決断しなくてはいけません

質問

自分でも考えましたが。紹介で知り合い５回お会いしました。正直最初の頃と大きく私の気持ちが好転せずそろそろ決断した方が時間的にもお互いの為かと。

真面目で穏やかな方ではありますが一緒にいて話をしていて楽しくありません。
私に気に入られようという意識が先行しているような、会う約束の電話も「お願いします」「有難うございました」。未だに敬語なのも気になります(５回位では特にお見合いでは敬語が普通？)。相手は35歳男性経理職です。
私が契約職員の更新をしなかったと伝えた次から、安心したような気が大きくなったような感じで…。それでも聞いた事に関してまだオブラートに包んだような当たり障りのないような返事しかしないし。
少し内面を出すような話の印象では(TVだけですが)、興味の対象も少し違うような。ここは冗談ぽく返す所と思って話しても普通に話し続ける。自ら笑いを取るような話はしないし。
お愛想のつもりで言った事をどうとったのか不明ですが、次に会う時の映画舞台等のチケットを２公演分購入したみたいで少し困っています。映画は原作本を良かったからと言い読んでみてと(その時の返事を誤解したのかもしれませんが)。
彼と私の間に気持ちの温度差みたいなものを感じているのに逆に先走っているようで。私は友人の話するけど自分の友人との話はなく家族の話だけだし。旅行や遊びに妹とよく行っているみたい。

紹介だし時間の無駄もしたくないし、もう決断しなければと思っているけど、私も30半ば近く今後出会いがあるとも限りません。でも楽しくないし、疲れるというかホッとする相手ではない気がして。

私におおらかな気持ちが足りないのか、相手に求めすぎているのでしょうか。最後と思って次回の時傷つくかもしれないような突っ込んだ質問をしても良いものでしょうか、言葉遣いは勿論気をつけます。
どう結論出すべき、或いはどう対処したらベストでしょう。

回答No.4

m038

彼と結婚したら２人だけで新居を持てるのですか？相手の親との同居は将来ありそうですか？そういうことも選択の決め手になりますよね。いくら彼がいい人で当たりだったとしても彼と親，兄弟(妹さん？）その辺は問題はないんですか？結構舅、姑、小姑なども結婚してから大変ってことみんな言います。結婚してみないとこれもわからないことなんでしょうけど。

彼との結婚のメリットとデメリットを書き並べてみる。打算的でも少し遠目で客観的に比較するということもしてみたらどうでしょうか。性格、仕事、家、財産..
ふざけてるみたいだけどなんか今すごくタイムリミットに焦っていて逆に少し力抜いて考えるのもいいのかなって思ったんですが。

私も１度だけ頼まれて会った人がいて、多分いいお父さんになるだろうなって人だったけど私は、今、趣味とか話が合わなきゃ楽しくないし将来もっとお互い冷めていけば今より好きにはならないだろうと私は思ってます。

NO3さんのように結婚してから同じ趣味や価値観を持てるって素晴らしいですね。お互いがそういう努力して作り上げていくって私はそういう前向きさがないので結婚はしないと決めました。(パラサイトシングルです。）
努力、協力、いたわり、干渉しないことの大事さとか。その辺の将来の設計みたいなことも話合う必要があるのでは？具体的に。

こんなことを言ってはいけないのかもしれませんが今はいい時代で「ダメだったら離婚」という手もある。珍しくはなくなっちゃたですからたとえ失敗してもぜんぜん大丈夫という気持ちも最近の結婚に踏み切る際の背中押しなのではないでしょうか。

どうしても「！」ってカンジがないなら潔く覚悟の上切ることもけしてマイナスではないですけどね。
あなたの家族はうるさいんですか？

ぜんぜん答えになってませんね。ごめんなさい。
どっちを選んでも自分で後悔しなきゃ何も困らないです。
どう転んでもやり直しは出来ますから。

お礼

彼の家族は聞く限りでは大きな問題はなさそうですが、家族皆がＴＶ好きで年中見ているらしく、テレビっ子というか健康的に悪い影響を受けないか気になります。私だけでなく子供ができた場合に。やはりTVばかりって閉鎖的というか世間・視野が狭くなりそうで。おまけに見る番組も少し違う。

確かに紹介して下さった方に「断るなら早い方が良い」と先日言われました。焦っている訳ではないですが、次回かその次で決断しようと思っています。お互い時間の無駄になってもいけないし。

＞趣味とか話が合わなきゃ楽しくないし将来もっとお互い冷めていけば今より好きにはならないだろうと私は思ってます。
　この考え方同じです。だから迷っているのかもしれません。「好き」って大事な感情ですよね。好きになろうと気持ちをもっていくってなんか違うような気がまだしています。

メリットとデメリットを書き出してみるというのは良い方法ですね。わかっているつもりでも紙に書いてみると又違いますし。その上でもっともっと質問して結婚後の人生設計や現時点での彼の人柄や性格等を見極めたいと思います。

「女性は好かれて嫁いだ方が良い」と言われた事もあるのですがこちらも好きでいたいし。

いわゆるフィーリングが合うか見極めて、頭を一度リセットして力を抜いて良い意味で覚悟を決めたいと思います。

十分答えになっています。参考になります。ありがとうございました。

回答No.3

nobujun

何が、正しいのかは誰にも分かりません。やっぱりご自身で決めなくては・・・

私は、お見合い結婚です。ですから、ｒｅｂｅｅｒさんの気持ちはなんとなく分かる気がします。

お見合いは、恋愛と違い、始めからフィーリングが合う相手ではないですよね。
極端に言えば、ぜんぜんジャンルの違う人とあわせなければならない。

どちらかの、愛からも始まらないので、結婚という目的に当てはまらなければ、切られてしまう。

私の家の考え方ですが、すごく駄目ならお見合い席のみ、少し気になるなら1回デート。それ以上に会うのは相手も、相手の親も期待しますので（お金も使わせますし）禁止でした。

迷いもわかりますが、結論は、早く出される方が良い様に思います。

私の意見ですが、相手の方は誠意のある良い人に思えます。

私も、今の主人と、(お付き合いしている時）かなり長い間敬語で話していました。趣味も、話題も、センスも、考え方も、まったく違いました。親は彼との結婚を望みましたので、進めましたが、本当にやって行けるのか何度も悩みました。

私の結婚は半分以上賭けです。でも、賭けに勝ったと思っています。

3年たちましたが、趣味も、話題も、センスも、考え方も、同じになり、なによりかけがえの無い存在になりました。お互い相手を思いやり、歩み寄りの姿勢があれば大丈夫だと思います。

私は、宗教観（私の場合は特定の宗教を持っていないこと）お金の価値観、家族観、借金に対する考え方、ギャンブル観、両親の性格、などはこだわり、はっきりと、早い段階で聞きました。

ｒｅｂｅｅｒさんが、1番に何を求めるかだと思います。そして、答えが出ない時は、自分の感で決めるしかないです。

ｒｅｂｅｅｒさんにとって良い道が選択出来ると良いですね。

お礼

経験者の方からのアドバイス、とっても的をついていて参考になります。
私ももう５回(１ヶ月)お会いしているのでこれ以上ダラダラ(言葉は適当ではありませんが)お付き合いしていてはいけないと思っています。ただデートでの費用は大体割り勘です。時によって６:４になったりしますが…。

「半分賭け」。私ももうその域で縁のある方を探しています。ただどちらに転ぶかに関わらず、最後に背中を押すモノが何かわかりません。
趣味話題センス考え方等が同じになる≒同感できるというか楽しいと思える感情が似ている、だと思うのですが、まだまだ私はアオイかなぁ。歩み寄りは大切と思います。結婚に限らず、人間が相手の世の中では。

本当に悩みます。単刀直入に聞いて、飾らずに答えてくれるかもわかりません。20代で不動産を買い、結局売却して損もしているし。親に会って貰っても一応仕事をしているから普通にちゃんとした受け答えをして悪い印象は与えないだろうし。結構、事前準備みたいな事を女の子みたいにするタイプだし。実は私にはないものを持っていて欲しいのですが、今の所なく…。

私がまだわがままを言っているのか高望みをしているのか。うーん、迷う。でも一生の事、頑張って見極めます。ありがとうございました。

回答No.2

Reffy

お見合いなり紹介なりで出会った時は「３回」が最初の決めどころです。それ以上つきあうと相手に変な期待を抱かせるので、３回デートしてみたら紹介者に報告なり相談なりなさるとよいのです。
相手の方はあなたの話を聞いて、それなら！と舞台のチケットを取ってくれるような方なのでしょう？優しいじゃないですか。

ハンサムで、学歴が高くて、高収入で冷たい男とどこかの面でつまらなく思えても貴女を大切にしてくれる人とだったら、後者がいいと思うけれどな。よく言うじゃない、「馬には乗ってみよ、人には添うてみよ」って(古いか？）

rebeer_goalbukeさん、まじめなお人柄なんでよ、きっとものすごく。言い方は悪いですが、ある程度の年齢までいってる男女のお見合いというかお付き合いであれば、ある程度までつっこんだ質問はしてもいいと思いますよ。
私なんて「いい人かもしれない…」と思ったあとも自分の目に自信がなかったから5回目には実家にごはんに連れていきましたもの。そしたら母が気に入っちゃって。子供の頃から自分を見ている人は、それなりに性格も飲み込んでいるから、相談してみるのはいいかもしれません。だってここで回答している私よりずっとずっとrebeer_goalbukeさんのことを知っているでしょう？

最後に、お仕事にしろ結婚にしろ、なにかを選択しなくちゃならなくて迷った時、私がとる手を書いておきますね。
「これだけは絶対に譲れない！」ところを考えてみるの。どんなに好きでも「子供なんていらない」っていう人なら合わないし、「体調管理なんてなんとかなるから、どうしても子供は産んでくれないと！」ていう人なら…やっぱり考えると思う。もっと身近な例でいえば、仕事で遅くなった時、絶対に先に休んじゃだめ！という人と無理しないでと言ってくれられる人とか。
譲れない、で許せない、なところが１つ２つなら、いい方をみてみましょうよ。

深呼吸！気を楽にして。回りに相談してみようって！
高いものを求めていると下がるしかないけど、最初は低めからだんだんいいところをみつけていくのって楽しいヨ。
がんばってねｖ

お礼

優しいとは思います。でも…とってくれたチケットの映画等実は興味ないんです。だから余計、先走って空気を読めないって言うか、人の心理(？)を読みにくい人なのかなぁって。私の対応が悪かったのかなぁ。
大切にはしてくれると思いますが、ホッとしないって事は、２人だけでいると(子供がいなかったりTVがなければ)場が持たず、疲れたり、ギクシャクしたり、無味乾燥になっちゃうかと心配しています。こういう性格や環境って遺伝するだろうし…。子供には明るく多少ユーモアのある子になって欲しくて。先まで考えすぎですが。

これだけは譲れない・許せない事をじっくり選択して見極めていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

myu2001

お見合いのルールみたいな物は分かりませんが、
『決断』とは、結婚の決断なのですか？それとも？？

確かに早い段階で、自分の『素』を出せる人も居ます。
逆に、時間が掛かる人も居ます（特に男性に多い気が・・・）。
もしかしたら！？　って気もあるかもしれませんが、彼を勘繰る悪い循環が起こっちゃってますよね。。。

私の経験ですが、そこそこ話をして『合わない！』って思った人は、その後どんなに時間が経っても合わないですね。。。

最後のチャンスとして、彼に『あなたはどんな人ですか？』と聞いてみるのも良いかもしれません。
具体的な抽象をしてみて、ケースバイケースにどんな対応をする人ですか？とか。

私の回答がなにかの切欠になれば幸いです。
何卒じっくりと考えてくださいね♪

お礼

「結婚」の決断ではなく「断るか否か」の決断です。

＞もしかしたら!?って気もあるかもしれませんが、彼を勘繰る悪い循環が起こっちゃってますよね
　すいません、理解力がなくて。この部分の意味がわからないのですが、彼に対し悪い見方をしているという悪循環でしょうか。もしかしたら!?はチョットわからないです。すいません。

具体的な質問方法を教えて頂き感謝します。
次回良い言い回し等も考えて聞いてみたいと思います。
実は私も第一印象だけではないですが、２・３度話をしたら何となくその人となりをわかってしまう方だと思っていますので、頭のどこかでは「縁がないかな」と思っているのかもしれません。ただ、今後を考えて勇気が出ないのかも…。
ありがとうございました。