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私が我慢すればいいのでしょうか？
- 結婚８年目の私が、主人の怒りに悩まされています。周りからの視線も痛いほどで、限界を感じて別れたいと告げました。主人は反省し、優しくなりましたが、私の気持ちは変わりません。どうすればいいでしょうか？
- 私の主人は、仕事熱心で子煩悩な一面もありますが、短気で怒りっぽいです。私の表情や子供のワガママにすぐにキレてしまい、大声で怒ります。周りが見ていることもあり、私は辛いです。別れたいと伝えましたが、主人は変わってくれました。しかし、私の気持ちは変わりません。どうすればいいでしょうか？
- 結婚８年目の私が、主人の怒りに悩んでいます。主人は仕事熱心で子煩悩な一面もありますが、短気で怒りっぽく、大声で怒ります。周りの視線も辛いです。私は別れたいと伝えたけれど、主人は変わってくれました。しかし、私の気持ちは変わりません。どうすればいいでしょうか？
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数ヶ月前の私かと思いました うちの主人とそっくりです 私も 限界を感じ離婚を、切り出し ました 慌てた主人は焦ったのか 今の所 改心しています。 ですが 離婚に向け 保育園や 住むところ、実家の近くに考え ると車や電化製品、お金も必要と 色々考えた 結果、正直面倒くさくなってきました。 今は育児も大変ですが シングルになった方がきっと何倍も大変… 友人の 頼る振りでえーねん。夫婦はごっこやで。 とのアドバイスに妙に納得し 子供が二十歳までは 離婚しない…けどまたキレたらさよなら。と 伝えました。 立場が逆転し 今までになく私は強気です。 怒らせる私が悪いのかと 大人しくしていましたが 信頼しては裏切られ、地雷が何かわからない… 出来立ての料理はひっくり返され、怒らせる お前が悪いと言われる。 理不尽な事に付き合いきれない…そして 私も 何かが壊れました。 あなた様の気持ちがよくわかります。 今はもう 信じないし、またきっとキレるし 短気は治らないだろうと 信用はしていません。 自分を守る方法です！我慢はもうしません。 支離滅裂ですが 要は信用するふりです。 今は改心してるご主人にチャンスをもう一度あげても いいと思いますがどうでしょうか?
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- 桜島 一太郎（@komasa-26free）
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結婚7年ぐらいから13年ぐらいが我が侭で自分本意になるのでしょうか 統計上でもいちばん 離婚が多いようです 私は 何回か離婚の危機は 有りましたが 妻の心の持ち方で 乗り越えられたのかと思っています 貴女も大の大人を 離婚話で改心させたのです それなのに まだ前をひきずって どうしたらですか？ 別れたり 許せないのでしたら 旦那様に 詰め寄る事でも無いでしょう 反省しても一緒です別れますと言えば良かったでしょう 変わってくれたら 受け入れ今までどうり よろしくでは ないですか？ 忘れる 我慢する 事も幸福に成る一つの条件です。別れると感単に言われますが 慰謝料の件から 子供のことから 財産のこと 保険のこと いろいろ有るのです 弁護士いれて 裁判所で 話合わないと解決しないのです。貴女の生活を責任を持って保障してくれる人がいないのでしたら 甘ったるい考え 改めて欲しい感じです。貴女一人が 今の生活に火を着けようとしている 放火魔 です。
お礼
アドバイスありがとうございます。 その時の話し合いでは、 離婚することを突き通し この決心は変わらないからと 告げてあります。 それでショックだったのか 主人は大人しくなりました。 こんな話し合いは初めてではありません。 時間がたって、主人は本当に変わってくれるのでしょうか。。。 不安です。また恐怖感でいっぱいの 生活にもどってしまわないか。 離婚の準備はしつつ 主人の様子や、私の気持ちも見つめ直していきたいと思います。 ありがとうございました。
- penchan1111
- ベストアンサー率0% (0/1)
「私が我慢すればいいのでしょうか？ 」という質問ですが、 我慢しなさい、と言われても、時期限界が来るでしょう。 既に、我慢の限界が来ているのですから、このまま我慢といっても無理な状況と思います。 離婚するか？しないか？ そのような大きな問題を決断するには、なかなか答えを出す勇気がわかないと思います。 そのようなときには、まず、いつでも離婚しても大丈夫な状況を準備しておく、ということが大事なのだと思います。 質問者様は、 しっかりとお仕事もっていらっしゃいますか？ もし離婚したとして、その後の経済力に不安があるならば、そもそも今は離婚は早いかもしれませんね。 実家のサポートがあれば、すぐ離婚しても生活できる方もいますが。 よほどの暴力等々で、準備云々いってられないときもありますが、 質問者様の様子では、「我慢すべきか？」と聞かれているので、緊急性はなさそうです。 であれば、まずは離婚の準備、つまり、稼ぐ力をつけ始めてはどうですか？ それも半年～くらいはかかると思いますから、 その間に、自分の生活力を把握し、知識、情報を手に入れ、状況の変化とともに、心が決まってくると思います。 私が思うに、頭で離婚すべきかどうか悩むとなかなか答えが出せません。 先ほど述べたような準備をしていく中で、自然と心が定まってきたときに離婚すればよいのだと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。 たぶん、私のなかでは 今更反省してもらっても。ていうふうにしか思えなくて、また一からやり直しましょう。とかは考えられなくなってます。 ただ、子供と父親を離していいものか。 そこで迷ってます。本当そこだけです。 これから離婚に向けて準備しながら 様子をみていきたいです。 アドバイスありがとうございました。
- ni_si_ki
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違う視点から。 あなたに自己肯定感がおありなら、おそらくこの様な男性を伴侶に選んでなかったと思います。 自信のない自分。 原因はあなたがお育ちになった家庭環境に遡る必要があるのかも知れません。 例えば良い子でいないといけなかった幼少期であったり、常に親の顔色を伺う思春期だったなど。 あなたが頼りとする人間が、親から夫に変わっただけだと私には見えました。 またこうも言えます。 なんでも親がかり、夫がかりで生きていると、何か問題にぶつかった時、自分で解決せずに済みます。 自分の選択ではないので、あなたに責任は及びません。 従順な子を演じることで自分の心と引き換えに安寧と得ているとも読めますね。 だからね、私にはただあなたが被害者には見えないのです。 私などは早くに家を出て好きなように生きてきました。 しかしその分人より多く苦労もしてきました。 しかしそれは私自身が望んだ結果なので、苦にはならなかったのです。 あなたにもその覚悟がおありなら、離婚という手もあるでしょう。 しかし甘えた気持ちだけならお勧めできません。 ご主人に期待するのは良いですが、それならあなたも生まれ変わる必要があるってことです。
お礼
自己判断ができないわけではありません。 私は親に頼りすぎ夫に頼りすぎ。 そこはまずありえません。 私の父は母に暴言を吐き続けたり、浮気をしたり、 しまいには自己破産。 家も何もかも失いました。 親に頼れる環境には育ってません。 高校もバイトしながら、 自分で学費を払い通い 卒業後はすぐに家を出ていきました。 他の人よりは苦労も経験したと思います。 うちの主人を見ていると 昔の父を思い出してしまうようになりました。 母は子供を一人では育てられないからとずっと我慢して生きてきました。 今、両親は離れて暮らしています。 「こんなに生きた心地でいられるのは初めて。」 という母の言葉を聞きました。 母は私たちのために我慢し、 離婚せずやってきてくれました。 感謝しています。 しかし、私は母にはもっと違う人生があったのではないかと 今でも考えさせられます。 これから離婚をする準備はしつつ 主人の様子をみて考えていきたいです アドバイスありがとうございました
- freshstart
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家族に高圧的な態度を取って心を振り回すのは、れっきとした モラルハラスメントです。 良く言えば、ご主人はとても、ナイーブな人なんですね。 私の元夫もそうでした。自己コントロールが出来ないので、感情を 制御したり出来ないんです。言葉で勝つ自信が無い男性には多いですけどね。 離婚と言っても、お子さんがいる以上、経済的なことも含め、そんなに 簡単なことではないと思います。 どうしても我慢ならないのなら、しばらく別居という方法もあると思います。 「貴方も疲れるかもしれないけれど、私もかなり疲れるの。 いちいちケンカしたいわけではないから、仕方が無いのでしばらく別居しましょう」 と冷静に理由を話して。 ご主人は、自分の言動に気付いていない部分があるので、一度、酷い時に 録音して、後から、本人に聞かせて、どう思うかを自己判断させても良いかもしれません。 それでも何も感じなければ、それまでの人でしょう。 自分で治そうとしない限り、治らない病気と同じです。 相当努力しないと治らない、不治の病に近いです。
そのような我慢し続けて４０年くらい経ってそうな女性が母親です。 私は子供です。子供の目線からコメントさせて頂きます。 父は仕事に関しては文句のつけようがありません。 女もつくらない上、ギャンブルもしません。 せいぜいアルコール依存の傾向があるくらいですし、 自分で金を出した上で酒を買っています。 周囲から羨ましがられるよき父です。 私からしては、父として最低であり我慢し続けて３０年になります。 まず、アルコールを大量に飲んでいる時の記憶がありません。 小学生の頃に性的暴行を加えられました。 周囲の人間は誰１人として信じず、本人も記憶に残ってないため 私は我慢して我慢を重ねました。 性格は大変短期で、自分が気に入らない事があると直ぐキレて 若い頃は人に暴力は振るわないものの、ドアに穴をあける （腕力がかなりある)などと暴れていました。 祖母もかなり父似で狂っている節があり、声が大きいです。 最近祖母はボケたので、さらに大きな声で電話に応じています。 かなりうるさくてしょうがないですが、注意してもムダです。 父は大黒柱です。母より父の方が年上です。母は私から言わせれば 物事の考えが浅いのでスキだらけです。逆に父は知識もあり 物事の考え方が深いので他人を怒らせるのが上手いうえ、 性格も悪いので他人が怒ったポイントについて、収集していて 何度も繰り出して怒らせ激怒させます（計算高い) この２人は、子供の頃から何度も言い争いをしています。 私の精神的な状態や体調がかなり悪くても 「お前は気違いである」 「俺は金を稼いでいるから偉いのでお前はクズだ」 「近所迷惑だ」 「夜だ、声をすこしでも小さく出来ないのか」 日常茶飯事です。 言い返せば（母親は父と全く会話が噛み合ってないから 生きていられるのだと感じます) まず殴られます。 「お前は俺の金で生きているくせに」 「気持ちが悪い」 「死ね。さっさと死ね」 「死ぬ勇気もないくせにこのカスが」 「お前は汚物以下だ。なぜなら汚物は喋らないが、お前はしゃべるしか能がないからな」 と言われた事があります。 私がこの家に生まれたのが悪かった。 親は選ぶことができない、と思っています。 実際、他人にヘルプ（法．律．相．談．所)した際に、警．察寄りの所へ 電話した所「あなたは今、危険から逃れた状況で電話出来ていますか！！」 とかなり心配されました。そのくらい相談する声の調子が凄かったようです。 でも金は稼ぐので離婚をちらつかせた時に「お前ら金はどうする」 と言われて離婚した際にどれだけ金に困るか計算した所 離婚は無理だと分かりました。金がありません。 私は父に優しくされた思い出などありません。 １番に思い出すのは脅．迫にあたる行為（盗．聴．器を仕込まれた)と性的な暴行です。 言葉は悪いですが、家に金だけ入れているから抵抗出来ない。 だが、父には価値は金しかないのでさっさと死んで欲しいです。 私は父が嫌いです。憎悪しています。同じ家に居るだけで気色が悪いです。 声を聞くだけでも気持ちが悪いです。 母の離婚したいという考えは、父の本性が分かった２０代後半の頃から 今もかわらず持ち続けているとのことです。 限界は感じていたそうです。 とにかく酒癖が悪いので、同じ酒癖が悪い仕事仲間を何人もつれ込み暴れます。 その時からすでにもう離婚したかったそうです。 出来なかったのは、母の父母に心配かけたくなかったからだそうです。 美しいなーと思います（棒読み) この母は姉にコンプレックスがあるそうですが、母の夫はこちらのクズ父と比べて よく出来た人でした。ただギャンブルに手を出して破滅しました。 離婚を先に向こうにされました。 母は、さらに離婚しにくい状況になったとの事です。 よりによって父母に心配かけたくない、と思ったら子供が２人居て ２人とも離婚した・・・と。 今も現状、父と母は離婚してません。 つい最近、父に離婚したいと告げました。すると第一声はやはり 「金はどうするのか」 でした。泣きもしません、わめきもしません、謝罪もしません。 今年の事なので、数ヶ月経ちましたが父は相変わらずです。 母はアパートをかりた上で離婚しようと計算してみた所、 どうやっても金銭の問題で離婚出来ないという結果にしかならないので ４０年我慢できたので、介護まで込みの覚悟はあるそうです。 子供の目線から書きましたが、子供にそちらの父（ご主人)は 手を出してないとみえるので、我慢するしか無いのかもしれません。 ただ、私も同級生が離婚した経験は多々あります。 子供は無抵抗です。 離婚したら父か母のどちらかについて行きます。 私の当時の唯一の友人は、母の方について行き転校しました。 母の姉は、子供が全員巣立った状態で離婚したのがまだ 救いだったようです。 そちらのお子さんがかわいそうだと思いました。 当然ご主人が抱えている爆弾の威力は分かりませんが、 常に爆発しそうな状態、悪意をむき出しにされた事があるのは 相談者である奥様だと感じます。 今の段階で我慢の限界がきているようです。 うちの母のように、我慢を隠し通した上で 相手の男を介護込みで面倒を見れて墓に入る覚悟はありますでしょうか。 うちの母が男を知らない上にノンキだから出来るのだと子供として感じてます。 離婚したらした、で感情の問題ではなく金銭とお子さんの気持ちは どうなりますでしょうか？ ＞子供たちも主人にとてもなついています お子さんの年齢にもよりますが、今の状態で離婚されたら かなり傷がつくでしょうね。どういう事情であれど。 お子さんの人数も知りませんが（こういう場所に書かない方がいいです) 女１人子供？人の状態で経済的にやっていけるのか心配です。 頼れる人間が口先だけでなく、いるならいいです。 例えば自分の両親が貯金が多い、とか。うちの母の両親は貯金があります。 別の方が指摘されていますが、 『再婚』 嫌がる、苦しい、傷つきやすい可能性が高いのは誰なのか。 お子さんだと感じました。 現状、こちらから出来る事を書いてみます １．離婚する→早ければ早いほうが根が深くない 問題点 金銭、周囲の人間の心の問題への配慮 メリット あなた様の苦痛が取り除かれる ２．我慢する→現状を維持する 問題点 あなた様の限界値がわかりにくい（既に限界がきている) メリット 子供たちが何もしらないままでいられる ３．忘れる→気持ち悪いくらい優しくなったそうなので 問題点 あなた様が以前やられた事を覚えて苦しい思いをしている ４．相手に変わって欲しいと願う→問題の根本をとりのぞく 問題点 父に暴行歴３０年ですが、無理です。 他人を変えようとするのは無理です。 肉親でも無理です。 あとは抵抗せず、早く父も母も金だけ残して死んで欲しいと願うばかりです。 願ったところで、現実、死ぬわけないです。 だからこういう場所に書き込んでいるわけで。 漫画みたいに死んだり奇跡が起こる訳はありません。 個人的に申し訳ありませんが、甘いお考えだと感じてしまいました。 ただ、あなた様のお気持ちや安定だけを考えると 離婚するなら、まず 子供はどちらが引き取るか？ 離婚した末にどこに新しく住むか？ （世間体 その手の話題がすきな性質の悪い人間をサバく必要があるかないか？) 子供が学生か大人か、とにかく傷つけないようにできるか？ 夫の収入と自分の収入を照らし合わせる事ができるか？ 子供がい．じ．められない状況をつくれるか？ （年齢にもよりますが、幼ければ幼いほど同級生は気を使う事が出来ない可能性が高い) 最終的に、金銭問題はクリアできるか？ （一応母は、離婚した末の電気ガスといった費用も込みで表にしていた上で、 離婚は得策ではない、というか金がないので出来ないと言っていました) 子供からしたら、とばっちり感が強いです。 ただお子さまは守れているようなので、私はあなた様に我慢して欲しいと考えます。 主人がおとなしくなったのが一時的で、またストレスの元になったら その時は、こういった場所ではなく親身になってくれる肉親や法に 助けを求めるのがいいと思います。この時点で、まだ大人しくなった→ 喉元すぎたら前に戻った ようではないみたいで。 ちなみにこちらの父は、離婚をチラつかせると謝る事もせず金の話題しか してきませんので頭は良いです。 アルコール依存は「止めるぞ！」と何度も若い頃から言っていたようですが、 １度も止めたためしもなく、前の止めるぞ！宣言を繰り返します。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
貴女が今まで我慢してきたことをご主人に話したら 「申し訳なかった！！許してくれ！！」と改心してくれたのでしょう？ だったら、いいのでは？ それとも、今まで以上に 不機嫌な夫で有った方がいいのでしょうか？ だれだって、気がつかないでやってることはありますよね？ ご主人は、そこを指摘したら改心してくれたのでしょう？ 貴女の願い通りになったのだから、いいように思いますが？ 何が不満なのでしょうか？ 今まで通りの、頑固な夫であったほうが良かったのでしょうか？ ご主人が歩み寄ってきてくれたのですから、「許す」ということも大事なのでは？ もし、離婚したいのなら、お子さんは、夫のもとに置いて貴女だけ出て行くことですね。 経済的に、貴女だけでは、子供に豊かな生活はおくらせてあげられませんから。 お子さんも、お父さんに懐いておられるのでしょうし、、、。 せっかく、夫が謝ってきたのなら、貴女は「我慢する」のでなくて 「ゆるしてあげる」のがいいと思います、、、。 これが、夫が貴女の訴えにも耳を貸さないのなら、離婚もありうるのですが、、。 反省しておられるのなら、許してあげるのがいいのでは？ 反対に貴女が、許さない、、、というのなら、逆DVになると思います それから、男つて妻の不機嫌な顔ってイライラしますから、常に和かな顔を 家族に見せるのも妻の、主婦の仕事であり、役目ですから、貴女も 不愉快な顔を家族には見せないように。 私は、余命を言われてる病人です。身体か痛くて、しんどくて、辛いのですが、 夫や子どもたちには、辛い素振りは見せないようにしています。 毎日、顔を合わせる家族だからこそ、身体がしんどいことは 顔に出しません。 が、たまに会う友達には、痛さ、辛さはこぼしています。
まずご主人があなたにＤＶだということを認めましょう。 認められたら次に ＞私が、主人のことを受け入れ ＞これからも夫婦として続けていけば家族は幸せでいられると思うのですが。 という考えが間違っていることを認めましょう。 お子様が将来結婚生活があなたとご主人の様な夫婦になり 不幸になるので幸せでいられるはずは無いからです。 いい父親は怒っている時もいい父親なんです。 ですからあなたのご主人はいい父親ではなく悪い父親です。 子どもが父親になつくのは父親が怒ると怖いからであって 父親が好きだからではありません。 本能的に自己防衛のために父親になつくのです。 ＞「俺は間違ってないのに、お前が違うことを言うから、 ＞俺が頭がおかしいと勘違いしてしまう。」 ご主人もなんとなく自分の頭がおかしいことに気づいておられるようです。 でもご主人自体も自分で認めるのは苦しいのでしょう。
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
たこおじさんです。 さんざんぱら、暴言を吐いていて、奥さんのほうが 別れたいと決意を述べると、途端にだらしなくなってしまう旦那。 それも泣いて謝る。 だったら最初から暴言を吐いたり、思い遣りのない態度など とるなよということですよね。 こういう旦那の豹変する姿勢が貴女にはイヤなのですよね。 どっちが、本当の旦那の姿かわからなくなってしまうもんね。 案外、こういう男は多いのですよ。 普段は威張っているくせに、途端にだらしなくなってしまう男がね。 これで貴女が主導権を握ったわけです。 幸いにも、子供さんが旦那になついているとのことです。 もう一度、旦那に一度チャンスを与えてもいいのではないですか。 ここで離婚などして、子供から父親を離すことを考えるよりね。 旦那が今のことを忘れ、また元に戻るようでしたら そのときにまた考えればいいのではないですか。 本来は、弱い男なのでしょう。 だから弱い貴女に当たっていたのでは。 仕事先で面白くないことなどがあったりした場合にね。 本来は、弱いものに当たるのはよくないことですけどね。 こういう男はね、上手に操ることです。 「貴方はすごい、偉い」とか、ニコニコして言っていれば 良いのです。 上手に亭主を貴女の手のひらのなかで、転がすのも 女房の仕事でもありますよ。 それでも気が済まないのであれば、ペナルティとして 宝石なり、貴女の好きな服でも、ボーナスが近いでしょうから 買ってもらいましょう。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
精神的ＤＶは根が深いですよね。 でも人間の性分は変えられないと思うので、心の安定を望むならば離婚をした方が今後ために良いでしょう。 シングルマザーでの苦労も、ＤＶに比べたらかえって「生きている」感じがして、前向きになれるかもしれません。 他人と暮らすことが出来ないタイプだったんでしょうねえ。 冷静にそして明るく振舞って、いつまで続くか見極めて、いつでも離婚できる準備だけはしておくほうが良いでしょう。 住むところ、仕事、子供学区の問題や精神的なことについて。 まあ、なんとかなる時代なので、ここはちょっと執行猶予として、過ごしてみては？
- akameg
- ベストアンサー率10% (50/477)
どうすれば？ ではありません。 どうしたかいか？ ですよ。 暴言を吐いていた旦那は確かに悪いですが、貴女も言い返したり、反論したりすれば、もっと早く解決したかもしれません。 それに貴女はシングルで暮らしていけるほど強いの？ 再婚はかなり難しいですよ。 その旦那も、何度も嘘をつかれ、何度も裏切られたなら分かりますが、どうですか？ 離婚したいならして良いと思いますが、苦しむのは貴女かも知れませんよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 前にも泣きながら謝られたことがありました。 もちろん、許しました。 しかし、それも忘れてしまったのか 怒鳴る、暴言はなくなりませんでした。 だから今回もその繰り返しになるのではないかと思ってしまうんです。 今回の話し合いでは お前が本当にムリなら離婚は受け入れる。とのことです。 ８年間、されたことのつもり積もった恐怖心はとれません。 私のメンタルが弱かったのかもしれませんね。。。 主人が帰宅する時間が近づくと、緊張し、休みの週末が恐くて仕方ありません。 いきなり怒鳴るのをやめ、穏やかに振る舞う主人。 なのに、私は主人に近づかれるのも、話しかけられるのも嫌になってしまっています。 なんか今一番最低なのは自分なのかもしれないですね。