妊娠、中絶したくない

質問

先日妊娠していることが分かり、彼に言ったところ、今は無理だと言われました。しかし私はお腹が張ったりしているのを感じると愛しくてしかたがありません。私達の勝手な都合でこの可愛い我が子を殺すことが考えられません。そこで彼に産みたいということを伝えたのですが、やはり反対されました。確かに、相手は社会人ですが、私は学生でお金もありません。しかし、周りに頭をさげてでも、ギリギリの生活になってでも産みたいです。
それで、大学を辞めて実家(農家)に戻りシングルマザーになることを考えています。申し訳ないのですが家族の協力も得られるようですし、シングルマザーなので国や自治体からの補助金もあるようです。
子どもを産むこと、育てることが大変なことだということは分かっています。しかし、この子を殺して自分は のうのうと暮らすということはどうしてもできないんです。

私の考えは甘いでしょうか？
やはりあまりにも貧乏でこの子が可哀想な思いをするようだったら、辛いですがいっそうのこと殺した方がいいのでしょうか？

回答No.8

All_Right · ベストアンサー

シングルマザーでも産む覚悟があるなら、ご実家の協力も得られるようですし、産んだほうがいいと思います。

ご質問者様も感じている通り、中絶は人殺しだと私も思います。

赤ちゃんはすでにご質問者様のお腹の中で生きているのです。
この世に産まれてくる日を待ち望んでいることでしょう。
中絶するとき赤ちゃんは逃げ回るんですよ。

そんな赤ちゃんをバラバラにしてかき出し殺した方がいいなんてことは絶対にありません。

でも、確かに気持ちだけでは、赤ちゃんを幸せにはしてあげられません。
それに、まともな教育もできず、社会に迷惑をかけるような子になってしまったら、家族どころではなく色々な人に迷惑をかけることもありえます。

ですから、「産むからには、自分の幸せを犠牲にしても絶対に幸せにする」という気持ちが大事だと思います。

もちろん国からの受けられる援助は受けていいと思いますが、それを当たり前だと思うような人にはならないでくださいね。
その援助は、一生懸命働いている大勢の人が一生懸命納めている税金から出ています。
中には、自分の生活で精一杯で、子どもはほしくても諦め、ちゃんと避妊していて、その上で税金を納めている人もいます。

学生の身分でまともな避妊をせず、後先考えずに子どもを作っておいて、真面目に生活している人たちの税金をもらって、生活を助けてもらう。
それがダメだとは言いませんが、感謝の気持ちと、できる限り補助に頼らなくていいように、税金をちゃんと払えるようにしていこうという気持ちが大事だと思います。

ご両親に頼るのも仕方ないと思いますが、それも当然とは思わずできる限り迷惑をかけないよう、家事や農家を手伝うとか、内職をするとか、産んだらすぐに働けるよう資格を取るなど、できる限りのことをしてくださいね。

また、何より大切なのは赤ちゃんを幸せに、そして社会に迷惑をかけないような子に育てること。

たくさん愛情をかけて、ちゃんと教育してあげてください。
そして、ご質問者様のように望まない妊娠をしてしまわないよう、性教育もしてくださいね。

ご質問者様自身も、今後は二度と望まない妊娠をしないよう、コンドームは当然ですが、それだけでなくピルを飲むとか基礎体温を測るなど、できる限りの避妊をしてください。

あと、どうしても自分で育てるのが無理なようでしたら、養子縁組という手もあります。
世の中には、経済力もあり、夫婦仲も円満なのに、子どもに恵まれず、養子を待っているご夫婦がたくさんいます。
赤ちゃんの養子は足りていないそうです。
http://babylife.org/
養子は不幸になると決め付ける人もいますが、実際に養子に出され幸せに暮らしている子はたくさんいます。

ですから、中絶するぐらいなら、責任をもってお腹の中で育て、産まれたらすぐ養子に出してあげてください。

赤ちゃんの幸せを祈っています。

回答No.7

123kuro

産むなら彼に認知だけはしてもらいましょう。
養育費の相談もする。

貴方が勝手に産んで、彼は認知もしないで別の人と結婚して子供を持ち貴方の子供には父親の欄が空白なのはキツイです。
お子さんの為にも認知と養育費を。

回答No.6

kana20130104

産みたい気持ちを大切にしてください。

決して後悔の無いようにお願いします。

それから貴方のご両親には話が出来ているようですが、その子の父親の親には伝わっているのでしょうか？

あなたとあなたのご両親で育てるにしてもきっちりその子の父親と父親の両親にも話をしてその子の父親に責任を取らせましょう。

責任といっても結婚はきっと良くないです。
というか彼氏さんは結婚する気がないから産んで欲しくないんだと思いますが。

向こうのご両親。もしご両親が居なければ親戚やご兄弟でもいいですから同席してもらい養育費・認知等の話をしましょう。

認知して貰えなかったらその赤ちゃんは私生児に鳴ってしまいますよ？

面倒だから・向こうのご両親等に会うのは面倒だからと言って話をしないのはその子の将来に関わります。

彼氏さんが合わせてくれないなら弁護士を雇い正式に会わせてもらいきっちり文書に残しましょう。

その子の将来はあなた達ご家族で守ってあげてください。

大変ですがいつか産んで良かったと思えます。

回答No.5

gere555

何を勘違いしてる？
国や税金に頼る前に彼氏に責任をきっちりとらせる、が筋だろ。
結婚出来ないならそれは仕方ないとしても、養育義務はある。
さくっと弁護士に相談してどう金をださせるか、を向こうの親含めて因果含めるのが第一。
こういうゴタゴタを覚悟できてないってのはものすごく甘いね。自分に。
認知、養育費の話をまずはキチンとつける。
人と摩擦おこるのがイヤなんだろうけど、親になるならそれくらいできないとお話にならん。

回答No.4

master_gk

あなたの考えは間違っていないと思います。

中絶したために、一生後悔している女性はたくさんいますが、産んで後悔している女性はほとんどいませんよ。

大変な道しかないと思いますが、後悔するよりはマシですよ！

回答No.3

hrtmksys38

私の妹は泣く泣く中絶しました。
あなたと似たような境遇にありました。
しかし彼は、学生でしたが…

最初は彼と二人で産む決意をしていました。
しかし、最終的には彼は反対しました。
それでも、妹は産みたいと言いました。

私は、反対しました。
妹が出産することによら、国の援助はあれど補えない分は私たちです。
妹には頼れる両親はいません。
ですから、負担が来るのは私たち夫婦だと…
だから必死に反対しました。
私たちにも守る家族があるわけですから。

最低限中絶費の負担だけでもしました。

本題に戻りますが、両親や国に頼ろうとする時点で考えは確かに甘いと思います。
妊娠は一人でしたのではありません。お互いの認識の甘さからこの様な結果を招いたのです。
中絶してのうのうと生きることは、あなたの家族の負担は少なくなります。
産んだら、家族の負担が続きます。

しかし、私のような部外者が判断すべき事ではありません。
これから、迷惑をかけるであろうご両親とじっくり話し合う事です。

お嫁に行くとき、お世話になりました。って家を出ます。
両親はあなたの旅立つ日を、切ない気持ちはあってもこれから築き上げていく家庭のために楽しみにしていたと思います。

中絶するのも、出産するのも、同じくらい重たいと思います。

すみません。あまり良い回答ではないです。
私的には、のうのうと生きるんではなく罪を受けとめて、大学も卒業して、普通に結婚して…
が親孝行であると思います。
将来、同じ彼でもいいんです。
今彼がタイミングではないなら、一緒に罪を受け止めながらタイミングの良い時まで待ったっていいと思います。

もし、別れたならそれくらいの男だった。

あなたの人生だから、あなたの将来を考えて選択してください。

回答No.2

m_0208xx

辛いお気持ち察します。
私はあなたの意見に賛成します。
生まれてなくてもお腹の子は1つの命であり大事なあなたの子です。
あなたのいう通り子供を育てるのも、シングルマザーとして生きていくのも大変だと思います。

でも、あなたがいまお腹の子をおろしてしまったら、
一生後悔して生きていくことになってしまうと思います。

私は、役にたつことは出来ません
頑張れと無力な言葉しかかけられません。

でも協力してくれる家族もいるでしょう。
あなたの質問を見ていると彼よりもお腹の子のほうが大事にしてるという気持ちが伝わってきます

私はあなたがいい母親になると思います。
どうか、お腹の子を大事にしてください。
さいごに決めるのは自分です。後悔しない決断をしてください。

回答No.1

sayapama

ご家族の協力が得られるのであれば、シングルマザーの選択もありです。

また大学についても学生部と良く相談をしてみましょう。

休学という形を取り、時間をかけてでも大学を卒業しておいた方が、シングルマザーとして子育てを今後して行くうえでも、就職面で有利かと思いますよ。

それにしても相手の社会人の男ですが、女子大生を孕ませておいて、相手がシングルマザーになる意欲を持つというのに、逃げの一手ですか！

情けない男ですね。