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私が契約社員として行っている会社の男性社員(20代後半)の方について
- 3年間片思いしている相手の考えを推測して欲しい
- 相手が一緒に遊びに行ったり目が合ったりする機会があったが、告白しても応えられないと言われた
- 混乱しており、振られた時点で脈なしとあきらめるべきか迷っている
- lunatic-39
- お礼率50% (4/8)
- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
分からないとしたら、 彼が貴方に分かるように伝えて「いない」という事。 貴方はこの３年間、 ずっと「分かりたい」と思って接してきている。 その姿勢にはブレが無いんだよ。 一度は相手からを声を掛けられ始動した関係。 貴方はそれを、 恋愛的に思われているんだと解釈した（したかった）。 ただ、 右肩上がりの「まま」進んで、 その延長上に告白した訳でも無い。 むしろ関係のブームが去り、 困惑兼焦りの含まれた告白になってしまった。 良い感じで進んでいるなら、 そもそも思い切らなくても告白出来たんだよ。 いくら引っ込み思案、人見知りであってもね？ 貴方の告白は、 スランプになった関係に危機感を覚えた「それ」だった。 良い時期の、 良い印象を信じて伝えるしかない告白だった。 そういう意味では、 返事は意外なものでは無かった。 貴方は友達ですよ、と。 既にそういう変化を挟んでいた彼。 貴方もその変化を感じていた。 ただね、 振られた時点で諦めた方が良いのでしょうか？ そう聞いているという事は、 貴方はずっと諦めずに彼を思い「たい」。 そう思って接してきているんだよ。 彼の態度が変わっても、 貴方はそう思いたく「無い」と思っていた。 だから告白出来たんだよ。 彼は貴方に対して友達スタンスだった。 毎週のように遊んでいた事もあった。 でもそれは、 彼の中でどんどん「蓄えていく」ものでは無かった。 そもそも友達だから。 沢山遊んだら、しばらくは遊ばなくても良い。 ⇔また時間を置いて遊びたくなったら、遊んでも良い。 彼は自分の中の微調整を図っていた。 でも、 貴方は彼から誘われた時点で恋愛だと思い。 どんどん遊ぶ機会が増える事で、 それはそのまま恋愛的に蓄えられているんだ。 そう思ったんだよ。 蓄え目線だからこそ、 彼が遊ばないモードに入ったら（若干冷たくなった）、 貴方にはそれが危機感であり、不安のように感じた。 蓄えたい貴方。 既に蓄えている自分を減らしたくない貴方。 貴方は、 思い切って今までの貯金をはたいて告白した。 でも、 友達感覚の彼にはそれが伝わらなった。 そもそも彼は、 貴方との交流を重ねるようには捉えていなかった。 だからこそ、 一回一回の友達関係を楽しめていたとも言える。 今もそれは同じ。 恋愛的に意識して遊んでいたら、 何度も何度も繰り返せば私のように増えるんじゃないか？ そう考えれば、 彼の中に増えて「いない」という現実は、 彼が一回一回の交流を「点」として捉えていて、 貴方のような思いの「線」にはしていなかった証。 溜まっていないのが彼なんだよ。 一度振られた「後」の関係も実は同じ。 サクサクと、 身軽な「点」の意識で貴方と関わろうとする彼と。 片思い（線）の意識で、 彼からの誘いなり、声掛けなり、対応を捉えたくなる貴方と。 「線」の貴方は、 「点」の彼の対応を「繋げて」意味として感じたくなる。 再び告白してみても、 やっぱり「点」の彼には「線」の貴方の思いは繋がらない。 そういう意識（目線）では交流していないから。 片思いの貴方には分かり難いんだよ。 彼は、 貴方との関係性を「点」として捉え、繋ぐ意識は無い人。 あくまで一回一回で良い。 だからこそ、 貴方との関係も隙間のある「友達」が良いんだよ。 ただ、 「線」にする力感が無い分、 逆に「点」としての、一回一回の範囲「内」の彼はとても丁寧なんだよ。 一回一回だからこそ、 その時その時の自分が出来る事は大事にしようとするから。 その大事にしようとする姿勢を、 貴方は「線」の目線で捉えたくなるんだよ。 これは私を思ってるからなんじゃないか？ 彼も関係を繋ぎたいからなんじゃないか？ 一々そう思いたくなってしまうんだよ。 でも、 ハッキリ２度も振る事が出来てしまう真実。 それは、 彼の中には明確な「境目」がある、という事。 貴方とは友達が良い。 貴方には不本意かもしれないけれど、 そう決めてしまった（それが一番座りが良いと感じた）彼がいる。 貴方が幾らビームを注いでも、 彼の思いって変わっていないんだよね？ 貴方の目線では「何故」になってしまう事も、 彼目線で見ると何故では無かったりするんだよ。 それは、 渦中の貴方では分かり難い。 既に３年も切れずに続いている貴方だからこそ分かり難い。 貴方はどう思う？ お互いにマイペースと言えばマイペース。 不器用同士のマイペース。 それぞれの目線で、 それぞれの切り取りを続けている二人。 それは厳然たる事実だからね？ こうして書き込んで、外側に出してみたからこそ、 貴方の中に客観性という風を取り入れてみる事が大事。 お互いに見たい部分だけを見ているだけでは、 どちらかの都合に寄せれば、どちらかが成り立たない事になる。 受け止める相手あってこそ、「活きた」思いなんだからね☆
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- etranger-t
- ベストアンサー率44% (766/1736)
考えらることは二つ。一つは、彼には付き合ってはいないが好きな女性がいる。二つ目は、質問者様は恋愛対象ではない、つまり好み（タイプ）ではないということだと思います。 好みの女性でなくったって、アドレス交換して遊びに行くこともあるでしょう。会うごとに気が置けない関係になっていけば、質問者様が挙げられた行動をとってもおかしなことではありません。 ただ、最初から全く質問者様に気がなかったのかは分かりません。何度か遊んでいるうちに、質問者様のことがよく分かってきて、恋愛対象にならなかったということも考えられますから。 最初からか途中からかは定かではありませんが、少なくとも彼は質問者様のことを友達としか見ていないのは明らかなことです。そのことが質問者様が挙げられた項目にもハッキリと書かれています。 ＞そして数日前に告白をしたが、「気持ちは嬉しいけど応えられない」と言われる ＞もしかして付き合ってる人いる？と聞くと、「○○さん(私)にだから言うけど、いない」と言っていた また、「私のことは友だち？」と訊くと「友だち」と言われた これは、２回目の告白であり、２回目の玉砕です。２度も告白して２度共に友達だと言われているのですから、脈があるとは思えません。「質問者様にだから言うけど」というのは、友達だと信頼してという意味です。ですから、他の項目は、質問者様が彼が少しでも自分に気があるのではと思いたいのを書き出しているに過ぎません。仮に脈があるのなら、この２年間の間に親しい関係になっているはず。そう思いませんか？ それでも質問者様が彼のことが諦めきれずに、性懲りもなく３回目の告白に挑戦するのなら、玉砕どこか友達関係が破綻してもいい覚悟で臨んでください。その方法は、飲みに行って酔った勢いでキスをする。勇気があれば彼を押し倒すくらいのことをするしかありません。 質問者様が傷付きたくなく、彼との関係を崩したくなければ、今までのような友達関係でいるしかありません。質問者様にとっては辛く哀しいこととは思いますが…。 ですから、彼とは親しい男友達の関係でいて、他の男性に目を向けられた方が良いでしょう。彼と遊んでいる間にも、質問者様が本来出会うべき人との縁を無くしてしまっているかも知れませんので。
お礼
ご回答ありがとうございます。 すでに破綻しています。私からもう連絡をとらないようにする旨を告げています。 友だちであるなら、最初から最後まで友だちとして接してほしかったです。 対等であるなら奢る必要なんてないし、優しくしてくれたら意識するに決まっています。 そこまでしておいてなぜ…と正直思っています。
- milkcocoa24
- ベストアンサー率36% (51/140)
厳しい意見になりますが、セカンド扱いです。 もし、上記の関係+肉体関係があったとしても同様です。 その彼は、質問者様の事は恋愛対象ではなく、自分に気がある誘いやすい女の子と思っています。 そのタイプの男性は、本当に好みの女性に出会った時の為に彼女を敢えて作りません。ですが、それでは淋しいので適当に誘いやすい女の子をキープしているのです。 時間を費やすだけ勿体ないです! その彼よりも先に、素敵な彼氏を作って後悔させましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 肉体関係はありませんでした。 誘いやすい女の子、キープとありますが、ならばなぜわざわざリスクを犯して私に連絡先を渡してきたのか理解できません。 気があるそぶりを見せてきたのは相手の方なんですが…。
友人だよ 良縁の相手と出会いましょう
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。まだ完全に気持ちが残っていないわけではありませんが、そうしたいと思います。 しかし、ここまでしておいて友人と言うことに正直驚いています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 分かっていると思っていましたが、分かったつもりだったのかも知れません。 たとえ友だちに戻ったとしても、一切相手には期待しないようにします。