37歳、妊娠出産のリミット 夫婦関係の悩み

質問

31歳で結婚し、すぐに子作りに取り組みましたが、2年経っても3年経っても一度も妊娠しません。もう、自然に任そうと体温図るのもやめたら、完全にセックスレスとなりました。
私としては、すごく辛いことで、子供ができない事と、セックスレスを理由に離婚を申し出ました。しかし、旦那は、子供は居ても居なくてもどっちでもいいというような、自分の意思や主張がなく、離婚には応じてくれませんでした。
しかし、あまりに私がウルサイからか、産婦人科へ行き、不妊治療をすることに賛成してくれました。それから1年経ちますが、やはりできなくて、病院では、体外受精を勧められています。説明会に一緒に行って、その気になるかなと思ったら、やりたかったらやれば的な、何か部外者みたいな感じです。。こんな人だと子供うまれても幸せになるどころか、悩みが増えそうです。不妊治療って、女性のほうが大変で不安やストレス多いのに、治療の状況も聞いてもこないし、励ましもありません。ただ、自分の出番（精子を摂る日）だけは、はっきり教えろってうるさいです。
最近、彼は不妊治療にしても、旅行の計画にしても、興味なさそうに、聞いてるだけです。
なんか、すごく虚しくなってきて、こんな人と別れて、別の人生探そうかと本気で考えます。

回答No.1

yumi0215 · ベストアンサー

文面から年齢に対しての焦りをすごく感じました。

子供はご主人の子供だからほしいというわけではなくて年齢を考えて早く産みたい。という気持ちが強いのでしょうか。
私は子供ってこの人の子供だからほしいという気持ちで産むからこそ愛おしく大切に思う気持ちが大きくなるのではないかと思っています。また夫婦で子供を望んでいてこそ子供も幸せな家庭で育っていかれるのではないかとも思っています。

ご主人の子供が欲しいですか？ご主人との子供じゃなくても自分の子供であれば相手はほかの人でもいいのですか？

子供を産んで育てていくことに夫婦が愛し合いお互いを大切に思う気持ちがあるのとないのとでは色々と違いが出てくると思います。

ご主人が言うように子供がいない人生も選択肢としては有りだと思います。

ご自身の気持ちは今どのような状態なのか。冷静に一度見つめなおしてみてはいかがでしょうか。高齢出産で夫の愛情と協力がない状態は体力気力ともに大変です。

お礼

御意見ありがとうございます。
私の心を見透かされた気がしました。
確かに、私は彼の子だから産みたいという気持ちはそこまで強くないです。
彼を愛して、その彼の子供を産むというのは、すごく理想的な幸せな家族像です。
おそらく、私自身の育った家庭環境も影響してると思うのですが、
父と母の夫婦仲は悪く、別居状態のまま父は亡くなりました。
小さい頃から、母から父の悪口を聞いて育ってきたので、
男性に対しての幻滅から、未婚の母になろうと思った時もありました。
多分、無条件に愛せる対象が欲しいのだと思います。
けれども、これで生まれた子供は私のエゴでしかありませんね...

回答No.5

noriko0888

女性ですが旦那様がお気の毒です。

　自分中心な質問者様。励ましもありませんでしたっておっしゃいますが、そりゃそうでしょう。自分の子供（実子）が欲しいがために、結婚されたのですか？ご主人の協力もあり、頑張れば妊娠出産できると思っているのかしら…。文章を読んでいてあまりにも自分勝手が先立っているように思いました。
　やりたかったらやれば・・・そうでしょうねぇ。当然です。

　性格の不一致でしょう。

　別の人生を探せばいいと思います。

　ご主人との生活を大事にしようなんて言う気持ち、全くないのでしょう。そんな家庭に、コウノトリがくるのかなぁ～。神様は質問者様にＢａｂｙを授けてくださることなんて、無いと思います。もし、お子様が生まれてきたらお子様はそんな家庭で幸せなのでしょうか？神様は、ちゃんと見ていますよ。多分。。。

お礼

御意見ありがとうございます。
そうですね、おっしゃる通りです。
私には、子供を産む資格はないかもしれないですね。
どうしてこうなったか、夫婦の歴史を文章だけで説明するのは難しいです...

回答No.4

noname#196134

得な人生か損な人生かと考えれば、今離婚して新しいパートナーを探して妊娠を望むというのは、損な人生の選択だと思います。

離婚は実質子供は諦めるという覚悟は必要だと思います。

さて男性にとって、不妊治療はあまり楽しいものではありません。
それは、子供がいない男性にとって子供は実感が全くないんですね。
子供を産むことを運命づけられてる女性と違って、男性には子供のイメージが全くありません。

私も子供を実感したのは、妻が出産して子供の顔を見てからです。
妊娠中も全く実感がありませんでした。

旦那さんは普通の男性の考えをされてると思います。

考え方を「夫婦が楽しく暮らすにはどうしたら良いのか？」に変えたら夫婦関係は変わると思います。

ちなみに我が家は１０年ほど子供が出来ませんでしたが、不妊治療は全く考えていませんでした。
定期的に夫婦生活を営む、定年後南の島にでも移住しようか。

というような話し合いをしているうちに、初めての妊娠・流産。
内心妻は辛かったと思いますが、私には全くその素振りを見せず、その話題もしませんでした。
その半年後に妊娠し、今の息子がいます。

あの時不妊治療をしていたら、夫婦関係は悪くなっていたと思います。

一旦お子さんを諦めて、楽しい夫婦関係を築く努力をしてはいかがですか？
お子さんを望む質問者さんが夫婦関係を悪くしているのに気が付かないといけないと思います。

お礼

男性の率直な御意見ありがたいです。
そうですね。離婚することは、子供は諦めるに近いですね。
不妊治療は、女性も楽しくないです。ただ、夫婦で励ましあいながらするのと、女性だけが、抱えるのでは精神的に違うと思います。
ただ、二人に温度差があると、頑張ってるほうが虚しく、孤独です。
離婚を考えたのは、そもそも子供や性に対する価値観が違う気がしたからです。
性の不一致から、色んな事が上手く行かなくなった気がします。
子供ができても出来なくてもそれは一生続くでしょう。

回答No.3

thanks---ok

男の人って子供に興味無い人の方が大多数ですよ。
だから不妊治療に意欲的な男の人なんて珍しいくらいだと思いませんか？
自分の子を自分の手に抱いて初めて子供を守ろうとか家族を守ろうとか意識し出すものだと思います。
質問主さんの旦那様は不妊治療に協力しないとは言ってなくて、ちゃんと自分の出番は責任を果たそうとしていますよね？
女性の感覚を男性にも押し付けるのは永久に無理ですよ。
身体も心も辛い不妊治療ですが、男性にも同じ気持ちで・・・というのは理想論で女性が強くならなきゃいけない所だと思います。
子供を産むのも、育児をするのも、守るのも結局は母親。だから女性って子供を産むと強くなります。
父親は「獲物を穫って来る＝お金を稼ぐ」能力が本能の生き物ですから。

ただ質問主さんの感情が不妊治療以外の事でも旦那様から心が離れていっているのは気になります。
そして旦那様も質問主さんから心が離れていっている気がします。
男の人はロマンに生きる生物だから現実問題を目の前にされて妻から逃げ出したいと思っているのかもしれません。
旦那様は元々旅行が好きな方なのですか？それなのに興味なさそうになったのなら旦那様には旦那様で他に悩みがあるのかもしれません。
男性って３０代で更年期障害が出たりするって聞きますのでそんな関係で気持ちが不安定だったりするのかも。

旦那様に情が無いのなら自分の新しい人生（夢）が見つかり次第そちらに飛び移ってもいいと思います。旦那様の事は考えずに
自分の楽しみや夢を見つけられたらそれはそれでいいな～と思います。

お礼

御意見ありがとうございます。
男とはとか女とはとか、一般的な価値観はありますが、私は責任ある立場で、旦那より稼いでいます。（これはあまりいいたくないですが）だからと言って、ロマンに生きてません。子供を持つ事も諦めてません。
何かを得るためには何かを捨てる覚悟がいるのかもしれませんね。

回答No.2

Sakura2568

うんうん。
そういうのって腹は立つし
焦りもあるし
気持ちも分かってくれないばかりか
協力もしない、努力もしてくれないまったく分かり合えていないと
落ち込みますよね。

すでにあなたの話を正面向いて聞くことができないのでしょう。

体外受精のパンフレットと離婚届をテーブルに置いて
どちらを取るのか選ばせてみては？

「私は不妊治療と離婚を天秤にかけているところです。今すぐとは言わないけどあなたの気持ちはどちらにあるのかを考えてください」と。

それくらい本気であることを伝えて話し合わないとね。

ただ、ご主人も都合があるものですから事前に大事な話をしたいと前置きして、時間を取れるようにしてくださいね。
集められる限りの資料とかデータを提示して現状を訴えてください。
男の人は感情よりもデータで訴えたほうが考えが前へ進むと思います。
「ほしいの！つらいの！わかって！」よりは
「何歳までにこれをしないとこういう可能性がある、何歳までにこうするには今年中にこれに着手したい」的なね。
そうでないとまた今度と逃げられるしいきなり言われてもと言い訳されてまた元通りです。

不妊治療に積極的でないのはなぜかもよく聞いてね。
子供を持つこと自体に消極的なのか
あなたを子供に取られることが嫌なのか、
新しい家族を迎える自信がないのか、
自由が奪われる気がするのか
いろいろ意見はあるのだと思います。

そのうえでもう無理だと思うなら別の人生を早急に探したほうがいいかも。

お礼

御意見ありがとうございます。
男性は、薬飲んだり注射したり、生理が来たり、ホルモンバランスで気分が左右されたりとかないから、治療をそんなに重要視してないのは分かる気もします。
けど女性って、分かってもらいたい、聞いてもらいたいという気持ちが強くて、辛い時はなおさらです。
データについては、確かに興味あるみたいですね。理屈で考えますからね。
子供を作ることにあまり積極的でないのは、私達が共働きで、主人は元々情緒不安定、私も常に疲れている状態で
子育てなんてできるの❓っていう所だと思います。