母から自立できない私

質問

30台前半女性です。いったいどうすればいいのか悩んでいます。
リストラを期に実家で看護師の母と二人暮らしをはじめて3ヶ月。つらいです。
私は週に一度は熱が出て、不眠がひどく心療内科に通って5年になります。それなりの努力もしてきてじょじょに直っているとは思っているのですが。母の態度は一貫してます。熱が出たら、「あんたの心がけが悪いせい」不眠をそれとなく言い、心療内科にかかっていることを言うと、「そんな弱い心の子を産んでしまった、睡眠薬は恥ずかしい！」10代の頃摂食障害になりまして、家を出て一人くらしをして、今は直りましたが、当時も「心が弱い」の一点ばりでした。
「どうして吐いたりするの？なにがつらいの？」という言葉がその時欲しかった。
今も熱があり寝込んだり不眠で苦しんでいることは言わないようにしてます。慰めではなく罵倒されるから。（罵倒は母なりの愛情表現だと思っていてもつらいのです）健康な私をいつも演じ続けて、昨日、爆発しまいました。母には分かってもらえず、やはり、頭のおかしいひどい娘なんだという態度をとられてしまい、分かってもらうなんて思うのではなかったと後悔してます。いつも母の話は一方的で延々と自分の愚痴や趣味、父の悪口を際限なく私に話します。10代の頃から。私が彼女のゴミ箱のように。日常のたわいのない話でも私の話を母に最後まで聞いてもらうことは本当に一苦労なんです。
疲れてるんやからしょうがないね、と思って我慢してます。
でも「どうしたの、元気ないね、なにかあった？」
「そうなんだ、よかったね」とういう言葉をいまだに
欲しがっている自分がいます。もう30代になるのに。

読みにくい長文失礼しました。自立したいです。

回答No.3

ponponchan · ベストアンサー

私はうつの治療歴10年以上、今も治療中の30代女性です。
友人には節食障害もいました。
ストレスの多い世の中ですから、それぞれ何か抱えて生きているんですよね。

あなたはとっても優しい方なのですね。
お母様があなたのその優しさに甘えてきているんじゃないかしら。
お母様のように身近な人のおっしゃることはすごく気になるでしょうけど、あまり深く考えないように心がけてくださいね。
家族なんだし悪気がないのはわかるだけに、まともに聞いてしまうんですよね。
でもね、こうした身近なストレスから自分を守るのも病気を悪化させないために重要だと私は思っているんですよ。

ご実家の近くで小さなお部屋を借りることを考えてみたらどうでしょう。
今できないなら、目標として考えてみるのはどうですか？
地域にもよりますが、都内でも根気よく探せば5万円くらいのバス・トイレ付きアパートがあります。
私も数年前までそんな暮しをしていました。

お母様の性格を変えることはたぶん無理でしょう。
悪気はないでしょうからね。
なのに、あなたを責めるようなこと、あなたの存在を否定してるんじゃないかとさえ思えるようなことをおっしゃっているように感じて、私も悲しくなります。
こんな言いたいこと言われ続けていたら、そりゃ～傷つきます。

親子でも、ずっと一緒に暮らすには性格が合わないとか、合わなくなってしまったということはあります。
うちもそうでした。

友人も母親との関係でかなり悩んできて、姉妹2人で自立し、親子同じ集合住宅の違う階に住んでいるというケースがあります。
彼女も母親とちょっと離れて暮らしたら落ち着いてきたように思います。

ちょっと距離を置いて自分が自立してしまえば、家族も冷静になるし、自分も落ち着ける空間があるので心に余裕が持てるんでしょうね。

無理にあなたに一人暮しをすすめるつもりなんてないのですが、あなたがこのまま参ってしまうのではないかと私は心配になっています。

確かに独立するには収入が必要です。
仕事なんてアルバイト・派遣でもいいんですよ。
（大雑把な目安としては家賃の3倍の収入があればなんとかなると聞いています。）
収入を得ること・お部屋を借りること、を目標にしてゆかれてはどうでしょう。
一つ一つ達成して自信を付けてゆかれたらいかがですか？
うつの私もそうしてきました。

そっと応援していますよ。
無理せず、楽しみながら、生活できますように！！

お礼

>でもね、こうした身近なストレスから自分を守るのも病気を悪化させないために重要だと私は思っているんですよ。
と、いう言葉は身にしみます。ありがとうございました。同じように悩んでおられる方の心にしみるアドバイス、本当にうれしいです。ありがとうございます。

回答No.8

Syo-ya

再びの７です。勝手に追記します。

お母さんは否定と命令、抑圧ばかりが目立つかと思いますが、これに理解を示してはいけません。「母も心の底では私の自立を願っている・・」と思うのは間違いだと思います。

子供にとって親は絶対の神様なので、親からのお褒めの言葉、認知を当然待ちます。その依存的な心理を逆手にとって、子供をコントロールして、自分の心材価値を高めるのが否定や、罵倒、命令なんです。
こんな説明で通じるでしょうか。

例えば、「見捨てられ不安」を煽られて育つと、境界例人格障害というのになる傾向があります。
http://homepage1.nifty.com/eggs/

「言う事、聞かないんなら、すぐに家から出て行け！」とか
「お前が出て行かないんなら私が出て行く！」などという
子供の生死への不安を悪戯に煽るやり方もその一つです。

これは一人で生きていく術を知らない子供にとっては生きるか死ぬかを選ばなければならず、そういう究極の状態にまで発展させてしまったことへの罪悪感も持つようになりますので、非常に依存的で、気弱で、臆病、自尊心も低くなってしまうんです。（もちろん程度問題ですが）

これも親が自分が親であるための支配君臨の術であって、子供の自立・成長にとっては弊害でしかありません。つまり子供の成長なんて、微塵も考えていないと思って間違いないです。

子供に対して否定と命令ばかりしているのは、「駄目になれ」と呪いをかけているのと一緒です。否定も命令も子供の自尊心や自己評価を下げるばかりで、何かを成し遂げるための自信も、確固たる自分をもつための自尊心も消えうせてしまいます。
そして、その親の言葉通り、駄目な人間になって行くんです。　自立心も、何も育つ事はありません。

子供の成長を願うのであれば、誉めることも大切なんです。肯定と認知が何よりも必要なんです。ですからお母さんの言う事を額面どおり受け止めることはありません。

・・・と、ちょっと伝えておきたかったので、長蛇乱文、失礼しました。

お礼

>「言う事、聞かないんなら、すぐに家から出て行け！」とか「お前が出て行かないんなら私が出て行く！」などという子供の生死への不安を悪戯に煽るやり方もその一つです。
うわあ！まさにこれですね。母だけでなく亡くなった父もこれをよくしてたので。アダルトチルドレン、勉強してみます。ありがとうございました。

回答No.7

Syo-ya

アダルトチルドレンって知ってますか？
知らなければ図書館でも、ネットでも勉強して「自助会」というのに参加してみてください。自助会についても基礎知識が仕入れて行ってください。探せば女性だけの自助会もありますし、各HPで自主的なグループもたくさんあるはずです。
http://www.hi-ho.ne.jp/sugiyuki/omoni/jijyoG.html

あと「毒になる親」という本がありますので、図書館でご覧下さい。

かなり勝気な性格のお母さんのようで、私の母親にそっくりだと思います。私は自分の親が私にしてきたこと、言ってきた言葉、態度、かなりの部分で「虐待」であったと思っています。　私の家は間違いなく機能不全家庭であり、私はACであり、母もおそらくACで、人格障害者であると思っています。

幼いころからきっと現在と同じような環境だったと思いますが、幼いころというのは、愛玩犬のように癒しとしての機能を果たしますので、逆に過保護、過干渉にされてきたとは思いませんか？（私はそうでした）

これがいつまでも小さく、可愛い、愛玩犬であれば問題ないのですが、大きくなってしまうので、思春期を前後に親の態度というのは一変します。

そうすると、それまで信じていた自分を取り巻く環境というものが崩壊しますので、子供は自己の不確実性というような、「自分が何者だか分からない」というような不安定な大人になりがちです。

長いこと心療内科にも通っているとのことで、何らかの生き辛さが原因ではないでしょうか？　機能不全の家庭では子供の自立と成長に必要な愛情や、認知と言った基本的な部分が欠けていますので、自尊心の低く、自己犠牲的な大人に育ちがちです。

もし、そういう生育歴からくる辛さが発端で病院に通われているのでしたら、やはり自分を「癒す」という作業に徹して欲しいので、アダルトチルドレンを勉強してください。

もし経済的に余裕があれば、ACを専門にしているカウンセラーもいますので、相談してみると良いと思います。

自分の身に起こっていることを客観的に知り、自分を癒していくしかないと思います。そうして自尊心の回復をして、自立へ向けていければ理想的だと思います。

回答No.6

disease

自分も似たような状況です。
３０歳で無職、体は喘息でボロボロで極端に体力が無く、療養生活によるストレスと親との確執で神経までボロボロになり、薬で毎日生き長らえているだけの状態です。
子供のころから体が悪く、ドクターストップもかかっていましたが、極度の負けず嫌いだったせいで体を潰す覚悟で体育をして、陸上競技やマット運動や鉄棒などは結構いい記録を出していました。
父親が異常に頭がいい（Ｉ・Ｑ１４０以上）のせいで、必死に勉強してきましたが、大学受験前に心臓停止するまで病状を悪化させてしまいました。
子供のころから徹底的に勉強を押し付けられていたので、成績は結構良かったので大学に行けない体になった時は自殺しようと思ったんですが、実行しようと刃物を持つと手が動きませんでした。
体を潰す前は、友達から知性と運動神経を羨まれたものですが、親からはつねにケチをつけられっぱなしで誉められたことなど記憶に無いですね。
大学に行けない体になった時も「怠けている」とか「やる気が無いからだ」と言われ何度も親を殺そうとも思いました。
症状がかなり重いので社会復帰は完全にあきらめていますが、あなたはまだ十分社会復帰の可能性があると思います。
まずは病院でしっかり神経をなおすことを考えましょう。
体さえ治ればどうとでもなるはずです。
回りの雑音に気を取られず、治療に専念して下さい。

お礼

大変でしたね。私も褒められる事あったなら違う価値観で幸せ一杯、て感じだったのにと思う事があります。昨日、親の事をわりきって考えるようにしたら気が楽になってきました。明けない夜はないです。お互い、無理しないで治療しましょう。励まし嬉しかったです。

回答No.5

kevinkun

＞「どうしたの、元気ないね、なにかあった？」
「そうなんだ、よかったね」とういう言葉をいまだに
欲しがっている自分がいます。

普通の感情ですよ、たとえ何才になっても関係ありません。

＞疲れてるんやからしょうがないね、と思って我慢してます。

あなたは十分大人です、失礼ですがあなたのお母様より大人です。
「母から自立できない私」なんてとんでもない、お母様の方が子供に甘えて自立できていないと思いますよ。
このまま一緒の生活を続けていくと、心身共にもっと辛くなりますね。
できれば家を出られた方が良いと思うのですが。
でもそれが簡単に出来ていたら悩みませんけどね。
せめて（私はかわいそうだ）と思わず（お母さんはかわいそうな人だ）と一歩上の立場から思い込むようにして下さい。
自分を追い詰めたらもっと辛くなります。

お礼

ありがとうございます。普通の感情なんですよね。
そういってくださる方がいてほっとしました。
母も可愛そうなんですよ。母の母、祖母がきつい人で
自己愛の多い人というか、母自身、ありのままを愛してもらえなかった、愛し方をしらない、という感じです。傷つきやすい人なんです。今でも母は子供のように、だれかに認めてほしんだな、て感じがします。

回答No.4

himeyuri

それでいいだと思いますよ＾＾
それが普通です。
相手は親なんですから、それも母親ですからね。
自立したいということと、母親（親）に対しての気持ちは別物と思ったほうがいいですよ＾＾
年齢なんか関係ないです。
私の父は60歳を過ぎていますが、90歳過ぎた祖母に対しては子供のようです＾＾；
男性は少なからず母親に対してはそういったことはありますが、男性に限らず女性もあるんです。
どんな性格の母親にでもその気持ちがあって当たり前だと思いますよ。
ただね、母親も人間、自分と同じように悩んで、思い通りにならなくてイライラして、人にあたることもあります。
一人の人間だし、女だし、・・・いろいろなことがあって当たり前です。
お母さんもどこかでどうにかしたいから、足掻いて足掻いて、言葉も乱暴になったりしているのもあると思います。
状況は違うけど、みんな同じですよ＾＾
貴女もそう。私もそう。
私の母親もそんなかんじです。
自分は悪くない、あんたが悪い、そんなふうに育てた私が悪い。育て方が間違っていた・・・
いろいろ言ってくれますよ。
そのたびに「私は生まれなかったほうがよかったのか」と思って傷ついて・・・その傷の数はいくつあるのかさえ忘れました。
私が産んだ子ではないと言われたこともあります。
でも、貴女よりは年をとっている私が、本当に最近思うようになったのは、さっきも言った「母親もただの人間」ということです。
聖徳太子でもないしね＾＾；；；
親＝立派な人という方は居ないに等しいことに気付きました＾＾；
それでずいぶん楽になりましたよ＾＾
あぁ、母親はあんなだけどそれは母親の勝手、じゃぁ、私も勝手に母親にも甘えるし、我儘も言わせて貰うわってね＾＾；；；
大丈夫、自立が一瞬にして出来る人はいないしね＾＾
少しずつ自分が出来ることをしていって、自分が少しずつしっかりしていけばいいことですよ＾＾
それが人間のいいところでもあるんですからね＾＾
人間臭いところがいいじゃないですか＾＾
何でも出来る頭がいい自分とは違うのよって思ってる人は、私個人の意見ですが嫌な人ですよ。
いろいろ勝手に言いましたけど、無理をすることはないです。すこ～しずつ頑張りましょ＾＾

お礼

そうですね。聖徳太子じゃないんですよね。（笑）
私も感情的になるところがあるのでお互い様というところでしょうか。喧嘩して、言いたい事言い合う、て感じならいいんですが。母はひきずります。5年10年の無視はザラというか（苦笑）今回も私の感情に対して怒って自分の趣味のマンドリンをゴミ箱に入れ、パソコンのコードをハサミで切り、「これで私も趣味ができなくなるから、あんたも満足でしょ！」いくら後あやまっても聞かず、私は3ヶ月は無視されるでしょう。ははは！少しずつ頑張ります。ありがとうでした。

回答No.2

miumiumiu

私の母もよく似ています。
自分勝手。

母が昨年から仕事を辞めて家にいるんですが、
私は家にいるのが苦痛です。

そのために仕事をしに出るようにしました。
ですが、仕事で疲れて帰っても小言ばっかり。

爆発しそうです。

今は、身体の調子が悪いなら仕方ないのでしょうが、
早く一人で住めるようにされたほうがいいと思います。

就職に付かなくても、フリーターとかで何とかできるはずですが・・・。

私の場合、家を出るということは出来ないので、
我慢するしかありません。

ですが、あなたはがんばればやれるはずです。
独立を考えられることをおすすめします。

それと・・・
私も母に甘えたかったけど、甘えれませんでした。

私も30過ぎてますが、同じように思うこと、ありますよ。
仕事をしていて、優しい人に合うと、母がこの人だったら良かったのに・・・と思ったりしますし・・・。

ですが、お母様はかわられることはないと思います。
残念ですが、割り切らないといけないと思います。

お礼

miumiumiuさんも大変ですね。
実のおかあさんなんですよね。
やはり、割り切る事が必要なんでしょうね。
肉親を憎むのはつらい、でも、割り切る事はできるかもしれないですね。それを目指していこうと思います。miumiumiuも無理しないで下さいね。ありがとうございました。

回答No.1

cat_tail

こんにちは。(^^)

なんだか我が家と少し似てるなーと思いました。

ワタシの母も看護士でした。
離婚をし、女手ひとつで子供2人を育て上げただけあって、
とても気丈で、”肝っ玉母さん”的な人です。
ですのでワタシも、優しい言葉より叱咤激励（？）の言葉をかけられることの方が多かった気がします。

ワタシが吹っ切ったのは中学生のときでした。
子供ながら、”この人は理不尽なことを言うなー”と思ったのを覚えています。
その時からワタシは、母と思うことをやめました。この人も、一人の人間なんだ、と。
その後、年の離れた女友達、と思うようになりました。
友達であれば、機嫌の悪いこともあるだろうし、性格のきつい人もいるだろうし、と、
少し距離を置いて見られるようになりました。

母親だから甘えたい。それはもっともな気持ちだと思います。
ただそれは、母親自身が”甘えさせられる人”だった場合には成立します。
例えば逆に、母親が、本当は甘えたい人だったらどうでしょう。
年齢的には立派に大人になっている貴女に、甘えたいと思ってしまうと思いませんか？

自立をしたいと願うのであれば、大変なことかもしれませんが、母を母と思うのをやめましょう。
それは、親子の縁を切れ！と言ってるのではありません。
彼女も人間なんだ、と、ひとりの女性として対峙してみましょう。

あとは、貴女の話を聞いてくれる友達を探しましょう。
愚痴ばかりではなく、楽しくお喋りしたりご飯を食べたりできるような友達を。

お体だけは大切になさってくださいね。(^^)

お礼

>あとは、貴女の話を聞いてくれる友達を探しましょう。愚痴ばかりではなく、楽しくお喋りしたりご飯を食べたりできるような友達を。

そうですね！子供を仕事しながら育てるのは並大抵の事ではないと、母には感謝はしているのですが。
似た家庭環境の方のアドバイスを聞けてうれしいです。