振られた彼女との復縁

質問

こんにちは、初めて質問します。男性学生です。
先日、自分に初めて彼女ができました。
彼女も自分が初めてだったようです。
お互い初めて同士ということもあり、わからないなりに楽しい日々を過ごしていたのですが
二週間足らずで彼女から別れて欲しい、といわれました。数日前のことです。
彼女の主張は大雑把には

(1)俺に時間を割くために自分の時間がなくなるのがつらい。
(2)メールの頻度、会う頻度に温度差というか、お互いの違いを感じる。
(3)それを俺に言うこともできず、他の人にも相談できない。

ということでした。その上で友達に戻って欲しいという旨を伝えられました。
言われた当時は急に言われたことで動転した中で自分はもう一度話し合おうという説得をしました。
でも彼女は、やはり言おうと決めていたからなのか、元々頑固だからかなのか
自分の主張を聞く耳は持たず、自分が悪かった、の一点張り。
結局、これは話し合いは成立しないと自分も思った上、寒空の下長話をすることもできず
自分もどうしていいかわからなくなり、要求を呑んで別れる事になりました。

振られたという事実が悲しいというのもあるのですが
やはり、自分は数日間冷静に考え、原因と対策について考えた結果
彼女との関係をここでこのまま終わらせたくないという風に考えています。
もちろんこの内容はこれは彼女の主張や二人を知っている友人などと話している中で
自分が考えたものであり、この限りではないとは思いますが・・・。

自分も彼女も異性と付き合うということをしたことがなかったためどうすればいいのか
わからなかったという面はあります。自分はそれを一般的に彼氏彼女はどうしているのか
という面を参考にして関係を作っていこうとしていました。
だから、ある程度一般的な付き合い方をしていたのですが、それが彼女が求めていた距離感と異なり、それを価値観の違い。と捉えたのだと思っています。そしてソレを俺に気をつかって言えなかった上に、俺の期待にも答えることができないということが彼女の引け目になりこういった事態になった、というのが自分の解釈です。つまり一言で言うと原因は、二人とも(特に自分が)彼氏彼女であろうとしすぎたのだと考えています。

ここで解釈の説明をしても現場を見ていた自分達にしか判断しようがないのですが、これに対する自分の主張が
「そういうものに囚われて自分をどう変えるか、ということを考えるのではなくて、自分達のできる距離感でのほほんと付き合う、ということを考え直して欲しいし、自分もそうしたい」、というものです。

伝えるのは、お互いの忙しさが抜けて冷静になれる頃(2月初頭)と考えていますが
伝える手段は検討つかないし、はたまた伝える内容もこれでいいのか、と不安なことばかりな日々です。
状況の説明が不明瞭ですいません、ですが、アドバイスくださると助かります。

回答No.6

blazin

理由は簡単なんだよ。
貴方が告白して交際を求めた「意味」。
それって「変化」を求めているからでしょ？
彼女のノーは、
変化に対するノーなんだよ。
仮に付き合うと決めたとして、
それをただのアイテム的に保持する「だけ」では。
貴方にとっては全然物足りない状態。
変化が欲しくて付き合いたいと求めている。
ただ置物のように飾るだけでは付き合い「甲斐」にならない。
彼女は、
貴方と付き合うと決めてみて、
改めてお互いの「変化」に対する意識の違いを感じた。
当然貴方は、
付き合うと決めたのだから「こそ」、
もう僕たちは彼氏彼女になったのだから「こそ」、
僕らは初めて同士の交際をスタートさせたのだから「こそ」。
その目線で変化を求めてくる。
彼女も初めてなら、
実際にお付き合いをすると決める事がどういう変化を齎すのか？
実感が無い分、
貴方の求めに一度は応じてみたんだよ。
何となく出来るんじゃないか？
とりあえず決めてみても良いんじゃないか？
あまり難しく考えてスタートした訳じゃない。
だからこそ、
付き合うと決めた「後」に知る事になる「変化」が大きく感じた。
彼氏になった貴方の為に時間を割くのが辛い。
貴方は、
ある意味当然のように求めてくる。
当然だと思える根拠こそ「交際」。
僕は彼氏なんだ。
彼氏が彼女を求めて何が悪い？
それも、
付き合うと決めた「後」の関係が、
付き合うと決める「前」よりも小さくなる「はず」が無い。
そう思っている。
当然どんどん増えていく、
広がっていく事が貴方には自然なんだよ。
でも、
彼女にはその「変化」が当てはまらない。
本当に付き合うと決めた「だけ」なんだよ。
まだ「彼女」としての準備が無い。
貴方を「彼氏」として優先する準備が無い。
準備が無いだけでは無くて、
そう「したい」と思えるだけの気持ちの強さも無い。
むしろ、
貴方が求めてくる変化によって、
自分のマイペースが崩される事に心を痛めてしまっている。
貴方には貴方の求めたい「変化」がある。
それが会う頻度にも、やり取りの頻度にも反映される。
私は、
貴方程変化を求めていなかった・・・
それを付き合ってみて強く知る事になった。
でも、
強く知る事になった時点で既に、
私は形的にも「彼女」である事を受け入れてしまっている。
受け入れてしまっている＝逃げ道が無い。
貴方から「彼氏」として要求されたら、
「彼女」として受け止めないといけない・・・
それは今の私にはとても苦しい。
苦しい彼女は、
関係を「解除」する事を求めてきた。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
貴方が求める心地良さと、彼女が求めるそれが違う。
彼女はまだ、
どういう風な関係がお付き合いとして心地が良いのか？
それさえハッキリと自覚出来ていないんだよね？
色々な意味で足りない、準備が無い、気持ちが無い。
その状態で、
自分と相手（貴方）との違いを感じた「まま」、
お互いを一つの括り（交際）の中で捉えていく苦しさ。
貴方は、
好きな彼女と括りの「中」にいれる事自体が心地良いんだよ。
その適度な縛り合い（優先し合い）こそ、
お付き合いの醍醐味だと思っている。
でも、
彼女は違う。
初めてを経験してみたい。
私も交際ってどんなものか感じてみたい。
一歩を踏み出すだけの意欲はあったけれど、
まだまだ「変化」に対する準備が無かった。
貴方が求めるような関係は、
彼女からすれば自分じゃない自分を求められているような、
そんな感じさえするんだよ。
それって苦しいじゃない？
貴方はどう思う？
大切なのは、
彼女に対して「変化」を強要しない事。
お付き合いという言葉を過剰にアピールしない事。
彼女が今一番警戒しているのが「変化」。
今の自分を変えたくない。
変えたくないし、相手に急に変えられたくも無い。
貴方が伝えるなら、
変化に対する準備の違いを素直に認めてあげる事。
自分の目線から見た交際と、
彼女の目線から見た交際が違っていた事。
それを貴方の方から認めてあげる事。
違いが分かっていれば、
その違いを強要された形になる彼女がどれだけ
心を窮屈にしていたか？
貴方に強要のつもりは無いけれど。
結果的にそういう風に伝わってしまった事。
それに対して素直にゴメンねが言える貴方が大事。
自分も実は、
色々な意味で準備が無かった。
自分が「したい」交際に対する準備だけで。
お互いの違いに向き合う準備が無かった。
自分目線だけで見ていたら分からない事もあるじゃない？
彼女にも彼女の「適量」がある。
お互いにそれが分かり難かった。
貴方はそれを認めるんだよ。
認めた上で、
君（彼女）が悪い訳でもない事を認めた上で。
もう一度、
優しい気持ちで接していきたい。
短期間で振った振られた（終わった）。
その目線があるうちは上手く行かない。
貴方も、
復縁という言葉を遣わない。
戻りたいと思えるだけの「積み重ね」も無いのが二人の歴史。
そこに戻りたいんだ！＝復縁になると。
戻っても直ぐ離脱したくなる彼女もセットになってしまう。
戻るは無い。
形的に再び付き合えるとしても。
それは「新一回目」として考える。
まずは、
お互いにバタバタ、ゴタゴタした部分を整えるんだよ。
気を遣い合っていたら深まらない。
彼女には、
振った側としての気遣いを無くして貰う。
貴方も、
彼氏彼女目線に力む自分を畳む。
受け止める相手あってこそ。
いつかまた、
優しい気持ちで付き合ってみようか？
今の僕たちなら、
付き合うと決めたってバタバタしないよね？
急に負担を掛け合ったり、
スタイルを変えずに繋がっていけそうだね？
お互いにそういう目線が生まれた時には考えればいい。
でも、
それを急がない。無理強いしない。
大切にしてみたら？
改めて、
深呼吸を忘れない事。
優しい気持ちで伝える作業に向き合える貴方を大切にね☆

お礼

非常に参考になりました。
自分は気がつかないうちに彼女の優しさを多いに受け
それに気が付けてすらいなかったのですね。
元に戻すかどうか以前に自分はその優しさに報いる
ために、冷静に自分を考え直して見ます。
回答ありがとうございました。

回答No.5

hunhunhun931

いやいや、
何だか今ある他の方のご回答が偏っているので、
ここで僕が回答させていただきます。

質問者様と元カノさんが
どのような方なのかは存じ上げませんし、
質問文だけでは
分からないこともたくさんあるとは思いますが、
僕なりに回答させていただきます。

２週間で別れたからもはや無理という見方はナンセンスですね。
僕も経験しましたが、
短い時間でもぎくしゃくしてしまったことはあります。

僕の場合は、
ぎくしゃくの過程で彼女の僕への好意が冷めていったのですが、
それは、
僕との関係のことで迷っているが嫌われそうで僕には言えない。
言えないのに僕は気付いてくれない。
そんなことを考えていたら疲れてきて好意も薄くなっていった。
ということだそうでした。
この人とはまたうまくやりたいと思っているので、今頑張っています。

僕の解釈では、
お互いが腹の中を吐き出せずに、好きということで本音が言いにくく、
みたいなことで別れてしまったなら
少し時間をおいて、
相手がスッキリとした気持ちになってくれた時点で
丁寧に説明するなり語り合うなりすれば
分かち合えるように思っています。
無論、
そこには相手の心を動かす話術やらなんやらが必要なのでしょうが。

やはり、男性が余裕を持って
女性のニーズに応えないといけないのでしょうかね―？(笑)
僕も経験が希薄なので困っています。

僕も気を付けていることですが、
戻りたい感を出さないこと、
風林火山を徹底すること、
が重要らしいですよね。

ですから、２月初頭とは決めずに、
もしかしたら何か行事やお祝いごとに
絡みに行って相手の気分は高めたうえで
絡み再開なんてのもありかもしれませんね。

付き合う前にお互いの思う恋愛の在り方を
語り合ってよく知ることも大切かもしませんね。

女は星の数だけいる思考とか
一部の人の女性観による偏見とかで
元カノさんとどうありたいかを
考えても仕方ないような気もします。
人それぞれですからね。

ストーカーのような犯罪行為はまずいと思いますが、
そうでなければ自分のやりたいようにやっていいと思います。
それが、失敗した時に自分を納得させられる唯一の方法だと
僕は考えています。

乱雑な文章になりましたが、これで回答とさせていただきます。

お礼

確かに、男性側の余裕というのがいつのときも必要な気がします。相手方が精神的な窮屈感を抱えていた以上、よりを戻したいオーラは邪魔でしかない気がしますよね、これから行事を共にする機械はあるので参考にさせていただきます。男性側が余裕を持つというのは簡単ではありませんね、僕らだって人の子ですからね笑わかります。
回答ありがとうございます。

回答No.4

arubedo0946

どちらが告白したのかわかりませんが、正直もう可能性ないと思いますよ。自分の時間がなくなるのが嫌って••• 。普通できるだけ一緒にいたいって思うんじゃないですかね。しかも付き合って2週間ですからね。

お礼

一般的にお互い温まっている時期にこの話が出たということにはそれなりの意味があると自分も考えます。回答ありがとうございます。

回答No.3

akkiiy

相手は冷めていて深追いしてもうざがられるだけのように思います。

お礼

友人関係すら破綻してしまうことは双方(主に自分ですが)にとっても良くないように思えます。相手が冷めていれば、できることなんてないのかもしれませんね。回答ありがとうございます。

回答No.2

tomo0330

付き合いはじめなら時間が…とか思わないくらい盛り上がるものなのではないかなぁ。
彼女はいろいろ理由をつけてますが、何かしら合わないことに気づいたんではないでしょうか。
一方通行ではもう復縁は無理だと思います。

お礼

女性は別れ際に理由を言わないというのもよく耳にします。一度切り出したらもう未練はなくなる、というのも言われますよね。復縁は自分と相手方が同じ方向を向いていないと成立しないというのはその通りだと思います。回答ありがとうございます。

回答No.1

f1115183

付き合うというもの自体が、非常に曖昧な概念だと私は考えております。
お互いが常に一緒にいることなのか、メールや電話を付き合う前と比べて多くすることなのか、それはカップルによってマチマチです。
1つ言えることは、双方が合意した事で成り立たなければ付き合えません。
そして、付き合うことを理屈で考え過ぎかと思います。彼女とよりを戻すタイミングとか、正直普通なら考えないと思います。ほんとに別れたくないのなら、冷静に考えた上で今からでも伝えるべきだと思います。
時間がもったいないです。
偉そうにすみませんでした。

お礼

確かに、雨降って地固まる、と考えているのすら自分本意なものです。即時行動が間違っているというのは先入観かもしれません。回答ありがとうございました。