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元カレからのメールに心を乱される私の悩み
- 私は元カレからのメールに心を乱されています。彼と別れた理由や私の気持ち、彼からのメールの内容などについて詳しく説明します。
- 彼との別れが辛く、妊娠と流産を経験した後も彼のメールに悩まされる日々を送っています。私の心の中で彼への気持ちを整理し、前向きに生きる方法を探しています。
- 彼からのメールにはプライベートな内容が含まれており、私はそれに心を乱されています。彼への想いや彼が送るメールの意図についても考えています。私の心を前向きにするためにはどのように対応すれば良いのでしょうか？
- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
心を打たれる文章力ですね。 その思いを、もうヨリを戻す気もないし、私の心を用もない数行のメールでかき乱さないで下さい、と、今のこの質問にあるような文章そのまま送りつければいいと思います。 妊娠、流産のつらかった思いとか、傷ついて殺したいとまで思った自分を恥じたこととか。 優しい言葉をかけて欲しかったときに、あなたはそうしてくれなかった。 そのことで、もうキッパリと諦められたつもりでした。 でも、送られてくるメールで心が乱されて、私の中にあなたのことがまだ好きな気持ちがあると思いました。 もうちゃんと、諦めさせてください。 仕事での要件以外は、メールを送ってこないでください。 私にとっては、あなたとの関係を清算することが、前向きに生きていくための一番の薬です。 返信の必要はありません。 今までありがとうございました。これからは一部下として、よろしくお願いします。 みたいな。 相手にしてみれば、おそらく、傷ついたあなたが何かやらかさないか、不安で仕方がない、といった心理もあるかもしれません。 だからたまにメールをして様子をうかがったり、口封じ的な優しさを見せているつもりなのかもしれませんね。 それが逆効果であることをあまり理解していないのでしょう。 正直な気持ちを伝えるのは、今はもう、とても辛いことなのかもしれません。 ただ、彼にどう対応するか、ではなく、あなた自身の気持ちを吐露することの方が重要だと思います。
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- etranger-t
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彼にとって質問者様は、数ある女の一人でセフレに過ぎなかった。彼の子を宿して流産しても何の優しい言葉もない。どう読んでも身体だけが目的の冷徹で卑劣な男ですよね。 しかし、心を乱される一番の原因は、質問者様が未だに彼を愛しているからでしょう。これだけ酷いことをされて気持ちを精算出来ていれば、彼からのメールなどスルーすることが出来るはずです。メールで仕事の内容を振ってきて、いくら上司だと言えど、「明日会社でお願いします」と返せばいいだけだと思うのです。「上司だから仕方がない」というのは、質問者様が彼と完全に切れたくないという言い訳に聞こえます。 つまり、彼のメールの真意を知りたいのは、彼にまだ自分のことを少しでも想っていて欲しいという気持ちであり、そうであって欲しいという回答を得たいとしか思えません。 ですから、申し上げにくいですが、これだけ酷いことをされても未だに彼が好きなのは、彼のセックスが良かったとしか思えないのです。そんな「天城越え」の世界のような浅ましい気持ちを断ち切ることしかありません。 普通に考えれば会社の上司が部下の女性に手を出して、気持ちもないのにセフレ扱いにして流産までさせたのですから、会社にとっては大問題です。 本来であれば、上司である彼の更に上の上司に相談すべき問題です。それによって彼がどうなろうと知ったことではないような問題だと思います。それで彼が降格されようが配置転換されようが転勤させられようが、彼が行った責任を取らせるべきだと思いますよ。 それほど、質問者様は彼から上司という立場を使って酷い扱いをされたのだということを正しく理解してください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞彼から上司という立場を使って酷い扱いをされたのだということを正しく理解してください。 お恥ずかしい話なのですが、そんな風に思ったことはありませんでした。酷いことをされた…彼は冷徹で卑劣な男。今更ながらショックでした。でも真実として向き合わなくてはなりませんね。 ＞普通に考えれば会社の上司が部下の女性に手を出して、気持ちもないのにセフレ扱いにして流産までさせたのですから、会社にとっては大問題です。 ＞彼が行った責任を取らせるべきだと思いますよ。 たぶん、私が上に話せば彼は解雇になると思います。狭い業界なので、おそらくこの業界では生きていけないでしょう。そうしてやりたいって何度も思いました。でも…できませんでした。負の感情を抱えて過ごすより、前を向きたかったんです。 「普通に考えれば」大罪を犯したにも関わらず何食わぬ顔で仕事を続ける彼、そしてそれを許してしまった自分。正直、彼へのことより、産んであげられなかった命へ対しての懺悔の気持ちが強かった。 彼とのセックスはとても良かった。正直心もそうだけど身体から彼が抜けていくのに時間がかかりました。今は大丈夫です。 核心をつかれたご回答でした、ありがとうございます。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
男の世界では、「敵に塩を送る」ってのがあるんです。例え敵だったとしても困っていたら助け船を出してやることで器の大きさを示すってのがあるんです。また男社会では敵に塩を送れる人が称賛され、かつての仲間が困っていても今は関係ないからと手を貸さない人を「器の小さい奴だ」と低く評価します。 だから、彼は上司として君を思いやっているんだよ、というメッセージみたいなものです。そこは男心と女心の違いですね。 では対処法ですが、一言、「恐れ入りますが、業務に関係のない言葉は一切不要にお願いします。仕事の関係上、着信拒否というわけにも参りませんのでよろしくご理解ください」と慇懃に（この場合は慇懃無礼というやつですけどね・笑）送ればいいです。 彼も表向きの立場があるので、ここでアレコレ言い出して質問者さんに騒がれるのも得策ではないと思うでしょう。彼が引き際というのを心得ている男性なら、もう何もいってこないと思います。 文章は、あくまで敬語で、しかもそれが冷たいほどの敬語でいくのがコツです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 男心と女心の違いですか、ちゃんと説明して頂いているのに、やっぱり私にはよくわかりません。 でもきっと皆様も仰っておられる通り、彼は私が何かしでかしやしないかと不安なんですね。それはよくわかりました。残念です、私はそんな人間じゃないのに…。 慇懃無礼なお返しメール、参考にさせて頂きます。早く彼から解放されるよう頑張ります。ありがとうございます。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
大丈夫。 既に前を向いている「から」貴方はここまで来れた。 まずそういう自分を認めてあげる事。 貴方が書いている通りなんだよ。 貴方は、 未だに心の揺さぶられる自分を認める力がある。 その力は、 貴方自身のこれからの為に活かすべき力なんだよ。 貴方も分かっている。 でも・・・ どんな事情があれ、経緯があれ、 貴方はまだ彼を「大」好きだった余韻ってあるんだよ。 一体何が「したい」のか？ 意図なんて無いのかもしれない。 考えていないから、 何の気の無いメールも出来てしまうんだよ。 でも、 意図さえ無い相手の意図を汲み取ろうとしてしまう・・・ それが失恋の名残りなんだよね？ しかも、 単純な振った振られたとは違うじゃない？ 色々な意味でダメージが大きい関係なんだよ。 心も体も傷を負ってしまった。 それでも、 そういう彼を完全否定出来ないのは、 良かった時期の彼（付き合っていたと思っていた時期の彼）、 その姿は貴方の中に今でも鮮明に残っているから。 仮にその後の対応がお粗末で、情けないものでも。 貴方の中にある、 宝物のように光っている（た）時間さえ黒く塗ってしまう。 そうはならないんだよ。 それだけの事があっても、 貴方の中にはまだ良い時期の、良い時間の、良い感覚はそのままある。 ただ・・・ それを心地良く触ったり、思い出せない。 それが二人の関係の圧倒的劣化なんだよ。 良いものが過去にあっても。 それを触れようとしたら、 それ「以上」に別の事にも触れなければいけない。 そして、 別の事に触れてしまうと、 結局別の事の方が圧倒的に大きくなってしまうんだよ。 貴方は、 しばらくそういう心の振幅を繰り返してきたんだよ。 それがどれだけしんどかったか？ 貴方は、 その振幅に負けない人間力がある人。 自分を大切にしないと。 もっと自分を大事にしないと。 その目線から、 自らをカウンセリングに導いて、そして今の足元に辿り着いている。 そのタイミングで・・・ かき乱した当事者が意図さえ分からないメール（連絡）を放り込んでくる。 もう圧倒的過去にしてやり過ごしてしまいたい。 頭ではそう思っていても、心がついていかない。 知らなくても良いのに、 わざわざ彼の気持ちを考えてしまうんだよ。 貴方はどう思う？ ここまで辿り着けた自分を大事にしないと。 たとえ彼のメール（連絡）が、 やや時間差の貴方への遅過ぎたフォローだとしても。 必要な時に、必要なタイミングで動けない（動いてこない、これない）。 それこそが、 その彼の「本質」だったりするんだよ。 貴方が好きになった「一面」もあるよ？ でも、 全体として見たら、 彼には足りない部分が沢山あるんだよ。 その足りない部分が、 貴方のような犠牲を生んでしまう事もあるんだよ。 足りていないからこそ、 彼は貴方にした事（貴方が感じていた事、いる事）、 それに対してあまり実感が無いんだよ。 その実感の無さ（薄さ）が、 今この期に及んでも貴方に対して触れる事を選んでしまう。 何も考えていない分怖いと言えば怖いんだよね？ 考えていないのに、 貴方はその対応に意味や意図さえ必死に考えようとしている。 そして振り払おうとしている。 貴方の大事な大事なエネルギーが、 また彼の対応によって外に漏れてしまう。 今はまだ大丈夫。 だからこそ、 大丈夫な今のうちに、 貴方は深呼吸して自分自身を大切にしていく事（に戻る）。 心が揺れても良いんだよ。 でも、 もう貴方の目線は揺れていない。 揺れているように「思える」だけで、 既に貴方は脱彼に成功している。 後は、 ゆっくりと過去からの距離感を創っていく。 まだ昨夏の話なんだよ。 意図があっても無くても、 彼が絡むだけで心乱れる方が自然。 それでも、 貴方は既にここまで来ている。 これからも一日分ずつ丁寧に前に進んでいけば良い。 対彼に悩む自分自体を既に畳んできているんだから。 敢えて今このタイミングで広げなくても良いんだよ。 簡単では無いけれど、 既に貴方は畳んだ分を自分自身の為に使おうとしている。 それで良いんだと思う。 深呼吸を忘れないで。 これからの貴方自身をもっともっと大切にね☆
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分を大切に、と仰って頂けて救われる思いです。 正直、一連のことがあってから自己否定感が半端なくて、どうやったら彼に最大のダメージを与えられる死に方ができるだろう？ってそんなことばかり考えていました。 だから、大丈夫って言って頂けて安心しました。 早く彼の亡霊から逃れられるように頑張ります。ありがとうごあいます。
- 150715
- ベストアンサー率19% (841/4396)
＞私は彼に対してどのように対応すれば、私の心は前向きになれますか？ ＞彼は一体何がしたいのでしょうか？ あなたの心理面を探ろうとしているのかな？ 単純に、あなたがどう思っているのか？とか。 彼からすれば、妊娠→流産は、相応の責任を本来は果たすべき大きな問題でした。 が、結局彼は何もしない（できなかった）事への罪悪感・申し訳なさがあるんだと思います。 ただ、残念ながら純粋な気持ちからではないと推察します。 つまり、あなたが今後どう出るのか？どう思っているのか？何かアクションを起こさないか？ っていう心配があるんですよ。 一言で言うなら、『ご機嫌伺い』だと思います。 ですから、完全にあなたとプライベートで切ることをせず、付かず離れずの距離感を 保っているのでしょう。 とりあえず、嘘でもいいから 「好きな人（彼氏）ができたので、プライベートな連絡は困ります。ちょっと束縛する方なので」…などと言うのもアリかと。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞妊娠→流産は、相応の責任を本来は果たすべき大きな問題でした。 ＞ただ、残念ながら純粋な気持ちからではないと推察します。 ＞『ご機嫌伺い』だと思います。 そういうことなのですね。 責任といっても、私自身もどうしてほしいとか具体的にあるわけじゃなかった、ただ、辛い思いをしたから優しさが欲しかっただけで…そんな想いもわかってくれてないんですね。 なんとか彼との繋がりを絶てるようがんばります。ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞妊娠、流産のつらかった思いとか、傷ついて殺したいとまで思った自分を恥じたこととか。 ＞優しい言葉をかけて欲しかったときに、あなたはそうしてくれなかった。 こんな想いすら彼に話したことはありません。もう私の言葉など彼には届かない、そう思っているからです。いえ、もうというよりは最初から届いていなかった。だから無理だなって、無駄だなって思います。 ご回答者様が仰るように、私も自分の気持ちを吐露することが必要なんだとは思います。でもこうして通じないことでまた傷つくのが嫌なんです。 彼からのプライベートメールは辞めてもらうよう連絡します。ありがとうございます。