- 締切済み
数年間我慢したが、辛すぎてどうしようもない
わかりにくくてすいません、ただもう限界で、自分ではどうしたらいいかわからないので、なにか一言でもお聞かせください。 高校3年、18歳のとき、親のガンが発覚し、一時はもうこのままだめかもしれない、という状態になっていました。 共働きで、子育てと家事を全部やっていたからガンになってしまったといわれ、当時の私は罪滅ぼしとして、ガンの5年生存率を目安に、自分は遊ばず、親の面倒を見よう、と決意しました。 そして23歳ごろ、もう親も心身ともに元気になり、私もぼちぼち自分のことをしてもいいかな、と 普通の同年代の子がしているように、恋愛っぽいことをしてきました。 見た目は特に普通だし、親の看病の間に身に着けた、空気を読んで相手のほしいことを言ってあげること、自分の感情より相手の感情を優先するという性格のため、普通にはデートに誘われたり、告白もされました。 でも本当は、すごくさみしがりやでひがみっぽく、自分に自信がありませんでした。 好きと言ってくれる人は、私の都合のいい面のそとづらしか見ていないといつも思っていました。 それでも、経験してみるのも大事だと思って、付き合ったこともありますが、深い関係になる前にフェードアウトしてきてしまいました。 もしかして、20歳前後の一番大事な時に恋愛をしてこなかったから、もう普通に人を好きになることができないのかもしれないと思っていた矢先、ある人と出会いました。 一言では言えませんが、内面が成熟していて、わたしの嘘のそとづらのよさが通じない感じがよくて、初めて自分から告白して（一昔前の中学生みたいな告白でしたが。。）、一応お付き合いの形になりました。 最初は普通に仲良くしてたのですが、私はいつも嫌われないようにびくびくしていて、ひたすら重いことはいわず、自分の感情をあまり出さないようにしてししまいました。 私は彼のことが本当に好きでしたが、どんどん相手の気持ちが離れていってしまっているのがわかったため、負担にならないよう、自分からお別れをいいました。 最初から最後まで、本当に年に似合わない不器用な恋愛だったと思います。 今じゃ笑っちゃうぐらい恥ずかしいんですが、自分からいいなと思えたのも、身体の関係もその人が初めてで、付き合えた当初は、今までつらいことを我慢してきたから、そのご褒美として彼と会えたのだなとまで思っていました。。 私には同年代のいとこが数名おり、みんなここ最近結婚しました。 特に私の妹は、親が病気のとき面倒を見ず、家にもあまり帰ってきていませんでしたが、 もう結婚して、いまでは旦那さんと赤ちゃんとで幸せに暮らしています。 私が親の介護をしているとき、家族なんだから少しは手伝ってほしいといっても、私は結婚しない（家族はいらない）とまで言っていたのに、あっけなくできちゃった結婚しました。 そんな妹を両親は、やさしい子だから親が苦しんでいるところを見られなかったのだろう、むしろ多感な時期にこんな思いをさせてかわいそうだと、同情的な目で見ていました。 私にはさんざん、まるで私が家のことを全部親にさせていたから病気になってしまったというようなことをよく言っていたのに…今でも両親は妹にべたべたです。 私が恋愛をしてこなかった数年の間に、私以外のいとこはみんな普通に、それなりの恋愛をしてきて伴侶を見つけたのに、いま私だけ一人ぼっちです。 もっと普通に恋愛をしてくれば、上で出てきた彼とももっとうまくやれたのかもしれない、と、 今更言ってもしょうがないことを考えてしまいます。 それよりもっと嫌なのは、幸せな従兄弟たちをねたんでしまうことです。 私が一番苦しいときに、みんな生涯を分かち合うパートナーと出会えたのに 私を心底好きになってくれる人は誰もいません。 従兄弟たちはみんないい子で、悪いところは何もないのに、そんな彼らをねたんでしまう自分がすごく卑屈で悪い人間だと感じ、苦しいです。 今後、私にも私を選んでくれるひとができるのか、この気持ちをどうしたらいいのか… 人生を取り戻したい、でも取り戻せないとまで思ってしまいます。 ずっとこの気持ちを誰にも言わず、一人で持っていたのですが、 彼ともう会わない、またひとりぼっちになるという今、もう限界です。 今はじめて、誰かに助けてほしいです。
- concise1104
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はじめまして、 いろいろ重なると、誰かのせいにしてしまいたくなりますね。 お母様の治療中、家族のため我慢されてきて、本当に親思いだと思います。優しいのだと思います。 若いときをもっと遊んでればよかったですか？ お母様を助けてきたこと、後悔してますか？してないでしょう。 今つらいから、周りのせいにしてみただけだと思います。 皆、つらいことはあります。いつ訪れるか違うだけで、質問者さんは今だっただけ。 私は苦労してきてませんが、性格がおとなしく、20代前半なんてほんと恋愛が下手でしたよ。 周りに結婚出産する子もいましたが、私は30で結婚、31で出産。 でもよかったなと思います。 ゆっくりだった分、いろんな仕事をしてみたり、友達や後輩とよく遊びました。旅行もたくさんしました。恋愛を重ねて、旦那を見つけ、いま子供に大好きといわれて、幸せです。 どこか私の人生焦っていたら、いまの私の幸せはなかったかもしれない。 何もかも、早いからよかったとか、やらなくてよかったってありませんよ(*^^*) すべて、自分の考え方次第で、どんな出来事も意味のあるものになります。 質問者さんの看病手伝いは親に感謝されなくとも、優しい性格を育てて、この先様々な人に理解してもらえます。 まだ20代でしょう。これから人生長いんですから。 彼氏だってそうですよ、これからたくさんの出会いを経て、一番質問者さんに合う人が現れますから、大丈夫！ 大切だった人は、その通り道にいただけ。成長する過程にいただけです。 応援してます。後ろをみてもしかたない。これからどう生きるかです(*^^*)
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、ふと周りを見渡したらみな将来を考えられる相手がいて、 自分だけ取り残されている、一人ぼっちな気がしてしまって焦っているのだと思います。 親の看病の過程で、空気を読む性格へと変わっていったことを 自分の中で壁をつくってしまうことなど、悪いほうへと捉えてしまいましたが、 たしかにこの優しさをほめてくれる人もいっぱいいました。 過去は変えられませんが、これからもっと自分を肯定していきたいです。
- anndoromeda
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あなたの親が、あなたに酷い事を言いましたね・・可哀相に。 が、あなたも、同様に親の所為で・・と同じ事を言っています。 分かりましたか？ 一言で言えば、似た者親子。 どちらも、何か事があると、親の所為、あるいは子供（特にあなた）の所為。 恋愛が上手く行かないのも、その他人の所為にする・・その考え方の為です。 ２０歳の頃普通の恋愛？ 普通の恋愛って何？ その様なものはないです。 強いて言えば、どの様なものでも普通の恋愛であり、特別な恋愛なのです。 その様に、詰まらない言葉を並べて、他人の所為にしている事が、あなたの思う不幸の始まりです。 恋愛を成就したければ、他人の所為にするのを辞めて、自分を学びなさい。 自分が確立すれば、男を見る目も出来てくるでしょうし・・ 何より、従姉妹や妹と比較する愚も避けられるでしょう。 まあ、同情すべき点もありますね。 何をしても、誉められないと言うのか、認められないタイプと言う人もいますね。 それに該当してしまったのが、あなた。 そして、私も同様。 でも、自分を認めて欲しくての行動では無かったはず・・ですよね。 誰が、認めてくれなくても、親を思った優しい心根は、自分が一番良く知っています。 それを、他人が認めてくれるかどうかは、自分の生き方には関係ないのです。 と言う事です。
お礼
回答ありがとうございます。 結局、自分の一部が、親にほめてもらいたい子どものままで止まっていたんだと思います。 ＞誰が、認めてくれなくても、親を思った優しい心根は、自分が一番良く知っています。 心に響きました。 当時の私は見返りを求めず自分でその道を選んだはずなのに、 いつのまにか誰かに認められたい、ほめてもらいたいという気持ちに変化してしまっていたようです。 18歳の自分を、今の私がほめてあげよう、それで十分だと思えるようにしたいです。
お礼
回答ありがとうございます。 普段の私は、いつもにこにこしていて人あたりがいいのですが、 内面では数年を無駄にした、でも誰にもわかってもらえないというコンプレックスを どこかに抱えていたのかもしれません。 もっと自分の思ったこと、感じたことを、無理をして好かれようとせず、 次の人には伝えていきたいです。 とりあえず、明日から見方を変えていこうと思います。