お母さんに甘えたかった

質問

26歳既婚子供なしの女です。

二つ上の姉が一人いて、既婚子供なしです

私達が幼い頃から、母はいつもイライラピリピリしていました。

家事をまったくしない父方の祖母との同居、父は定職につかず、母はフルタイムで働き、家事も手を抜かず（そうじは苦手ですが）、お弁当は手作りがモットーで、私達のためにがんばってくれました。

今でもすごく気にかけてくれて、実家に行くと「あれ持って行けこれ持って行け」と、色々持たせてくれますし、日用品を買ってもらうこともあります。

本当にお金や手間をかけて育ててもらったと思っています。

でも、私が欲しかったのは、ふれあいやコミュニケーションなのです。

母は忙しいしサバサバした性格なので、私が何か話しても、「ふん」と鼻で笑うような（そんなつもりはないと思いますが）リアクションか、だめ出しです。

「またそんな無駄なことやって」
「だからやめとけばよかったのに」
「さすがお父さんの子だね」（短所について）
といった感じです。

また、幼い頃から「お父さんにそっくり」と言われており、確かに顔も性格も似てると思うのですが、お父さんの愚痴や「死ねばいい」みたいなこともたくさん聞いているので、「お父さんにそっくり」と言われることが苦痛な時期もありました。

大人になった今、父の良いところが理解できるようになり、それがささやかな救いです。

姉は母に似ていて、同じ職種ということもあり、とても話が弾むようですし、本音で色々言い合っているように見えます。

母から姉の愚痴を聞くこともありますが、何かあったときにまず姉に相談するようですし、私は母や姉から「あてにしていない」と言われているので、疎外感を感じます。

母の言葉で傷つくことは多々ありますが、すごく仲の良い家族だと思います。

今さら甘えられないし、夫に埋めてもらえることでもないので、さみしい気持ちを引きずっています。

こんな私でも、子供ができたときちゃんと愛してあげられますか？

気持ちの切り替え方などありましたら、教えてください。

回答No.3

koutetusin · ベストアンサー

さみしい想いをしてますね。

貴女にとってその気持ちが
いつも霧のように覆いかぶさっているのでしょう。

誰がそれを解消できるでしょうか。

お子さんがいらっしゃらないのには、
なにか理由はおありですか？

もし、特段の事情がなければ、
もういいお年です。

子どもをお持ちなさい。

自分の子どもを育てて、
自分を「育て直し」するのです。

私はＤＶの家庭に育ちました。

幼稚園児のときから
殴られて気絶して
廊下で倒れている
母親を見て育ちました。

母は私を思って
離婚しませんでした。

母も父も
私に対しては、
いびつな愛情を注いでいました。

経済的には不自由ありませんでした。

一流の教育。
食うに困らない職業へのガイド。

必死に私を育てていました。

でも、
私が欲しかったのは、
笑顔の両親でした。

親から抱きしめてもらいたかった。

「大好きだよ」
「愛してるよ」
ハグして、
チューして欲しかった。

ずっと、
自己肯定感を持てず大人になりました。

結婚しました。
子どもができました。

どう接していいかわからない。

だから
自分がして欲しかったことを
全部する。

抱っこばっかりすると
甘えて「抱き癖」がつく。

いつまでも添い寝してると
「自立」できない。

そういうアドバイスを貰いました。

「それがなんだっていうんだ。」

一日中、
舐めるように
抱えていました。

自分の心が
文字通り
「溶け」ていくのが
分かりました。

そして、
私は、自分の
生い立ちに
囚われなくなりました。

私にとって、
子供は夢。
未来。
希望。

もちろん
今後も試練があるでしょう。

こんな
経験があることを
お伝えしたかった。

心のどこかに
留めていただけたら
幸いです。

貴女は
幸せになれますよ。。。

がんばって。

お礼

霧のように…まさにそうです。

色んなタイミングで思い出しては少し落ち込み、常にもやっと頭の中にあります。

自己肯定感、私も低いと言われています。

職業の適性検査なんか受けても、自己評価が低すぎて判定できないと…笑

koutetusinさんも相当つらい経験をされていますね。

それなのに今こんなにやさしい言葉をかけてくださる素敵な方なのは、お子さんの影響なんですね。

両親の笑顔は、それだけで大きな力がありますよね。

心が溶けていくということを、私も体感したいと思いました。

今はわけあって薬を服用しているので（メンタルの方ではありません）、来年になったら、子供に関して前向きになろうと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

Gusdrums

オヤジだよ。

大丈夫だよ。
お母さんの言動は、些か素っ気無いが、照れ隠ししてる箇所もあると思うよ。
親分肌なんだよ、世話好きなんだ、貴方やお姉さんのことをいつも想っているんだよ。
おかず持ってけや日用品買ってくれたり、貴方達にいい意味で干渉してるじゃん。
有難いって旦那さんも言ってない？

言動に対しては感情的にならず、素直に反論してもいいんじゃない。
親子なんだから。

疎外感って、寂しい気持ちは理解出来るが、気にしすぎだよ。

貴方に子供が出来たら、子育て大先輩のお母さんに相談すれば良い。(くどくない程度でね)
そこに共通項も見えてくるし、まだまだだな、と母親を立てるようにしていれば良しだ。
娘さん二人を立派に育てられた母だから、頼ってあげるんだよ。

過ぎた過去は、褪せない思い出として胸に抱いて引きずらないことだ。
今は奥さん、やがて貴方も母親になる日が来るんだ、将来に期待を持つこと、ここが気持ちの切り替え点かな。

お父さんの良いところも理解できたし、これからだと思うよ。

貴方は、それでも家族を理解し受け入れているじゃないか、優しい人なんだよ。
貴方のままで良い、今後も自分を大切に家族も大切にね。
その気概を持ち続けていると大切なものを純粋に愛すことが出来る。
自然とそうなるもんなんだよ。

だから今の身近にある小さな幸せを感じてみて下さい。
難しく考えないでね。

お礼

母親なりの愛情なんですよね。

気にしすぎなところも確かにあると思います。

Gusdrumsさんの回答を読ませていただいて、私はさみしい思いをしたけど、両親に愛されていることには変わりないのかなと思いました。

「大丈夫」「貴方のままでいい」と言っていただいて、少し心がほぐれたような感じがします。

きっと私に子供ができたら、お母さんの気持ちもわかるようになってくるんでしょうね。

私は私で家庭を持って、まだ見ぬ我が子と夫とのこれからの人生に期待しようと思います。

素直に反論…今度勇気を出してやってみます。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#207964

こんにちは。

私の母と状況が似ていたので、回答させてください。
質問者様のご家庭と違うのは、私の母は、喜寿になっても女でいる祖母と、家庭内暴力の祖父の間で子供時代を過ごしました。
聞く限りではまさに切ないものです。
今では祖父と絶縁、祖母とは必要最低限の連絡にとどめています。
そんな家庭で育った母は、子供に対する愛情がとても深く、幼い頃は過保護とも思える程でしたが、本当に優しく素晴らしい母です。
自分がつらい人生だったから、子供には愛情を知ってほしい、そういう気持ちで大切に育ててくれました。
私は最近実家を出て母は一人ですが、毎週メールや電話で連絡を取り合い、お互いに思いやりを忘れません。
誰か別の家庭に憧れたり、母を嫌いだと思ったことはありません。母からはたくさんのことを学び、たくさんの愛情をもらっています。
質問者様も、お子様ができたら精一杯の愛情で包んでください。
触れ合いや絆を大切にできる人は、きっと素敵なお母さんになれると私は思います。
自分はお母さんとうまくやれなかったから…と思うのであれば、自分が欲しかった触れ合いをお子様と持ってください。
たくさん抱きしめて、たくさん大好きよと伝えてあげてください。
何も心配はありませんよ。素敵なお母さんになってくださいね。

お礼

お母様もつらい思いをされてきたんですね。

でもその分の愛情をibizahippiさんに注いでくださったんですね。

私もそんな強くて優しい母親になりたいです。

ibizahippiさんの回答を読ませていただいて、気付いたことがあります。

ご両親の愛情をめいっぱい受けて来られなかったお母様も、お母様の愛情をめいっぱい受けて来られたibizahippiさんも、とてもやさしい素敵な方のようなので、どんな人間になるかは、育ち方の影響も否定はできませんが、その人次第なのではないかと思ったんです。

母親の愛情表現が不器用だったことにとらわれずに、私は私なりの優しさをもって生きていきたいなと思いました。

ありがとうございました。