☆脈ありかなしか☆

質問

・出会って8年経とうとしている男友達がいます。
年数をかけて仲良くなり、今では言いたいことが言える仲です。
ただ、冗談は言えるのに好きは言えずにいます。
彼も私の気持ちには気づいていると思います。（確信はないですが😅）
バレンタインには好きとは書いてないですが、メッセージカードを入れました。この数年メッセージをつけますがカードは置いてくれているようです。
手紙での告白を考えていますがどう思いますか？重いですか？

回答No.2

blazin

課題はむしろ逆なんだよ。
重さを付けたくても、付け難い。
それが実は、
歴史のある友達関係のデメリットなんだよ？
変化が伝わり難い。
年数を掛けてここまで来ている。
だからこそ、
お互いの内側の心の流れが見え「難い」んだよ。
見え難いし、見せ難い。
貴方の気持ちに気付いているか？
ハッキリと恋愛と云う言葉に置き換えて感じているか？
それはおそらく「無い」と思う。
言いたい事が言い合えるような関係。
お互いに信頼し合っている。
その信頼を細かく精査すれば、
貴方に対する好意「のようなもの」だってあるんだと思う。
でも、
好意を好意として、
「別枠」に置き換えている訳じゃ無いんだよ。
貴方を思う、
貴方を感じる意識って凄くアバウトなのは事実なんだよ。
アバウト＝仲が良い。
貴方は今、
仲が良いという感覚のより「細部」に拘り出している。
細部とは異性的な目線であり、恋愛的な目線。
でも、
ハッキリと移行している自分を見せている訳でも無いんだよ。
何でも言い合えるような関係になれた。
それ自体が既に特別と言えば特別。
相手はもしかしたら、
今の関係「以上」は望んでいない可能性もある。
だからこそ相手「から」は、
この関係に更にプラスするような何かって求めてこない。
最初から開拓目線で分かち合っていない二人でもある。
長く交流していくうちに、
その友達関係に奥行きが生まれてきた（言いたい事が言える）。
でも、
そう「したい」と思ってそうなった訳じゃ無いんだよ。
お互いに無理なく楽しく繋がってきた結果が、
お互いに言いたい事が言えるという足元を創っている。
貴方と彼の関係で言えば、
何かを変えたいと思って動かした事が「無い」関係なんだよ。
だからこそ、
貴方は告白にも慎重なんだよ。
貴方の告白の目的は「変化」だから。
そして
欲しい変化と欲しくない変化があるんだよ。
欲しい変化とは、
貴方が友達関係をいつの間にか恋愛「兼用」にしていた事。
それをエイッと伝えてみたら、
相手も気持ち良く足元を変える事を受け入れてくれる変化。
今まで丁寧に交流してきた貯金があるからこそ、
変化にも耐え得る関係として受け止めてくれる変化。
欲しくない変化とは、
貴方が恋愛という「色」を持ち込んだ事で、
今までのような関係が成り立たなくなってしまう事。
言いたい事は言える。
だからこそ、
仮に恋愛的にノーでもノーと言えるんだよ。
気持ちは嬉しい。
でも僕は、
今まで君を個人的に一人の異性として取り上げて、
友達感覚とは「離れた」場所から見つめた事は無かった。
今までの親友関係があるから、
その延長上に好意まで抱くようになった変化。
それ自体を比定するつもりは無い。
僕自身も貴方を恋愛的に見れない訳じゃ無い。
でも、
僕は今まで、
君との関係を「兼用」にした事は無かった。
その状態で、
急に異性として個別に意識して、恋愛感覚で育みたい。
そう言われても難しい。
だからゴメンなのか、少し考えさせて、なのか？
それは分からないけれど。
貴方が恋愛と云うものを別枠で持ち込んだ事で、
当然相手にも「変化」を齎してしまうんだよ。
少なくとも貴方が告白してきた根拠は、
今までの僕らの友人関係にある。
今までのように～が貴方にとって恋愛であるなら・・・
もし僕が恋愛的なものを求めていないとすれば、
これからは今までとは少し「違う」対応をする必要がある。
貴方に恋愛的な栄養を与えないように。
そこまで過敏にはならないかもしれない。
でも、
今まで以上にメリハリは付けてくる。
良くも悪くもドライな部分が増えてくる。
それは貴方にとっては、
長年掛けて辿り着いた仲の良さを「減らす」事なんだよ。
自分が告白した結果だとは言え、
相手の中に私に対する緩さ（柔らかさ）が無くなってしまう。
付かず離れず。
その辺りの距離感が、
今までは仲が良いというふわっとした境目だった。
告白した後は、
親しい（けれど恋愛的な精査は受けない）。
相手の側に微調整が生まれてしまう可能性もあるんだよ。
そういう関係は、
貴方にとっては欲しくない変化でしょ？
貴方は今、
どこまでの準備があるのか？
恋愛的にどうなるかに拘わらず、
何でもは話せるその彼の存在感が大きいなら。
仮に恋愛的なアクションを挟んだ事で関係が小さくなる事。
それは貴方にとって、
想像以上のダメージにもなってしまう。
貴方はそれでも、
リスクを冒しても恋愛的にトライしたいのか？
こうして書き込んだからこそ、
見たい部分も、見たくない部分も「同じ目線」で捉えていかないと。
そして、
貴方から見た彼、も大事なら。
彼から見た貴方、も大事だという事。
ふわっと脈の問題をいじるような関係でも無いんだよ。
手紙で告白したって、
その返事を貴方はどういう形で受け取るつもりなのか？
相手が手紙に手紙で返してきたら、
貴方はその「後」どうするのか？
何でも言える（はずの）貴方が、
わざわざ手紙として告白する意味は？
直接過ぎる告白で白黒が出てしまう怖さにクッションを創りたい。
それは貴方にとってのメリットでしょ？
じゃあ貴方の告白を手紙で受け取る彼は、
何故貴方から手紙で告白されたんだと理解するのか？
それが分かる手紙告白でないと。
手紙だからこそ、
口頭では言えない事を言えるメリットもあるよ。
でも、
自分は口頭（直接）を避けておいて、
相手には口頭での返事を要求するのは不自然でしょ？
大切なのは、
相手にとって心地良く伝わる告白なんだよ。
もし貴方の手紙が重いとするなら。
その重さの中身が貴方「個人」に偏っている時。
重たくない手紙にしたいなら、
当然貴方「個人」に偏らない内容であってこそなんだよ。
伝える事は手紙で済ませる事も出来る。
でも、
手紙で伝えたって、
結局伝えた「後」に二人は向き合うんだよ。
結局二人前に持ち出さなければいけなくなるんだよ。
言いたい事が言える関係だからこそ、
言い難い事さえ言えるような自分を以って、
貴方自身がどこまでの思いで彼を思っているのか？
貴方自身がどこまでの覚悟で告白しているのか？
それが初めて伝わるんじゃないの？
今の時点でまだ、
貴方の中の整理が不完全なら。
色々な意味で整って「から」動いたら？
特別今の状態がピークでも無いから。
相手には貴方から告白される予感は無いんだよ。
長い足元があるからこそ、
貴方が今考えている一歩は実はいつでも良かったりする。
そのタイミングは、
貴方自身今が良い、今なら伝えられる♪
そう感じた時に、
優しい気持ちで踏み出す一歩である必要があるんだと思う。
相手は何も急いでいない。
今になって友達歴の長さを背負わない事。
改めて、
深呼吸を忘れないようにね☆

回答No.1

桜島 一太郎（@komasa-26free）

手紙の告白は　後々　残っているので読み直し出来て　賛成ですね　何でもですが　時期を外したら反省しか残りません　早々に　バレンタインの追い討ちで　彼を仕留めて下さい　鉄は熱い内に打てと言います　恋も燃えている内に　薪を足してください。女の子からの告白は何回有っても　嬉しいし　そういゆう　けなげな気持ちには　引かれますね。告白したら　親しき仲にも礼儀あり　女らしさに磨きを掛けて　愛されましょう　我が侭は　喧嘩と冷めるだけですから気をつけましょう　焼き餅も喧嘩の原因ですよ　がんばって。