夫婦の距離感

質問

はじめて質問させてもらいます。

タイトルの通りなんですが、夫婦関係を長続きするさせるコツなどがあれば
教えていただきたく投稿しました

私は結婚三年目の専業主婦です
２歳の子供もいます
最近主人の嫌な部分ばかりが目についてしまい
文句や小言、さらにはヒートアップすると
相手を否定するような発言をしてしまいます。
嫌な部分ばかり目につくと、ループにはまってしまい

(自分には合わない)
(何が良くて結婚したんだ)
など、そんなことばか、考えてしまいます

主人は物静かで冷静沈着
悪く言えば何を考えてるのかわかりません
私はおしゃべりで、物事ははっきり言うタイプ
まるで対極です

最近喧嘩のたびに主人に
「いくら夫婦でも他人なんだ、適度とな距離が必要だ
それ以上踏み込もうとするからうまくなる。別れたりするような結末を迎えないためにも
そのほうがいいと思う。夫婦と恋人同士は違うよ?相手のありのままを受け入れようよ。
」
などといわれます。

そんな悟ったようなこと言われても、イマイチ府に落ちません

日常のささいなトラブルは流す癖をつけないとやってけない

ともいわれました。

主人は仕事は真面目で休日は子育てには協力的です
日々の愚痴なども聞いてくれます

でも喧嘩をするとなんとなく愛されてる実感がわきません
あまりしつこくいいつづけると
「そんなに俺がいやならなんで俺と結婚したんだ！そんなにいやなら他の人をさがせばいいだろ！」
と、怒鳴られたりもします。

うまく続けていきたい気持ちはあります
距離感ってそんなにだいじなんでしょうか?

未熟な私にアドバイスがあれば先輩方よろしくお願いいたします

回答No.15

omou

辛いですよね！

貴方はご主人と、どういった関係がベストなのですか？

結婚して子供が出来て子供の為だけの人生！子育てだけに追われて子育てが落ち着いた頃には
今さら恋愛をする歳でもない気力もない出会いもない。そうやって枯れてくだけの人生なんて
あまりにも切なすぎます。

距離感って一見相手との関係を維持する為の様に聞こえますが、
本当は軽い拒絶です！気持ちが離れてつつあります。
出会った頃の二人に距離感があったら自然消滅しますよね！
長年夫婦をやると諦めも必要なのかもしれませんが、
どちらかが不満を抱えていたら、それは距離感ではなく疎外感です。
お互いに違和感を感じ始めたら少しずつ距離があいていくだけです。

貴方は多分このまま険悪な関係が続くのが辛いのでしょう

まだまだ長い結婚生活このまま妥協しても、今度「やっぱりこのままでは」と決意した時には、
時既に遅しのような気がします。

スキンシップ不足だけならまだ間に合います。
コミュニケーション不足までいったら修繕するのは、かなり難しくなりますよ。
それこそ仮面夫婦です。

でも、いま貴方は重たい話しはためらっている。ご主人とこれ以上険悪な関係になりたくない、
また話した結果その先に納得のいく関係が築けるのか？どっちも不安で自信がないことでしょう。

小さなすれ違いも言葉にしないと大きな深い溝になります。小さい内に伝えて確かめあってた方が絶対にイイです。言葉は相手を傷つける事もありますが相手を癒し許す事もできる人間にしか持っていない能力です。

ご主人の気持ちは冷め過ぎています。一緒に居ても恐らく不幸なだけです。
不幸の上に幸せな成り立ちません！
でも、お子さんも小さいようですし、そう簡単に割り切れる仲では無いと思います。
子は鎹と言いますから、自分の人生も大切ですが夫婦仲が悪い状態で子育てする方が、
子供にとってはよっぽど不幸です。

どうか、また以前の様に優しく寄り添いあえる仲に戻れる事を願っております。

回答No.14

noname#186647

その微妙な距離感を模索するのが夫婦になるってことだと思います。
実際自分も結婚２０年近いですが、その距離を模索するのに１０年くらいはかかりましたよ。
恋愛感情が残ってるうちはそれほど必要では無いんですが、特に子供が出来たりすると妙に気になる事があります。
女性は自分の身を痛めて子供を授かりますから産んだ途端に母親になるけど、なかなか父親は難しいのだと思います。

良く「ヤマアラシのジレンマ」なんて言われますが、個人にはそれぞれパーソナル・スペースってのがある。
当然個人でこの距離は違うし、夫婦でも他人である限り違うと思います。

この快適なかつ離れすぎない距離を模索するってのが夫婦だと思うのです。
離れすぎると寂しい、近づきすぎると鬱陶しい。
この共通項を妥協や諦めも含めて模索するのだと思います。

これがやがては構築できると思います。
こういう模索が恋愛から夫婦になるってことだと思ってます。
この移行が上手く行かないと恋愛感情の消失と共に終わるのでしょう。

ただ、これは夫婦間の問題ですから他人がとやかくは言える事ではないと思います。
お互いが納得すればそれで良いのです。
そうでないから問題な訳ですが…

回答No.13

noname#187460

夫婦って一身同体ではないんですから
理解できないことも多いです。
それをしつこく喧嘩したって言われているほうは途中から
相手の気持ちを考えることも嫌になります。
女からのしつこい喧嘩に多いのは内容が私の気持ちをわかって！みたいな内容
相手に伝えるではなく押し付けるです。
これは止めないと会話すら嫌になってくる。

簡単な例だけどもよくあるさっきの言葉が嫌だった（悲しかった、腹が立った）
なんて言っても相手は意味が解らないからとりあえず謝る。
でもとりあえず謝られてる事が解るからエキサイトしてくる。
相手は謝ったのによけいに喧嘩を売ってくると思いめんどくさくなる。
その結果思っても無い言葉まで口にする。ですね

感情で訴えるなら私はその言葉をどう解釈したかを伝える
相手がそんな意味で言ったわけではないと言ったならその言葉を信じることです。
どうしても嫌なら私はその言葉は違った意味で捉えてしまうからあまり使わないでと言えばいい

自分を理解してほしければまずは相手を理解する。
焦りはダメ
他人同士なんだから時間はかかります。

私は今の旦那と10年以上なりますがちょっと夫婦になってきたかな？ですよ。
旦那が何も言わなくてもちょっとほっといてほしいんだなとか
なんとなく解ります。
相手も同じかな？

子どももある程度の年齢になれば適度な距離が必要です。
それは解りますよね？
それなら夫婦であっても適度な距離が必要もわかりますよね？

最後にはっきり言うタイプて思ったことをすぐに口にする人（考えない人）が多いです。
思ったことはすぐに言葉にせずに考えて（出来れば第三者的に）相手に伝わるように具体的に話すことですね。

回答No.12

noname#187463

夫婦関係を長続きさせるコツは、バカ嫁になることです。(笑
本当ですよ。細かなことは考えないことです。

夫婦に距離があっちゃ駄目でしょう？
それ以外は、ご主人の言ってることが一理あります。
例えば、質問者様がご主人を間近でじ～っと見ると、肩のフケが目について、この人、不潔だわ～となるかもですが、ご主人と肩を並べて手をつないでいると、フケは見えません。
恋人同士のときは、フケは見えても、あばたもえくぼなので、向き合ってじっと見ても良いんです。

結婚までは両目で観察し、結婚すれば片目で見ろ。と言います。

どんな完璧なご主人だって、人間なんですから必ず欠点はあります。改善が必要だったら本人に伝えて、話し合うことをしないといけませんが、大抵は、誰かに愚痴を聞いてもらうだけで解決します。
そこで主婦たちのランチタイムです。(笑
女性は、喋って、共感してもらって、ストレスを発散できますよね。男性に聞いてもらってもストレスが増すだけですよ～！
子供が２歳だと、子育てサークルに参加してみるとか、ご主人だけの生活から脱却するのも良いですよ。

もう一つ、男性は追い詰めると逃げようとします。逃げの姿勢が私たちには愛されていない感になります。でも、そんなことはないんですよ。どうして良いのか男性は分からなくなっているだけです。
それでも執拗に追い詰めることを繰り返すと、男性は本当に逃げていきます。

回答No.11

チイ チイ（@tiitii860）

自分が変わって認識を新たにする努力の方が最短解決法ですよ。

回答No.10

nomonji

私個人の考えですが、距離感って、一旦お互いに腹を割って話し合って、相手の腹が分かりあえた二人には、自然と作られるもののような気がします。
相手の事が曖昧にしか分からないうちから「距離感！」って言われても「Keep off!」としか響かないんですよね。
うちの夫も「距離感」と言うワード大好きです。何かあるとその言葉を盾に、私が心に踏み込む事を拒んで来ました。
貴女も恐らくはですが、土足で踏み込むような真似をしたいわけじゃないんですよね。もう少し旦那様の心の声を聞きたいだけなのではないですか？そして、一度でも心の中が見えたら、安心して、少しだけ夫婦間にゆとりも築いてあげられる、そんなところじゃないのかなあと、勝手に推察していました。
確かに旦那様の仰る通り、何事も白黒つけていては生活は続けにくいばかりだろうなあと、私も夫と暮らして話し合う中で、理解して行きました。
「二人に適度な距離感を作るためにも、物事を理論武装で煙に巻いて、私を不安にさせるのは直してほしい。貴方の心の中が分からないうちから、距離感なんて作れない」などと、伝えてみてはいかがでしょうか？

回答No.9

zxc55

家事や旦那さんや子供から解放されて、誰にも詮索されない自分ひとりの時間がほしいと思うことはないですか？そう思うことがあなたにもあるなら、それが距離感を必要とする理由のひとつだと思いますよ。あと、あなたが生活するうえで楽しみがあるとします。その楽しみを、何が楽しいんだ、理解できないと旦那さんに言われたら、なんか言い返したくなりませんか？その楽しみは、あなたの人生に必要なことでも、旦那さんにとっては不要です。逆のケースもあると思います。お互いに何がいいんだかよくわからないという部分を、一方の価値観だけでやめろ！的に、押さえつけるのは入り込みすぎで、認めてあげる、理解してあげるというのが距離感なのではないでしょうか。

回答No.8

noname#217538

大事です。
ようは思いやりが大事なんですよ。問いただす前に相手の気持ちを考える、そうすればおのずと相手の考えている事も想像でき、本当に今自分は発言すべきかそうではないかわかってきます。言いたい事をその場で言うより、一呼吸おいてみて下さい。深呼吸ですよ。

ご自分はどうですか。文句や小言を言われて嬉しいですか？相手の目に小言を言うあなたの姿はどううつっているのでしょう。すぐに思ったままを言える人は実際は幸せな方です。聞いている相手は既にありのままのあなたを受けていれていますね。顔だって可愛くてもゆがみひきつれるかもしれない。声も段々大きくなる。だから小言も過ぎれば相手は怒りにかわりますよ。すべてがくだらなく思えてくるからです。私はあまり怒らないんです。怒るべき時に怒ればいいからです。明日も同じような平和な朝を迎えたいからです。
A hedge between keeps friendship green.
夫婦も同じです。これがご主人の言う距離感でしょう。親しき仲にも本当に礼儀が必要です。長く一緒にいたいならとても大事なことだと思います。互いに完璧ではない事を思い出しましょう。

回答No.7

noname#196137

適度な距離感を持つ＝相手を個人として大切にする。

回答No.6

Gusdrums

先ず満たされた結婚生活なんて有り得ません。
結婚は良いものだが楽しいものでは無い。

同じ屋根の下に暮らしていたら、そりゃ誰でも相手の嫌な所が見えて来て然り、だから結婚はお互い妥協することは多いと思いますよ。

無視はいけないが、質問者様のお考えの適度な距離を保つことは間違いではありません。

「そんなに俺がいやなら・・・・・・」と怒鳴られる、貴方の興奮状態なのだから、まともに受け止めてしまうから、旦那が嫌になるのです。
まあ、心にも無い言動として聞き流すべきですね。
しつこいと、誰でも煩わしいし、ほっといてくれという時だってあります。
仕事で疲れている時なんか多いです。

適度な距離感と云うのは、お互いが干渉し過ぎないとした心持ちなのですね。
それは結婚生活を続けながら体感して考えて行けば良いだけです。
例え夫婦でも、相手のことを全て知り尽くすしているなんてことはまずありません。

又、子供さんがいらっしゃるのですから、家庭は子供中心に回る様にするのが常ですが、旦那さんにもたまには構ってあげないと、スネることだってあります。

お互いが子供を大切に育てるとしたことは共通した意識があり、相手(旦那・妻)と子供、さてどちらが大切と問うと、ほとんどの夫婦が子供と回答します。
それが当然なのですね。
特に母親は腹を痛めてとか言うじゃないですか。

意識的に子供の前で旦那さんを立てる様な言動をたまにでもしてあげましょう。
それだけで男は照れながらも、その気になるのです。

夫婦間で喧嘩になり怒鳴り声なんて、子供が聞くと、自分が怒られているとか、恐怖のあまり泣き出すことがほとんどでしょ、内も子供が小さい時はそんなのでした、それで興奮していた感情が、あれって冷めてしまうのですね。
ですから、喧嘩はほどほどに感情的にならずです。
冷静さを欠くということは、上述の旦那さんの言動の様な心にも無いことを発するのですから、話し合いにもなりませんよね。

とにかく適度な距離といいますか、小さな子供さんが居るのですから目が離されないでしょ、子供を育てることの大変さは今実感されていらっしゃいますよね、子育ての苦労というものをお互いが共感し分担して、子供の養育が最優先ということを意識していけば、子供に関わる時間の割合が増えるのですから、優先順序を考えると、そんなに旦那と関わる時間って限られてきますよね。
これが、今現在の適度な距離間です。

今後、子供さんが育つに連れて、保育園や幼稚園、学校等の行事への参加、休日は遊びにも連れて行ってあげたりとか、更に子供に費やす時間が増えて来ます。