- ベストアンサー
温かな人間関係を築くためのアドバイスとは？
- 温かな人間関係を築くためには、まず自分の内面を見つめ直すことが重要です。他人との関係に不安や虚しさを感じるのは自己肯定感が低いからかもしれません。自分を受け入れ、自己価値を高めることで周囲とのつながりも深まります。
- また、信頼できる相手との対話や共有も温かな人間関係を築くポイントです。心を開き、率直に感情や悩みを話すことで、相手も自分自身を開放しやすくなります。お互いの支え合いが関係を強固にします。
- さらに、自己傷害からの脱却も大切です。自傷行為は一時的な安心感を与えますが、根本的な問題解決にはなりません。心の健康を守るために、専門家の支援や健康的なコーピング方法の探求をおすすめします。
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
> 温かな人間関係を築くため、私に必要なものはなんでしょうか。 自分の不安と自分で向き合う根性です。 今のままではあなたは自分の不安を軽減するために 友達を利用してるだけですから。 あなた自身が温かな気持ちで友達に接してない。 自分の不安を自分で受け止められることが必要です。 そうしないといつまでも自分の不安で友達を利用し続けることになってしまう。 自分自身の不安の根っこと向き合うことが必要です。 そのために友達にアドバイスを求めるのはいいでしょう。 しかし優しくされたい下心で友達に近づいてもそれは不安という お化けに取りつかれて操られているゾンビですので相手もやはり 違和感感じてしまいます。 不安というお化けに取りつかれて操られるゾンビをやめたい、 と相談するのはありでしょう。 友達だってゾンビにまとわりつかれるのは嫌だけど ゾンビをやめたいともがいてる人に手助けするのはやぶさかでないでしょう。
その他の回答 (3)
- まさしろ（@masasiro）
- ベストアンサー率35% (295/842)
プラトンの「饗宴」をお読み下さい。 貴方が求める「愛の本質」を理解できる筈です。 貴方の苦しみの根源は、自分に「限界」を設けてしまっていることにあります。貴方の言葉で言えば「壁」というものでしょう。 心という漢字を見れば一目瞭然ですが、交差し交わることが無い4つの線が心です。自分の都合でつくった心の限界というものの誤りを認め、自分勝手な限界を徐々に解体して行くことが貴方の成長につながるでしょう。 誤解を恐れずに申し上げれば、他人の気持ちばかりを考えることは時間の無駄です。他人に好かれようが嫌われようが、別にそんなに大した問題ではありません。むしろ、貴方が自分を好きであるという自覚を持つことが肝心です。 「貴方は誰かに好かれるから価値がある」という考え方は実は誤りで、「貴方が誰かや何かの価値を見出す」という姿勢こそが、人が生きる上で正しい姿であると思います。貴方が他者に対して承認を「与える」ということが、実は貴方を救うのです。 愛は善きものを求めます。そして同時に不死なるものを求めます。 貴方の行動が生み出すものが、「心躍るような喜び」を内包しているようなものでは無いのなら、貴方は愛を求めてはいないのでしょう。 愛を求めること。それは善きものがもたらす「喜び」を求めることと同義なのです。
- aky_nil
- ベストアンサー率46% (94/203)
現在21の男です。 私もNo.1さんと同じくカウンセリングをオススメします。 私も大学に入って同じような状態に陥ったことがあります。 高校まで本当に親しい友人というものを持ったことがありませんでした。 大学では周りの人たちが本当にいい人ばかりで、「これが友達か！」というほどに親しくなりましたが、同時に嫌われたら・・・という勝手な、それでも消えることの無い強い不安も出てきました。 普段はおくびにも出しませんでしたが、相談できる相手もおらず、不安ばかり日に日に膨れ上がり、体調まで崩してしまったことがあります。 「どう考えてもおかしい、このままではさすがにマズい」ということで、結局カウンセリングに通うことになりました。 最初は学校の無料の相談室でしたが、どうも合わないと思い、有料で少し値は張ったものの外部のカウンセリングに通っていました。 体調不良は学校が忙しいからということにし、このこと自体は周りには言っていません。 結果としてはカウンセリングに行って良かったと思っています。 さて、質問者様はかなり自分の現状を分析されているようですね。すぐにここまで整理できるとは到底思えません。辛いながらも長い間思い悩んでいたからこそだと思います。 それでも解決しないからご相談されているはずなので、恐らく今は「こんなになるのはなぜ！？」という思いが強いかもしれません。 理由や理屈だけでもすこしわかっている方が楽かと思いますので、少しお話します。 とは言っても私の見立てでも、ほとんどNo.1さんの通りになってしまいますけど。 根元にあるのは、「自分なんて大した人間じゃない」「私に価値なんてない」という自己価値の低さだと思います。頭ではそんなことを考えているつもりはなくても、常に無意識的に心の中ではそう思ってしまっているんです。 「私は必要ないんだ・・・」なんて、まさにこの通りじゃないですか。 見捨てられる怖さも、どこかで見捨てられることを前提に考えているから出てくる感情です。なぜ見捨てられるかというと、「私には仲良くする価値なんてない」からなんです。 だから「捨てられて当然」。でもそれが嫌だから怖くなるんです。 そうしていると、気付かぬうちに自分から周りに壁を作ってしまったりします。彼氏さんの反応がまさにそのせいに思えます。 また、自分に価値がないとどこかで思っているから、自分に価値を見出そうといろいろなことをがんばります。 勉強・部活・仕事etc... 私の場合ですが、いくら優秀な成績を収めても、いくらがんばっても、何をやってもどれだけやっても「足りない」という感覚がありました。 逆に、甘えたり、助けてもらったり、弱さを見せようとすると、確実に嫌われると感じてしまい、それを全て自分でやったり、我慢したり、隠しながらいました。 質問者様はどうでしょうか？ 腹を割って話せる人が欲しい。もっと心から親しい人が欲しい。 でも、今のままでは残念ながら無理です。 腹を割って話せるということは、弱い部分までもさらけ出すということ。 相手がそれを見ても大丈夫なら、きっとそのときは安心するかもしれませんが、そもそも嫌われると思っているので弱さを出せないでしょう。仮に出せてその時は大丈夫でも、きっとそのうち・・・と常に疑いを持ってしまいます。 自分がまさにそうでしたから・・・。 だからカウンセリングを勧めるのです。 理由はわかって、本などでいくら対処を調べても、知識はついても心は理解できません。 上辺だけ励まされても、心は納得できません。 自力ではどうしようもない、本当に深いところに問題があります。 ド素人がちょっと考えてどうこうなるものでは決してありません。 今だから思うのは、これ以外に方法は絶対に無かった、ということです。 最初はちょっとハードルが高いと思います。 でもカウンセリングは本当にヤバい人が行く大変な場所、なんてことはないんです。 もしそれでも納得できないなら、自傷行為という時点でそれなりにヤバいです（笑） 勇気を出して、行ってみてください。 補足 カウンセラーさんも、自分に合う人合わない人がいます。 合わないと感じたら、人を変えたほうがいいです。 また、1回2回話したからすぐ良くなるなんてこともありません。 2～3ヶ月程度、カウンセリングも5回程は最低限見積もった方が良いかと思います。
- youcanchan
- ベストアンサー率32% (330/1029)
あなたに必要なもの、それは専門家によるカウンセリングだと思います。 突き放したような意見に聞こえたらごめんなさい。 でも、あなたの心は抑圧されている。きちんと解放してあげないといけない。 あなたはその方法がわからないまま大人になってしまった。 きっと子供のころに、自由奔放に子供らしく感情を解放することができないまま育ったのではないでしょうか。 頭がよくて敏感で周りの大人が望むことを察知するのが上手い子供だったのでは。 我が儘だったり自己中心的であったりという人間の根本的な欲求を、それが許される幼い子供の頃に出せなかったのでは。 すると自分の本質がよくわからなくなります。 勉強ができるとかスポーツができるとかの評価基準でしか自分を測れなくなる。 相手にとって必要かそうでないかという基準でしか人と接することができなくなる。 優れた人間じゃないと人から必要とされないのではないかと思いこんでしまう。 だから人が怖くなり遠ざける。本当の自分には誰も近づけないようにする。 けれどそれはとても寂しいこと。孤独に耐えること。 丁寧に一つずつ、心をほぐして解放してあげないといけない。 本来のあなたの姿をきちんと浮き彫りにしないといけない。 自分を取り戻すためには、心理学の専門家のアドバイスが有効ではないかと。
お礼
皆様、丁寧な回答をありがとうございました。 １、２さまのアドバイスを読んでカウンセリングも考えましたが、自分自身でもう少し頑張ろうと思います。 そこで、taka-akiさまのご回答をベストアンサーに選ばせていただきました。 これから、自分が向き合うひとりひとりや自分自身と、より丁寧に向き合ってみようと思います。 大切だと思える人間関係を築けるように頑張ります。