元カノと別れた理由…

質問

初めて投稿します。

知り合って4年ほど経つ男性が気になっています。

知り合った当時はお互いに恋人がいたので恋愛感情はなかったのですが、私が失恋したのをきっかけにとても心配してくれ、連絡を取るように。ちなみに元彼は彼の知り合いです。

向こうからお誘いがあり初めて二人きりで出かけ、印象がだいぶ変わりとても惹かれています。

彼は、1年ほど前に自分が難病になってしまったため恋人をふったそうです。
こんな自分じゃ彼女を幸せにできないと泣く泣く。

でも人間やっぱり寂しいものですし、結婚願望も強くあるようで、こんな家庭を持ちたいなど色々話もしました。
ですが、一人にはもう慣れたとも話していました。

好意的に思ってくれているとは思いますし、後日、また会いましょうと日にちも決めて誘ってくれました。
でもそんな理由で別れているのなら、今は誰とも付き合う気はないのかな？と思って、いまいち期待できません。

元恋人と別れた理由が解決していないし、私なら長年の知り合いだから今さら恋人になることもないし、それが楽だから会ってるのかなって…。人肌恋しい季節ですから、一時の寂しさを埋めるためとか…
会う約束以外、メールのやり取りもあまりありません。
連絡不精だと本人も話していましたが、気のある人になら、付き合う前くらいは色々連絡したがるんじゃ？と思うので、その部分でも自信が持てません。

私からは、何か行動を起こしてこの関係が壊れるのが怖くて何もできません…。
病気に関しては治るものらしいので、支えてあげられたらいいと思ってます。
そこをアピールするのも手なのかと思いますが、期待外れのことをするのがとても怖く臆病になっています…こんなんじゃダメだとはわかっているのですが(^^;;

期待してよい？様子を見るべき？この関係がゴール？
皆さんならどう思われますか？客観的なご意見が聞きたいです。
よろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

スタイルの定まっている彼と、定まって「いない」貴方の違い。
定まっていない貴方にとっては、
目の前の現実に対する「白黒」判定が激しくなりやすい。
彼に言わせれば、
貴方は昔も今も友達なんだよ。
その足元は特に変わっていない。
距離感自体は、
貴方の失恋をケアする対応を機に「柔らかく」はなった。
別にお互いに突き放していた訳でも無いんだけれど。
淡々とつかず離れずの関係だった。
その距離感が、
貴方の失恋の相談（したのか、偶然知ったのかは置いておいて）を機に、
今までとは違った感覚を与え合えるようになった。
貴方も弱っている時に支えられて助かった筈。
彼もまた、
個人的に「弱る」時期を経て今に至っている。
貴方をとても心配出来たのは、
彼自身が弱った自分を強く経験して、
そこから自分なりに這い上がれた経験があるから。
自分の病気、それによって泣く泣く振った元カノとの辛い別れ。
彼は、
ある部分では強引に「一人慣れ」しようとしていた。
でも、
貴方を支えたり、
貴方が支えられている事に感謝をして慕ってくる姿を感じて。
一度は頑なになっていた「一人」に対する姿勢が少し柔らかくなった。
正直言えば、
今の僕（彼）は将来という二文字は考えていない。
「こんな自分」。
その目線がある限り、
お付き合いとか期待させる関係には臨めない。
今の彼もその意思は変わっていないんだと思う。
ただ、
あまり自分を卑下し過ぎても苦しくなってしまう。
貴方との関係が生まれる「前」は、
卑下した「まま」の彼がいたんだと思う。
でも、
今の彼はそこまで極端な意思決定は無い。
今の自分が分かち合える「範囲」を楽しむ位なら、
そういう関係は前向きに取り入れたっていいんじゃないか？
相手を幸せに出来ない。
誰もかれもが、
彼に対して幸せを求める訳じゃ無い。
余り背負い過ぎても苦しくなってしまう。
彼自身も、
目の前の一日一日を前向きに過ごしていけるように。
人間関係自体も心の潤滑にしながら、
彼は彼なりの「活き活き」とした自分を大事にしたい。
今の彼は、
そういう思いから貴方との関係に前向きなんだよ。
言い換えれば、
付き合えるかどうか？
どんどん足して足して、関係として「形」にしたいか？
それはおそらくノー。
「形」があるから「期待」をさせてしまう訳でしょ？
付き合えるなら、
今でも元カノと付き合っていたいのが本音。
でも、
相手がどう思っていも、
自分「が」辛くなってしまった。
おそらく凄く出来た彼女だったんだよ。
難病があっても、将来が見えなくても。
それでも良いよ位の懐がある女性だったんだよ。
その分だけ、
彼は苦しくなってしまった。
彼女には、
僕のように限定された未来像では無くて、
もっともっと活き活きとした未来を得る権利がある筈だ。
付き合ってきたからこそ、
彼女の良さが人一倍分かっている彼。
彼は、
断腸の思いで「滅私」をする事を選んだ。
彼女の幸せを考えるなら・・・
その相手は僕ではないだろう。
「こんな自分」と言っている時点で、
彼女を幸せにする為のエネルギーが上手く整っていない証。
彼は、
彼女の為（そして彼自身の為）に、
気持ちはあっても別れを選んだ。
一度は、
そういう結論で「済み」、だったんだよ。
でも・・・
やっぱり彼も心ある一人の人間。
好きだった相手を自ら手放してしまった。
「こんな自分」⇒でも、これもまた自分。
家庭への願望や憧れってあるんだよ。
そういう自分を素直に認められるようになっている事。
それ自体が、
彼にとっては少し「回復」なんだと思う。
認めているからこそ、
貴方とのコミュニケーションを許せている。
完全に未来をふさぐ必要なんて無い。
今の時点で全てを決め付ける必要も無い。
それは彼も思っている事。
ただ、
だからどんどん動いていけるか？
それはまた別の話。
確かに彼はまた会いましょう（遊ぼう）。
次に繋がる提案、意志表示をしてくれている。
それは、
貴方に対して進行形の交流欲があるから。
でも、
今の関係を「繋ごう」とか、
既に先に大きなものを見据えていてそれを「目指そう」とか。
そこまでの彼はいないんだよ。
貴方も実は分かっている筈だよ？
分かってはいるんだけれど、
貴方も個人的に早く「穴埋め」がしたいんだよ。
失恋の辛さを彼がカバーしてくれた。
その彼に対して、
新しい活路を見い出したくなったのは貴方にとっては自然。
でも、
彼は貴方のように急いでいない。
寂しさはお互いに共有し合えていても。
先を見据える目線が少し違う。
貴方は、
自分が思われている（対象として意識されている）、
そういう自信（安心）を持ちたいんだよ、早く。
失恋って不安状態でしょ？
不安状態から、早く安心したい貴方がいる。
でも、
貴方の目線の安心に適う彼がいない。
彼は、
貴方との関係の継続自体には前向きでも、
意志を持って繋いで、足して、実らせて・・・
そういう力強さが無い。
それはそうだよね。
彼側の事情を知っているからこそ納得も出来る部分もある。
でも、
彼の中に何となく動いている部分も感じている貴方。
感じる貴方は期待をしたくなっている。
彼にも付き合いたい気持ちがあれば行動があるんじゃないか？
それが無いという事は・・・・
関係を動かしたくなっている分だけ、
今の時点で彼の思いを測りたくなったりしてしまうんだよ。
早く安心したい貴方もいる。
でも、
早合点して失恋の上塗り的な穴に落ちるのも嫌だ。
だったら、
焦らずに、急がずに、
貴方も彼との縁を丁寧に紡いでいけばいいんだけれど。
貴方は既に彼を恋愛的に意識している。
ゆっくり～という歩調って少し物足りないんだよ。
その分落ち着きが持てずに、気持ちが乱れてしまう。
理想と現実のラグにハマってしまう。
今の貴方だよ？
今こそ深呼吸しないと。
今直ぐ何かを決めてしまう理由は無い筈。
良い意味で彼は、
貴方に過剰な期待感は持って「いない」んだよ。
だからこそ、
貴方も思いを「重い」にしないで、
二人の関係に勝手に重厚感を与えない事。
それこそ、
貴方との繋がりを無理なく楽しく続けていく中で。
あ、やっぱり人と繋がっていくのって楽しいな。
分かち合うのって心地が良いものだな。
優しい気持ちを彼が見つけてもらえるように。
貴方は彼以上に優しい気持ちで交流していくんだよ。
大切にしてみて☆

お礼

うわわわ！
とても真剣なご意見ありがとうございます！！

気持ちをずばずば見抜かれたようで、かつ彼の気持ちを知っているかのような言葉にドキドキしてしまいました…。
え、本人ですか？って(^^;;

確かに焦っていましたが、寂しさを埋めるための始まり方はよくないことを経験上学んでいます。
でも、また誰かに好きになってもらえるのか不安になっていたのは事実です。
だから誰かに、期待してていいよ！と言ってもらいたかったのでしょうね…
そこまで見抜かれてしまいました。

反省です。
彼とどんな関係になったとしても、ご縁に感謝してこれからも交流し続けていきたいと思います。

失恋して、もう二度とこんな気持ちにはなれないかもしれない
もう恋愛なんてできない
そんな荒み切っていた私の気持ちを癒してくれたのは彼だし、また誰かをいいなと思えるような幸せな気持ちにさせてくれたのも彼のおかげです。
それを感謝しつつ、私も何か彼の癒しの一つになれたらと強く思いました。
焦らず、じっくり。

ありがとうございました！
ベストアンサーにさせていただきます。

回答No.1

hyper0613

彼は、1年ほど前に自分が難病になってしまったため恋人をふったそうです。
こんな自分じゃ彼女を幸せにできないと泣く泣く。

この言葉に納得出来ません。
もし、あなたがこの方の元カノだったら
理解出来ますか？

治る病気なら支えて行きたいと彼女なら
誰でも思うハズです。だけど自分勝手に
幸せに出来ないから振ったなんて言い訳でしょう。

本当の理由がどうあるのかは分かりませんが
都合よく動かされている様な気がします。

結婚願望があるだけであなたと結婚を前提に
とは思ってないかもしれません。
言い方きつくて申し訳ございません。

私なら友達のままで居ますね。

寂しがっているとゆう隙間に入り込もうとしているだけぢゃないですか？

お礼

早速の回答ありがとうございます！

確かに私もその部分は納得できませんでした。
でも当時、いつ死んでもおかしくない状況まで悪化していたらしく、しょっちゅう倒れ救急車騒ぎ。
かなり年下の彼女だったようで、将来のない自分と付き合わせることが申し訳なかったと聞きました。
その時に、独り身でいるしかないと決めたようですが、今落ち着いてきて治る兆しも見えてきたそうです。

それを聞くと、私も似たような状況の経験があったので共感というかそういうものを抱き…

でも、冷静に客観視すると確かに自分勝手ですよね。
彼女の立場だったらきっと悲しく辛かったでしょう…
都合よく別れたけれど、私には良いように話しているのかもしれません。

貴重なご意見ありがとうございました！