- ベストアンサー
婚約者との喧嘩…彼を信じていいのでしょうか？
- 婚約者との喧嘩について相談します。赤ちゃんができ、結婚することになったけど、彼を信じていいのか不安です。
- 相手の母との関係について話し合いがあり、彼の言葉に納得できず、喧嘩になりました。彼の態度や言葉に疑問を抱いています。
- 交際期間が短く、初めての喧嘩で彼の言い方や言い分に戸惑っています。結婚しても大丈夫なのか心配です。年の差もあるため、客観的な意見を求めています。
- みんなの回答 （14）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
男性です。 大変なお母様で苦しいですね。。。 心中お察しします。 他者さまの回答で『言い訳ばかり』『後だしジャンケン』とありますね。 確かにamonanさんの応対からそれを感じます。 原因はきっと母親とのながい関係のなかで自己防衛を無意識のうちにしているのだと思います。 amonanさんのお母様はモラハラ気質のかたですね。 その母親からの精神的虐待による貴女の心の傷は深いです。 たまその傷の深さは経験者しか分かりません。残念ながら。 次に彼との関係ですが、、、、、 御質問の内容からでは判断は難しいですが、 可能性として彼のヒトの気持ちが理解出来ないタイプでモラハラ予備軍かもしれません。 理由はたとえあなたの言動が『言い訳ばかり』『後だしジャンケン』であったとしても 受け止める気持ちが必要かと。 次にamonanさんご自身のことですが、 モラハラ被害者特有の精神状態になっていると思います。 『わたしも平和主義な人間なため』とありますがモラハラ被害者はみんな平和主義者で我慢強く自己犠牲ができるヒトです。 人格を否定され続けられ罪悪感を植え付けられているうちに慢性の自身喪失に陥り、 ヒトの顔色を伺いながら怯えた状態です。 『言い訳ばかり』『後だしジャンケン』ばかりになってしまうのは不条理なことに対して 自分の心が壊れない様に必死に自己防衛として理由を作り出します。 傷つくのが怖いからです。 なのでアドバイスです。 まずは自信をもって下さい。 自分を守るための自己弁護を減らし、そんなに対人関係でこわがることはないと言聞かせて下さい。 最後に、 結婚の件ですが、 彼と落ち着いて話しをして下さい。 『言い訳ばかり』になってたかもと言葉で言い、何故言い訳のような表現になってしまったかを 彼と一緒になって考えてもらえる様にお願いをしてはいかがでしょうか。 それでも彼が貴女を追い込むようなことしか言えないのであれは 結婚は避けた方がよいと思います。 今あなたに必要なことは母親からの呪縛から精神的に離れ強くなり、 芯の強い優しい女性となれる様に焦らず着実に未来へ進める様に頑張ることだと思います。 お子様を生んだあとは母親になります。 芯の強い優しい母親が必要です。
その他の回答 (13)
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
数字ふったとこがずれてました。失礼しました。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
結婚やめなさい。 そんな男だから今まで結婚できなかったのです。 人様の娘を妊娠させたくせに、結婚前から彼宅での家事を要求するとか頭おかしいです。 彼からお給料もらってるわけじゃないですよね。 しかも妊婦に…。 部屋に来いって所から大分おかしいと思いました。 普通なら体を気遣い必ずあなたの元へ会いに行きますし、自分の部屋に呼ぶ場合でも車やタクシーで迎えに行きます。でも車もよくありません。 あなたは家政婦ではないですよ。ただの奴隷です。 それに気づきませんか？ これが人を平気で妊娠させる男の本性です。 まだ20代だもの、見る目がないんですね。 あなたには4つの選択があります。 シングルマザーとして一人で生きていく（再婚やクズとの同棲など子に不利益になる可能性高し） 1、子供を生んで男に渡す（一生会わない覚悟で） 2、子供は諦めて男と別れる 3、男とは別れて子供を生み養子縁組に出す 4、赤ちゃんが足りないそうですよ。養子縁組、検索してみて下さい。 あなたがたの元で育つよりも幸せになると自信を持っていいます。 その男と結婚したら離婚しますし、離婚しなくても質問者さんは確実に不幸でしょう。子供はわかりますよ。 バカとは別れられるし、倫理的にも罪悪感の少ない4番がおすすめです。 日本では養子縁組は少なく、周囲からは反対を受けるでしょう。 ちなみに結婚する選択肢はありません。 次回も同じようなだめんずに引っ掛からないよう、気を引き締めて下さい。そんな男と付き合ってる位ですから、危険性が高いです。共依存かもしれませんね。
- まさしろ（@masasiro）
- ベストアンサー率35% (295/842)
貴方は言い訳ばかりですね(^^;; しかも貴方の言い訳は屁理屈ばかりです。20代はまだまだ子供ですね。 そもそもの喧嘩の原因は、貴方が貴方の母親に対して、しっかりと貴方が意見を言わなかったことにあるのです。そして彼が怒っているのは、貴方がこれからしっかりと、これから産まれて来る子供に対して、責任を果たす能力が自分には「ある」ということを宣言出来ないことにあるのです。 貴方は彼を信じてもいいのか？と書いた訳ですが、誰かを信じるということは「裏切られる覚悟」を貴方が持たなければ、信じるということは成立することはありません。誰かを信じるということは、裏切られることをも引き換えに受け入れなければならないのです。 自分自身の選ぶ能力を信じて、積極的に貴方がこれからの生きる道を自分で歩まなければなりません。貴方と彼とで、しっかりと子供の幸せを一番に考えられるように、お互いの考え方やこれからの目標を擦り合わせなければならないでしょう。 命が宿っているものを殺せと「反対」する母親に対して、貴方は言うべきことは無いのですか？ 貴方が好きで望んでお付き合いしている彼との子供を「反対」するということは、彼をも否定することなのですよ？ そして、あんに貴方に男性を見る目が無いことを貴方の母親は宣言しているのですよ？貴方は言い訳ばかりしていないで、言うべきことを言うべき人にきちんと言うことが先決でしょう。母親なんて捨てればいい。貴方が守らなければならないのは、彼と、そして子供なのではないのですか？
補足
やっぱり客観的に見たら、わたしが言い訳ばかり、なのですね。自分を見直します。わたしが守るのは彼と子どもです。頑張ります。
- 1
- 2
補足
わたしはいつもご機嫌伺いです。彼と今までは喧嘩したことありませんでしたが、それでも彼の前でいつも顔色を伺ってました。今はわたしが折れないと話が進まなそうです。その後で少しずつ分かり合えれば…と思いますが、難しいのかな…