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妻を説得するには？
- 妻を説得するにはどうすればいいのか悩んでいます。妻は泊まりに来る予定の母に対して抵抗を感じていて、困っています。私は一人っ子であり、母からすれば初孫です。母の要望を受け入れてもらえるよう妻を説得したいのですが、妻の言い分としては信じられない、必要性を感じない、子供を見ながら接待できない、旦那不在で家族と過ごすことに恐怖を感じるといいます。妻の産後特有の精神不安定状態も理解していますが、いつまで過敏で、母の気持ちを考えてほしいと思っています。どうすれば妻を説得して母が泊まりに来ることを了承させられるでしょうか？
- 妻を説得するにはどうすればいいでしょうか？妻は泊まりに来る予定の母に対して抵抗を感じていて、私が困っています。私たちは出来ちゃった結婚で子供を授かり、今月末には母が泊まりに来る予定です。しかし、妻は何の相談もなしに決められたことに信じられないといいます。また、連泊の必要性を感じないし、私が不在で子供を見ながら接待することができないとも言います。さらに、私が不在で家族と過ごすことに恐怖を感じるといっています。妻の産後特有の精神不安定状態も理解していますが、いつまで過敏なままなのか、母の気持ちも考えて欲しいと思っています。どうすれば妻を説得して母が泊まりに来ることを了承させられるでしょうか？
- 妻を説得するにはどうすればいいのでしょうか？妻が泊まりに来る予定の母に対して抵抗を感じていて、私は困っています。私たちは出来ちゃった結婚で子供を授かり、今月末には母が初孫に会うために泊まりに来る予定です。しかし、妻は何の相談もなしに決められることに信じられないと言います。連泊の必要性を感じないし、私が不在で子供を見ながら接待することができないとも言っています。さらに、私が不在で家族と過ごすことに恐怖を感じるとも言います。妻の産後特有の精神不安定状態も理解していますが、いつまで過敏なままなのか、母の気持ちも考えてほしいと思っています。どうすれば妻を説得して母が泊まりに来ることを了承させられるでしょうか？
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- ify620
- ベストアンサー率28% (228/794)
＞妻を説得するには？ 孫に会いたい希望いっぱいの爺ィです。 我慢しています。 『二番目が出来たら，いやでも十分見られますよ！ 今は，我慢ですよ！』と妻に言われます。 ＞どうすれば妻を説得して母が泊まりに来る事を了承させられるでしょうか？ 結婚するに当たって，事前に相談しておくべきことだったのです。 今回は，一応キャンセルしてはいかがですか？ 子どもが，自分で歩きまわれる2歳以後なら，奥様の気持ちも和らぐと確信します。 貴方を育てた親でも，自分の子を任せるわけには行かないのが，妻の心境です。わが嫁も，『おとうさん！それはまだ早いです！アッ！落ちる！』 かなり，いい嫁と思っていますが，幼子のことになると，口からほとばしります。 私も，十分配慮しているつもりですが，嫁の注意は常にわが子に集中していました。論戦になっては，勝っても，負けだと思うのです。(手渡された孫には，常に片手を添えて，視線ははずしても，動きは触覚で捉えているのですが，嫁には，そこが理解できないのです。俺の育てた息子に勝手に惚れたのは，お前ではないか！育て方に文句があるなら…。と内心思うのですが。) まずは，貴方の肉親であるお母様を説得して，時期を待ちましょう。結婚の挨拶から今までの，対応が何もされていなかったから，妻は苛立ってしまったのです。 第二子出産まで，待ちましょう。 専業主婦では，子離れはまず，出来ません。一身同体なのです。 と，爺ィは自分にも言い聞かせています。 (*^。^*)/
お礼
回答ありがとうございました 妻を説得出来ました
- rei001
- ベストアンサー率20% (32/160)
回答11です。 お返事ありがとうございました。 返答 読まさせて頂いたけど 奥さん 実家に帰るよ。確実に。 貴方様は マザコン？ 母親は、もういいよ。 感謝は大事だけど 別 家庭だから 奥様を大事にしないと この先、絶対上手くいかないよ。 嫌だと言ってるんだから 理屈抜きに嫌なんだよ。 男はすぐ理解しないと。 嫌がることを 貴方様は 強要しているのが まだ理解出来ないようだ。 母親といえど ある意味 別家族であり ある意味 他人であり 今は 無理だと 奥様が完璧に意思表示し、 他の方々も それは無理だろうと一般常識を 話されている。 ずれている。 理屈抜きにずれている。 この状態だと 完璧に奥様は実家に帰るよ。 もし嘘ついて 前日まで来ないと言って、来たら 信用問題になり 破滅だよ。 そんなに 母親が大事？ 感謝は大事だと思うけど 別の 家庭がそこにあるのだから 奥様からみたら いきなり 他人が家にくるようなものだ。 何が今後の人生において大事かよく考えたほうがいいよ。 本当に 母親は もういいよ。
お礼
回答ありがとうございました 妻を説得出来ました
- Tono14
- ベストアンサー率40% (4/10)
Ｎｏ１１までの貴方の「お礼」を読みました。 考えを改めるのは貴方であると強く思います。 奥様は大変かわいそう。 ここまでの「回答」を読んでもなんとか奥さんを説得しようと 思っていらっしゃるのであればもう何を言っても無駄のように 感じますが、もう一度。 考えを改めるのは貴方です。
お礼
回答ありがとうございました 妻を説得出来ました
- ucopun
- ベストアンサー率18% (58/306)
質問者様は、義父母に対して気を使いませんか？たぶん、私の主人と同じなら、気を使わないタイプなのかなと思われます。 妻の両親に気を使えない夫って、自分が気の使い方を知らず、それが気を使わないで居やすい環境にしてくれているということを知らず、自分がうまく気を使えてるからうまくいっていると思っているタイプが多いように思います。 他人に気を使うってものすごくストレスです。両親とはいえ、義理ですから、嫁の裸を見てもお互いに何とも思わない空気のような存在には絶対になれません。 質問者様の家は、奥さんと赤ちゃんの家でもあります。 そこに他人をいれるということは、奥様はお客をもてなさなければなりませんし、それが連日続くわけで、朝から寝るまで休みなしの子育てプラス、朝から寝るまで他人と過ごさなければならない環境におかれるわけですよね。 このストレスを容易に想像できない質問者様の奥様、本当に可哀想な奥様だと思います。しかも家族である奥様と赤ちゃんよりも、自分の母親を選んでいるわけですから、本当に、奥様の心中お察しいたします。 義母は週末しか休めない、質問者様は平日しか休めない、奥様には休みなし、でも外で働いていない奥様が折れろというわけですよね。 奥様が母乳を与えず、新生児を保育園に預けて働いていれば奥様の意見も優先されるのでしょうか。 子供を産んだのは間違いなく奥様ですが、子供を作ったのは質問者様ですよ。質問者様がいなければ赤ちゃんは産まれてきません。子育ても同じ、父親になったのだから家族を守る、赤ちゃんと奥様を最優先することが父親としての努めではないでしょうか。 長くなってすみません。 義母の気持ちもよく分かります。私は男の子を出産して初めて主人の「マザコン」の気持ちが理解できました。 今では「私らはほっといてどうぞ義母のところへ！」と思えますが、主人が行かなくなりました(´`:)父親の自覚が出たのでしょう。 義母の機嫌をとる前に、まずは生涯の伴侶である奥様の機嫌を。 義母の機嫌は義父がとります。それが夫婦ですから。
お礼
回答ありがとうございました 妻を説得出来ました
- 6xb
- ベストアンサー率6% (116/1668)
貴男が休んで ４か月の幼児の世話と母の接待をする 妻は実家に帰らしてあげる 妻を説得するより 貴男 自分自身を説得しなさい 幼児の世話が如何に大変か判って居ない
お礼
回答ありがとうございます 仕事の都合上、土日に私は休めませんし 子供は哺乳瓶嫌いでミルクを飲めませんので妻と子供を離す事は出来ません 子供の世話が大変なのは理解しているつもりです お時間割いて頂き有難うございました
- minnadaisuki
- ベストアンサー率20% (6/30)
うわ～～～ありえない(((((゜゜;) あなたが。 初孫を見せたい、引っ越した家を見せたいのは分かりますが。 まず今月引っ越したばかりのようですが、荷物の片付け終わりました？ 終わってないですよね？私は子供が2歳と11ヶ月のとき引っ越しましたが荷物が綺麗に片付いたの半年後です。 部屋中に荷物が出て見苦しい状態のとき宿泊させるなんてありえない。 お母さんがそんなの気にしないわよと言っても嫁は、ハイそうですかなんて思わないです。 あとお子さんが4ヶ月ですよね？ 4ヶ月もたっているのにすごい剣幕でと書いていますが、まだ4ヶ月ですよ。 しかも4ヶ月頃って少し気が抜けて、今までの疲れがどっときます。 3時間おきの授乳大変ですよ～。24時間続きますから。 昼間、赤ちゃんが寝たときに自分も昼寝をして何とか過ごせるのに義母が来たら寝れないじゃないですか。 お母さんが私が見てるから休んでてなんて言ってもそんなこと出来ませんよ。 お相手もしないといけない、お茶も出さないといけない、泊まるとなると食事の用意も。 奥さんいつ休まりますか？ しかもあなたがいない状況で何日も耐えるなんて(´д｀|||) 初孫だろうが嫁てきには知ったこっちゃない。 今はとにかく奥さんの体調を優先させるべきです。 泊まるのは絶対やめてあげて下さい。 もし来るんだったら あなたがいるとき、お昼前に来てもらって家と子供を見てもらってお昼になったら外に外食。 そのまま駅に送って帰ってもらうか帰りたくなければ一人で観光。泊まるんだったらホテルに。 なら奥さんも賛成すると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます ありえないとの先制パンチに驚きました(笑) 荷解き出来ていない荷物に関してはクローゼットに押し込めば隠せるので問題ないと思います、妻もこれを気にしているかと思って助言した事があります 母が来たら昼寝が出来ないとの事ですが、夜の授乳時間の合間に寝れるので昼寝しなくても大丈夫だろうと思うのですが 妻には母に気を遣わないように話してみます ご提案頂いた案は私の都合が着きませんので実行出来そうにありません お時間割いて頂き有難うございました
- rei001
- ベストアンサー率20% (32/160)
妻の要望を全て受け入れたほうがいい。 あなた様は もう独立したのだから 子供ではない。 あなた様の家族を守るのが役目。 こちらが忙しいから キャンセルをお願いします。で いいのではないか。 子供と 奥様 で 義両親の面倒なんてそりゃ無理ですよ。 本当に辞めるべきだ。 独立した家族なのだから きちんと 断るのが筋だよ。 孫に合わせるのは いつでも出来る 嫌がる事を無理に押し付けてどうする。 あなた様は子供ではない。一家の主だよ。 毅然と忙しいから無理であると 実両親に 伝言するべきだ。
お礼
回答ありがとうございます 母には私は仕事で忙しいからと言いましたが孫に会いたいのだから構わないと言われました 妻が渋っている事も伝えたのでこの三連休ではなく来週に日程を変えてくれたんです 私の仕事の関係で孫に会わせてやる機会も少ないですし母の方からこちらに来るのなら...と思ったのですが そんなにも断固拒否しなければいけない事柄だとは驚きです、ご意見ありがとうございます お時間割いて頂き有難うございました
- 150715
- ベストアンサー率19% (841/4396)
奥さんがいっぱいいっぱいなのは今も同じです。 ４か月経って、疲労もピークじゃないですか？ できる事なら、一人時間を挙げてもいいくらいの疲労度（精神的にも）かと思います。その状況下で、義母であるお母様の接待…。 もちろん、何から何まで接待しなくちゃいけないってわけでもないしけど、やはり気を遣うのは必至です。せめて、あなたがいる日でないと…。説得する以前に、あなたがもう少し奥さんの事を心配してあげないと。 あ、私は旦那です。
お礼
回答ありがとうございます 妻は子供が寝てる時間自由に出来るので150715さんが仰る程疲労は蓄積していないと思います 睡眠も取ってますし顔色も悪くありません 私は妻の心配は常日頃からしているつもりなのですが...文章だと伝わりにくいですよね、大丈夫ですありがとうございます 150715さんはとても奥様の事を大事にされているんですね、やはりそれが結婚した意味だと私は思います 今回の件で私は休みが取れないのでどうにか妻に分かってもらえるよう頑張ります お時間割いて頂き有難うございました
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
我が子を完母で育てたおばちゃんです。 あなた、今、奥さんが日々、どんな状況で 育児をしているか、まったくわかっていませんね。 だから、自分の不在時に奥さんの了解なしに お母さんを連泊させるなんて、経験者から見ると あり得ない発想が出来るんですよ。 子供を完母で育てる大変さってわかってますか？ 日曜もなければ、奥さんが眠い日、体調がイマイチの日も 関係なく、日中だけでなく、夜中でも、２～３時間おきの授乳が 完母のままなら、卒乳するまでの1～２年間、 ずっと毎日続くのですよ。 年中無休の２４時間営業みたいなもの ゆっくりなんて寝てられません。 赤ちゃんが寝ている間に家事もするでしょうし 買い物もゆっくりなんてしていられません。 ＞もう4ヶ月も経っているのにいつまで過敏で いえいえ、まだたったの４か月です。 ＞母は気を付かって「外でゆっくりお話でもしながら美味しいお食事を食べに行きましょう」 ４か月の赤ちゃんなら、まだ人混みに連れていきたくないでしょうし そもそも、授乳だ、オムツ交換だと、『ゆっくり』外食できる 状況ではありません。 仮に個室を予約しても、お店は赤ちゃんにとってはじめての環境、 愚図れば中座しなければいけないのは奥さんです。 初孫を見させてあげたい気持ちはわかりますが 同じ訪問者でも、奥さんの実母なら、部屋が多少散らかっていようが 気にしないでしょうし、食事も、「○○お願い」と簡単に頼めることでも 姑ともなれば、そうはいきません。 質問の随所に、あなたとお母さんは気を使っているのに 妻が理解してくれない、そんな様子が伺えますが 奥さん、初めての育児で手探りな中、心身ともに疲労困憊している中 姑に３日間も気を使うのは、私なら御免ですし、 これでは奥さん、あまりに気の毒です。 これが、あたかも当然かのように、思っているあなたって 日頃から家事育児に非協力的だからなのではないでしょうか。 人によっては、呆れたを通り越して、実家に帰っちゃうレベルですよ。 妥協案としては、姑の訪問は全日、あなたが在宅時にする。 連泊するなら、近くのホテルをとる。 そして、何よりも、何よりも重要なのが、奥さんに事後承諾ではなく まず初めに、奥さんに相談して、了解を取り付けてから、 義母に話をすること。 あなたがまず目を向ける先は、奥さんと子供、家族が最初であって お母さんはその次です。 それが結婚して家庭をもつ、ということです。
お礼
回答ありがとうございます 育児については前に一度妻からこれが赤ちゃんの一日の生活だよとスケジュール表？のようなものを見せられたので理解しているつもりです 赤ちゃんと遊ぶ時間、赤ちゃんが寝てる時間、に母と会話出来るだろうし母も子供と遊びたがっています そんなに有り得ない発想なのでしょうか？ 妻からも私には休みの日がないんだよと言われた事がありますが、それは子供が居る以上仕方ありませんよね？ 私は激務で睡眠時間が3-4時間しか取れない日も多々あります、妻は働きに出ていないので子供と一緒に寝る時間ありますよね？ 実際子供と一緒に寝たりしてるので私よりずっと休んでいるはずです 専業主婦は家事育児をするのが仕事ですから私は関与しませんし、それが大変と言われればこちらも仕事が忙しいのにと疑問に思います 打診いただいた案について、私の休みが取れない事.ホテルには泊まれない事.母に気を遣う必要はない事を話してみようと思います 妻と子供はなによりも(母よりも)大切に思っています、助言ありがとうございます お時間割いて頂き有難うございました
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5529)
男と女では、頭の構造が違い、考え方も違うものです まずは 義理で、自分と同性の親は 敵 という考え方を想定した上で考えてみましょう 敵を自分の領域に入れて喜ぶ人は居ません 家に招く事自体、嫌悪しているはずです しかし しっかりと武装したうえで、自分の領域に居れるのなら それなりの心構えも出来る事でしょう あなたが家の掃除をビシッとやりましょう ドラマや漫画でよくあるでしょ 窓のさんの埃を指でとって 「あら、この家は掃除も行き届いて無いのかしら？」 って奴です 奥さんは、言葉も言えない子供の世話に掛かり切りで まともに掃除も出来て無いはずです そんな家に、義理の母親なんて呼びたい訳がありません あなたがもっと家事を協力すること それが 第一歩です
お礼
回答ありがとうございます 自分と同性の親は敵...ですか 確かに妻の態度を見ていると敵視していると取れなくもないですね ご意見ありがとうございます ですが、私の周りの人間(友人.同僚.上司)の奥様達は義母との関係が良好な方ばかりなので、妻が母を敵視する事が間違っているんですね 家事は専業主婦の仕事、つまりは妻の仕事なので私は一切関与しません 俗に言う嫁イビリ？とやらを危惧するならそう言われないように掃除しろと言ってみます お時間割いて頂き有難うございました
お礼
回答ありがとうございました 妻を説得出来ました 尊属の話、妻には効果覿面でした