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義父に抱きつかれた｜主人の親との関係に悩む
- 結婚して5年目の私は、これまでに３度義父に抱きつかれるという不快な経験をしました。しかし、義父との関係はそれ以外は良好であり、これからも仲良く年をとっていきたいと思っています。そこで、以下の点についてアドバイスをいただきたいです。1. 抱きつく行為についての考え方、2. 嫌な思いを家族に話すべきか、3. 義父の行動の意図についての考察です。
- 結婚して5年目の私は、義父との関係に悩んでいます。これまでに３度義父に抱きつかれるという不快な経験をしました。その他の関係は良好であり、これからも仲良く年をとっていきたいと思っていますが、義父の行動について疑問や悩みがあります。具体的には、1. 抱きつく行為についての意味、2. 家族に嫌な思いを話すべきか、3. 義父の行動の意図についてです。アドバイスをお願いします。
- 結婚して5年目の私は、義父との関係に悩んでいます。これまでに３度義父に抱きつかれるという不快な経験をしました。しかし、それ以外の関係は良好であり、これからも仲良く年をとっていきたいと思っています。そこで、以下の点についてアドバイスをいただきたいです。1. 抱きつく行為についての考え方、2. 嫌な思いを家族に話すべきか、3. 義父の行動の意図についてです。よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
男の66歳はまだ枯れてないですから あなたを女性として意識しているのは間違いないです。 それでも息子の嫁として一線引いてれば良いのですが 酒に酔って理性が少し低下したり、気心の知れた友人のみで 周りの目を意識しなくても良かったり、 何となくあなたに隙があると感じた時に行動に移るようでは そのうち大事になってしまうかもしれません 介護を必要とする時までは余裕があるので別居が良いかもです。 1 抱きつくくらいなら大騒ぎするほどではないのでしょうか。考えすぎですか 大騒ぎすることです。義母の心中も穏やかではないでしょうし。 ２ 私が嫌な思いをしていることを家族関係が悪くなってでも主人や自分の家族に言った方がいいのでしょうか。 夫には言った方が良いと思います。ただ、それでも義父母を大切に考えていて介護が必要になったら面倒を見たい。おおごとにはしたくない気持ちは伝えた方がよいかも。 ３ そもそも義父はどういうつもりだと思いますか 人には理性がありますから、自分の行動を律していられるなら身近な女性（息子の嫁だとしても）に魅力を感じても仕方が無い部分もありますが、義父の場合はだんだん欲望を抑えきれなくなってきている感じですね。
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- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。お礼をありがとうございました。 ＞認められ改心される方ではなくおそらくしらをきるか冗談だと言って逃げる ＞しかし話ができた所で、別居はほぼ心にきめております。 その覚悟がおありなら、話はご主人から出してもらった方が良いのではないでしょうか。 貴女が嫌な思いをして、お義父さんに話をされることはありません。 冷静にご主人に伝え、早急に別居を検討してほしい旨を頼みましょう。 と同時に、お義母さんやお子さんへの配慮もお願いされた方が良いと思います。 小さなお子さんを抱え大変だとは思いますが、がんばってください！
お礼
回答ありがとうございます 親身に考えてくださり大変嬉しいです たくさん頂いたご意見やアドバイス、とてもありがたく参考にさせていただきます。 今回はまず早急に備えをしてからお義父さんに話してみようと思います ありがとうございました
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。お礼をありがとうございました。 ＞気持ちを伝えた所で謝れる方ではなくしらを切って逃げる方だと思いますが次は厳しく言います。 ＜次＞はありません。 遠慮している場合ではありません。 ＜今＞しっかり気持ちを伝えておきましょう。 。。。。。。。。。。 今まで嫁として、安心して甘え、頼りにし、心配したり・・・仲良く暮らしていると思っていました。 老後も私がお世話させてもらうつもりでいました。 ですが、あの行為。 間違っても＜嫁＞にする行為ではありません。 他の人なら、思いっきり突き飛ばしています。 今までの抱きつきは、ふざけていたのかと解釈し、黙って我慢もしてきました。 ですが、今回は見逃せません。 どこの誰が嫁に抱きつきますか！ この嫌な思いを主人や母に聞いてもらおうか…。 別居をしようか…。 すごく悩んでいます。 嫌悪感は拭えませんが、今回はなんとか気持ちを収めるよう努力してみます。 今回までは主人に話さないつもりでいますが、次は絶対にありません。 おかしな感じを悟れば、家を出て行きますので、ご了承ください。 。。。。。。。。。。。 少しきつめに書き直してみました。 きちんと言っておくことは大事なことです。 ご参考までに…。
お礼
ありがとうございます 皆様の回答を参考に徐々に気持ちが固まってきました。 まずは家をいつでも出られる準備を早急に整えてから直接話してみようと思います。 悪かった。と認められ改心される方ではなくおそらくしらをきるか冗談だと言って逃げると思いますが。 しかし話ができた所で、別居はほぼ心にきめております。 口では上手いことを言えたとしても、そんな風に見られる事自体が私には今後も苦痛になる気がします。 丁寧にご回答してくださりありがとうございました
- anrijunan
- ベストアンサー率2% (4/149)
１ 義父に書面を交付する。内容は，既に他の回答者の回答を参考にしてください。 ２ 義父がそれでも抱きつく等してきたときに備えること。 ３ 上記を前提に，家を出て行く準備をしておくこと。 引っ越し代，賃料，敷金，不動産業者の手数料，敷金や保証金 の蓄えをしておくこと。 ４ 不動産業者のチラシ等で，新たに借りるアパート，マンション等の下調べをしておくこと。 ６０歳代の男性も，２０歳代の男性も， それほどには変わらないのです。 まさに，その人なのです。 第二次世界戦争の際に，妻を実家に残して戦地に赴いた兵の心配は， 父親を含む男からの妻に対する性的行為でもあったのです。
お礼
回答ありがとうございます 1の書面については勉強不足で正直よくわかりませんが いつでも出られる備えは早急に整えておこうと思います。 あと防犯ブザーを携帯します ありがとうございました
言わないと、どんどんエスカレートすると思います。 内緒にしていると余計に周りから怪しまれます。 早く暴露して楽になりましょう。
お礼
回答ありがとうございます そうですね 念の為家をいつでも出れるように早急にてをうってから話そうと思います ありがとうございました
- inon
- ベストアンサー率20% (773/3794)
旦那に相談する。これが一番。正直に気持ち悪かったと言えば良いです。 悩む必要なし。 完全にセクハラです。
お礼
回答ありがとうございます そうですね 私が嫌な気持ちになれば完全にセクハラですね 皆様の回答を参考にさせて頂きます ありがとうございました
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。４０代既婚女性です。 大変な危機感を持って、書き込みします。 あなた様が黙っているということは、 すなわち、義父様にとっては「OK」という意味にとられる。ということがお分かりですか？ 「何度かそれらしいそぶりを見せたが、嫁は『嫌がっていなかった』」と 「事件」が起こって周りが大騒ぎになると、義父様は自己弁護しますよ。 「嫌がっているそぶりをしても、本心では嬉しかったのだろう。」 そういうふうに勝手に変換する生物です。男とは。 ましてや、昨今週刊誌が、老境に入った男性に対して、 「死ぬまでに若い女を抱くには！」的な特集を組んでいます。 だいたいからして、夫の親と同居というのは 若夫婦の性も、当主の管理下に置かれるという意味合いを持ちます。 あなた様の旦那様はいってみれば、法的には成人してはいますが いつまでも父の息子であり、半人前。 息子の妻だって父の物。そういう潜在意識があります。 玄宗皇帝と楊貴妃の話を知っていますか？ 楊貴妃はもともと、玄宗皇帝の息子の妻候補でした。 楊貴妃を見た玄宗が横取りしたんです。 横取りされた息子は黙っているしかなかったです。 旦那様に言ってしまったら、家庭崩壊。 義親に心労。 上等ではないですか！ このまま黙っていたらあなた様が「老人をたぶらかした、淫乱嫁」の烙印を押されて 旦那様を義母様に誤解されて追い出されますよ。 いいですか、くりかえします。 男にとって「女に抱き付いても黙っているという事は、OKというサイン」だということ。 しっかりなさい！人生の分かれ道ですよ。
お礼
回答ありがとうございます 初めの２回はふざけてるだけと気にもならなかったのですがようやくここへきてまずい事になったと自覚しています。 ３回目はショックで訳がわからなくておとうさんの手をほどく事しかできませんでした 1人のエロいおじさんとして警戒します。 厳しく嫌だと伝えます。 次はありせんよ。お義父さん! 厳しく温かいアドバイスありがとうございました
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 困ったお義父さんですね。 61歳で義父の立場になったからといって、すんなり＜男の生理＝性欲＞が消えるものではありません。 お義父さんの＜男の生理＞は、今まで暗かった家の中に飛び込んできた貴女の、眩しくて、色っぽくて（？）悩ましい（？）存在に、無意識だとしても刺激されてしまうんです。 息子の嫁…は、時に＜息子が抱いた女＞＜息子に抱かれた女＞になってしまうのです。 ＜男の生理＞は意識しての自制と、理性と、切り替えが必須なんです。 まぁ、気持ち悪い話だけれど、勝手に自分の中だけで＜妄想＞が膨らんで行ったのでしょう。 嫁である貴女からしたら、充分、気持ち悪い行いです。 ですが、＜男の生理＞としてはいたって普通のこと。 あくまでも妄想の中でならば…。 気持ち悪い話ですが、妄想が膨れ上がり、2回貴女に＜サグリ＞を入れ、＜理性＞の抑制が働くなってしまったのでしょう。 加齢のために抑制が鈍くなっているのかもしれません。 。。。。。。。。。。 今まで嫁として、安心して甘え、頼りにし、心配したり・・・仲良く暮らしていると思っていました。 老後も私がお世話させてもらうつもりでいました。 ですが、あの行為。 あれは…はっきり言わせていただくと、＜嫁＞にする行為ではありません。 他の人なら、思いっきり突き飛ばしています。 いくら感情を抑えようとがんばっても、今まで仲良く暮らしていただけに、苦しいです。 後に気持ち悪さだけが残っています。 大騒ぎするほどではないのか…。 考えすぎなのか…。 嫌な思いを主人や母に聞いてもらおうか…。 家族としてやっていけるのか…。 別居をした方が良いのか…。 今後のお付き合いをどうしよう…。 すごく悩みました。 何よりも主人に聞いてほしく思っています。 ですが、主人の性格ですと、親子の縁をきったり、別居の話になったり…家族関係が壊れてしまうと思います。 かといって、平気な顔で家族を続けていくのも、私が1人で我慢し、抱えているのにも耐えられません。 だから…私に＜誠意＞を持って、謝っていただけますか。 今回はそれで気持ちを収めるよう努力してみます。 すぐに、今までのように態度がスムーズになる保障はありませんが、がんばってみるつもりです。 私の苦しさをご理解ください。 。。。。。。。。。。。 貴女の気持ちを、今後の抑制のためにも伝えておく必要があります。 お義父さんの態度を見てから、今後を考えていきましょう。 逆切れしてきたときには＜冷静に＞ご主人に話しましょう。 一番大切なのは貴女の＜家族＞です。 ご主人と、お子さん。 そのために＜貴女の笑顔＞を守っていくべきです。 無理はされませんように…。 ご参考までに…。
お礼
回答ありがとうございます 皆様の回答をみせて頂き、お義父さんも1人の男性なのだと改めて思い知りました。 私としては家族の1人なのですが、お義父さんは男として見ていたのかと思うとぞっとします 悪気はなくただの本能だとしても受け入れられる訳ありません。 同居自体が危険を含むものなのかと考えさせられました。 私のこういう気持ちを伝えた所で謝れる方ではなくしらを切って逃げる方だと思いますが次は厳しく言います。 そして家を出ようと思います。 ありがとうございました
- 6xb
- ベストアンサー率6% (116/1668)
無視しては ダメですよ 断固拒否の態度で ほって置くとエカカレートします 別居も覚悟して 夫から言って貰う事
お礼
回答ありがとうございます 断固拒否いたします 初めは私自身がにぶくて気づきませんでしたが今回の事は許せません。 備えをしてからもう２度とやめて下さいと話します 家は出るつもりです ありがとうございました
- kabenimeary
- ベストアンサー率48% (64/133)
ジジィ、理性なし。全くしょ～もないジーさんだな、ほんとに。 1、抱きつかれたら「やめて下さい、夫にいいますよ！」 2、夫に言って「オヤジ、やめろ」の一言を。 3、あなたがイヤって言わないと、どんどんワルノリ。そのうち介護って名目でへんなことさせられかねないですよ。 家族と仲良くやりたいといっても、そういうのは、ゴメンですよね。 川端康成の「山の音」は、老人が息子の嫁に恋心を持っちゃう話で、心境を知るには参考になるとは思いますが、そういう痴漢行為に及ぶ話ではなかったなと。 まずお父さんはサビシイからあなたに甘えてそんな事するんだろうけど。 私も昔、バイト先でおじいちゃんに妙に気に入られて、手をスリスリされたりしました。 ネコか犬でも飼えば？って感じですね。 次やられたら、とにかく１回言った方がいいです。 「減るもんじゃあるまいし」とか開き直ったら、夫から言ってもらうのがベター。 ただし、ことを荒立てないことを前提に注意してもらいましょう。 元々義父母が仲良ければ水差すことになりますが、仲悪いんだったら心配いらないね。 義母さんには内緒、ということにしておけばいいことです。
お礼
回答ありがとうございます 確かにおとうさんはさみしいのだと私も思います 自分勝手にすごしてきた為に家族に煙たがられて 話したくてもゆっくり聞いてもらえることもなく嫁に来た当時はその様子に大変驚きました だけど手を出していい訳はないですよね 嫁に来たときから大切な家族なので出来るだけ皆が幸せでいられる方法をみつけたいと思います とりあえず次があったら厳しく言います。 ありがとうございました
- black2005
- ベストアンサー率32% (1968/6046)
義父と同年代の男です。 明らかに異常、今回見過ごすと更にエスカレートするのでは？ >主人は聞いたら怒って完全に親子の縁をきったり親戚にも言い家族関係が壊れてしまうと思います 仕方ないでしょ。 今のうちに手を打たないと、取り返しの付かないことになる。 後々大事になれば、感情論だけでは済まなくなりますよ。 ご主人だって、そこまで極端な仕打ちはしないでしょ？ せめて同居は解消した方が、お互いのためです。
お礼
回答ありがとうございます 旦那はもともと色々あって父親の事を嫌っている事もあり相談すると即引っ越し!母親はみるけど父親は勝手にしろ！で終わりそうで私はついその後の義母の気苦労や義父の身を案じて思いきれない気持ちでいます。 旦那にいってしまったら最後だと。 しかしおっしゃるようにもっとエスカレートしてしまったら家族の修復不可能、義父はひとりぼっちになりますね 今のうちにだまってでていこうかな。と思いました。 皆様ののご回答を参考にさせて頂きもう少し考えてみます。 ありがとうございました
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お礼
回答ありがとうございます。 義母は大病を抱えているのでこれまた気苦労をかけるかと思ったり色々思うとまだこれくらいなら大騒ぎしなくてもと思っていましたが ご回答をみせて頂いて 次何かあった時に厳しく嫌だと伝えてしなくなるならそれでよし。 怪しい感じがしたら義父母には真相は言わずに(義父が原因だと) 引っ越しするのがいいかなぁと思いました。 参考にさせて頂き良い方法を考えてみようと思います。 ありがとうございました
補足
今回たくさんの方にご意見、アドバイスを頂き大変感謝しています。 本当にありがとうございました 皆様の回答を参考にさせていただき考え気持ちが固まってきました。 家族を大切に思う気持ちは変わりませんが、 息子の嫁という立場にも関わらず女として見られ、理性でコントロールできず手をだすような方とは一緒に生活していく事は出来ません。 早急に家探しや防犯対策など備えをしてから今回の事について厳しくお義父さんに私の気持ちを話そうと思います。 話の内容にもよりますがほぼ家は出るつもりでおります。 そもそも同居にこのような危険が潜んでいると思いもしませんでした。 仲良く笑って暮らしたい。もめごとは避けたいという気持ちがあり揺れていましたがもっと大事になってはとりかえしがつかなくなりそうです。 嫁がきっちり一線ひいて厳しい目をもつ事が家族を守る為に必要だと今思っています。 BAはとても選べませんがとても分かりやすい回答を下さった方にさせて頂きました。 皆様本当にありがとうございました