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3歳のしつけに悩む親のための解決方法
- 3歳の子供のしつけに悩んでいませんか？この記事では、3歳の子供のしつけ方法や育て方について解説します。子供が怒りっぽく癇癪を起こす場合、叱り方やコミュニケーションの方法を工夫することが大切です。また、周りからの意見に左右されずに自分の育児方針に自信を持つことも重要です。
- 3歳の子供のしつけに関して、周りからの意見に左右されずに自分の育児方針に自信を持つことが大切です。叱り方やコミュニケーションの方法を工夫し、子供が怒りっぽく癇癪を起こす場合には、冷静に対応することが重要です。また、挨拶やお礼などの社会的なマナーを身につけさせるためにも、積極的に子供と向き合い、コミュニケーションを取ることが大切です。
- 3歳の子供のしつけは、子供が怒りっぽく癇癪を起こす場合に特に悩むことがあります。この記事では、子供のしつけ方や育て方についてまとめました。叱り方やコミュニケーションの工夫、子供との関係づくりについて解説します。また、周りからの意見に左右されずに自分の育児方針に自信を持つことも重要です。
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こうしなければならないという決まりはありませんね。子供の個性をどう伸ばすか？親にすれば絶え間無く続く問いですね。 3歳ならば感情の奴隷になってしまうのは仕方がありません。エゴの塊ですから、癇癪でもなんでもありです。 問題は、子供に対して母親の役割をしっかりと果たすことです。夫婦関係を良好に保ち、父親の悪口は子供に聞かれないように。母親は子供に対して、何があっても揺るがない「愛情」をその生き方を持って示さなければなりません。「無条件の愛」を子供に示し続けなければならないのです。 しかし、子供の成長に応じて必要になる愛情も変わって来ます。母親の「無条件の愛」は子供が6歳くらいまでにしっかりと伝えきること。子供が「生まれて来て良かった」「この世界に祝福されている」と思えるように愛情を示して下さい。 子供が6歳から12歳まではもっぱら、社会で生きる諸問題の対処や、問題解決の為の「努力」を学ぶことが求められます。これは父親が子供に伝えなければならないことですね。 子供の教育はこの12年で終わりです。後は子供本人の自主性を、その子の人生に関わりを持った一人の人間としてどれ位信じられるか？ということだと思います。 子育ては永遠には続きません。むしろ数十年と短い経験です。3歳の娘さんがどんな人間になる可能性があるのか？出来るだけ可能性の芽を摘まないように。怒りは笑顔に変換できる余裕を持つこと。 娘さんが将来大人になって、ときに励まし、ときに叱咤されるようなお母さんの生き方や言葉が「一つ」でも娘さんの人生を支えるようなものになれたら、本当に素晴らしいことだと思います(^-^)
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- cana-choco
- ベストアンサー率45% (202/444)
こんにちは。cana-chocoといいます。 施設で保育士をしています。 しつけが実を結ぶのは、まだまだ先のこと。 3歳では、挨拶やお礼が恥ずかしいのは、当たり前です。 してもいいこと・いけないことを、 知っているのかいないのか、それが大きな問題です。 こどもには、それを根気よく教えて行かなければなりません。 こどもがマナーを身に着けるのは、模倣（まねっこ）から始まります。 まず、挨拶でもお礼でも、親が見本を見せます。 ご夫婦でして見せていくと、こどもも真似やすいです。 「ママ、あれとって」「どうぞ」「ありがとう。助かるよ」 「パパ、おはよう」「おはよう」など。 よその方には、こどもも緊張して言えないでしょうから、 「道で知り合いの方にあったら、こんにちはってご挨拶するの」 と、伝えていきましょう。 こういう時は、こうする。 これは、ここではしてはいけない。 人に迷惑をかける時には、きっちり叱ることが必要ですが、 恥ずかしくて云えないという姿は、こどもの正しい発達です。 そんな時は、親が一緒に頭を下げるようにさらりと促すなど、 あまり強要しないことが大切です。 要求に関しては、おやつを「あと一つで終わりだよ」と伝え、 それでこどもが駄々をこねて、「じゃあ、もうひとつ」と負けてあげてしまったら、 それは、甘やかしになってしまいます。 「ひとつだよ」と親が設定したら、それを守らせる。 親が子供の主導権を持ち、揺るがない姿勢があるのであれば、 何の問題もありません。 また、遊ぶ前やおやつの前に、きちんと説明をしておくことも大切です。 「おやつはこれが終わったら、おしまいにして、おてて洗うよ」 「ママが帰るよって云ったら、おしまいにして、お風呂に入るよ」 と、約束と一緒に次の行動を伝えておくのが、ポイントです。 「守れなかったら、次から公園に行けないからね（おやつ食べられないよ）」と、 申告しておき、守れなかったらほんとうに行うのをやめます。 もしくは、帰った後におやつを設定する機会を作り、 「まだ遊ぶのなら、ドーナッツはないけどいい？」と伝えます。 それでも遊び続けて、こどもがおやつと言い出したら「ないってお話ししたよね？」と、 ほんとうに失う経験をさせることで、ママの本気を感じ、こどもも考えるようになります。 いけないことをしたら、怖い顔でビシッと叱るのは必要です。 けれど、怒鳴りつけなくても、叱ることはできます。 つねにこどもの20歳になって、自立する時のことを想像して、 将来、社会の中で困る行動については、いまから伝えて直していきましょう。 また、いけないことを伝える時は、こどもがどれほど泣きわめこうと、 毅然とした態度で接することが大切です。
お礼
とても具体的に教えて頂き、分かり易かったです。 確かに、先の行動を前もって伝えておくとスムーズにいくような気がします。 有難うございます！
どっかにやればいいでしょう?
こんばんは。 初めての連続である育児頑張っているみたいですね、私が子供ならsaki0406さんのようなお母さんがいいです笑 気を許せるから（躊躇なく甘えられるから） 上記の方法ですんなり言うことを聞いいてくれるならいいと思いますが 着替えをしたくない→そっか着替えたくないか～、なんで着替えたくないかな～？「そっか着替えたくないね～」「嫌だねぇ」 →少しだけお手伝いするからあとは自分でやってみようか→できたら一緒に喜ぶ まだ遊びたい→遊びたいねぇ→でも帰らないといけない（かえる理由）→あと一回ね おやつをもっと食べたい→食べたいね→でも沢山食べるとご飯べられなくなっちゃうんだ→だからこれが最後ね 受容→理屈→解決策提示 受容→励まし→共感 というように私は受容を大切にしています、書かれていないだけかもしれませんがもし省いていたら入れるだけで関係が変わりますよ 気持ちを分かってくれる人の意見は聞きやすい、好きになる、これは大人も変わらないものです。 強く叱らなければならない時は受容が後にきたり、大人になれば誰でもできるようになることについてはあまり言わないようにしたり（変な癖がつかないように気をつけるくらい） これが良いと一言では言えませんよね、 saki0406さんが納得いく子育てじゃなければ責任持てないでしょうから、自分ならどうしてほしいか、どう言ってもらいたいかという目線で考えていいのではないでしょうか。
お礼
なるほど！受容ですね。意識するとしないとでは大違いですね。 早速意識しながらしてみようと思います。有難うございます！
- opheart08
- ベストアンサー率23% (19/81)
＞躾の意味、多分わかっていません。生活や社会のルールを教えること…くらいしか、わかっていないです。是非教えて頂きたいです。 ではまず、躾とは何か？から教えますね 『躾』とは生活習慣や社会の慣習を身に付けさせることなんです 例えば、食後に歯を磨く事を何度も繰り返し子供に伝えることで、歯を磨く習慣が身に付きますよね？ 礼儀作法などもそれと同じです それと「躾が厳しい」「躾が甘い」という表現が当たり前のように使われていますが それ実は正しい表現ではないのです 正しくは「躾をした」「躾をしない」であり、躾に厳しいとか甘いというやり方は存在しません ところが実際に厳しい躾を子供にした親も子供もいます しかし躾が厳しい親の子供ほど実は人格が歪んでしまうのです ※この詳細が知りたいのなら心理学を学んで下さい だから躾をするときは絶対に感情的に行ってはいけませんよ それは躾ではなく虐待に近いので 以上、躾の話。 尚、躾とは慣習でしかなく教育の一部分なのです 本当の教育とは子供の心を育てること。 つまり人格を形成させ一人前の人間にすることなのです 難しかったかな？
お礼
とてもよくわかりました！ 躾はしたかしてないかだけなのですね。 厳しいしつけは虐待というのも納得出来ました。 お母さんは叱らないで、というのはそういうことだったのですね。
- opheart08
- ベストアンサー率23% (19/81)
＞私の育て方、躾けのしかたに問題があるのでしょうか。 あります。 ＞叱りつけたら礼儀正しい子になるのでしょうか。 「言うことを聞かせる為に叱る」という行為は軽い虐待なので 教育ではありませんからね ＞叱らずにしつけるほうがいい、というのも最近よく聞きますが やはりそれでは甘やかして育てることになってしまうのでしょうか。 そのように正しくない事を考えてしまうのは「躾」や「育成（教育）」に関する 基礎認識がないせいですね その時期の子供が親に甘える行為には人とても大切な意味があるのです その意味とは、 子供が親に甘え親がその甘えを受け止める。という行為から人は 「無償の愛情」を育むからなんです〈人格形成〉 少なくともまず、躾の意味だけは正しく認識して欲しいです そうしないと他人に相談したとしてもその話を信じ行動に移すのは困難ですし もし移せても役に立つことは絶対にないので、、 ☆上記の内容が分からなければ遠慮なく聞いて下さいね。
お礼
躾の意味、多分わかっていません。生活や社会のルールを教えること…くらいしか、わかっていないです。是非教えて頂きたいです。 また、うちの子のような場合どのように躾けるのが1番適しているか、教えて頂けると嬉しいです…
- terepoisi
- ベストアンサー率44% (4090/9254)
＞これは私の育て方、躾けのしかたに問題があるのでしょうか。 実際の場面を見ていないので何とも言えないのですけど、 個人差もあり生れ月でも相当の差がつく3歳児にしつけの結果を求めてもムリでしょう。 もしかしたら、あなたの態度が子どもにおもねっているように見えるのかもしれませんね。 我が家は『あと1回○○』はほとんど実行せず、ダメなものはダメで通しましたが これがそのまま他のお子さんに通じるとは限りません。 しつけには時間がかかりますし、正解は無いと思います。 やったからといって必ず効果が得られるものでもありません。 ただ、ある程度の線引きというか、 ここまでは見守るが、こういう場合は有無を言わせず叱る、 そういう心構えをもっておくと少し余裕が生まれると思います。 子どもの出来不出来＝母親の評価、ってつらいですよね。 これは大学・就職・結婚までずーっと続くのですから、冗談で無く覚悟しておいたほうがいいです。 覚悟はしても、クヨクヨ悩むのは止めましょう。 『子どもはなるようにしかならん』と、武田イクさんも言っておられました。 自信を持って、時々軌道修正しなからいきましょう。 あんまり言いたくない言葉ですが、ガンバレ！お母さん！です。
お礼
見守る所と、叱る所、はっきりさせておくと自分もぶれずにいられそうですよね。 誰からも褒められるいい子に育てるのが正解、というわけでもないですもんね… 教育方針なんかを夫婦ではっきり決める事も大事でしょうか。
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
その「例えば」の部分は、月例的にはごく普通の育て方だと思います。 一方で、「怒りっぽく、癇癪持ち」で「人見知りが激しい」なら、他者を信頼しにくい性格の子なのでしょうから、その子が少しでも安心して相手を信じられるように工夫するといいのではないでしょうか。 例えば、その子が怒っていたら、とりあえず抱きしめて安心させるとか。そして、落ち着いたところで、先ほど怒っていた点について叱るというか諭すとか。 また、挨拶やお礼というものは、大人だってそうですが「しなさいよ」と言われてしたくなるものでもないので、根気よく大人が手本となって気持ちのいい挨拶とお礼を見せ続けるといいと思います。 ちなみに、私は子供の頃、親が他人の前で私を「まったくこの子は」みたいなことを言うと、なんだか、今さら良い子になるのが恥ずかしいような気分になったものです。人前では、あまりプライドを傷つけないほうがいいかも。 というわけで、叱る叱らないの問題ではなく、要はタイミングや接し方なのではないかと。 例えば、「なめられるぞとか、奴隷ようだと言われ」るとのことですが、どうしても親って、癇癪をやめてほしくて働きかけてしまうことがお多いですよね。そうではなく、まあ、難しいんですけど、癇癪を受け入れる覚悟で、その子を怒りから解放してやろう、というような接し方を心がけてみるといいのかも。こういうのは理屈ではなく見えない力みたいなものが関係してきます。 まあ、でも、ちょっとわかりやすく言ってみると、「あ、はいはい、怒らないでちょうだいね」的な接し方ではなく、でーんと構えて「ん？ ど＝＝した？」と向き合ってみるみたいな感じかな。 つまり、子供にしてみれば、親が奴隷になってくれても、ちっとも嬉しくないんですよ。むしろ、信頼できるご主人様となって導いてほしいんですよね。
お礼
読みながら、とっても納得できました！特に、「信頼できるご主人様となって導いて欲しい」というのが、とてもわかりやすかったです。舐められない為に、叱りつけ、従わせるしつけにどうしても疑問を持っていたので、何かひとつ基本となる考えを持ちたかったので、目から鱗が落ちました！有難うございます！
お礼
感情の奴隷になってしまうのは仕方ない、と言ってくださり、気持ちが楽になりました。それがとてもいけないことなのか不安だったので… 本当に子どもが大きくなった時に、お母さんにあの時こんな風に励まして貰えたから、こんな風に叱られたから良かった、と言ってもらえるような育て方が出来たらいいですよね。とてもわかりやすかったです。有難うございます！