元彼に会います。アドバイスください。

質問

30代前半会社員です。
昨年の夏遠距離恋愛の末に別れた年下の彼と、クリスマス時期に会います。

別れた理由は、彼が仕事でやりたいことがあり、進学もしたいから今は結婚を考えられない。私の年齢を考えると、このままつきあい続けるのはよくない、という理由からでした。
心の優しい人で、送った手紙を読んで涙してしまうような人でした。
今は彼も進学しており、夢に向かってすすんでいるようです。彼女もいないようです。

別れてから没交渉だったのですが、2ヶ月ほど前彼から些細なメールが来たり、不在着信があったりして、少し連絡を取るようになりました。今回彼の住む所に行く仕事があり、ついでに会えないかと言ってみたところ、快諾してくれました。

もとより、別れた理由が理由なので、復縁というのは難しいと、頭ではわかっています。
でも、1年半ぶりに再会できるなら、彼に、別れる前よりいい印象を持ってもらえたらいいなと思います。

私はどんなことに気をつければよいでしょうか。
絶対NGなこと、ここだけは押さえたいこと、アドバイスを頂ければ幸いです。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

二人の経緯や間柄で言えば、
どうしても考えて「から」会いたくなってしまうじゃない？
今の貴方のように。
どんな事に気を付ければ？NGは何か？とかね？
でもね、
考えて「から」会おうとすると。
考えていた事しか出来なくなってしまうんだよ。
折角会っても、
その限られた時間に貴方の意識が集約され過ぎて。
思ったような時間にもならなくなってしまうんだよ。
別れる前より良い印象？
⇒色々考えない身軽な貴方として会いに行く事。
それに尽きる。
貴方にとっても、
一つの肩の荷を下ろした感覚で会いに行く事が大事。
それが付き合っていた時との最大の違いでもある。
本当は下したくなかったのに・・・的な背負いはしない。
色々な事を詰め込んだリュックは背負わずに、
手頃な大きさのポーチで会いに行く事が大事。
それがそのまま、彼にとっての優しい伝わり方になる。
彼は、
優しいからこそ、
自分の人生のナビと、貴方との関係が符合しなくなった。
その時点で「分岐」を選んだんだよね？
振ったというよりも、
出来ない事を出来ると「言わない」優しさを大事にした人なんだよ。
それが僕自身の為でもあり、君の為でもあるんだ、と。
貴方にも幸せになって欲しいから。
間違っても、
僕との関係（交際）で貴方の時間を止めてしまいたくないから。
事情が事情で貴方を振っている。
でも、
貴方との関係を「解いた」事で、
彼自身の肩の荷は相当下りているんだよ。
別れた後に没交渉だったのも「意味」がある。
別れた後も中途半端に繋がったままでは、
貴方の整理整頓が遅滞するでしょ？
未練をいじったり、
やっぱり諦められない的に時間を止めてしまう。
だからこそ、
彼も別れた後は、
意志を持って貴方と関わらない時間を過ごした。
必要だと思っていた。
でも、
そういう時間を挟めた事で、
お互いに心の「新陳代謝」が出来ているんだよ。
復縁はもう難しい。
貴方も頭では分かっている。
分かる為に必要だったのが、
実は彼から連絡が来る前の、「没交渉」期間なんだよ。
彼も当然考えた。
もし貴方の整理がまだ中途半端だったら・・・
元彼の僕の都合でフラッと立ち寄る（再連絡）はマイナスかもしれない。
でも、
お互いに別れて、然るべき時間（１年半）を置いた（置けた）。
あの「まま」永遠に繋がらない状態を考えても良いけれど。
許されるなら、
お互いにまた優しい気持ちで適度な風を送り合える、
それぞれの今を励まし合える、
それぞれの進捗を喜び合える、
そんな関係になれたらいいな♪
勿論相手のコンディションにも拠るよ？
私はあくまで恋愛一本で、
先が見えない、繋がっても付き合えないなんてストレスでしかない。
そう考えてしまう人とは、
彼が今考えているような関係は難しい。
でも、
貴方はそういう人では無い。
別れ際の対応も、
貴方は凄くグズったり、強く縋ったりもしなかったんだと思う。
そういう貴方の印象もあるからこそ、
時間を置いた後に「再訪」しやすかったとも言える。
その時点で既に、
貴方の気にしている別れる前の印象云々は「大丈夫」なんだよ。
時間が会えば久々に会わない（会えない）？
貴方の提案を快諾できたのも、
貴方の「大人性」を感じているからなんだよ？
だったら、
貴方も久々に彼と会う事自体を楽しんでくるんだよ。
大雑把な言葉に聞こえるかもしれないけれど、
会えば貴方の色々な時間が動き出していく筈。
動き出していく感覚＝楽しむ。
懐かしい過去の感覚や思い出が動き出すのも一つだけれど。
またやり直せたらな～と思いたくなるのも一つだけれど。
改めて彼の進行形を感じてみる事で、
貴方も前に進み「たい」と思えるんだよ。
着実に歩を進めている元彼。
一度は付き合えた相手の今を感じる事で、
貴方も自分に翻って感じる事が出来るんだよ。
それもまた「楽しむ」に含まれるもの。
貴方は、
今の貴方「そのまま」で会いにいけば良い。
NGがあるとしたら、
NGがあると思ってしまって、
彼との再会の「中」に地雷を探してしまう目線だよ？
探知機片手のコミュニケーションはただぎこちなくなるだけ。
そんなもの存在しない。
サクッと会って、サクッと帰ってくる。
その場で次の約束とか、また会えるかどうかなんて決めない。
帰ってきて、
お互いにお互いの場所で、会えた「余韻」を感じる事が大事。
そういう時間を丁寧に経て、
また会える事を～という話になるならそれはあり。
ただ、
直ぐに続編モードに拘らない（囚われない）。
あぁ久々に元彼に会えて良かった♪
優しい気持ち（余韻）を持って帰ってこれるように。
それを貴方のクリスマスプレゼントに出来るように。
貴方にそれが出来ているなら、
彼にも貴方と会えた時間がプレゼントになっているんだからね☆

お礼

とてもとても丁寧なコメント、ありがたく拝見しています。

>考えて「から」会おうとすると。
>考えていた事しか出来なくなってしまうんだよ。

ああ、なるほど……。
そうですね。

>⇒色々考えない身軽な貴方として会いに行く事。
>それに尽きる。

他の方にもアドバイスいただきましたが、正直な自分でいることが、何より大事なのかな、と気づかせていただきました。

>貴方との関係を「解いた」事で、彼自身の肩の荷は相当下りているんだよ。

おっしゃる通りだと思います。
彼女としては悲しかったですが、一人の男性を応援する立場としては、彼が夢に向かっているのを誇らしくも思います。
複雑な気持ちです。

>お互いにまた優しい気持ちで適度な風を送り合える、
>それぞれの今を励まし合える、
>それぞれの進捗を喜び合える、
>そんな関係になれたらいいな♪

ああ、そう思ってもらえるのなら、元彼女として本望ですね。
別れは間違いじゃなかったんだと、自分で納得できますから。

>貴方の気にしている別れる前の印象云々は「大丈夫」なんだよ。

ありがとうございます。
うれしいです。

>直ぐに続編モードに拘らない（囚われない）。
>あぁ久々に元彼に会えて良かった♪
>優しい気持ち（余韻）を持って帰ってこれるように。

そうですね、すぐ「次は？」て考えてしまいそうですけど、そうじゃない。
今を大事にして、その余韻を大切にして未来を2人が明るく歩んでいければ最高です。

会える時間を大切に、今のままの自分で、素直な気持ちで、笑顔で彼に会いたいと思います。
どうもありがとうございました！

回答No.4

noname#190213

こんにちは。

何処を気をつけたら・・絶対ＮＧとか・・・。

それは貴方が一番わかっているのではないでしょうか？

きちんと目を見て話せば、彼の気持がわかると思いますし、また、貴方の気持も伝わるだろうと思います。

そして「縁」があったなら、再び会えるようになるんじゃないでしょうか。

貴方はそれを望んでいるのでしょう？

自分の気持に正直に！

ただそれだけです。

お礼

かっこつけたりしないで、自分の気持ちに正直になりなさい、というアドバイス、とても心に残りました。
ありがとうございます。
お互いにとって、楽しいデートにします。

回答No.3

kuru1019

私が似たような立場だったときに気をつけていたのは、
次にもう一度会いたいと思われる自分でいることです。
具体的にはこんな感じでしょうか。

・テンションと声は少し高めで、会えて嬉しいという気持ちを表す。

・切り口は笑えた話や失敗した面白いエピソードなんだけど、話題は、最近自分が頑張っていることや　興味のあることでさりげなく向上心をアピールする。

・相手の近況をさらっと聞き、質問でつなげ、さりげなく愚痴や不満を聞き、話して軽くなってもら　　う。（深刻に聞きすぎず、相手の欲しがっている言葉を言ったり、後押しすべく一言を言うのがポイ　ント！）

・相変わらずの彼のいいところを褒める。

相手にとって居心地がいいと思ってもらえたら、別れる前よりいい印象を持ってもらえるはずです。
きっと彼も、あなたに会いたがっていると思います。

復縁の可能性がありそうなときは、イニシャチブをとらないといけないので笑、あまり自分から
ぐいぐいいくのは我慢した方がいいと思います。結婚はしないけどつきあうパターンにならないよう気をつけてください。

まずは、それまでに日常で素敵な自分の予行練習を。素敵なデートになりますように☆

お礼

同じような立場だったことがおありだったのですね。

会えてうれしいという気持ちや、彼のいいところをほめる、ということは、たくさん出来そうな気がします。ただ、

>ぐいぐいいくのは我慢した方がいいと思います。

こちらのほうを気をつけないといけないかもしれません。
素敵なデートにします。
ありがとうございます！

回答No.2

radnelac

思うに
結婚を前提にお付き合いすると言うよりも、
昔の彼とは違うと、自分に言い聞かせて
単なる親しい友人としてお付き合いする方が良いでしょう。
そうすれば、節操のある関係でいられるでしょう。
お互いに嫌いになって交際を止めた訳でも無いのですから。

年齢差もあるようですし、結婚を意識しますと
またまた　お別れした方が、、、などと言う結果にも成りかねません。
極々普通にお付き合いして下さい。
但し　ご自分を着飾りますと、誤解を受けやすいです。
お互いに本音での会話が良いと思います。
そうする中、心の内が理解し合えるようになると思います。

こんな機会はそうそう有りません。大切にして下さい。

お礼

>昔の彼とは違うと、自分に言い聞かせて単なる親しい友人として

ここは、ある程度自分をしっかり持っていないとダメそうですね。
事前にお伺いできてよかったです。今と昔は違うのはその通りですね。
本音で話し合う内に、いまの　彼のことが理解できたら、これ以上のことはありません。
せっかくの機会、大切にしたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

tk-tntn

笑顔でいるだけでいいよ。
間違いない！

お礼

笑顔だけは、自信有るんです！（笑）
笑顔でいられるように頑張ります！
早速のご回答ありがとうございます。