貴方は彼の気持ちを知っているんだよ、実は。
ただ、
現実の彼と、「求めたい」彼が別々になっている。
理想は、
現実の彼が、
少しずつ「求めたい」彼に近づいてきてくれる事。
でも、
彼は中々近づいてきてくれない。
それどころか、
貴方の方が意識を高め過ぎて、
結果的に彼に対して温度「差」を生み出してしまっている。
貴方が彼を突き放している部分もある。
自らの高温によって彼を遠くに感じる状態を創りながら・・・
そういう状態に慌てている貴方がいるんだよね？
でも、
貴方はそれ（温度差）も承知の交際だったんだよ。
貴方には初めてに近い経験。
もっと言えば、
良いなと思える相手に自分「から」求めていく。
そのテーマに「特化」した交際＝今の彼との関係なんだよ。
ただ、
幾ら自分「から」求めていく事がテーマだとは言っても。
手応えあってこそ、
求めていく為のエネルギーを生産していける。
今の貴方が空回りしているのは、
自分「だけ」のエネルギーで「二人分」の関係を動かそうとしているから。
私が手を止めたら・・・
その時点で「二人」の関係も止まってしまう。
止めたくない。止まりたくない。
折角私から求めて辿り着いた関係。
頑張れるなら頑張りたい。
そう思ってここまで来た。
でも、
頑張るにしても相手が必要。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
そして、
私の思いが「重い」にならずに、
彼に対しても「活き活き」と伝わっている♪
決して同じ目線、同じ温度にはなっていなくても。
相手からも伝わるものがあってこそ、
伝わっている事が実感できてこそ、
貴方も自らの進行形の交際欲を持ち続けていけるんだよ。
今の貴方は、
自分自身の温度自体がぼやけてしまっている。
何故ぼやけてしまっているか？と言えば、
相手に伝わっている感覚を受け止める事が出来ていないから。
高温のままの自分が続いた事で、
意識としてもやや「のぼせた」な状態がある。
本来なら、
「二人」としての適温があり、適量があるんだよ。
それを心地良く見つけ合えた二人＝穏やかに付き合える関係。
貴方と彼の関係で言えば、
スタート時点で貴方はかなり高温。彼はかなり平熱。
アンバランスだったんだよね？
バランスを何とか整える為の時間が今までだった。
だとすれば、
貴方も自分の意識（温度の高さ）に囚われずに、
彼「から」も貴方を見つけていけるように。
自らの温度を適温に保って、
「二人」として育める余白を創る（与える）必要があった。
でも、
経験の少ない貴方にはそれは難しかった事。
自分から求めてようやくたどり着いた関係なんだ！！
その意識は、
自らを適温にする事を実質拒んでいるようなもの。
彼からしても、
今に至るまでまた自分「から」貴方を探せていない。
自分「から」好きだと思える感覚を掴めていない。探せていない。
そこまで思ってくれているなら・・・
そういう貴方の事を受け入れた（好きかも）。
でも、
受け入れる（応じる）事は受け身のままでも出来る。
じゃあそれを、
自らの自発性に繋げていけるのか？
彼からも貴方を探していけるのか？
彼なりに少しずつ探そうとはしてくれたんだろうけれど。
貴方の温度が下がらない事で、
お互いの間の距離があまり縮まらない。
貴方の頑張る作業がやや遠く感じている彼。
貴方も、
自分ばかりが頑張っている事にガス欠感を感じ始めている。
交際すると決めた事で、
それなりに頻度を創って会ったりはしていても。
お互いに「それぞれ」の目線のままの二人なんだよね？
貴方は言われてみてどう？
彼の気持ちは？
貴方の事は嫌いじゃない。
ただ、
自分「から」求めていくには少し足りない。
足りない＝ハッキリと貴方に好き云々の意志表示に至らない。
もっと言えば、
自然と意思表示「したい」と思えてこそなんだよ。
付き合うと決めたからこそ、
貴方を彼女として好きにならないと。
何とか貴方を思えるように頑張らないと。
その目線はちょっと違うと彼は思っている。
相手を思う気持ちって「頑張らない」もの。
頑張らない自分として、
自然に気持ちが動かされていくから「こそ」心地が良い。
そういう部分が見つかるなら、
それはそれで大事にしてみたい。
そう思って貴方との交際をオッケーした事。
それは間違いは無いし、
貴方と付き合うと決めた事自体にも悔いは無いんだと思う。
ただ、
彼にとっては動き出すものが最後まで少なかった。
それは言い難い部分だけれど「本音」かもしれないよね？
もしどうしても聞き出したいなら。
温度差がある事を自ら認めて、
スタート時点から難しい関係だった事を自覚している貴方を認めて。
その上で、
今の時点での率直な私への思いを教えて欲しい、と。
私は今、
貴方を思わせてもらい、
ここまでお付き合いとして繋がり続けてくれた事。
それ自体に既に感謝をしているんだ、と。
だからこそ、
仮に貴方（彼氏）が今、
私に対してどういう思いを、どこまでの思いを抱いていても。
私はそれに対してショックを受けない。
どんな思いでも、
それが今の貴方（彼）の等身大として。
私は丁寧に受け止められる。
もしこれから付き合い続けていくにはバランスが悪い関係なら。
私だって強引に頑張ろうとは思わない。
お互いに心地良く繋がっていけてこそ。
その部分は私も大事にしたいと思っているから、と。
そう伝えるなら、
彼も本音を言いやすい。
目を充血させて必死に「聞き込み」をされても、
彼も上手く貴方に表現出来ない場合があるからね？
貴方も深呼吸しないと。
貴方の文末の言葉が全て。
勉強になった。良い経験をさせてもらった。
それだけでも貴方は「得て」いる。
優しい目線で今の自分自身に向き合える貴方も大切にね☆
お礼
じっくり読ませて頂きました。 よく考えます。 ご丁寧なご回答ありがとうございました。