結婚前に確認しておくと良いことって何でしょう?

質問

先に結婚した友人が二人を残し皆離婚しました。
離婚しなかった友人は共通点は辛抱強いことかな?結婚したからには最後まで責任を持つ的な考えの持ち主たちです。
実家に頼れないというのも理由なのかも?と初めて知りました。それは離婚した友達が、実家が居心地いいと戻って来ちゃうからダメなのよね～と言っていました。
そう言えば離婚しなかった友人は交際期間から見ても結婚後も帰宅率低かったです。
その点、離婚した友人たちは結婚後もことあるごとに頻繁に帰宅していました。
例えば出張が多い旦那さんのところは出張がある時は実家に帰ってました。私からすると変わってるね～と思いました。
私なら一人の自由を謳歌する♪と思いました。

けれど離婚したカップルより離婚しなかったカップルの方が友人の話聞いてる限り辛そうに聞こえて、離婚する選択肢は何故ないの?と思うものでした。
旦那さんがDVみたいな人のところとか。
旦那さんがお金にルーズなところとか。でもいい面もあるんでしょう。友人たちが言わないだけで。
離婚しなかった家の旦那さんは総じてマザコンじゃないところがあります。そこがいい面かな?奥さん(友人)をリスペクトしています。
その点、離婚した友人たちが言うのは旦那さんがマザコンだったことです。
親に反論できるか、親と一緒に奥さんに言っちゃうかは大きいんでしょうね。
また離婚しなかった友人で旦那さんがDVみたいな家は旦那さんの親が奥さん(友人)の見方をするみたいです。
誰か身内で見方が居るのと居ないのが、結婚生活維持の決め手なのでしょうか?
で、実家に理解者が居るかどうかで離婚できたりできなかったりするものなのでしょうか??

私はというと、未婚ですが以前の交際相手と結婚前に内面を見たくて同棲した後別れました。
まぁ理由は離婚した友人たちと大差無いです。
マザコン……
もう同棲には懲り懲りで、次は同棲せずに見極めたいですが、なかなか内面の見れる機会なんてありません。
本気で怒らせてみれば反応で分かるなんて離婚した友人に言われたのですが、試すために本気で怒らすのも失礼かと思います(*_*;
ちなみに本気で怒らせるってどうすればいいのかな?とも思いました。

離婚した友人のところは友人と彼(旦那さんで)総じて喧嘩が多いです。
思ったら我慢せず言うらしいです。
まぁ私と違うところは、喧嘩の部分です。
喧嘩は殆どしません。前喧嘩したのいつだっけ?と、内容も思い出せないくらいです。
これが良いのか悪いのかはよくわかりません。単純に我慢するタイプなだけかもしれません。
以前喧嘩?話し合いしたときは「反論あったら言ってね」と彼に言われて、彼が不満な点やら言って来たので、静かに聞きながら「それは違う」と思えば口を挟んで居ました。
気持ちを伝えるのが苦手というのはあったので、なかなか伝わりませんでしたが最後は私が折れるという感じで「分かったわよ。私が悪かったわ。済みませんでした。」で終わっています。これで良かったのか疑問です。
反論もしたのに、方向転換してアッサリ認めると、それも腑に落ちないようで何か言われましたが適当に「これこれこうで私が悪かったと気付きました。それで謝りました。」という感じで、仲直り?!終わっています。正確には私が折れて話を終わらせた部分があります。私も悪い部分がなかった訳じゃないし、いつまでも喧嘩していて気まずいのも嫌だしと思い、謝って終わらせようと思ってのことでした。
こういう風で良いのかな?と、疑問です。
それ以来喧嘩はしていないと思います。1年くらい前のことです。

でも、結婚後も同じように話し合いできるのだろうか? とかは思います。
折れられない問題が出てきたら?
自分の気持ちをきちんと説明できないと、ダメですよね?

彼が言葉で言い負かせて来るようなところがあったようにも感じます。ちょっと記憶が曖昧なのですが。何を言っても静かに被せて来るようなところがあった気がします。
反論していたんですが、もう疲れると最後に思って話し合いも面倒くさいなぁと思った記憶があります。適度に流せる器量があった方が楽だなぁと思った記憶があります。
その後、喧嘩が起こらなかった理由が自分でもよくわかりません。
私が適度に流すようになったのか?よくわかりません。
これは地雷踏むなとかは分かるようになったのはありました。
それで普通の会話ですら地雷ぽい部分は踏まないようにしてたと思います。

なので会話自体が減ったような気もしなくもないです。

結婚の極意とかを知りたいです。

本気で怒らせたときの反応って、ねちっこいな～と思ったのが其でしょうか?
ねちっこいのは、どんな内面の人でしょうか?
くどい訳ではないです。
沈黙が重いというか、妙な空気が流れいたたまれなくなり私が折れて普段の空気に戻していることの意味って???

宜しくお願いいたします。

回答No.7

KONIMIX

50代既婚男性、お見合い結婚です。

＞結婚の極意とかを知りたいです。＜
ありません！
そんな都合の良い「極意」が有るなら、離婚する夫婦なんていないわけですから。

＞折れられない問題が出てきたら?＜
家内は10歳年下ですが、私に自分の考えを言ってきます。
私はその考えに対して「なるほど」と思えれば、その意見を聞きます。
「なるほど」と思えなくても、「じゃあどうすれば、お互いに納得出来るんだろう？」と考えます。
家内も同じです。
二人がそんな気持ちでいたら、ケンカになりません。
「自分の意見が絶対なんだから」こんな気持ちを、どちらか一方でも持っていたら、上手く行く筈は無いですよね。
様は「お互いの意見を聞ける」関係が、作れるかどうかでしょう。

＞自分の気持ちをきちんと説明できないと、ダメですよね?＜
きちんと説明するよりも、自分の気持ちを素直に伝える事の方が大切ですよ。
私達夫婦も自分の意見を言った時「判ったかな？」と聞いても「良く判らなかったけれど、なんとなく言いたい事は判った。じゃあどうしよう？」と言う会話が多々あります。
ここで大切なのは「じゃあどうしよう？」です。
「じゃあどうしたいの？」では無い事です。
この意味の違いを考えてみてください。

＞親に反論できるか、親と一緒に奥さんに言っちゃうかは大きいんでしょうね。＜
これ自体に大きな意味はありません。
奥さんの側に立ちつつ、自分の親と奥さんの仲を取り持てるかどうかです。
どちらか一方では不完全です。
「マザコンかマザコンで無いか」
マザコンかマザコンで無いかも大きな意味は無いと思います。
夫に取って自分の両親は、家族であり大切な存在です。
しかし奥さんに取っては「他人」です。
「他人」から「家族」に成る為に、夫も奥さんも、両親も皆んな努力しなければいけないと思います。
マザコンであっても、そこの所を踏まえて、対応出来るなら問題無い筈です。
マザコンで無くても、意見を言いっぱなしで、仲を取り持てないなら問題です。

家内が結婚当初聞いて来た事があります。
「もし両親の面倒を見なければいけなく成ったら、引き取っても良い？」と。
私は「良いよ」と答えました。
家内と結婚した事で、家内の両親も私に取っては「自分の両親」に成ったのですから。
そして家内が私と出あうまで、大切に育ててくれた人達ですから・・・
感謝しても仕切れません。

しかし両親がらみで上手く行かない場合、夫が「自分に取って両親は大切な人達なんだから、君も大切にしてね」と言うだけで、両者の距離を縮める努力をしていないのかなと思います。
奥さんの方も「私はこの人と結婚したのであって、その両親の事は関係無い」と思っていたら、上手く行く筈が無いですよね。
上手くいかない理由は、色々有ると思いますが「お互い様」な部分も有ると思います。

＞結婚前に確認しておくと良いことって何でしょう?＜
なにを確認しても、結婚後にはあまり意味が無いと思います。
私と家内は、お見合いで出会って半年で結婚しました。
まだまだお互いの事なんて判っていなかったと思います。
それでも離婚しなかったのは「お互いの事を大切に思っている」と言う気持ちを二人が継続出来たからだと思います。
お互いを信じる関係を継続出来ているから、今も幸せなのでしょう。
極意と言えば、これが極意なのでしょうか？

お礼

お互いの意見を聞ける関係を作れるかどうかって、勉強になりました。
自分の意見を謂わない人だったらまず成立しないなぁとも感じました。なので私は意見を言えるようにならないとと思いました。
彼は自分が正しいという考えをもっているのかどうか?結婚生活始めてみると一気に見えてくるんでしょうけど…
私はもっと普段飲み込んでる意見を言ってみることだなと思いましたので言う努力をしてみます。
つまり素直に言えてないんです(苦笑)
スーパーで食材かごに入れるときさえです。国産、しかも産地明記で多少高くても安心が良いなぁ～と思う私と、安けりゃいい。外国産も気にならない。彼と、彼が外国産を入れようとするとさすがに嫌なので国産コーナーへ移動して"こっちがいい"雰囲気を出すんですが、国産止まりです。安心安全なブランド…例えば肉までは到達しません…。
素直に私食材買うときにこだわりがあり外国産は絶対嫌なの。国産で産地明記じゃないと安心しないの。
と素直に言えたらいいですよね?

じゃあどうしようと、どうしたいの?の違いは協力的か非協力的かに聞こえます。自分も参加するか、しないかに見えます。
どうしたいの?だと一向に満足できないと思います。
不服ながらしたいことを許すからです。(でしょうか?)
出はなくてお互い不服でない答えを見つけることが、どうしようか?ということなんだと思います。
素晴らしいですね!

仲を取り持つことの大切さが分かり勉強になりました。

お互いを信じる関係というのも、これもまた私と交際相手はまだこれが深まってないと思います。
信じるって凄いことだと思います。日頃の積み重ねで信じられるようになるのでしょう。
これは極意だと思います(^^)
お互いのことを大切に思っていることの継続ができているのは極意で間違いないと思います!

そこまで信じていませんが、大切に思ってはいます。ただ実績がなく、まだ信じるに値しないだけだと思いました。ですが信じれないと、大切に思う気持ちも継続しないと思います。なのでまだだめです。
私は両親と交際相手と取り持つことができていませんでした。なのでマザコンじゃないけどダメなんでした。

信用されることと、親と取り持つことと、大切に思う気持ちを意識して行ってみようと思いました。(’-’*)♪

回答No.6

noguna

一度、結婚や結婚式から離れて、二人で無計画に旅行いきなさい。
トラブル結構あると、お互いのものの考え方が違うってこと見えてきます。
うちも家の中ではできないお互いの本音が言いやすくなります。
旅行してお互いの違いを確かめてより好きになってから結婚してください

お礼

計画してですが旅行には何度か行きました。
重大なトラブルや基本的にはトラブルがないのですが、お互いのものの考え方の違いは出足から面白いくらい見えました。
でも私は旅行ってことで気分も開放的になって、いつものように色々ごちゃごちゃ考えず余計なことは考えなくなっていて、凄くスッキリしていました。

そうですね、旅行を思い返してその時出ていた短所は紛れもなく結婚して生活はじめても直らない短所かなぁと思います。
それでもいいのか??って考えてみる価値はあると思います。

回答No.5

inuusagi_8

すごいですね～。
先の回答者様たちの言っていることはとても共感できますよ！

これが身に着いていたら、
確かに大きな喧嘩になる前に問題を解決できるし、
相手からの信頼も得られるし、
自分も相手も一方的な我慢をしないし、
人間的にも成長するし、
円満でいられると思います。

実際に私も同じように思いますよ。

結婚はゼロからのスタートで、
いつも昇り調子とは限りません。
相手の機嫌や具合が悪い時だってあるし、
問題は次々と起こります。

気を付けなくてはいけないのは、
「自分のことばかり」考えないことです。

自分にだけ有利に物事を推し進めようとすると、相手は大抵不満を抱きます。
口にすれば喧嘩になります。
相手が我慢すればしこりはのこります。
それが積もり積もってくると感情をコントロールする術を知らない人は、
ヒステリックに怒鳴り散らしたり、
自分の怒りを相手に分からせようとイライラした態度を取ったり、
チクチクと嫌味を言ったりするのです。

今まで相手が何も言ってこなかったのに、突然そうやって起こり始めると、
相手のことが分かっていない人はこれまた過剰に自己防衛を始めます。

相手よりももっと優位に立とうと大声を出して脅したり、
黙らせようと暴力を振るったり、
黙り込んで相手のことを無視したり。

理解しようとしない相手にさらに腹を立てて、大喧嘩になる。

どちらも自分を正当化したいので謝りません。
人によってはいつまでも険悪な雰囲気が嫌で、
相手のことを分かってもいないのに謝る振りだけしてその場を収めます。

結局、お互いの意思疎通は図られぬまま、問題は解決せず、
先送りされ、また別のきっかけで同じような喧嘩を繰り返します。

一方からしか物事を見ないのが原因です。
相手の立場や、自分が今行った言動が相手にどういう感情を引き起こしたか、
それが分かっていなければ、こういう誤解は簡単に起こります。

結婚前に確認しておくのは、
自分がまず相手を常に気遣えているか。
相手も同じようにどんな時でも自分を気遣っているか。

自分と相手は精神的にはいつも対等で、一方的に従わせたりしないか。
逆に一方的に相手を持ち上げたりしていないか。
精神面での上下関係を作り上げると、主従関係になってしまいます。
相手を立てつつ、甘やかしすぎず、
状況に合わせてうまく主導権を交代させられる関係を維持できれば、
大きな衝突は少ないでしょう。

相手との話し合いは流してはいけません。
いつだって相手からの問いかけには真剣に応じましょう。
自分が持ちかけた話を適当にあしらわれて喜ぶ人はいません。
受け流すのは相手からの八つ当たりなど、特に自分に非が無い事や、
相手からの嫌味など、自分に何か問題があって嫌な気分にされた時です。

しかも受け流すといっても、流すのはその時だけであって、
その場で即応戦しないということだけ。

時間を置いてなぜ八つ当たりしたのか、
嫌味を言われた原因はどこにあったのか、落ち着いて考える必要はあります。
その後のフォローがうまく対処できると、その問題はそこで解決できるからです。
それをまた流しっぱなしにすると、これまた後で蒸し返されます。

自分が冷静に対応できる時はなるべくすばやく解決を図った方がよいのです。
出来ない時だけちょっと時間をおきましょう。

結婚は自分の理想を押し付けるものではありません。
相手がマザコンだとか、
自分の思い通りにならないのを自分以外の誰かのせいにしていては、
いつまでたっても自分のコントロールができません。
何でもかんでも自分のせいにする必要はないのですが、
その場限りの感情で関係を悪化させて、
悲しんだり悔やんだりするのは結婚前に卒業しておいた方が良さそうです。

中には離婚も致し方ない結婚もあるとは思います。
それにしたって、結婚前に気付けるチャンスは幾つかあったのではないでしょうか。

相手を選ぶ目は、自分の目で選ばなくてはなりません。
自分のコントロールができる人は、相手がどう対処しているかが分かります。

完璧ではないのか人間ですから、
不完全な者同士、相手と自分との違いを受け入れ、努力し、
すこしずつ相手との関係を深めていけると思える人と一緒になれば、
時として意見がぶつかることはあっても、愛情は持ち続けられるのではないでしょうか。

喧嘩は今のところありません。
お互いの意見の違いも認められます。
いずれ衝突はするかもしれませんが、
できることならTVで見たかなり高齢のお婆さんのように、
「ご主人は何点？」と聞かれて「100点満点！何にもいうことない！」と主人の前で言いたいです。

回答No.4

r4goo

【幸せな結婚をする方法】

幸せな恋愛や結婚をする方法です。
1,自分の望む相手の条件を全て列挙し、知り尽くす。
2,心を癒やす。
3,相手や自分を思いやり、感情をコントロールする技術を身に付ける。

１，自分の望む相手の条件を全て列挙し、知り尽くす。

多くの方は、「良い人ができたら結婚する」と考えています。
そして、良い人との出会いを求め、さまよいます。

数個の良い特徴を持った人が現れると、その人のことが好きになって、恋に落ちます。
「恋は盲目」残りのたくさんの悪い点が見えなくなります。

悪い点が発覚するのは結婚してから、じわりじわりと出てきて、夫婦喧嘩となり、やがて別居、そして、離婚に至ります。

平素から自分の望む相手の条件を100項目でも、1000項目でも列挙しておくと、少しの良い特徴を持った人と出会っても、「恋は盲目」となりません。

幸せになれる本来のパートナーと出会った時に、ピカッと分かります。

２，心を癒やす

私達は、認識はしていないのですが、実は多くの心の傷を抱えています。
私達の性格は胎児の頃～小学校卒業する頃くらいまでにできあがり、
その後は変化しにくくなっています。

その性格形成期に発生する様々な愛情不足を感じさせる要因によって、心が傷つき、自分には幸せになる資格はないと勘違いしてしまうのです。

両親の不仲を見ていると、結婚に魅力が無くなります。
仲の良い両親を見ていると、幸せな結婚ができます。

誰にでも、心の傷は有るのが当然です。
心の傷を克服していく道のりが、私達の人生です。

心を癒やすことによって、その勘違いが晴れ、幸せな結婚に繋がります。

３、相手や自分を思いやり、感情をコントロールする技術を身に付ける

相手を思いやり、相手が喜ぶことをしてあげる。
でも、自分が犠牲にならず、共に喜べることが大切です。

相手の感情を感じ、場の雰囲気を読み、
自分の感情を感じ、無理することなく、コントロールしていけると幸せになれます。

上記の1，2，3を上手に満遍なく行っていくと、着実に幸せな結婚ができます。

回答No.3

noname#196270

主人とは交際無しで結婚しました。
アラフォーにもなるといろんな人間関係の経験上
相手との結婚生活が簡単に想像出来てしまいます。

回答者NO1様やNO2様のおっしゃる通り
主人には期待せずに
主人を幸せにしてあげたい一心で結婚しました。
主人の幸せが自分の幸せなんです。
キレイごとを言って・・・と思われるかもしれませんが
愛し合って結婚したのでは無いですので
ただ夫の幸せを見ながら、自分も幸せを感じて
穏やかな生活を送りたかっただけです。

今のところケンカも一度も無いので
本気で怒らせたこともないですねぇ。
私は思ったことは何でも言ってますし。
でも地雷は踏まない様には気をつけています。
たぶん夫も気をつけていると思います（笑）

ちなみに私は３０代まで実家で両親と暮らしていたので
今でも実家に（仕事も実家でしてるので）週の半分はいます。
（離婚していつでも帰ってきていいからねと母が言います・・・）
夫はマザコンではありません。
もう少しマザコンになってくれてもいいのに・・・って思います。

完璧な人間は存在しませんので
「この人の欠点を許せるし、
この人も自分の欠点を許してくれるだろう。
そして何か問題があっても
この人は一緒に問題を前向きに解決してくれる！」
という確信が持てる人と結婚するのが良いと思います♪

お礼

離婚した友人たちは"言い過ぎちゃう"のを反省してましたから、そこなのかな?

予想される不測の事態の対処法を話し合っていれば心強いのかな??
予想されるんだから不測の事態ではないかもしれないけど、一方にとっては予想されることで一方にとっては不測の事態というものはありそうですよね?

完璧な人間は存在しないって言うのは私もそう思います。
友人たちを見ていると無い物ねだりだな～と思いました。言えなかったですけど(汗)
だから自分も含め欲しいものを全部持ってる人は居ないと思います。
離婚して、まだ完璧な人を求めてましたから。完璧というか自分にとって都合がいい人というか。

完璧な人を求める限り、何度再婚しようが満足しないんじゃ?と思いました。

色んな人間関係の経験上、結婚生活が簡単に想像できちゃうって羨ましい能力(経験です。)
私のまわりは皆20代で結婚した友人たちですから、見えてなかった部分、達観できていなかった部分があるかもしれません。
離婚も経験の内として、これからは自分に合うもの譲る部分とかが分かるようになるでしょうし経験が強みになるだろうとは思います。

そして私も20代ですが友人たちの中では晩婚な方に入ります。(あと数年で30になります。)
友人たちを見てきて勉強になるものや、社会で人間関係に揉まれて経験を積んだことは内面の成長に繋がっていると思います。
気付きが沢山ありました。それだけでも社会に出てた意味はあるなと思います。

1つ前の交際で恋愛結婚をしそうでしたが結果的にしませんでしたので、私も多少精神面に成長があったでしょうか?
今は交際してますが最初から結婚を意識したものでお見合いのような感覚がついてまわりましたので、あまり恋愛という感じもありません。
冷静に結婚したかったので、恋愛気分や恋愛感覚で決めたら失敗する!という想いがありましたので、自分のなかで答えが見えるまで承諾はしませんでした。
パズルのピースが１つずつはまっていく感じで最後の１つがはまった瞬間答えが出た感じでした。
「はい、結婚します。」という感じ。

多分最後の１つがなかなかはまらなかった感じです。
しかし、ついにはまりました。そんな感じ、自分でも不思議なのだけれど。
無理に埋めようとせず交際中にじっくり見ていった結果という感じですね。
この自分の感覚を信じていいのか?というのが自分で確信持てないんですよね(汗)

相手の幸せが自分の幸せはなんか分かります。
相手が不幸だと自分が幸せになれない感覚がありましたので。
一緒に頑張ろうという感覚はあります。
そして期待を持てたことがありませんので(苦笑)←なので恋愛としては盛り上がれなかったですね。
夢を見れたことがないです。
逆に現実はよく見えましたけど(苦笑)

彼も結婚に求めるものは安らぎと言っていました。
はじめこれが漠然とし過ぎててピンと来なかったんですよね。今はなんとなく分かり、そういう生活をしている二人も想像できます。
私はきちんと向き合うことができる人が良かっただけですね。
ただ家庭の事情が立ちはだかる人だったので、そこばっかり前に出ていましたね。
家庭の事情に納得できたときパズルのピースがパチパチパチとはまった感じがしましたね。その時、同時に彼と一緒に頑張っていく決意が出来た時だったかな。

一緒に背負っていく決意をしましたね。私の親には申し訳ないけどとちょっと思いましたね。私の親は別れて別の人にしたら?とずっと言っていましたからね。

一緒に背負っていく覚悟したからこそ、彼が幸せじゃないと私も幸せになれないですね。
幸せであり続けるためには喧嘩をしない方が良いに越したことはありません。
無駄な意地で相手を許さないことは無くそうと思いました。そこから、自分の非を認めて謝ろうって思うようになりました。

まぁ喧嘩(衝突による話し合い)は元々少ないんですが。
元々思ったことを言わない性格だからか救われてる面もあるのかな(笑)地雷を踏まないようには気を付けていますし、彼も言わないタイプに感じます。配慮は結構できてる人です。

一緒に問題を前向きに解決してくれる感はありますね。
それを確信したからこそ、彼の家の事情を一緒に背負っていく覚悟が出来たんです。
一緒に頑張っていくと思えたんです。
パズルのピースの最後の１つがはまった時、あれ?何で結婚を決めれたんだろうって自分で一瞬のことで思い出せなかったんですよ。今こうして分かって良かったです。
とても大切な部分ですもんね(*^^*)

あと最後の大詰めがマダで、私の欠点も許してくれるかが分かりません。欠点を見せたことがないですからね。自分で分かっていて隠しているようなのは知られていません。
それは問題だと思います。
彼の欠点もあまり見えて来ません。そこを確認作業してしまうといいかもしれません( ・∇・)ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#196134

二つの興味深いデーターがあります。

お見合い結婚での離婚率は１０％。
恋愛結婚での離婚率は４０％だそうです。

http://www.bonbonmariage.biz/omiaikekkon_rikonritsu.html

ものすごい違いですね。
これは何を意味していると思いますか？

私は結婚に夢を追いかけるのか、現実を追いかけるのかの違いかな？と思います。

愛する彼と結婚して「幸せになる」・・・・・というのが恋愛結婚ですね。
所が思ったより「幸せになれなかった」、から離婚するんですね。

大体のお見合い結婚は、それほど結婚に期待してなかったのではないかと思います。
期待してないから失望もしませんよね。

そこで一つ提案があります。

彼を「幸せにする」ための結婚って考えてみませんか？
たぶん世の女性は夢にも思ってないでしょうけど。

旦那さんが幸せになれば、旦那さんは優しくなり自分も幸せになれるんですね。
冷静に考えてみればそうですね。

自分が幸せになりたいのが最優先なら、旦那さんの幸せは後回しになるはずです。
当然旦那さんは怒るか、結婚を後悔しますよね。

そして夫婦は赤の他人です。
女性は得てして、一心同体、分身のような気持ちで結婚しますが、実は友達よりちょっとだけ近しい関係なんですね。

距離感って大切だと思います。

回答No.1

youcanchan

カップルが10組いれば10通りなので、正解なんてない問題だと思いますがね。
私の場合はあなたと逆で、折れるっていう事がなかなか出来ませんでした。
新婚時代は毎日のように喧嘩。結婚したのは間違いだった？と思いました。
どちらかと言うと夫が折れることが多かったのかな？とも思いますが。
立ち消えという感じで終息することが多かった気がします。
二人とも若かったですね。とんがってました。

うちの夫もまあねちっこいです。とい言うかとにかく弁が立つ。
口論では負けます。だから感情で訴える。泥沼です。（笑）
どれだけそんな事を繰り返したか。それでも別れなかったのはなぜか？
最後のところの着地点ではお互いにそれなりに納得してたのです。
どんなに口論や喧嘩になっても、本気で別れることを考えることはなかった。
ああ、確かに二人とも実家に頼るという選択肢はなかったですね。
実家の居心地が悪かったと言うと親に申し訳ないですが、自立心の方が勝ってたのです。
実家は自分の家じゃないと思ってました。今いるのが自分の家だと。

いろんな苦難がありました。それを二人で乗り越えてきました。
経験と年月が二人の絆を作ってきました。
まあ幸いにして二人とも浮気癖とかはまったくなくて。
不倫とか浮気とか、よくそんなエネルギーあるな、って思います。
相手や結婚生活に不満があるから浮気するとかって、ないです、うちは。
不満は解消しなきゃでしょう。浮気とかに逃げて何の解決になるかって話です。
だからとことんやりあうわけです。
ああ、そうか、だから我慢してる人は浮気に走っちゃうのね？
やり合える相手だったから私達はそうならなかった？

「幸せになろう」って言って結婚したりしますよね。
それが間違ってると思います。「一緒に苦労しよう」ってのが正解だと。
離婚する人ってのは最初から結婚を誤解してるんです。
独身の時より生活の質が上がることを望んでるから間違うのです。
期待通り希望通りに行かないことを想定してないから立ちゆかなくなる。
最悪の事態を想定して、それでも一緒にいたいと思える相手でないと。
想定外のことなんていくらでも起きるのが結婚生活です。
ただしＤＶやお金の問題なんかは想定できるものだと私は思います。

まあ極意なんてものはないと思います。
ゼロから二人で築きあげて行くのが結婚。
やっぱり心からリスペクトできる相手であること、が条件なのかな？と。
もちろんお互いにね。
掛け値なしに、欲目なしに、信頼できる事です。

結婚生活は30年を越しました。
喧嘩はもうないですよ。ああ、もとい今朝口げんかしました。
たまーの事ですよ。その場で終わります。
喧嘩など一度もしたことないという夫婦を見習いたいとも思うけど、うちはこれで良かったです。
たまには刺激がないとつまらないし（笑）