どのように？
それを「考えない」＝気軽に。
貴方にはまだ、
片思いの名残りがあるんだよ。
もう完全に振られているにも拘らず、
未だに彼からの見え方（評価）を気にしている。
好かれたい⇔嫌われたくない。
言葉選び一つに慎重になってしまうのは、
やっぱり今でも好かれたいし、嫌われたくないから。
だから考えてしまうんだよ。
でもね、
振られ方はあっさりだけれど、
貴方は片思いさせて貰い、告白させて貰ったんだよ。
それだけでも貴方は「得て」いる。
好意を持ち込んだのは貴方の方。
だからこそ、
実は気を遣うのも貴方の方なんだよ。
その彼は、
貴方が振られた事を引きずってしまわないように、
これからも変わらずに話し掛けてくれていいからね？と。
そう言ってくれたんだよ。
恋愛的にはゴメン。
それはもう分かって（諦めて）欲しいけれど。
だからと言って、
貴方を振った＝貴方自身の否定では無い。
それはハッキリとそう言えるんだよ。
得てして失恋をしてしまうと、
人間的も、存在的にも否定されたように感じてしまう人がいる。
自分から動いておきながら、
振られた事を機にまともに話せなくなる人もいるんだよ。
それは、
自分だけの問題でも無くて、
結局振った相手にも気を遣わせる姿なんだよね？
否定するつもりは無かったのに、
相手が極端に後ろに下がり過ぎて、
あからさまに失恋後にスタイルを変えるような事があったら・・・
自分は何も悪くないのに、
相手の欲（告白）にただ向き合っただけなのに、
何だか自分が悪い事をしたかのような、
凄くザラザラとした後味が残ってしまうんだよ。
貴方は、
その彼にそういう感覚を与えないようにしていく事。
それは、
告白を聞いて貰った側の最低限のマナー。
話し掛け難いのは当たり前。
相手にとっては恋では無かったとしても。
貴方にとっては振られるまで対彼は恋愛だったんだよ。
当然考えてしまう。
分かっていても肩に力が入ってしまう。
それ位は構わない。
でも、
極端にならない事は、
今まで好きでいさせて貰った彼の為でもあるんだよ。
いつでも気軽に。
そう言われたからと言って、即行動に移せなくても構わない。
移せなくても良いから、
極端に以前と違う自分になったり、彼を避けたりする事もしない。
それは彼の為でもある、という事。
相手にとって関わりやすい私とは？
⇒失恋を引きずらないで、
私なりの整理整頓を踏まえてコミュニケーションしていく事。
直ぐに完璧に割り切れなくても良いから。
彼がそう言ってくれた事を彼なりの優しさだと理解して。
もう相手に余計な気を遣わせないように、
丁寧に自分自身を畳んでいく事。
結果はどうあれ、
貴方の都合（告白）を受け止めて貰えたんだから。
これからは、
彼にとって関わりやすい自分を大切にしていく事。
それは出来る事なんだよ。
ゆっくりと深呼吸を。
色々考え過ぎない。
動いたのは貴方であって、
彼は足元を動かして「いない」んだから。
彼は貴方に特別な何かを強要してもいない。
話し掛ける云々は義務じゃない。
話し掛け「たい」と思ったら、
その時は素直に話し掛ければ良い（話し掛けてきて良いよ）。
それが、
彼が貴方に伝えてきた極極シンプルなメッセージなんだからね☆
