高校生 彼女の事が頭から離れない

質問

こんにちは。高校生男子です。僕には付き合って約二ヶ月の彼女がいます。僕は二年生で、向こうは一個下です。

今まで告白されて付き合ったことは何度かあるのですが、自分から思いを伝えたのは今回が初めてです。悩んで、告白することに決めました。そして二ヶ月経った訳なんですが、本当に悩みがつきません。初めは大丈夫だったんですが、時が経つにつれて 「自分の事を好きじゃないんじゃないか？」と、常に不安がついてまわります。彼女は元々連絡に対してルーズな様で、返信が1~2時間こないなんてのはザラです。それに対して僕は彼女からの返信が待ち遠しくて、何をしてても手につきません。それなのに向こうは友達と話すような感覚で返信してきます。どこかに出かけたりするのも大体自分側が誘ってばかりで、
向こうと自分の想いの大きさに差があるように感じます。
そしてひどいときには「相手は自分の事を好きじゃないんじゃないか？」とまで考えてしまうんです。他の男子と話していると不安になるし、、、

もちろん、僕が彼女の全てでないことはわかっているし、向こうにも生活があることは理解しています。しかし、僕はテレビを見ていても、勉強をしていても、布団に入ってからも彼女の事をどうしても考えてしまいます。なのに向こうはそうじゃない、そのことが何より辛いです。

そんな事を考える一方で、自分は何をすればいいのかわかりません。不安で不満がある点を打ち明けるのは大切だと、分かっていても重いと思われてしまいそうだし、先輩という立場もある、、、 かと言って我慢もできそうにありません。あまり向こうのことを考えないようにしようとも試みましたが、無理でした。

正直このままではいい方向に進まないのかな、と思います。
でも解決策が浮かびません。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方はとても正直な人だよ？
それは貴方の文章からも分かる。
本当に貴方が書いている通りなんだよ。
今の貴方の不安（ソワソワ）って初体験。
何の初体験か？と言えば、
初めて自分「から」求めて繋がる事が出来た、
そういう彼女との交際という初めて。
今までも交際経験自体はある貴方。
でも、
きっかけは相手なんだよ。
相手始動（主導）の、
相手の方が気持ちが大きい状態に貴方が「応じる」形なんだよ。
応じるって、
徐々に合わせていく、向き合っていく事が出来るんだよ。
今の貴方の彼女のスタンスがまさにそれ。
でも、
貴方は今回、
初めて自分「から」求めて（告白して）付き合うに至った。
今までは応じる側だったのが、
今回は応じて「欲しい」と思って、求めている側なんだよね？
付き合って⇒良いよ。
その時点では同じ足元からのスタート。
でも、
気持ちの温度や高まりは遥かに貴方の方が大きいんだよ。
そして、
ついつい自分の高まる目線で彼女を捉え「たく」なってしまっている。
貴方の今の不安って、
実は求める側として高まっているが故に。
彼女の、
６０日分の適量の思いや温度と、
自らの気持ちの大きさとの「差」が生まれてしまっている状態なんだよ。
彼女が冷めたのでは無くて、
既に強く温まっている（交際欲が強い）貴方目線で見ると、
彼女がやや冷たいように「映って」しまうんだよ。
貴方の理想は、
出来れば彼女にも自分の「ように」思って欲しい。
僕が彼女を求めるように、
彼女からも求めて欲しい、求められたい、意識されたい。
でも、
彼女は今、
貴方との交際に応じ始めて６０日なんだよ。
最初から貴方とガッチリ同じ温度、同じ目線で向き合うつもりは無い。
つもり以前に「出来ない」。
貴方とスタートする事には同意したけれど。
彼女は彼女のペースで、
徐々に貴方との交際に慣れて、自らをほぐしていきたい。
そう思っている。
少しずつ、自分「から」も貴方を思っていけるようになったら良いな。
それは彼女も考えている、間違いなく。
でも、
早く貴方に追い付きたいとか、
どんどん貴方との時間を増やしたい、満たしたい、高めたい。
彼女には、
貴方のような「もっと」が無いんだよ。
その分だけ、
温まり方もゆっくりなんだよ。
対して貴方は、
「初めて」自分から求めて繋がっている、
「初めて」能動の自分として交際している訳でしょ？
どうしても手応えって欲しくなるんだよ。
欲しい気持ちは逆向きの負荷も生み出す。
欲しいが故に、
得られないとそれを今度は「不安」として抱えてしまう。
今の貴方の状態だよ？
言われてみてどう？
実は特別な事は何も起きていないんだよ。
改めて、
貴方は付き合うと決めてから今日「まで」の充実を大切にしていく事。
付き合うまでの貴方の気持ちの大きさを、
そのまま交際後の彼女に当てはめようとしてしまうと。
貴方自身が苦しくなってしまう。
自分の気持ちの充実と等身大の彼女との比較級で苦しくなる。
現実の彼女よりも、
こうであって「欲しい」彼女の事ばかり考えてしまうから。
等身大の彼女に苛立ちさえ覚えてしまう事になる。
それって彼氏として、男としてどうなのか？
彼女はまだ、
高校生活自体１周した事が無いんだよ。
言い換えれば、
高校生活自体にもゆっくり馴染んでいる「最中」なんだよ？
だったら、
彼女が気持ち良く高校生活を送っていけるように。
貴方からも優しい風を送っていくんだよ。
今の貴方って雰囲気的には台風の予感だよ？
今こそ貴方は、
彼氏彼女としてのテリトリー意識に囚われないで。
僕たちは付き合っているの「だから」。
僕たちは特別な関係として繋がっているの「だから」。
「だから」の部分で力まないで、
もっと優しい気持ちで交際していくんだよ。
始めて自分「から」求めさせてもらった彼女。
初カノでは無いけれど、
貴方にとっては印象深い、
これからの貴方の歴史にもしっかり刻まれる相手なんだよ。
そういう彼女と出会い、
自ら求めさせて「もらった」からこそ。
貴方も彼女にとって心地が良い彼氏にならないと。
１年長く生きているからこそ、
彼女を優しく包んでいける大きさを身に着けていかないと。
彼女との交際を通じて貴方も成長していかないと。
改めて、
深呼吸を忘れない事。
一日分ずつ丁寧に付き合っていく事。
大切にね☆

補足

ご回答ありがとうございます。
>欲しい気持ちは逆向きの負荷も生み出す。
>欲しいが故に、
>得られないとそれを今度は「不安」として抱えてしまう。
改めて言われてみて、理解しているつもりでもどうしても意識できていない自分がいることがわかりました。
しかし、そうは分かっていても向こうと自分の「連絡」の捉え方の違い等が、どうしても僕を不安にさせます。その辺まだまだ幼いですね。それ以前のものとして捉えてしまいます。向こうは自分を好きなのか。

回答No.3

zakogun

補足読ませていただきました。
他人から見てどうだこうだといっても始まりません。
自分でそう思うのならそれが素直な気持ちではないですか？？
それを彼女さんに伝えれば良いのです。
その反応次第で次に進むことができますよ☆
難しく考えないようにしましょう。
こんなに好きだ！
これでいいじゃないですか。
それを彼女さんが重いと仮に言ったとしたら、それ以降どうすれば良いのかあなたは彼女さんに聞けば良いのです。
逆もしかり、彼女さんにこうして欲しいこともちゃんと伝えれば良いのではないでしょうか☆

回答No.1

zakogun

若いのにしっかりと考えられているところに驚きです。
彼女のすべてじゃないことはわかっている
そのとおりですよ。でも不安なんですよね？？
私は逆に自分がメールやらにルーズな方です＾＾；
今の嫁さんにも度々最初は怒られました。
一回聞いてみたらどうです？彼女に。
とはいえ気楽な感じで聞いてみてくださいね？
「いやぁメールほんと遅いよね笑　いやべつにそれが嫌じゃないんだけど、たまーに俺のこと好きなのかな？って自信なくしちゃう自分がいる＾＾；」
なんて具合に。
でもきっと彼女さん、あなたのこと好きですよ？
OKもらって二か月でしょう。
そう簡単に冷めるもんじゃないと思いますよ☆
世間でいうとこのマイペースってやつですね。
私は今の嫁さんに言いました。
「お前さぁ、メールとかラインとかそういうの返さないと俺のこと信用できない？俺お前のこと好きで付き合ってるし無理してまで返事してたら逆に俺が嫌だから気が向いたときに返事してるんだ」
って伝えたらそれ以後催促なくなりました＾＾；
もちろん急な連絡にはすぐ答えますけどね。
それくらいの答えが帰ってきたら、あなたも安心できるんじゃないでしょうか？

補足

ご回答ありがとうございます。

やはり、身近な人に聞いてみても 言い方とタイミングが重要 と言われます。

聞くことが大切なのは分かっているつもりでも、自分ひとりでは絶対にzakogun様のような聞き方が思いつきません。どうしても重くなってしまいます。

とはいえ、他の回答者様の回答のように、相手の気持ちの部分が確認できればあとはいかに自分が成長するかだと思うので、今の自分が導ける最良の言い方で向こうに聞いてみたいと思います。

それでも、やはり僕は疑り深いのでしょうか？過去の自分の行いを省みるとそれを向こうに当てはめてしまっているようです。いわば、ツケが回ってきたという具合でしょうか。