怒りのポイントがわかりません

質問

いつも喧嘩と言うか彼が怒るのはメールのやり取りでです。
彼は短気で偏屈、自分でも面倒な奴だ。
治したいがもう治らないんだろうな…と言っていた事が有ります。

彼は怒ると、暴言を吐くか、一切連絡を遮断します。
私は何とか誤解を解こうとメールをします。携帯は電源を切られ出てくれません。
音信不通は短い時で2日～1週間です。
同じ職場なので目を合わす事も出来ず気が重くなります。

彼は怒っている時はお前がどんな思いしているとか考える余裕も無い。
冷却期間が必要なんだ！と言います。
そして何日かしたら、悪かったな。
とかお前の優しさに甘えてしまった。
と言います。
私は彼が好きですし、歩みよろうとします。彼を理解したいと思い、2年間喧嘩の度に、又こういう事が起こるだろう。
でもきちんと話し合い解決して行こう！
とやってきました。

昨日彼から夜メールで、明日午後から時間ある？と聞かれ、大丈夫だよ。どこに行きたいの？と返信。
パルコ…とだけ返事。
彼がエレキギタ－を買う予定で前回一緒に見に行ったので、ギターだね。
結局もう一つの方じゃ無くてパルコに決めたんだね。
と返信をすると、もう一つの方にするなんて誰も言っていない!と返信が来たので、
私はその時点で彼が怒っていると思いましたが、普通に、もう一つのお店の人も感じの良い人だったから迷うな～と言っていたので、結局パルコ店に決めたの？
と聞いたんだよ。
とメールしてから彼からはメールはありません。
私から明日時間どうする？とメールし、返事が無いので寝る前に、寝ちゃたの？それとも怒ってるの？とメールし、今朝もおはよう！今日どうする？とメールし、午後から電話しましたが繋がらず…。

怒り確実だと思い、なんか嫌な思いさせたのなら私が悪い。ごめんね。
と言うような内容が１度目、夜になり、彼の気持ちが落ち着いたら連絡下さい。
待ってるから。とメールしましたが、結局来ませんでした。

元々日曜日はあまり人と接するのを避け一人でゆっくりしたい人です。

彼は車が無いので私を頼っての事ですが、最初にどこに行きたいの？
と聞いたのが私が連れて行ってやる的に感じたのか？
彼は純粋に私とデート件買い物と思って居たのに、私が上から目線に感じたのかな？
とか、いちいち買うお店お前に報告する義務はないと思ったのか？

でも普通のメールだと思うのですが…私、彼を怒らせる言葉打ってますか？

どう彼に接したら良いのでしょうか？
又怒った…はいはいとでも思えれば楽何だろうな…と思いますが。
私に非があるのでしょうか？

回答No.8

tomo6745 · ベストアンサー

お礼を拝見しました。
私の杞憂だったようですね。
なんだかんだいって仲のよいお二人じゃないですか。

＞彼自身も私に甘えて居る事、自分の性格をどうにかしたいと思って居る事承知です。

彼はダメ男だと思う。どうにかしたいと口で言うのと、実際にどうにかしようと行動するのって大違いだと思う。「○○したいんだけど…」「○○になりたいんだけど…」って口ばかりで、実際には何も行動しない人たちが世の中にどれだけ多いことか。むしろ、そういう人たちは、「○○したい」「○○になりたい」って口にすることで、一応は意識はしているんだとアピールしているだけで、ただの言い訳にすぎなくて、結局は逃げているだけだと思う。

でも、男と女のことは、つきつめると本人たちの問題であって、周りが何と言おうと本人たちが納得して、そして愛し合っているなら、それでいいんじゃないかな。

先日は「相性が良くないのかも」って書いたけど、私や他の方へのお礼を読んだ今、逆に相性のよいお二人だなって思うよ。

＞彼は私と居ると楽しい、落ち着く、安らげる、お前が俺の癒やしだよ。と言い、

彼はイイ男だと思う。愛情を抱くのと、実際に愛情を表現するのって大違いだと思う。あえて愛情を表現しないのが「男らしさ」だと勘違いしている男たちが世の中にどれだけ多いことか。むしろ、そういう男たちは、愛情を表現しないことで、自分の弱さも含めて本当の自分をさらけ出すことを恐れているだけで、ただの強がりにすぎなくて、結局は見栄をはっているだけだと思う。

＞彼もお前には甘えてしまう。傷付けてごめん。と言います。

まあ、謝るだけましだよね。

＞私には悪気は無いのに彼の怒りポイントを突いてしまうようで…。

実は「怒りポイント」なんてないんじゃないかな。彼はあなたに甘えたいだけなんじゃないかな。立場上、怒るほう＝優位、怒られるほう＝劣位、になるのは当然で、そうなることを彼はわかっていて、彼＝優位、あなた＝劣位、っていう状況、つまり、追いかけるほうと追いかけられるほうという状況を作りたいだけなんじゃないかな。まあ、それはただの甘えでしかないんだけど。そして、そのことは彼自身もきっとわかっているんだろうけど。

彼はきっとどこか自分に自信をもてないところがあって、ふと自尊心を満たしたいときがあって、そんなときに「優位」「追いかけられる」っていう状況がほしくなって、そのひとつの方法があなたに対して「怒る」ことなんじゃないかな。

そうだとしたら、「怒りポイント」なんてないよね。彼がそういう状況のときは、きっと何を言っても「怒りポイント」になるんだから。

でも、そうだとしても、彼も意識的にそうしているわけじゃないと思う。無意識のうちにそうなちゃっているんだと思う。癖になっているというか、習慣になっているとういうか、もう条件反射みたいな感じ。たとえば、仕事がある日の朝はきちんと起床できるのに、仕事がない日の朝は用事があっても起床できない人みたいに。

彼の「怒りポイント」なんて気にしないで今までどおりに接したらいいし、そして、また彼が怒ることがあっても今までどおりに過ごしたらいいんじゃないかな。

がんばってね！

お礼

回答ありがとうございます！

そうですね…ダメ男とイイ男の部分を持って居る人だと思います。

本当に他人様から見たら笑えるようなくだらない喧嘩ばかり何です。
喧嘩と言うより彼が怒り役私が泣き役みたい感じで(>.<)
彼にこんなに怒らせる人初めて!
と言われました。
私もこんなに怒られるの初めてです(T_T)
でもどうしても引き寄せられるんです。
ダメになるならとっくにダメになってるのでは？と思うんです。
でも多分私が歩み寄ってるからで、私がもう嫌!となれば彼は自分の性格をわかっているので去るものは追わず…だと思います。
お前は懲りずに俺に付いて来てくれる。
感謝しているよ。
と言われた事が有ります。
…私M気質だなって感じですよね!？

でも最初に頂いた回答を読み…傷つけたくない大切な存在じゃないのかな…と思いました。
大切な人に悲しい思いさせないですよね(>.<)
確かに彼は自信の無い部分有りだと思います。指摘はしませんが…。
私に甘えてくれるのは黙って受け止めます。
喧嘩も彼の甘えなら受け止めないとダメ何ですね…。

余談ですが、彼と私は同じ勤務先ですが、音信不通になった後今日初職場顔合わせでした。
いつも顔を合わせるのは朝だけなのですが…なので気まずいから昨日の夜でも彼からアクションあるかな…と待ったのですが無しで、私はメールを打ちましたが、彼が落ち着いたら連絡ください。
とメールして有ったので、送らず保存しました。
憂鬱な気分でいたら今朝出勤途中に、今晩話し合おうとメールが来ました。
職場に着き返信は出来ずお昼に今日は用事が有ったので、明日は都合悪いですか？
と連絡しました。
多分明日話し合いをすると思います。
でも怖いです(T_T)
嫌な話しなら金曜日にするんじゃないかな…明日も明後日も顔を合わせるのだから…。
向き合う為の良い話しなのかな…。
とも前向きに思う自分がいます(>_<)

補足

今回のメールの件ですが、行き先を告げたのに、違う所じゃなくそこに決めたんだね。と言ったのが余計だったみたいです(>_<)
行き先を私が聞き、彼が答えた。私はわかったよ。で良かったのに、余計な一言を言った見たいで、怒ったと言うより気分を
害して行く気を無くしたそうです(-.-;)
…何て奴だ!ストレート過ぎ(笑)
と思いましたが、イライラしてたのかな…と今回悪いのは俺だ。ごめんなさい。と謝ってくれ仲直り計画立てよう(デート)と言ってくれました。

彼の怒りポイント…無いのかも知れませんね。また沢山喧嘩になるでしょうが、必ず仲直り出来ると信じてみます。

回答No.9

blazin

分からないなら、分からなくていい。
そうは思えないのが、
今の関係にやや「不完全さ」を感じている貴方なんだよ。
彼氏彼女みたいなのに、付き合っては「いない」。
安らぎは与えられている筈なのに、
お互いに深い部分での共有が上手く出来て「いない」。
キス止まりで、抱きしめ合って寝るだけ。
恋愛感情の部分では私は居場所を見付けられて「いない」。
貴方はそれにもどかしさを感じている。
一緒にいるだけで幸せ！
それは貴方の本音でもあり、
同時にやや苦しい「言い聞かせ」でもある。
多くのストレスを抱える彼にとっては、
私との関係を「頑張る」ものにはしたくないんだろう。
だから交際としては抱えない彼。
実際にやろうとしても上手く出来ない。
そんな彼と、
近いようで遠い関係を続けている貴方がいる。
貴方が感じる「遠い」部分は、
貴方が彼の方に近づく事でカバーしたいと思っている。
それが、
貴方のスタイルなんだよ。
そして、
彼の怒りポイントに対する理解だったり、
きちんと話し合いで解決していこう！という力感だったりする。
頑張る事はしたくない（しないで済む）＝安らぎを感じられる居心地。
彼はそういう目線で貴方との関係を捉えている。
対して貴方は、
安らぎも届けたい（そう感じてくれるなら嬉しい）けれど・・・
頑張る部分も欲しい人なんだよ。
喧嘩をしても活かそう。解決しよう。歩み寄ろう。
それは、
貴方には不本意かもしれないけれど「頑張って」と。
彼にそう伝えているようなものなんだよ。
彼は、
頑張る臭がする営みには凄く抵抗する人。
貴方の存在感の肝が「頑張らない」だからこそ、
貴方が頑張ろうとするとイラッとするんだよ。
元々イラッとしやすい彼。
貴方の頑張り（歩み寄り）は、
彼自身の問題を浮き彫りにして、何とかしようとする姿。
そういう貴方の姿が、力感が、
彼を疲れさせてしまう事もあるんだよ。
それは貴方も素直に認めないと。
そして、
何故貴方が頑張ろうとしてしまうか？と言えば、
貴方は付き合っている「同然」では嫌だと思っているから。
出来れば恋愛的にも思われたいし、求められたい。
それが出来ないなら、
せめて心は一番近い存在でありたいよ・・・・
そう思うんだよ。
その思いが貴方の「歩み寄り」を強くしている。
彼が欲しい「以上」の歩み寄りを考えてしまう。
たとえそれがメールであってもね？
安らぎというふわっとした存在感では不安なんだよ。
貴方は、
自らの不安との兼ね合いで彼との歩み寄りを考えている。
その結果、
不器用同士上手く嚙み合わない部分が続いてしまうんだよ。
貴方はどう思う？
貴方が彼のストレスになりたくないなら、
貴方も貴方なりに交流してきた彼を理解していかないと。
自分の方に寄せていく理解は簡単だよ？
でも、
寄せようとしても出来ない部分にこそ、
お互いの違いがあり、現実があるんだよ。
それを何で？何で？と思い続けているうちは、
貴方は彼にとって「頑張れない」相手になってしまうからね？
貴方も深呼吸しないと。
公私が近いが故に、
どうしても上手くやり過ごせないのは分かるけれど。
彼という存在が近くにいるだけで幸せ。
貴方が本気でそう思っているなら、
貴方自身もう少しどっしりと構えていくんだよ。
必要な時に、必要な分だけの力感があれば良い。
貴方は彼のようにストレスフルな日々を過ごしてはいない。
貴方は彼より若い。
その分だけ、
彼に対して注ぎたくなる力感が「溢れて」しまうんだよ。
溢れれば。
それを彼に届ければ。
そのまま彼が心地良くなる訳じゃ無い。
彼にも受け止められる限度がある。適量がある。
その時その時の彼によって違うんだよ。
貴方でさえ受け付けない時もある彼。
そんな彼に対して、
「いつでも」歩み寄って埋めてしまおうとすると。
相手は息苦しくなってしまう。
歩み寄る時も必要だけれど、
過去の経験しを活かしてバタバタしない。
そういう選択も出来る柔軟なパートナーになっていく事。
分からない部分があっても良いんだから。
分かって欲しい部分が上手く理解し合えているなら、
分からない部分があっても成り立っていくんだから。
彼の全部に歩み寄り（理解）の触手を伸ばさない事。
同時に、
貴方の寂しさ（付き合ってはいない）がある。
そういう自分の「為」の歩み寄りになっていないか？
自分の「為」に必死になっていないか？
その目線も無くさずに自らに照射していける、
バランスの良い貴方も大切にしていかないとね☆

お礼

回答ありがとうございます！

私は今の関係に我慢できなくなって来ているのは確かです。
彼は自分の気持ちを押し付けるな！と言います。
自然の流れで今まで距離を縮めて来た。
お前は今すぐ答えが欲しいのか？
何故結論を急ぐ？
答えを探して行けば良いじゃないか？
と言います。

どうして私に気持ちが無いならスパッと切る事をしないのか？
わかりません。
私がいっぱいいっぱいになっている。
気持ちを押し付けているのは間違い無いと思います(>_<)
焦らずに、ゆっくり歩んで行こう！
そう思って居るのに、大切な人を失いたくないはずなのに。

深呼吸して前向きにならないと行けませんよね？

回答No.7

taka-aki

> こんな人にはどう接したら良いのか？

別に何もする必要はありません。
怒ったくらいで一喜一憂されてもウザい。
彼は怒りたい時に怒ればいい。
彼には怒る権利がある。
怒ってる状態が正常だと思うべき。
正常なんだから何もする必要はない。

> 今の状況を早く脱却したいのですが…。

脱したいのはあなたの都合で、またあなたは
あなたの都合を彼に押し付けることになる。

もうメールには返事がないのが当たり前だと思うべき。
彼はコミュニケーション能力が低い男。
そういう男と好んで付き合ってるのだから許容すべき。

メールの返事なんか期待しないで自分は自分で楽しいことしたらいい。
彼はメールマシーンじゃない。

返事がない状態が正常。
それが彼。

何が不満なんですか？
彼は彼以外の人間にはなれない。

お礼

回答ありがとうございます！

何が不満なのか？…それは彼の怒る理由がわからないからで…普通のやり取りだと思うので…彼が誤解してるなら誤解を解きたいと思うのに、彼にわかってもらえないからです(T_T)

正直理不尽だと感じますが、どんな理由でも彼を不快にさせた。怒らせてしまったのは事実であり悪いのは私だとわかっています。

でも誤解を解きたい思いも、私の都合何ですよね…彼は多分私に対して怒っているので、彼の気持ちが私に向かないと仲直りは出来ないですよね…。

私達の進退は彼次第なのでしょうか？
私は黙って待つしかないのですね(>.<)

回答No.6

taka-aki

男は勝手に自分の考えを先読みされるのは不愉快なのです。
「お前に俺の何が分かる」という気分になるので。

彼の考えを勝手に判断するのはやめましょう。
あなたは彼の考えが分からない宙ぶらりんの状態を
許容するべきです。

それができずに彼の考えを決め付けたり探ったり
するからうざがられる。

あなたが彼の考えを誘導しないで彼に自由に話させる
べきですね。

お礼

回答ありがとうございます！

まさにお前に何がわかる？
って感じのどちらかと言えば主導権を握っているのは彼で私ははいはい。的な感じです。
Sっぽい彼ですが、私は居心地が良いんです。
彼の後をついて歩くタイプで、彼任せ的です。

私も彼が余りにも怒りポイントが多くて、気を使って、言葉を選んでいるつもりですが…でも音信不通には疲れます(>.<)

こんな人にはどう接したら良いのか？
向こうからアクション来るまで待った方良いのか？
ひたすらこちらから謝りメールを送るべきか…？

今の状況を早く脱却したいのですが…。

回答No.5

tomo6745

＞とかお前の優しさに甘えてしまった。
＞と言います。

まさにこれじゃない？　彼はあなたに「甘えて」いるだけであって「愛して」いないのかも。

……女がいないよりはいたほうがいい。だから積極的に別れようとも思わない。でも、結局は甘えたいときに甘えられるという自己都合が優先で、相手の気持ちを慮ることまでしない……

＞彼も自分の面倒な性格をわかっているので、私が歩み寄らないとダメになると思います。

短期的にはそれでもいいかも。でも、これから先ずっと一緒にいようと思うのなら、それってどうかなあ？　結局「都合のいい女」から先には進めないと思うんだけど。

この質問だけを読むと彼のほうが悪いように見えるけど、でも、この質問だけからでは彼が悪いと断言もできない。他の方も書いているけど、もしかしたら相性が良くないのかも。

たとえば、あなたが道で知人の花子さんにあったとしますね。

～花子さん「あら、○○さん。どちらへ？」
～あなた「ええ、ちょっと××へ」
～花子さん「あっ、それって、このあいだ話していた△△を買いに行くんでしょ！！」

で、想像してみてください。

もし、あなたにとって花子さんが気の置けない親友だったら、
～あなた「あ、バレた？　そうなの！　ついに買おうかなって思って！」

もし、あなたにとって花子さんが嫌いとまではいえないけど少し距離を置きたい相手だったら、
～あなた「ええ、まあ、ほかにもちょっと、、、」（いちいちウザいなあ、、、）

こんなふうになりません？

たぶん、彼にとっての今のあなたは前者よりは後者に近いのかも。彼が心からあなたを愛しているなら、いくら短気で一時的に感情的になったとしても、数時間もしたら「さっきは悪かった」ってなるんじゃないかなあ。

ごめんなさい。前向きじゃないことばかり書いて。

さて、ここからが本題だからね。

あなたは、まだ、彼にとって心の底から愛しい存在じゃないかもしれない。嫌いではないけれど、かといって大切な大切な傷つけたくない宝物ではないのかもしれない。

なら、これから、そうなればいい。心の底から愛しい存在、大切な大切な傷つけたくない宝物になればいい。

以下は、自己責任でお願いしますよ（笑）

今度、彼が理不尽なことで怒ったら、あなたがその理不尽さに対して怒ってみたらどうかな？　激怒してもいいと思う。「私の何が悪かったっていうの？　私だって悪いところがあったら直したいと思うよ。でも、きちんと言ってくれなくちゃ私にだって分からないよ！！」って。ここで号泣できればさらによし（笑）。

それで、二人が別れるようなら、しょせんそれまでの二人だよ。

もし、二人が「運命の二人」なら、そんなことくらいで別れたりしないでしょ。むしろ、それをきっかけにして、彼はあなたが実は「心の底から愛しい存在」だったということに気がつくはず。

がんばってね！！！

お礼

回答ありがとうございます！

彼自身も私に甘えて居る事、自分の性格をどうにかしたいと思って居る事承知です。
初めの頃喧嘩した際に、自分の性格が嫌で…お前も離れたければ良いんだぞ…。
と言われた事が有ります。
私は嫌な部分含め彼が好きで受け入れてきました。
嫌なら私から去れば良いんです…。
わかって居るけれど、2年間喧嘩だけしてきた訳じゃ無いので…彼は私と居ると居心地よく、楽しいし、安らげる。
お前は俺の癒やしだよ。と言います。
私も彼に守られ、優しさを与えて貰います。お互い支え合っています。
喧嘩は正直理不尽だと思う事ばかり。
しかも些細な事が原因です。

職場での態度が素っ気なかった。
言い方にトゲがあった。
とか今回のメールやり取りでも正直私は何故？？？です(>.<)
今までも理不尽だと思って、泣きながら誤解を解こうと何時間も話したりしました。
彼は自分の気持ちが落ち着くと、すまなかった。今回は俺が悪い。
と反省や謝罪をしてくれます。
またきっとこういう事があるだろう。
でも何でも言い合い解決して絆を深めて行こう。と言ってくれます。

彼自身を理解し、私が歩み寄らないと多分ダメ何だと思いますが…。

正直またか…と思います。
でも私にとって大切な人であり…難しいですね。

回答No.4

noname#190707

罪悪感は不必要だよ

長い音信不通の繰り返しの原因は
相性が悪過ぎることにあるのだから

誰も悪くない

お礼

回答ありがとうございます！

相性悪すぎるで片付けられないのが本音です。2年間喧嘩だけしていた訳じゃないですから…。
沢山笑い、お互い支え合い、彼は私が安らぎと言います。
喧嘩になるのは私に気を許して居るからと思うのですが(>.<)

今週いっぱい彼からアクションが無ければ離れる事も考えてみます。

正直私は悪いと思っていないので…。

ただこういう人への接し方とか知りたかったです。

回答No.3

lamuse

別れないのが前提なんでしょう？
ならば、全て受け入れるしかないでしょう。
今後、彼の性格は変わりません。
貴女の幸せを考えるなら、今後もっと素敵な男性が現れるから、別れなさいとアドバイスします。

お礼

回答ありがとうございます！

彼を受け入れて歩み寄って行く気持ちですが、難しい人で…。
私には悪気は無いのに彼の怒りポイントを突いてしまうようで…。
でも他の人が同じ事言っても怒らないはずです。
いつも傷付けてごめん、俺みたいな面倒な奴のどこが良いのかわからないよ。
必死に付いて来てくれるお前に感謝しているよ。
と言われます。

彼も自分の面倒な性格をわかっているので、私が歩み寄らないとダメになると思います。
正直疲れますが、私を労り、優しさも沢山与えて貰って居るので離れる気は無いんです。
上手く手のひらで、転がし、私も悩まないで居られたら良いのですが(>.<)

回答No.2

noname#190707

あなたは普通だよ
良い人だよ

相性が悪過ぎるから
交際相手も怒り過ぎる

このままでは
あなたも相手も幸せではない

良縁の相手と出会いましょう

お礼

回答ありがとうございます！

私普通ですよね…(>.<)
私以外の人と同じ会話をしても彼は怒らないと思うんです。

私に気を許してるから、自分をさらけ出しているからか？と思うのですが…。
彼もお前には甘えてしまう。傷付けてごめん。と言います。
相性合わないのでしょうか？

安らぎや癒やしを感じると言われますが、
私彼に多くのストレスも与えていると言う事ですよね。

回答No.1

yaasan

怒りのポイントってないようであるんだよ。２年経ってこのようなやり取りになるのはおそらく理屈以上のものがあるんじゃないかな。怒る原因はあなた自身の可能性ある。

だけど、あなたに非はないと思う。決定的に合わないんだよ。どういった経緯でお付き合いが始まったのか、付き合ってみてどこかに惹かれながら、どこかにイライラしてるんだと思う、彼は。そしてせっかく付き合ったからか、付き合ったからには責任があるからか、別れを切り出せないんでしょうね。

たぶん、別れた方がいいと思う。

お礼

回答ありがとうございます！

何度も私が？？？と思う事が有るので、正直またか…と言う感じです。

でも彼は普段口数が多く有りませんが私にだけだと言い、彼が話し役、私が聞き役と言う感じで一緒に居るとよく笑い、彼は私と居ると楽しい、落ち着く、安らげる、お前が俺の癒やしだよ。
と言い、お互い支え合っています。

こんなに怒らせる人初めて!
こんなに怒られるの初めて!
…と、お互い笑い有ったのがつい、2週間前です。

やはり私が原因何ですよね…。
でも私には全く彼を怒らせる気は無いのですが(>_<)