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男の人が信用できない
タイトルのとおりです。 3か月ほど前にお付き合いしてた人に浮気され別れました。 浮気相手はわたしより10歳も年上の、職場の方でした。 前の彼氏は束縛がひどく、付き合っている間男友達はもちろん、職場の方と話すこと、会社の飲み会に参加すること、店員さんなどに笑ったりすることや女友達と遊ぶこともろくにできず、わたしの知らないうちに連絡先を消されることもありました。 また、連絡が10分ほどつかないと、返事を催促するメール、電話の嵐です。 また、性行為であたしはトラウマがあるのですが、彼氏ははじめ理解してくれ一緒にないてくれました。ですが付き合ううちに行為が頻繁になってきて、本当に嫌な気持ちになり、拒否を 続けてしまいました。その際彼が激怒してしまい、それでもいやだった為に 泣いて拒んだところ、他の男では我慢してたんだから俺でも我慢しろ。週1回で我慢してやってるだけありがたいと思え。トラウマがあるといっていたけど、お前が絶対原因だろう。などと罵倒され、最終的に我慢して行為を行っていました。 お互い社会人で、仕事があるのに毎日おそくまで会いにきて、土日は必ず泊まり。自分の時間が作れず、休息もまともにとれない為体調を崩してしまいそれをきっかけに別れを告げました。 別れ話をした瞬間に豹変し、思い切り殴られたり蹴られたり。。意味のわからない場所に連れて行かれ、逃げ出そうとして捕まえられまた暴力。。これをきっかけに、喧嘩のたび暴力を振るわれるようになりました。 私もやられてばっかりではいけない！と思い何度か彼に手をあげたこともあります。暴力をやめてほしいと話すと、俺ばかりのことを言うけれど女は手をあげていいのか！の一点張りで話を聞いてもらえませんでした。 連絡を断てば家の玄関先まで来て、私が出てくるまで電話、メールの嵐、そして暴れまわります。 私が彼をダメにさせてるんだと思い、別れられないなら彼をがんばって変えようと思い、言い方を変えてみたりやんわりと嫌なことを伝えたり。。やれるべきことはすべてやったと思います。 それなのに、彼は浮気です。それも10歳も年上の人と。 今まで私が頑張ってきたこと、耐えてきたことはすべて無駄だったのでしょうか？ 私が悪かったのでしょうか。浮気されたことで、女としての自信も失いました。 私がすべて悪いですか？ 別れてから何人かの方から誘っていただく機会もありましたが、きっとこの人も。。と 最初から疑ってしまい、怖いです。私を恋愛の対象として見てくる男性が怖くて たまりません。 乱文で申し訳ございません。みなさんのご意見を 聞かせていただけたら嬉しいです。
- mi_luvxx
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- taka-aki
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> 最後の言葉は確かにそうだなと思う反面悲しくなりました。 > 怖いと思うことはバカですか？ > 浮気されて自信を無くすことはバカですか？ 不愉快な思いをさせたのならすみません。 あなたの恐怖もあなたの自信のなさもあなたの感じた 真実なのですから大事にしたらいいです。 しかし、 「怖い」から「全ての男性は信用するに値しない」とか 「自信がない」から「自分は誰からも愛されるに値しない」とか 根拠のない極論に飛躍してそれを大事に抱えてるのはバカだと思います。 怖いのも自信がないのもあなたの感情ですからそれは真実ですが、 その先のことは真実ではありません。 真実でないものを信じて大事に抱え込むのはバカなことです。 それは逆のことにも当てはまります。 男に少し優しくされて気分がよくなると 「この人は私のこと分かってくれる。運命の人だ」 と根拠のない極論に走る。 あなたの気分は気分でよいのですが、あなたの気分と 客観的な真実は必ずしも一致しません。 感情の深みに落ち込んで支配されて根拠のない極論に飛びついて 抱え込んでもそれは真実ではないので役には立ちません。 怖くて、自信がないからこそ、自分の理性も知性もフルに 使って感情たちを救ってあげなければならないのに。 それをしないのはひどい話だと思います。 自分の理性と知性に手抜きさせてる。 バカな話です。 元彼によってひどい目にあったのはお気の毒だと思います。 しかしそこから理性と知性も使って何を学習するかが 今後自分の感情を幸せにできるかを左右するというのに。 何も理解しなければ同じことの繰り返しです。 「私が悪かった」「いや、彼が悪かった」とか、 いいとか悪いとかは感情的すぎる話で、 それと原因と結果のメカニズムはまた別の話です。 感情的すぎるとそれが見えなくなる。 理性と知性もあなたのために働かせるべきだと思います。 全ての男が信用できないわけではないし、 あなたが愛される価値がないというわけでもない。 なので必要なのは恐怖と自信のなさを緩和するメンタルトレーニングと、 信用できる相手の見抜き方と男との信頼関係の築き方の学習ということになります。
まず、その彼氏はとんでもないやつです。 拘束がひどく、暴力をふるい、セックスを強要する。絶対に許せないし、そんなやつとはとっとと別れて当然です。 それなのにあなたは「私が彼をダメにさせえてるんだと思い」、「彼をがんばって変えようと」努力したんですよね。その上「私が悪かったのでしょうか」などと書いていらっしゃいます。悪いのはすべて彼なのに。 世の中には、なぜか暴力をふるう男性とばかりつきあってしまう女性がいるそうですが、そういう女性に共通する考えというのは、相手の男性を「自分がなんとかしてあげなくちゃ」、暴力をふるったあとで一生懸命謝る姿を見て「許してあげなくちゃこの人がだめになってしまう」、そして「悪いのは自分」だそうです。あなたとよく似ていますよね。 そういう人は成長の過程でなにかつらい思いをしてきた（たとえば親に暴力を振るわれたとか愛されなかったとか）せいで、人間関係について正常な判断がしにくくなっているので、自分を不幸にするような異性、一刻も早く別れるべき異性に対してもついつい許してしまったり、どう考えても相手が悪いのに「自分が悪かったのではないか」と考えてしまうのだと思います。 まずは、いろいろとつらい思いをされた上でとはいえ、その彼と別れることができて本当によかったですね。確かにそんな体験をしてしまうと男性に対して不信感を持ってしまうのは当然のことだと思います。ただ、あなたにとって大切なことは男性に対する不信感を取り除くことではありません。自分に対する自信を身につけることです。自分を大切にすることができるようになれば、自分を大切にしてくれる人とそうでない人をきちんと見分けることもでき、自分を大切にしてくれない人に対しては「悪いのはあいつ。だからとっとと別れよう」と思えるので、自分を責めることもなくなります。あなたに近づいてくる男性に対して過剰な不信感を抱くこともなくなるでしょう。 「自信を身につける」「自分を大切にする」というのもそう簡単なことではありませんが、これがないと何も始まりませんし、道は必ずありますから、いろいろ本を読んだりして勉強し、自分を大切にする気持ちを身につけて下さいね。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ございません。 自分でDVについていろいろとインターネットで調べてみたところ、被害者の特徴どれも私に当てはまり衝撃を受けました。redgarbera様が教えてくださったように、私は彼が暴言を吐いたり、暴力をふるうとそう考えていました。 私は母子家庭でそだち、母にわがままを言ってはいけないと思い育ちました。それももしかしたら関係あるかもそれないのですか？ これからは耐えることだけを手段とするのではなく、時にはその状況から逃げ出すということもしようと思います。そして、自分をもう少し大事にします。 勉強になることがたくさんありました！ご意見ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
いいとか悪いとかじゃなくて物事には理由があるんですよ。 浮気だといいますが、男はいつでも本気です。 自分の心が満たされなければ男は他の女で満たそうとします。 男は満たされない心を抱えて家で泣いたりしない。 自分で行動します。 「彼は」あなたでは心が満たされなかった。 それはあなたの怖いとか頑張るとかいう感情とは別の話です。 彼には彼の心があるのですから。 あなたは頑張ったのかもしれませんが彼の心は全く分かってなかった ということではないでしょうか。 そして、男に振られたらなくなってしまう自信は自信ではありません。 だって自分を信じてないから。彼に浮気されたらなくなってしまう あなたの価値なら、元々なにもなかったということです。 怖いとか頑張ったとか自信がないとか、自分の感情も大事ですが、 客観的に物事のメカニズムを理解することも重要だと思います。 怖いのは理解できないからで、理解できないのはバカだからです。 バカは幸せにはなれません。
お礼
厳しいご意見ありがとうございます。 改めて考えてみると、性行為の面でも、ほかの理由でも彼を十分満たせれていなかったと、自分でも承知しております。 なるべく答えられるようにはしていましたが、やはり私にも譲れない部分はあります。 そういう面では彼とは合いませんでした。 客観的に物事を考えるように心がけます。 最後の言葉は確かにそうだなと思う反面悲しくなりました。 怖いと思うことはバカですか？ 浮気されて自信を無くすことはバカですか？
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
なんでそんなことに耐えなきゃいけないんですか。 耐えさせている自分がかわいそうですよ。早く自由にさせて上げましょう。 彼が浮気なんてサイコーの理由です。別れを決定的にするのは今しかありません。 次回暴力を受けたら警察へ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 もう今は別れて連絡はしていません。別れらて心からよかったと思っています。
- ueue3131
- ベストアンサー率51% (208/405)
本当にひどい目にあいましたね。 彼との付き合い方について もし、あなたにミスがあったとすれば 彼の 言葉の暴力がはじまったときに あなたは 勇気をもって 彼と 別れるべきだったのです。 もしその時 がんばって彼と別れていたら あなたは 今のように 深く傷つくこともなく 「男性不信」に陥ることもなかったでしょう。 さて、そう考えると 今 彼が あなたより10歳も上の彼女と 浮気をしてくれたのは むしろ大きな幸運なのかもしれません。 だって、あなたから「別れる！」と言ったときには 逆上して 罵倒して 暴力をふるって 別れを 阻止してきた おそろしいストーカー男が 何と 今回 自分から去ってくれたのです。 つまり、あなたをさんざん不幸にしてきて これからも 不幸にし続けるに違いない ストーカー男と 円満に 別れられるなんて 本当に幸運じゃないですか。 さて、 あなたより長く生きてきた私は あなたより 多くの男性を知っていますが そういう ストーカー気質の男性は ごく少数派です。これから出会う男性は きっと大丈夫。 いろいろな男性と 食事をしたり 映画を見に行ったりするなど 友達づきあいから はじめてみれば どうでしょう？ それから 付き合う男性には あなたの性についてのトラウマや 今回の 男性不信にいたるまでの話などは しないほうがいいでしょう。 嘘も方便と言います。 「体の関係をもつのが 怖い」と言うことを あなたの 過去を告白せずに 上手にいえたらいいですね。 例えば 「友達が 妊娠して中絶した時のことを聞いていて すごく 怖くなったの。」ぐらいの話にしておくとか。 男の人って 女性以上に デリケートなんです。 彼女の元彼の話なんて 死んでも聞きたくないものなんです。 一旦それを聞いてしまうと その時は 分かってくれたように見えても 実は ずっと根にもっていて ふとしたときに 問い詰めたり 暴力行為で彼女を支配しようとしたり・・・という 行動に出てくることが多いのです。 新しい彼には 体の関係に行く前に 手をつなぐとか ハグをするなどの温かいスキンシップに じっくりと 時間をかけてもらいましょう。 そして 映画やテレビ番組を見た後などに 感じたことを話し合う時間ももちましょう。 そうすることで 「男性」＝「体の関係」という あなたの苦しい思考回路が ほんの少し 変わるはずです。 体の関係をもつべく相手としてではなく 一人の人として 男性を見ることができれば あなたの男性不信は 大きく改善されるはずです。 まずは ストーカー男との 平和な別れ・・・おめでとうございます。 「女としての自信を失った」と感じているのは あなたがそれだけ 彼のストーカー行為のせいで 正しい判断が できなくなっていた証拠です。 これからは 変なストーカー男とは離れ あたらしい素敵な恋に 挑戦してみてください。
お礼
とても優しいご意見ありがとうございます。読んでいて泣いてしまいました。。 本当にどうすればいいのかわからなかったんです。。苦しかった。 私のトラウマを理解してほしいという勝手な思いで、彼が私を罵倒する原因を作ってしまっていたのかもしれないのですね。 もしこれからお付き合いできたら、その方には秘密にしておきます。 素敵な恋愛ができるよう、あたしも努力します。本当にありがとうございました。
- cxe28284
- ベストアンサー率21% (932/4336)
男運が悪いといううか、見る目がないというか、（ごめんなさい） 私はすぐ下に年子の弟がいたのと、いとこも男の子が多かったので、 なんとなく男を見る目ができたようです。それは理屈ではなく日常的な 相手に対する気配りだとか、価値観が共通するとかです、あなたはきっと魅力的な方なのでしょうね。 でも男に甘いような気がします。私だったら一度でも手をあげたりされたら、その場で絶交します。 私は、もちろん結婚しています。彼とは価値観が合う、優しくて親切、よく本を読む人、 スキンシップはするけど、やたらセックスはしません。 まだ人生先が長いです。共通した趣味を持っているとか、本を読む人、自然が好きで、 高山植物や、自然に住む動植物などに興味がある人、おおらかな人、 サービス精神を持つ人。少し視点を変えて、待ってみましょう。 良い出会いがありますように、、、。
お礼
ありがとうございます。 とても、素敵な旦那さんで羨ましいです。これから男性に対する見る目を変えて、様々な方と関わって、ゆっくりと自分に合った方と素敵な恋愛ができるようにしていきたいです。
- H_Yagami
- ベストアンサー率17% (12/69)
自らの質の向上しかないでしょう。人間は似たようなレベルのものと群れるのですから。
お礼
厳しいご意見ありがとうございます。 素敵な女性になれるように努力します。
- 150715
- ベストアンサー率19% (841/4396)
見る目が無い…これが全てかなぁ。 ＞私が彼をダメにさせてるんだと思い、 必ずしもそうとは限らないけど、 なんとなく、変な男を呼び寄せちゃってる気がします。 誰がいい・悪いではなく。 基本的に男女の事は当人同士でしかわかりません。 彼氏からすれば、「自分だって言いたいことがあるぞ！！」って ところではないでしょうか。 まあ、そんな事言ったら恋愛のカテそのものが無意味になってしまいますけどね。ですから、お互いに悪い点があったんですよ。そこを反省しましょうよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 もちろんこの文は、彼の意見を取り入れず、あたしの彼に対する不満だったことを書いたものなので、彼の話を聞けば色々とまた彼のあたしに対する気持ちがあると思います。 もうすこし自分の悪かった点を改めてみたいと思います。ありがとうございました。
お礼
お礼が遅くなりました。 しっかり考えました。 そのような気持ちが込められていることを知らずに、上っ面だけの言葉で勝手に傷ついて、こちらこそ不快な思いをさせていたら申し訳ございません。 おっしゃるとおりで驚きました。 私は自分に自信がないため、少しでも男性に優しくしてもらうとすぐにそう思ってしまいます。 それに、そうですよね。。 全ての男性が、前の彼のようなわけでもないですよね。 そういうふうに物事を考えて接しているのは勿体無いことですね。 気付かせてくださってありがとうございます。 とても参考になりました。 すぐにはきっと難しいので、徐々にポジティブな考えにもっていけるよう頑張りたいと思います。 ありがとうございました！