恋した相手は不倫中・・・

質問

まさにタイトルの通りで、最近知り合って
好きになった彼女は他の、妻子持ちの男性と
不倫をしているようなのです。
それを『深刻な悩み』として僕に打ち明けたい
ようなのですが、打ち明けられたときに
僕はどう対処していいか解りません。
一般論で言うところの「それは良いことではない」とか
「お薦めできない」とかいうようなことは
本人が一番よく解っていると思うので・・・・。
もちろんそっちとは切れて僕と、という思いで
一杯ですが、かと言ってその不倫関係を全否定
しちゃうのも彼女を傷つけてしまうだろうと。
彼女は彼女で僕に打ち明けるのが怖いようです。
それはある種僕に好意を抱いてくれているから
なのかも知れませんが。
さて、僕は彼女にどう答えるべきでしょうか。

回答No.17

-NAMI-

No.11です。
>諦め、忘れる時間ですか・・・・じゃあ結構
>長期戦になるってことですかね？？？
不倫で１番多いのは、「別れたい」「別れられない」の繰り返しです。
まぁ相手は不倫とはいえ、略奪側ですので、我慢は必要だと思います。
長期のつもりで構えていた方が耐え易いのでは。

>その間にその不倫相手に会う、とか彼女が
>言ってきたら僕はどのように対処をすればいいんでしょう？
「そうなんだ。彼氏じゃないから止められないね。止めてって言ってくれたら何時でも止めるけど（笑）」かな。
ついでに「俺は何時でも空いてるから、連絡してきてよ」と言って、本当に連絡を待って、チョコっとメールなどで「元気にしてる？」って聞いてあげたら良いと思います。
間を開けてあげないと、不倫相手・Zinedineさんと１日交代で会うのは普通の神経では罪悪感で辛くなると思うので、間が必要な気がします。

「どうしたい？」とか答えを彼女に求めるのは酷かもしれませんね。Zinedineさんがどうしたいかは語ってあげても良いと思うのですが。
彼女の気持ち確認は彼女が完全に不倫相手と別れたと言って来たりしたときに初めてするくらい、我慢しておいた方が良いかもしれません。

やはり、忍耐ですよね～。
そういえば、不倫にも関わらず、往生際の悪い既婚男性もいますので、そんなときも怒らず冷静に彼女の希望を優先して、できたら相手のの奥さんも傷つけずに、、、となると良いなぁと思います。

補足

回答をどうもありがとうございます。
下にも書いたんですが、今日彼女から不倫についての
告白を受けました。
「別れたい」「別れられない」の繰り返しですか。
確かに彼女と話しているとそんな感じはします。
まだ僕の言葉をどこまで信じていいのかも
解らないでしょうし、あとは僕と直接接していく中で
彼女の背中を押してあげることができれば
いいということでしょうか？
またご意見お待ちしています。

回答No.16

y-tomo

ちなみに、彼女が話す前に、自分から食事にでも誘って、切り出してみては？
振られる事とか、自分の事ばかり気にしてるようなら、正直彼女を幸せに出来るか分かりませんね？
冷静に考えて判断して下さい。
彼女を想うなら、彼女が幸せになる事を、考える事が大切だと思いますが？
相手をけなすとか、そんな事じゃなくて、『自分が幸せにする！』で、良いと思いますよ。
不倫なんて続かないんだから、あなたが押して、待っててくれれば、直ぐに別れると思いますよ。
そしたら、あなたが相手の男より、彼女に愛されるように努力すれば良いだけの事。
頑張って下さい。

補足

回答ありがとうございます。
今日実は彼女から不倫についての告白がありました。
僕は「別れて僕と付き合ってくれ」との旨を
伝えました。（かなり端折って書いていますが。）
結論としては僕と真剣に付き合いたい気持ちが
あるけれど、今すぐに不倫相手を切れない自分を
彼女にさせるのは申し訳ない、とのことでした。
僕は徐々に変わってくれさえすればそれでいいし、
待つよ、と伝え、どれくらいの覚悟でいるかも
こんこんと伝えました。
彼女は現実的にその不倫相手をどう切るか、
切って大丈夫なのか、ということもかなり頭を
巡らせた上で、やっぱり簡単に切れないという
考えに辿り着いたんだと思いますが
「相手に会うかもしれないんだよ？
電話で終わらせられるとは思えないよ？」
というようなことをしきりに言ってくるので
「会ってもいいよなんて言えないけれど、
僕は君を信じてるから」と言いました。
でも実際僕と「真剣に付き合いたいし、
実際もう既にかなり考えが変わってきてる」と
言ってくれました。
ここからが正念場なんでしょうか・・・・。
またご意見あればお願いします。

回答No.15

y-tomo

＞経験者さんなんですか。
良かったら詳しく聞いてもいいですか。

と、言う事なので、回答します。
友人がy-tomoの不倫を心配して、中々のイケ面君を紹介してくれました。
紹介してくれる前に、不倫相手の男性には一応別れたいという旨を伝えましたが、その場ではハッキリとした結論に至りませんでした。
なのに、y-tomoはずるいので、別れたと言う事で、彼と少々お付き合い程度の遊び(肉体関係なし)をしていたのですが、不倫相手からの電話などが度々あり、罪悪感から、一応キッパリ不倫相手と別れました。
で、別れた後、電話で正直にその事を、その彼に話したのですが、結局どうしても自分が騙してた感が残って、彼の所には行きませんでした。
ただ、電話で正直に謝った時、彼は心配してわざわざ、夜中に会いに来てくれたのですが、y-tomoがその時にわざと、距離を置く態度を取ったので、余計引いたのかもしれませんね。
ちなみに別れた事を伝えた電話で、彼の「今から行くよ」って言う言葉に、「来なくて良い」って言葉の繰り返しを結構長くしてたの、覚えてますね。
それに、その時点で、彼との付き合いも紹介で、短いものでしたし。

でも、その時の感情とか色々考えると、y-tomoがひねくれ者なんだと思います。素直じゃなかったと。
やっぱり、不倫て精神的に凄い辛くて、切ない付き合いで、間違った事だとを認識してるわけでしょ？
自分に罪悪感を持ってる訳で、辛い付き合いを止めて、その上その人が、そんな自分を受け止めて(好きになって)、くれてたのならかなり嬉しいはず。

ちなみに、結局y-tomoはその後、不倫に戻ってしまいましたが、一年もしない内に別れましたね。

今は過去の良い教訓、良い経験です。
なので、やっぱりy-tomoが感じる事は、押してみてはいかがですか？
あなたが本当に好きなら、彼女を幸せにしたい事を、不倫してた過去(現在ですがあえて過去として、彼女に言う事を勧めます)も全てひっくるめて、ありのままの君が好きだから、自分が幸せにしたい。って言ってあげれば、凄く救われた気持ちになる気がします。
彼女が逃げたら、出来れば押し続ける事を進めます。
それが、彼女の幸せだし、不倫から脱出出来るきっかけになると思うからです。
やっぱり、不倫してる人って、どこか罪悪感があって、本当はいつも心の中が孤独だと思いますよ。
なので、出来ればそこからあなたが拒否されても、押して救ってあげる事を進めますね。
で、不倫の時ってやっぱり相手との時間に自由が利かないでしょ？
なので、出来るだけ、不倫では味わえなかった幸せを感じさせてあげる事も、彼女が不倫相手に戻らない事になるんだと思います。
取り合えず、あなたには頑張って欲しいですね。
彼女の今の行動は、彼女だけじゃなくて、彼女を好きな人達(家族や友人)を不幸にしてる訳だから、あなたが本当に彼女が好きなら、彼女を幸せにしてあげる事が一番良いと思いますよ。
彼女の幸せは、ある意味他の人の幸せにもつながると思います。
現状は、誰一人幸せな人はいないと思います。
相手の男は幸せかもしれませんけどね。
あなたにy-tomoは、頑張って欲しいですね。

回答No.14

sary123

#12です。
彼女が「解らない。」と答えるのは、迷ってる証拠です。
「解らない。」からまた、不倫相手と会うんだと思います。
良いじゃないですか。
不倫相手とZinedineさん、どちらが良いか彼女に比べてもらえば。
不倫相手は、家庭があるから彼女が会って欲しいときに会えないですよね。Zinedineさんなら会える。
人目を気にしないでデートができるし、誰にだって紹介できる。彼女の親にだって喜んでもらえる。
彼女にとって、良いことだらけじゃないですか。
もっと、自分に自信を持ってください。
上手く行きますよ。きっと。

回答No.13

yoyoman

人間て弱くて、間違いだらけだよね。
誰でもそうなんだよって、伝えてあげよう。
僕はあなたの味方だと、伝えてあげよう。

まずは彼女の話をよく聞いて、
あなたが感じたことを素直に伝えるようにしよう。
いいかな、ありきたりな答えでも、
出来るだけあなたの言葉で表現するようにしたほうがいい。
間違っていると思ったら、間違っていると言おう。
あなたらしく、誠実に。
ただ、言い方を考える必要がある。
同じことを言うにも、言い方によって変わるから。

私は、彼女に自分の気持ちを伝えた後は、
客観的な意見と主観的な意見を分けて答えていた。
客観的に答えているつもりが、熱くなってきたりして、
あれれ、という時もあったけど。
今もまだ、彼女の気持ちの整理がつくのを待っています。

性急に答えを出そうとしないほうがいいと思う。
絶対に、彼女にどうしたいのか聞いてはいけない。
もうさんざん苦しんでいるんだよ、そんなこと。
彼女の気持ちを最大限、理解してあげて、
彼女自身で答えを出すのを待ちたい。よね。

彼女の話を真剣に聞いてあげよう。
がんばって。

補足

いいお言葉をたくさんありがとうございます。
確かに味方であることは伝えてあげなきゃいけないと思う。
言い方ってとても難しいです。
ついキツイ言葉でバシッと言ってしまいがちだから。
「どうしたい？」って聞いちゃいけないですか、
やっぱり・・・・？？？
最大限理解してあげる、受け止めてあげることですかね。
つい性急になりがちなんで、怖いですが。
確かに彼女自身がキッパリ「これじゃいかん」と
思わなきゃ解決しないと思うんですよ、僕も。
そこでいくら僕がアツく語ってもダメなんでしょうか。
相手をけなすなんて持っての外？？？
またご意見お待ちしています。

回答No.12

sary123

彼女がZinedineさんに不倫の相談をするということは、ソロソロ不倫をやめてZinedineさんに乗り換えようかと考えてると思います。
そうでなければ不倫の相談を異性にするようなことは普通しないと思います。彼女は、悪女タイプなのですか？
そうでなければ、きっと今の状態から脱出したい為にZinedineさんに手助けしてもらいたがってると思いますがいかがでしょうか？

悩みを打ち明けられたら、最期まで彼女の話を聞いてあげて、「それで君は、どうしたいの？」と聞けばいいと思います。もし、別れたそうであれば、「別れて寂しいなら、いくらでも遊びに付き合うよ。」と言えばいいし、迷ってるようなら「いつでも相談に乗るから、話して。」と言えばいいのです。
彼女は、Zinedineさんにそう言って欲しいから相談するのです。

補足

なんかとっても僕にとっては嬉しいご意見です。
彼女が僕に乗り換えようとしてくれてるってのは
とてつもなく嬉しいですが。
でも「どうしたいの？」と聞くと
きっと「解らない」っていうんじゃないかと
思うんですよ。ほぼ間違いなくそう言いそう。
「僕がそばにいるよ」くらいは言ってもいいのかなぁ？
とにかく僕に話すのを「退いてしまわれるのが怖いの」と、
すごく決心をつけかねているようでして。
で、下にも書いたんですが
それでその後「不倫相手とまた会う」というような
ことを言われたときの僕の対処って
どうしたらいいですかねぇ？
お願いします。

回答No.11

-NAMI-

最終的には付き合いたいんですよね？
でしたら、あまり責めすぎず、突っ込みすぎず、彼女が話したい内容を話したいだけ聞いて、チョコッと突っ込んでも躊躇している様なら「無理に言わなくてもいいよ」って感じが良いと思う。
意見は言わなくても良いと思うのです。「どう思う？」って言われても、「俺がどう思ったって仕方ないよ。今の俺は不倫は考えられないし、早く別れて俺の所に来てくれないかなぁって待ってるとこ」って話を流してアプローチしてしまうのも手ですが。
押し過ぎると逃げられるかもしれませんので、「今は考えられないな。以前は考えられなかったでしょ？」とでも言っておけば良いと思います。
不倫して止めたい人には、説得よりも、諦める忘れる時間が必要なのではないかと思うのです。その間のストレスを助けてくれる人がいたら嬉しいかもしれませんが。
麻薬中毒者が薬を絶つように、大変で、忍耐強く、しかし甘えを受け入れすぎず、Zinedine自身のスタンスをキッチリもって対処しないと、引きずり込まれますのでシッカリ立っていてください。

とにかく接触機会を増やして、話を聞いてあげて、落ちついてきたら自分の話もする。
当然、罪悪感もあると思うので（なかったらチョット怖い）過去も含めて受け入れてあげる事も話してみる。スグとは言わないが、来てくれたら嬉しいなと話して、しかし二股は俺もプライドがあるから別れてからだよ、今は友達だ
と都合の良い男にならないように釘も打つ事を忘れずに。
その方が、自分をもっていて男らしいと思います。

相談に乗っていて、そのうち彼氏になるって、確率高いと思いますので、押しすぎず、引き過ぎず、頑張ってください。

補足

すっごく参考になりました。
彼女は俺を優しい、癒し系だと思ってるようです。
でも自分自身のスタンスを失わないってのが
たぶん一番重要なんですよね。
つい甘えさせてしまいがちになりそうで怖いです。
諦め、忘れる時間ですか・・・・じゃあ結構
長期戦になるってことですかね？？？
その間にその不倫相手に会う、とか彼女が
言ってきたら僕はどのように対処をすればいいんでしょう？
頭ごなしに会うな！とも言えないでしょうし・・・・。
是非またご意見お願いします。

回答No.10

kininaruki

あなたが彼女にしてあげなければならない事があります。
それは不倫に走る男の心理です。
これは彼女がどれだけ一人で悩んでも分からない事だからです。
子供がいるから彼女の人生に対する責任をとる自信なんて最初からは無いのに、純粋に愛される心地よさ、自分の独占欲、性欲を満たされるからってズルズルと不倫の関係を続ける男っていうのはやっぱり卑怯なんです。
奥さんより彼女の方が良かった。とは思っているんだろうけど、彼女ほどお互いの関係を現実とつなげて考えてない。
っていうのが俺が思う不倫で多いパターンだと思ってます。
彼女の人生の時間を奪っている。本気の気持ちにちゃんと答えていない。不倫している女性に対する世間の目は冷たい。っていう彼女のリスクを無視して欲に走っている期間が必ずあるし、結局ずっとその状態の男がほとんどだと思う。
子持ちの場合です。

補足

仰ることはごもっともですし、
僕もまったく同じように思いますが
そのように正論をガツンとぶつけると
彼女が退いてしまうのではないかと心配なんです。

回答No.9

chun851

＃５です。
Zinedineさんは、「不倫」という行為についてはどのような、お考えをおもちですか？
いいか悪いかはべつとして、もし肯定的な考えなら黙って彼女をあきらめる。否定的な考えなら、彼女にそのことを伝え、その後に自分の気持ちを伝えたらいかがですか？
なんか、補足を拝見してますと、まずは、「彼女に嫌われないようにして、自分を偽って彼女となんとかなりたい」みたいに受け止められるんですが？（私だけかな？ちょっと気に障ったらごめんなさい）自分の考え方をねじ曲げてもし彼女をふりむかせても、それって偽りですよね。
私なら、自分の考えを伝えて、それでもだめなら「そんなレベルの相手だったんだな」って思うしかないですね。
Zinedineさんには、やはり、自分の考えをしっかり持ってもらって、いい方向に進んでもらいたいです。

お礼

偽る気はないんですが、表現の問題で
ズバっといくと傷つけるかな、と。
折角悩んで悩んで僕に話す気になってくれたのだから
それを撥ね付けるようなことは出来れば言いたくないし。
でも悪く言えば、まあ手段は問わず何とかなりたい
気持ちもあります、正直なところ。
でも流石に不倫を全肯定する気はなく、
彼女が最初は知らずにその相手を好きになってしまった、
というか騙されていたことに対して、
可哀相だし、その男は卑怯で許せないです。
そこまで自分の考え譲る気はないんですが・・・・。
あまりキツく言うのは避けたほうが良いのかな、と
思い悩んでいるわけです。

回答No.8

myerz

No.4です。

不倫の相談を受けたら、その後Zinedineさんが
彼女と付き合うことが難しくなりませんか？

不倫相手よりもあなたの方を好きにさせれ
ば良い話だと思います。
普通にデートに誘ったりして楽しい時間を多く
共有する方が心が動くと思います。

不倫関係を打ち明ける男性に好意を持ってるとは
思えないもので・・・

補足

これまた確かに仰る通りなんですが、
この場合、彼女がそのことを打ち明けてくれないと
話が進まない気がするんですが、
そんなこともないんでしょうか？？？

好意を持ってるからこそ、迷うのでは？

都合よく考えすぎでしょうか。