距離を置いています

質問

前回、質問してた事で彼と一回、仲直りしました。
距離を置いていてやっぱりほっとけないと連絡きて嬉しかったんですが
連絡してても彼が好きなのか？と思う事が多く、
必要なの？と聞くとほっとけない。と言われます
会おうと言っても会っても楽しくないかもしれない
前みたいに接してあげられないと言われショックでした。
話し合って、なんで別れないのと聞くと
別れた方がいいけど楽しかった思い出がひきとめる、
別れたらなんにもなくなりそう、時間が欲しいと言われ
決まるまで距離をおこうと自分から言いました。
彼への気持ちを素直に伝え、自分のいけなかった事、
治さなくてはいけないところをちゃんと伝えました。
距離を置いて少し経った頃に記念日を迎え
連絡は来ないと思ってました。
でも状況はどうあれ半年だね！ごめんと連絡がきました。
とっても嬉しかったです。
でもそれ以降から連絡はとってません。
毎日、彼から連絡来るのを期待してします。泣
とってもつらいが連絡来るのを信じて待っています。
彼が何を考えてるか分かりません。
私はこのまま連絡を待っていて、連絡が来るのでしょうか。
このまま待っていた方がいいですか？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

何で分からないの？
貴方は彼の「彼女」でしょ？
彼は凄く正直な対応をしている。
放っておけない。
本当にそうなんだよ。
今の時点で「白黒」を付けるのは苦しい。
ハッキリとした白（これからも貴方と付き合いたいよ！）は無い。
でも、
ハッキリとした黒（もうお前とは付き合えないよ！）も無い。
色で言えば「灰色」なんだよ。
灰色を、
黒に近い色と捉えるのか？
これからの二人次第で、
より白に近くなる可能性のある色と捉えるのか？
彼は、
正直「灰色」なんだよ。どちらにもつけない。
思い切って別れるには後ろ髪を引かれる。
でも、
前のような僕を期待して、
前のように求められる関係は難しい。
それが分かっていて、
貴方と付き合い続けるのはどうなんだろうか・・・？
彼も正直悩んでいる。
貴方には白か黒の色しかないんだよ。
付き合うなら、
「前みたい」に私を思って欲しい。求めて欲しい。
私の事が好きだという事がハッキリと分かるように接して欲しい。
それが貴方の彼女としての姿勢。
それが出来ない（難しい）なら、
私は付き合っていてもストレスを溜めてしまう。
寂しいよ、苦しいよ・・・
そう感じてしまう人。
それが分かっているから、
彼も時間を置いて考える必要があるんだよ。
貴方とやり直すなら、
彼も貴方を思える自分に納得が出来ないと難しい。
貴方を構う為に、
前のような自分を「演じる」のって苦しい事だから。
今の彼の心は、
「今まで」の貴方との交際の貯金が辛うじて支えている。
良い思いでもあるから。
楽しかった思い出もあるから。
彼自身、
別れて直ぐに「それぞれ」になる準備は無いのかもしれない。
でも、
準備が無いから、
「とりあえず」付き合っておくという選択肢も無い。
何故なら、
とりあえずであれ何であれ、
付き合うとなれば、付き合い続けるとなれば。
貴方は「前のような」関係を期待してくるでしょ？
好かれているかどうかを繊細に感じようとしてくるでしょ？
好かれていると実感する事＝貴方にとっての「お付き合い」だから。
今の彼は、前の彼では無いんだよ。
前のような関係は、
以前の二人だから出来た事。可能だった事。
今の貴方と、
今の僕との関係の間に、
「前のような」部分を期待する（される）のは難しい・・・
貴方があくまで、
付き合うなら前のように、
付き合うなら万全の彼氏としての対応を求めるなら。
それが出来ないなら寂しいと感じてしまうなら。
彼は「別れる」選択を選ぶのかもしれない。
貴方の為にね？
でも、
貴方も今のままの自分では駄目だと思っている。
彼の進行形の交際欲を停滞させた原因は私にもある。
多少遅れた部分はあるけれど、
貴方もこれを機に自分と向き合い、
相手（彼氏）にとって心地の良い自分とは？
その目線から、
至らない部分は改めて、真摯に整えていきたい。
そう伝えたんだよね？
貴方が変わるから、彼の気持ちが簡単に「戻る」訳じゃ無い。
貴方が変わっても、変わらなくても。
彼自身「が」貴方と前に進み「たい」。
そう思えなければ難しい関係でもある。
でも、
貴方が昔の関係を美化したままにせずに、
改めて「今の私たち」として再スタートしよう。
彼から好かれているのかを吟味するばかりでは無くて。
お互いに心地の良い関係として、
丁寧に新しい気持ちで付き合っていこうとするなら。
設定を大きくせずに積み重ねていこうとするなら。
彼だって前向きに考えるんだと思う。
ただね、
「放っておけない」
その感覚って、
貴方は既に付き合う対象では無くて、「構う」対象なんだよ。
自分より気持ちが大きい、寂しい貴方を「構う」目線なんだよ。
構う⇒構われる。
それってお付き合いとは言わないんだよね？
だからこそ、
彼は悩んでいるんだよ。
構う意識で付き合う関係を続けても、続かないから。
お互いに心地の良い「⇔」の関係であってこそだから。
その為にも、
きちんと自分の中の心の自発性を再確認する作業が必要。
それがきちんと出来てこそ、
僕は今「付き合っている」という関係に向き合えるんだ。
それが彼の気持ちだよ？
貴方はそれでも彼の気持ちが分からないの？
まだ半年の関係。
悩む為に付き合っている訳じゃ無い。
お互いに心地良さの担い手なんだという丁寧な自覚。
貴方にも必要だよ？
彼に「構う」意識で向き合われたくないなら。
貴方自身が自分を構える（自分とバランス良く折り合える）、
そういう女子力がある部分も増やしていかないと。
大切にしてみたら？
今という時間をただの「待ち」にしないで、
貴方にとっても意味のある「活きた」時間にしないとね☆