですし、デートをしている恋人ですら見分けがつかない程度、「ああ普通よりは少しだけ裕福なのかしら」程度です。

私も「特別凄い人」を求めて夫とお付き合いしたわけでも結婚したわけでもないのです。夫を慕う友人達とて同じはずです。
(だから給与明細を見ても私が仕事を続ける裏付けになっただけで、真実を数字で見ても婚約破棄などせずに現在結婚しています。)
車のローンだって残っていても恥ずかしいことでもなんでもない。
そんな人ザラに居ます。
むしろ車がローンだとしても買えるだけ頑張っている証拠なのに。

私自身の嘘を見抜く能力のなさと、それに翻弄され、いらない涙まで流してきた経緯がバカバカしく思え、結婚してしまったことすらバカバカしく思える昨今です。

私は大した学歴もスキルもありませんが結婚しなくてもとりあえずひとりで食べていけるだけの収入はあり、資格取得は更に堅実な仕事内容にする目的のため、今現在不快感を抱えつつ元他人と共同生活していることにも頭を抱えます。

不快感はありつつも、ひとつひとつは小さい嘘なので、拘る私自身の小ささにも毎日嫌気がさしますが。
最近は、女性のマナー程度の化粧も嘘のひとつに入るとしたら夫と同類かと思うと、自分が女性であることにすら不快感を覚えます。(しかしこの件は病的な考えだと思うので払拭しようと思います。)

離婚…バツ2になりたくなくて思い止まっていることも事実です。
しかし一度は自分自身の葛藤を乗り越えて、先の夫の墓前で涙を流し「これからは他の人の妻になる」ことを頭を垂れて謝罪しつつ報告しました。
うまく気を取り直せるならば添い遂げるのが人として筋とも思うのです。

ただ、かつてはすべてを受け容れてくれた寛大な存在であった愛すべき男性が、今となっては幼稚でワガママで嘘つきな子供にしか見えないのです。
夫に対して「くだらない嘘はいかがなものか」という話を持ちかければ、元来プライドが高いので機嫌悪く口を閉ざすか、或いは逆ギレされてしまいます。
しかしその独特のプライドの高さに気を使って、疑わず接し続け真実を追及しなかった私の気の弱さや甘さも現在の状況に起因していることも自分自身把握しております。

愚痴のようになってしまいました。
長い乱文にお付き合いいただきありがとうございます。

回答No.9

shiroya · ベストアンサー

＞今となっては幼稚でワガママで嘘つきな子供にしか見えないのです。

今となってはではなく、もともとでしたね。

あなたの不満もほとんどは馬鹿な男の見栄で済ませられそうですが、勘違いな「亭主関白」だけは潰しておいたほうがいいと思います。馬鹿な男に亭主関白を気取らせるとろくなことにはならない。

そもそも亭主関白とは武家社会の家長においてこそ成立するものです。
当時、武家の家長とは自分の両親ならず養子もいけず嫁ぎ先も見つからなかった父親の兄弟姉妹（いわゆる叔父叔母）、自分の妻子、自分のまだ片付かない兄弟姉妹その上使用人を食わせてこその「亭主関白」であって現代においてそれほどの甲斐性がある男など、それほどいるわけもなく。

質問者の夫のように妻が働いてようやく人並み程度の甲斐性では、亭主関白の資格もありません。

現代日本において亭主関白を振りかざしたがると言うのは、プライドばかり高くそのくせ甲斐性は人並み以下の馬鹿男の特徴です。

お礼

shiroya様ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りですね。
男性特有のプライドがあるのはわかりますが、あまりにそれが強すぎると肝心な話し合いも一切できなくなります。
私の夫とは、旅行やその他の出費がある際の金銭的な話し合いもできません。
「今の経済状況では無理」とでも言おうものなら、私が再起不能になるまで精神的に追い詰めて来ます。
私が考えてやり繰りしつつ購入したものなどなど、全部を並べ立てて「おまえがこれだけ無駄に金を使っているせいだ！」と無茶苦茶な理屈をぶつけます。
恐いです。

回答No.12

nobu1717

他の回答は読んでいません。

ところで貴女が彼を好きになって結婚を決めた部分は彼のどんなところだった？
結婚したらその部分も嘘だったのかな？

彼が考えるかっこ良い男を、その場その場で見栄をはって選択しているだけだから、嘘で見栄をはっても仕方ないとそのうち思うでしょ。

あなたに良いところを見せようとしているんだろうから、大概は多目に見てあげて(笑)

お礼

nobu1717様ご回答ありがとうございます。
結婚を決めた部分は…向上心があり男性らしいところだと思います。
結婚後は、向上心はあまりに無計画だったり、それ故の過剰な見栄だったり、男性らしさは亭主関白に変化しました。。
向上心(見栄？)と、夫の夫自身の理想像のせいで、約束したことが結果全然違うことに…なんてことが定期的に起こります。
2年の間「きっと今回はたまたま…」なんて信じて来ましたが、もう一切夫の言うことは信用できません。
だからこの先一緒に居るのは私にとって苦しいだけだろうなぁ。。
ただ最近、少しだけ鬱の揺り返しが来ていて、離婚に向けてのあれこれを考えることも大変疲れるのです…。。

回答No.11

noname#194280

リスカする人って、相手を極端に好きになったり、そうかと思うと極端に嫌いになったりしませんか？
私にはご主人は単細胞バカではあるけれど、嘘つきの詐欺師には思えません。
私も、実家が機能不全家族で、父はアルコール漬け、母はヒステリー、両親そろって私を虐待、弟は妊娠中の私に暴力振るう奴、両親の浪費で私は子どものうちから両親に貢ぐ、それでリストカット。
ゆえに上記の私なりの見解を述べさせていただきました。
落ち着いて、美味しいもの食べたり、自分にご褒美あげて自分をいたわって、結論は先送りするのが賢明です。
私も夫に裏切られたことは多々ありましたが、今はラブラブです。
極端なものの考え方の癖が和らげば、結婚生活は続けられますので、とにかく結論は最後の最後にしましょう。
今は感情が過ぎ去るのを待ちましょう。

お礼

flower_bird様ご回答ありがとうございます。
色々つらい経験をなさったのですね。私はリストカットは思春期の頃、親からの虐待が辛かったのが原因です。
成人以降はほとんどありません。
極端に人を好きになったり嫌いになったり…というよりは、精神的に追い詰められること一点が極端に恐いです。
朝方夫の機嫌が悪い時なんか最悪です。人格を否定するようなことを怒鳴りながら私が何か言い返す前に逃げるように出かけて行くことがあります。私は思い詰めて悔しさで涙が止まらなくなり、仕事に行けなくなったことすらあります。
ものすごく人を追い詰める物言いをする人なのです。日本語力がないのに、どうしてそこだけ長けているんだろう…
とにかく夫が恐いです。

回答No.10

atumekeity

No.5です。
思ったとおりの人過ぎてびっくりしています。
申し訳ないですが、こういう人は絶っっっ対に性格治りません。
話し合っても、解決策なく喧嘩になるだけだと思うし。
バツ2になりたくないなら、そういう人だと思ってあきらめるしかないです。

細かい所まで突っかかってたら参るので
「やれやれ…また言ってるよ。。。ハイハイ。」
と思ってれば気は楽ですよ。

お礼

atumekeity様、再度お礼をありがとうございます。
先の夫はなんで死んでしまったんだろう…あのままで生活していくのが幸せだったのに。
夫は、恐いです。人を殺す勢いで精神的に追い詰めて来ます。
日本語が苦手なのに、人を傷つける言葉を選ぶのが得意です。
先の夫とは離婚したわけでないのに、今の夫のせいでこの年でバツ2だなんて。。
死にたい程つらいです。。

回答No.8

noname#194461

ほとんどが結婚前から知りえた情報
なので結婚してからうそつきと言うのはどうかなと思います。
結婚が決まった時点でローンがあることを嘘つくぐらいかな？問題あるのは

文全体からは貴方が離婚理由（自分には責任が無い）を探すためにあら捜しをしているのかと思いました。

付き合うまで結婚するまでは少しでも自分をよく思ってもらうために多少は大げさに言う人も多いと思います

＞俺、不器用だし、単純な男だから

これは嘘じゃないように思えますよ。
不器用だし、単純な男だから間違った見栄を張る。

お礼

manedesu様ご回答ありがとうございます。離婚…おっしゃる通り、ここのところ、考える機会が多かったのです。
夫は、自分の意見が間違っていた時、話し合いで自分が不利な状況になりそうな際に「離婚する！」と言うことが毎回毎回でした。
その度、私は離婚する気がなかった為うまく受け流してはいたのですが、少し前に「離婚！」と言われた際に、心の中で何かが切れました。もういいや、と思いました。そこから私から初めて離婚を切り出しました。その後の住居も探した上で、本気でした。
しかし夫の答えは「NO」。毎回離婚を切り出していた理由は、離婚と言っておけば私が夫の言う通りになると思っていた…とのことです。心底軽蔑しました。「離婚」という2文字は重い言葉です。それをよくも軽々しく2年間も…。。そう思い始めた途端に…あとはmanedesu様の書かれている通りです。
夫は変わらないでしょうから、私の気持ちが立ち直らなければ修復はできないのでしょうね。
回答者様に、manedesu様のようにズバリ鋭い方が多くてドキっとします（笑）ありがとうございます。

回答No.7

Benifuki_3

貴女は真剣に考えて全てのリスクをさらして誠実に対応して結婚したのに、ご主人はそうじゃないらしい事に腹が立つのかな？と思います。
些細な、すぐバレる嘘、嘘、嘘！
なんでこんな嘘つくの？私は全て本当の事を言って、隠したい事も正直に話したのに！

多分、ご主人はまだお若いのに自分よりも人生経験が豊富でしっかりされてる投稿者さんに、「かなわないかも。。」と思っているんじゃないでしょうか？内心、自分はバカにされてるんじゃないか、前のご主人と比べられてるんじゃないか、頼りないと思われたくない。。等考えて、虚勢を張っているように思います。
もしそうなら、貴女がご主人に「頼りになるわ～。ありがとう」とか、お友だちの前でも出来るだけ持ち上げてみるとかすれば、少しは収まるんではないでしょうか。
調子に乗るようなら、「それは言い過ぎ。許せない嘘だよ」とビシッと絞めるのも妻の役目かと思います。
鼻に付くと思いますが、「私は貴方を尊敬してるし、愛してるのよ」と態度や言葉で意識して表せば、ご主人も「あ、偉そうに見せなくていいのか。。」と理解するかもしれません。
男性は尊敬されよう、偉く見せようと思うし、女性は気に入られよう、綺麗で若くみられたいと思うものです。
ご主人の嘘というか、虚勢の裏にある「不安感」を拭うよう意識なさってみてはどうでしょうか。

お礼

Benifuki_3様ご回答ありがとうございます。
昨日たまたま機嫌の良い夫と話す時間があったので、とくに恋愛経験については「何故の嘘だったのか」をやんわり問いました。
「結婚していてもおかしくない年の男性が恋愛経験に乏しいことを不審に思われると思った」そうです。とくに私に水商売の経験があることから、大きく見せないと選ばれないと思っていたそうです。
Benifuki_3様の言うように、虚勢の裏は不安だったのですね。言ってしまえば私があえてマイナス要素を先にすべて露見するようにしてきたことも、不安からです。
どうやら真逆の方法で恋愛においての不安を払拭していたようです。
おかげ様で理解することができました。

しかし2年の不和を払拭できるのかが、むしろ問題なのかもしれません。

回答No.6

akamegane332

文面を読んで感じたことが、余程辛い子供時代を送ってきて、感情が上手くコントロール出来ていないように、感じます。

先ず言える事は、貴女は結婚にはむいていません。

自分を低スペックと言いながら、旦那の低スペックを馬鹿にして、批判。

旦那の嘘と書いてますが、酷い嘘は殆どありません。
身長の嘘なんて、女性のバストサイズのサバ読みと変わりません。

貴女に専業主婦をすすめるのも、見栄はありますが、ある意味優しさですよ。

収入がたりないのであれば、旦那の気持ちは嬉しいけど、旦那ばかり、苦労はかけれないので、私も働くね。

ぐらい言うでしょう。

文面を見返してみて、気付きません？

八割が旦那の批判ですよ。

そんな旦那と生活して楽しいの？

妻を支えるのが、旦那の役目なら、旦那を支えるのは妻の役目です。

批判し、蔑み、否定しても、事態は好転しません。

出来ないなら、離婚して、１人で生きていくべきです。

お礼

akamegane様ご回答ありがとうございます。シビアに示唆していただき大変有難いです。
ただ一点、夫を低スペックだと思ったことはありません。仕事人間で毎日頑張っています。だからこそ、別に自分を偽る必要がないと思うし虚勢を張る必要もないのですよ。人並みは悪いことではない。
恋愛経験のことなどはとくに経験人数が多かろうが少なかろうが個人差ですから正直に言えとは思いませんが、でっちあげの恋愛経験を語る必要まではないと思います。
偽られたことによって、結果「モテるみたいだから心配…」「私は結婚するのに2番手？」等のいらない不安を煽られました。辛かったですよ、好きだからこそ。多少はヤキモチ焼きですし。これは正直、恋人の心を弄ぶ行為ですよ。
いらない不安など与えないのが恋愛では思いやりだと考えます。
ここまで猜疑心ばかりになったのは、度重なる嘘のせいだけではありませんが…。

回答No.5

atumekeity

嘘つきじゃなくて、ただの見栄っぱりです。
特に人前ではカッコつけたがるでしょう。
そして、質問者さんと年齢差もあるし、状況からみてあなたを見下してます。
多分そのうち、「結婚してやったんだぞ。」くらいのことを言ってきます。

申し訳ないが、こういう人は治りません。
何か言うと必ず言い合いのけんかになりますが、絶対に治そうとしません。

そういう人だと思ってあきらめたほうがいいでしょう。
いやなら離婚。

お礼

atumekeity様ご回答ありがとうございます。ズバリ「結婚してやった」は結婚してすぐに言われるようになりました！結婚前は見栄っぱりだけど優しさはあったのに。。「その年でバツ1のくせに俺に意見を」云々、ウンザリです。
先の結婚生活の印象で、夫婦は協力し合いお互いを認め合い…と思っていた私は、「結婚は勢力争いなの！？」と大変困惑しましたが、だんだん私も「そっちがそう言うなら！」になりました。どっちが結婚してやったわけでなく、夫婦なのに。。
いつも私を下の立場として周囲に見せたいようです。
2年経って疲れました。

回答No.4

kingyo_tyuuihou

＞今となっては幼稚でワガママで嘘つきな子供にしか見えないのです。

男はすべからく、幼稚でわがままでウソツキで子供です。
どんなに社会的に立派で、多くの人から尊敬された
いい年をしたおっさん、じいさんでもです。
家に帰ればやんちゃな子供が一匹増えただけの存在です。

それを不快に思うなら、男性と結婚なんて続かないのが道理です。

申し訳ないが、それが真実です。

私も外面は真面目で誠実で通っていますが、
嫁には自分の発言の７割がたは嘘だと
すでにばれています。

そんな男をうまくあやしつつ、手のひらで転がせる
女性だけが結婚を長続きさせられるわけです。

不器用だから、そんなすぐにばれる嘘をつくわけです。
男って本当にアホなんです。

お礼

kingyo_tyuuihou様ご回答ありがとうございます。
経験豊富な男性目線からの観点、大変ためになりました。
奥様は寛大な方ですね。
しかしkingyo_tyuuihou様がきちんと家庭を大切にしていらっしゃる気持ちが伝わっているからなのかしら…なんて若輩者ながら考えました。
以前は私も夫の子供っぽさも微笑ましくて大好きでした。
様々な夫婦間の確執が重なり、些細な嘘や過去のことまでイライラしてしまう今です。
二度目の結婚なのに、私もヘタです。

回答No.3

bekky1

不可解な嘘・・・嘘でしょうけど、目くじら立てるほうがどうかしているとしか思えない。
いいじゃないかこれぐらい、いわば、時間を守るといいつつ、毎回５分ほどは遅刻するというようなものかな？
べつに、それを最初から、読み込んでおけばいいだけのこと。

あなたが例示されものも、私には、どうして目くじら立てる・・・とおもえる。

【身長は180cm以上ある。】
別に常にノギスで測るわけでもなく、１８０ｃｍというとかっこいいじゃないですか？
あなた自身も旦那が１８０だと思ったほうがお徳でしょう？
あなたは、自分の体重を大雑把に偽らないでしょうか？（笑）
自称、○○というのは、良くあること。

【● 結婚して私が働かなくても十分ラクしていける収入がある。同世代と比べて俺は高給取り。】

高給取りが１０００万とも限りませんし、平均的だって、それで十分でしょう？
あなが、専業主婦を望まないなら、それはそれで、別に問題でもない。
十分楽して・・・って、何が十分で楽してなのかは個人で違う。
同世代と比べても、彼が思いたいのかもしれないが、圧倒的に平均なら、
彼の下には正規分布なら、半分の人数がいるわけで、’嘘’入ってないでしょう？（笑）

【● 車(生活に必要のない華美なもの)のローンは終わっている。】

うーん、ローンというものがどの程度に重いのかはわかりませんが、彼のイメージの中では’終わって’いるんです。
計算どおりにいくなら、ゴール前だから。
正直にあと１年とか言えばよかったのでしょうけどね。

【● 彼女を切らしたことがなく様々な女性と交際した】

なんでこんなことを問題にするかな？
そうでないなら、それはそれでよかったし、見栄張りたいとでも思えばいいし、
実際にそうなら、病気のしんぱいをしたほうがいいのではないかな？
交際って、どこからを交際ラインとするかもあるとも思うけど、
sexなら、正直に申告すると、風俗まがいまで含めて、何人とか？

【● 避妊はきちんとするタイプ。】

これはね、まさに、男の嘘です。
だまして女をその気にさせる、初歩的なテク。
それでいて、そのときまできたら、生でとか、中田氏はしないとか、ゴムを持ってないとかいう。

これを見破れない、いいなりになるのは、女のガードがゆるい。
嘘というより、男女の駆け引きの初歩だから。

【● 恋人へのサプライズが好き。】

好きだからって、必ずするとは言ってないでしょう？
好きなんです、できれば、やってみたら喜んでくれるだろうなとは思う。

あなただって親孝行は好きでしょう？
嫌いじゃない、できればしてみたい、でも、優先順位が常に入れ替わる。

【●俺、不器用だし、単純な男だから。】

え？
そのままだと思うけど。
法律とか、条令とかうるさくいうなら、違反ばっかりですよ、世の中。
赤信号だってわたるし、歩きタバコもする、俺ってさ・・・とやんちゃの話が大好き。
ホントかどうかはわからない。

【→ここまで意味のない嘘をついているのに？】

ここまで細かくラインをひくなら、細かく制約どおりに振舞える人と一緒になるべきだし、
１００％遂行できないなら、何も発言しない人が好きなのかな？

１７８を１８０だというのを目くじら立てるなら、
１６９も、１６８もみな男性はほとんど１７０といいますよ。
正規分布からいうと、こちらのうそつき人数のほうが圧倒的に多い。
よって、あなたの旦那さまのような嘘つき人は、’１７０’により多いです。

お礼

bekky1様、ご回答ありがとうございます。
不明瞭な点、補足させていただきました。
私が至らず申し訳ございません。

補足

補足致します。
「あれもいや」「これもいや」な文章になってしまい申し訳ありません。

全部が全部を大真面目に本当のことを言う必要はないと思うのです。
言うのが恥ずかしいことやコンプレックスを隠したい気持ちは私も共感します。
しかし「なるべく嘘にならない表現の工夫をして伝える」配慮は、信頼関係を築く上では大切かと思います。
このことは夫にも何度も伝えています。
(とても簡単なことなのに改善されないのです)

あくまで例として挙げます。
・身長その他体型に関しては…
「○○以下」は「○○以上」とまったく意味が異なる日本語です。「○○くらい」という副助詞をつけることによって曖昧に濁すことができます。
またそれ以上突っ込んだデータを会話上求められることは稀です。
体型の話ならば「恥ずかしいから言えません」も全然アリです。
収入や持ち物の値段、偏差値その他データ的なものならば隠したいことはやんわり濁せば済むのです。

夫の収入に関しては、シングルインカムである場合の収入モデル(片側が年収800万円以上あることが望ましい)が頭の片隅にあったせいで後々「この人はすごく自分を買い被ってる癖のある人だな」という印象になってしまいました。
確かに嘘ではなく観点や価値観の違いですね。誤解を招く表現、失礼致しました。

ちなみに私からは恋人時代に収入のことを聞いたことがありません。(結婚が決まっても尚、遠慮してしまって聞けない質なのです。)
だから人並み程度で生活に困窮していなければどうでもいいのです。何も聞いていないのに「自分は高収入です」というアピールはむしろ混乱を招くだけであり、意味不明なのです。
まして「高収入」の範囲がbekky1さんの言うように幅が大きいからこそ「高収入」はチョイスすべき表現ではない。
大小、多少などの言葉は見栄を張るにも謙遜するにも私から見ると直接的すぎるのです。
収入や結婚後の生活に夢を与えつつ濁す表現なんて他にいくらでもあります。
(年に2回ぐらいは国内旅行に…や、たまに美味しいものを食べに行ける程度の余裕…等その他いくらでも)
結婚前だけで話が終わるならばまだ良かったのですが未だに意味不明の高収入アピールは続いています。
「私に人前で共働きだと言わないで」などのアンポンタンを言われるため、普通に生活のために一生賢明働いている私としては気分が悪くなりますよ。

「男には見栄が」「男にはプライドが」の理屈は把握はしていますが、そればかりが人間関係や家庭内で大事な要素になってしまうのは些か「？？？」です。
言うならば女性にだって「女のプライド」はあります。
嘘をついてまで2番手扱いされること等は私のプライドが傷つきましたが、そこも男のプライドを優先させなければいけないのでしょうか。
避妊に至っては、私自身が先の夫と死別したあとに妊娠が発覚→堕胎した経緯があります。
だから尚更私は「避妊が必要な場合に避妊を拒否されるならば行為自体する必要なし！」です。私は夫から被害に合っていません。避妊せず…を申し出られただけで気分が悪い。無責任に避妊しない男性は女性の身体や健康まで傷つけているんです。夫が学生時代、当時の彼女にしてしまったように。
避妊が嫌いが嘘でもいいです。けれどそもそも行為自体が感心できない婚前交渉をするならば最低限のマナーだと考えます。

bekky1様の言うことは流石で、多数の女性との交際…の心配があった私は、私の出費で一緒に性病検査に行きました。
これはパートナーが変わる時は人数に関わらず誰もがした方が無難だと考えています。

嘘自体はつく必要もない程些細なことです。
しかしこれから人生を共に過ごす(はず)の私に対して未だに細かい嘘をつき続けるので、私は夫にとって信頼関係を築く必要のない相手だと思われている、と判断しています。

バカ正直でなくても良いのです。
ただしなるべく嘘にならない表現の工夫は相手への配慮だと思うのです。
友人の前での見栄も、一緒にいる私に配慮しつつならば良いですが、私の真実(生活のために共働き等)を曲げてまでの見栄は、私の人格や自尊心、その後の友人関係までも無視した行為に思えます。

回答No.2

33sunflower

あなたよりずっと年上の離婚歴のある女性から…。

すごく頭が良くて冷静な方ね。貴女の事よ。
まだ若いしきっと魅力的な方だと思う。知的で教養のあるタイプにも思えるわ～。

私、５０になるちょっと前に再婚したの。再婚してとっても良かった。
前夫はいい人だったけど、何となく結婚しちゃった私には（年齢的にもう後がない、なんて勝手に思ってた事もあって）物足りなかったのね。優しくていい人だったけど、読書したりすることもなく、あまり教養もなくてつまらなくって。４年つきあって４年結婚生活してたけど別れちゃった。セックスレスもあったしね。
その後、私もある程度稼げたので自分で生きてきたの、また優しいだけの変な男に引っかかって心身共におかしくなったり色々あったけど、今は持ち直したわ。

貴女ね、「男性が結婚したがらない悪条件」ってそんなに自分を卑下しないで。立派に自力で人生立て直しているじゃない。そんな貴女には条件で女を選ぶ様な男性は似合わない。

一つ一つがクリティカルなうそでなくても、些細な嘘が積み重なると不信感も積み重なってくるよね。で、すこ～しずつ、貴女にダメージを蓄積していく。

貴女の様な人、もう一度いい人と、とっても楽しい恋愛するのもありかな～って思いますよ。何の心配もなく会話が出来て心から笑える様な人と。

ああ、そうそう、私もささやかな嘘ついちゃった。ごめんね。
私は本当はバツ２なの。夫はそんな事気にしないタイプ。
若いときって、つき合っても合わないと別れて、また次の人と恋愛するでしょ？それと同じいことを結婚でやっちゃった感じ。ってもの凄く自分に都合がいい解釈だけど。
もっと慎重にならないといけなかったわね～。
バツ２がためらう理由だったら、それは考えなくていいかな。
貴女は能力がある人だし、自分らしく自分の人生を生きることができるようなパートナーを持つ事がいいんじゃないかしら。
まだ若いから、いろんな事ができます。
ちょっと立ち止まって考えてみるのも悪くないと思うよ。どうだろう。回答になってないかな～。

お礼

33sunflower様ご回答ありがとうございます。貴重なご自身の体験も折り込んでいただき大変わかりやすかったです。
実は33sunflower様が書かれているような現状打破の方法を近ごろはずっと思案しているのです。ご結婚されて幸せであるようで、そのお話に私も勇気が湧きます。
読書など、最低限の教養がないことは同じくつまらなさを感じます。私の夫はマンガしか読まないのに「友人らと本の話題になる」→「私が読んで話した感想を他人にそのまま自分が読んだように話す」(こちらが恥ずかしい！)
取り引き先から本を借りて「お勧めの本」と私に渡し、私に感想を話させてそのまま読んだように先方に話していたことまで(びっくり！)本について他人と語り合いたいならば普通に読めば済むことなのに理解できないのです。
まだ離婚には踏み切れていない(というよりは話を切り出してもはぐらかされています)ので、もう少し踏み込んで離婚の話をしてみます。