復縁をしたい

質問

私、彼共に20の学生です。
先日彼氏に振られました。
その際彼は「お前は自分のことばかりで俺のこと考えてない。まだお前のこと好きだけど友達に戻りたい。これからも一緒に遊びに行きたいしメールもしたいし、しゃべりたい」ということを言っていました。
私のわがままや激しい束縛に耐えきれなくなったんだと思います…。
ストレスで何度も吐いたと言っていました。それでも私が好きだから我慢したと…。
私が別れたくない、自分の悪いところ直すから！と言ったら「じゃあずっと待ってるね」と言ってくれました。
あと甘えたい時は俺に甘えて、や、付き合ってるときぬいぐるみをプレゼントしてくれてのですが、そのぬいぐるみを出来れば捨てないで、とも。

私はまだ好きなので復縁をしたいのですが、希望はありますか？
ですが吐くほどのストレスを与えてきた相手となんかもう関わりたくないよね…とも思ってしまいます。
アドバイスください。

回答No.4

blazin

もし復縁を考えるとしても、
貴方が満たされる事が、同時に彼も満たされる事であってこそ。
今戻ったら、
また貴方の、津波のような我儘や束縛がやってくる（だろう）。
そう考えただけで、
彼は胸が締め付けられて胃酸が上がってくる感じなんだよ。
貴方には不本意かもしれないけれど、
正直別れてホッとしている。
ようやく心の風通しが出来た感じ。
本来は彼女の存在「こそ」が、
彼にとって優しい心の風通しになってこそなのに・・・
貴方を切り離した事でやっとそれが生まれた。
そういう意味では寂しい関係だよね？
思いが「重い」になって、大事な人を苦しく追い込んでしまった。
貴方は今何を思う？
貴方の文末の丁寧は反省は、
既に私を受け止めてきた彼のストレスにも向き合えている姿。
以前の貴方とは違う。
ただ自分だけがハッピーになれればそれで良いんだ（⇒復縁）。
一方通行の復縁なんて、
今の貴方にはもう考えられない筈。
自分を受け止める彼目線があれば余計にね？
彼も、
貴方と付き合えた事には全然悔いは無いんだよ。
でも、
貴方は近過ぎたら「ダメ」な、「ダメ」になるタイプ。
それはもうハッキリしてしまった。
何故我儘や束縛が「出来る」のか？
それは付き合っているんだという根拠があるからでしょ？
もう私は彼女なの「だから」。
私たちは付き合っているの「だから」。
私たちは特別な関係なの「だから」。
貴方は、
常に「だから」を足元にして、
自分が思ったような交際を強要するタイプなんだよ。
そういう貴方から自分（元彼）を守るにはどうしたらいいか？
それは、
「だから」という目線で踏んばる根拠を「与えない」事。
いつもの、お決まりの我儘や束縛をしたくても。
付き合って「いない」状態ならもう出来ないんだよ。やりたくても。
彼側で言うなら、貴方の津波をやり過ごせる。
貴方が仮に付き合っているかのように求めてきても、
僕らはもう付き合っていないんだよ？と。
そこまで縛り合う関係じゃないんだよ？と。
ノーはノーと言えるんだよ。
それが彼には大事な事。
胃にストレスとして溜める前に、抱える前にね？
付き合っているとそれが出来ないんだよ。
ノーをノーと言えない。
逃げ道のない、
お付き合いという「枠」の中で貴方を受け止めるしかない。
だから苦しいんだよ。苦しかった。
言い換えれば、
貴方とは、そういう適度な距離感（付き合っていない）が無いと
上手くいかない。
何より自分が持たない。
これからも、
適度な距離感を介してなら仲良く出来る。
仲良くする事自体には前向き。
でも、
逃げ道が無いとやっぱり苦しい。
近過ぎる距離はもう勘弁して欲しい。
それが彼の、偽らざる素直な感覚だよ？
彼側に復縁のメリットって無いんだよ。
仮にやり直すとしても。
あ、今の貴方なら、
仮にお付き合いという「枠」の中に入っても、
それを逆手にとって「だから」の部分では踏んばらないだろう。
仮にお付き合いをすると決めたとしても。
急に思いを「重い」にしたりはしないだろう。
彼「が」貴方の変化を感じてくれてこそ。
貴方が変わりましたと宣言してもダメ。
幾ら変わった（直した）と訴えても
彼「が」実感としてそう感じられなければ駄目なんだよ。
人って直ぐには変われない。
印象心象も直ぐには変わらない。
貴方は好きだから「戻りたい」と思っている。
でも、
好きという思いが変わらずに「ある」事で、
貴方自身の変化を生み出し難くしてしまう事もあるんだよ。
思いは思いで大事にすればいい。
でも、
今直ぐその思いは広げられない。
広げようとして貴方は彼を追い込んでしまった訳だから。
いつかまた、
気持ち良く広げられる機会を得たい。
私自身成長したい。本気で変わりたい。
その為には、
彼への好きをいじりながら、触りながらでは駄目なんだ、と。
自分で自分にメリハリを付けていけてこそ、
初めて貴方の「重い」の部分がケアされていくんだよ。
彼に今までとの「違い」が見えるんだよ。
まだ世界が狭い貴方。
付き合うとそれ「だけ」になってしまう貴方。
でもね、
貴方の生活にも「多面」があるんだよ。
勉強、部活、バイト、友達、家族、将来、自己練磨、健康管理、
余暇、趣味、一人の時間・・・
その中の「一つ」にお付き合い（恋愛）もある、という事。
貴方は、
あくまで「一つ分」の大きさの中で彼と向き合える、
そういうバランスの良い自分を目指していく必要がある。
今の貴方のままなら、偏ってしまうから。
偏ると、
彼がダメージを受けたような状態になってしまう。
それはもう繰り返したくないでしょ？
いつか、
あの時貴方（元彼）に振られたから、
今の私があるんだよ、と。
あの時私は凄く自分と向き合って、色々と気が付けた。
だからこそ、
こうして今の自分（未来）に辿り着く事が出来たんだよ。
本当にありがとう♪
成長した貴方が、
笑顔で彼の前に立てるように。
良い意味で彼の「待っている」という言葉を信じて、
これからの日々を大切にしてみたら？
直ぐに戻る戻らないの話をいじらないで。
受け止める相手にとって「心地の良い」私を目指す。
その為にも、
バランス良く日々を積み重ねていける私を目指す。
それを、
貴方の「本気」の目標にしていくんだよ。
まだ２０歳で、時間も機会も沢山沢山あるんだから。
改めて、
これからの貴方自身を大切にね☆

回答No.3

hasegawasan

問題なく充分あるでしょうね。

外見は彼の好みなんでしょう。内面が最悪なので、捨てきれないのでしょう。

たぶん、口がうるさく、要求ばかりで鬱陶しい存在なんでしょうね。

要求を一切止めて、黙ってついて行くように心がけたらどうでしょう。
デートなどもショッピング街を連れ回したりしていませんか？
デートは彼の家だけとか、あなたにとってつまらないデートにしたりすると良いと思います。
とにかく、彼の希望通りすれば良い話です。

回答No.2

兼元 謙任（@kanekaneto）

rarara_candy さん

40代男性です。

妻とは、交際約１０年、結婚後、約20年です。

ゆれるこころわかります。

20ですからねー

そのころは、よく喧嘩しました。　はなれたり、くっついたり・・・

大学では、学部の中で、20ぐらいカップルができましたが、現在は、残っているのは、２，３組だけです・・・

人は感情の生き物だとだれかがいいましが、人間関係には、変化がつきものなのだと思います。

あとは、意志だけだと思います。

相手を変えたり、自分を変えたりする努力をおしまず、いつかは、その溝や、ボタンの掛け違いをのりこえ、

より、良い意味でどきどき、わくわくする、あるいは、安心感のある、関係を、何かあっても、もとに戻れる形で実現したいのだ

という明確な、「意志」をもっているのであれば、チャレンジする価値はあると思うのです。

選択次第にによっては、このことをあきらめ、次の出会いに、この「意志」を発動することがより良い結果を生むかもかもしれません、

読ませていただく限り、復縁の可能性は大だと思います。

静かな場所で、大きく深呼吸して、どちらが、安心、わくわくを感じるか考えてみてください。

・あなたは復縁を望む。ふたたび、いざこざがおきたときにでも、ぜひ、のりこえたいとかんがえる。

あるいは

・一度ここは、けりをつけて、友達の関係になる。今は、冷却期間をもちながら、新しい出会いをもとめる。

文章を読んでいる限り、答えはでていらっしゃるかもですね。

参考になれば幸いです。

ありがとうございます。

回答No.1

trickery

ずっと待ってるね、と言ってくれたのだからあなたが変わるのを待ってくれているのでしょう。
付き合うために一時的に悪い所を直すのではなく、これから先ずっとわがままや束縛などをしない覚悟ができますか？そうでないといつかまた彼に去っていかれますよ。頑張ってください！