男の人に聞きたいです m(_ _)m 「忘れないですか？」

質問

こんばんは。
男の人の意見を参考にしたいのですが、よろしくお願いします。当方20代後半の女です。親しい間柄の彼氏がいたのですが、お互いの意地の張り合いみたいな喧嘩から発展して、初めて私が彼と距離を置いてみたいと考えるようになりました。喧嘩から1週間後に、彼から話し合いをしたいメールをもらいました。でもそのメールを受け取る前に、私は彼に書面で手紙を送ってしまいました。それには、私も冷静になって考えたいから２～３ヶ月会わないでおきますと書きました。その間に別れたいと思うか、まだ一緒にいたいと思うか考えるので、それまで待って欲しいと書きました。その手紙と入れ違いで、彼から会って話し合おうというメールを受け取ったのですが、ポストに入れてしまった後でどうしようもありません。しかし3ヶ月は連絡を一切取りませんって書いた手前、自分から連絡できません。彼から話し合いがしたいというメールをもらうまでは、この人は話し合いができない人だと半分以上彼の事をあきらめていたからこそ、3ヶ月会わないで考えたいと手紙を書きました。しかし彼からメールをもらって、3ヶ月も会わないなんて寂しくて困っています。ただ素直にお互い謝ればよかったのに、別れる事も辞さない・・・・・みたいな感じになっているし、どうしたらいいのでしょう。3ヶ月は会わないと手紙を送ったなら、素直にそれまで連絡を控えたほうがいいのでしょうか。その間に、彼が私の事を忘れてしまわないか心配で心配で、今すぐ電話をかけてしまいたいです。

彼女から、3ヶ月くらい冷却期間をおきたいと言われたら、素直に待ちます？その間に忘れそうになりますか？自分から数ヶ月会わないと言ったのに連絡があったら、根性がないと思われますか？いろいろ考えてしまって、何も行動が取れず会いたい思いでいっぱいです。情けないですよね。

回答No.16

HOWHOWHOW · ベストアンサー

ご質問者がお相手と幸せになられることを願い、一言書き込ませていただきます。

ご質問者は、一見自らのプライドに立ち向かっておられる様に見えるものの、実際は計算をされていると感じました。
そもそも理由はどうであれ、空白期間をおいた結果ご質問者またはお相手の気持ちが冷めるなら、それはその程度の心のつながりであったということになりましょう。
ご質問者はそれを恐れられ、お相手との別離を絶対回避の課題としておられるのではないかと感じました。

では仮に、今お相手に近づいたものの、すぐであれ何年何十年後であれ、別れられるとなれば、今お相手に近づいたことを否定されることになりはしませんか？

今会うことが絶対回避の必要条件でもなければ、十分条件でもないのではないかと、私は強く思います。
もっとも渦中に居る人間は、上に記したことを頭では理解できても実行に移せないという現実問題も、私自身、妻からの理解不能な離婚強要として体験してきました。あくまでも『考えていただきたい』という表現に留めます。

冷却期間をおいて、相手が浮気したら、とご心配なのでしょう。よくわかります。ご質問者が浮気をしなければ、ご質問者としてはそれで良いと思います。言動の責任はその当人しかとれません。他人が関与できることではないのです。少なくともご質問者がお相手と真面目にお付き合いされておられるなら、それで良いのだと思います。こういった表現や考え方は、今のご質問者には否定的に聞こえるかもしれません。しかしそうではないことが、いずれお分かりいただけると確信しています。

ご質問者の不安は必ず相手に伝わります。会っていなくてもです。『虫の知らせ』を体感したことが無い方はおられでしょう。裏を返せば、ご質問者がどっしりと構えられれば、それが相手に伝わり、結果的に信頼関係がより強められることになるのではないかと、短い人生からですが私は思います。ご質問者が望まないことであれ、それを考え続けると、それが現実化する、といった体験も、どなたにもおありだとお思います。望むことだけを純粋に考えて折ればよいと思うのですが、如何でしょう。

回答No.5

noname#11258

＃１です。似たような経験があります。

別れ話をしたいのであれば雰囲気で必ず伝わってくるので間違いなく後者ですね。
貴方も寂しいと思っているのだから彼氏さんのことをとても大事に想っているのでしょう。

手紙のことは忘れましょう。貴方の正直な気持ちを素直に話してください。
＃２さんの仰るとおり、手紙のことも正直に説明してください。大切な彼女が
ションボリしながら「こんなことしちゃったんだけど、でも本当は・・・」
ってな具合に話してきたらギュッと抱きしめたくなります。逆に互いの愛が深まる
きっかけにもなるかもしれません。

きっと大丈夫。意地をはってはいけませんよ。絶対に後悔しますから。

回答No.4

saityan

こんばんは。
あくまでも文面から読み取れる内容だけで回答します。

＞彼女から、3ヶ月くらい冷却期間をおきたいと言われたら、素直に待ちます？その間に忘れそうになりますか？

付き合った年数や親密度でも代わりますが、表面的な付き合いでなければ３ヶ月待たないで会いたいと思う可能性は高いですね。
逆に、一つの可能性として、会いたいと言うのはその彼からの別れ話かもしれません。
もしそうだとして、その際とりみださないように、覚悟しておくべきです。

でも、彼はすでに冷静になって、話したいと言ってきているのですから、あなたが、すでに手紙を書いてしまった(３ヶ月会わない)ことを伝えてすぐに会うべきです。

＃２さんもおっしゃっていますが、素直が一番。

お礼

お察しの通り、別れ話っぽいことはもらってしまいました。まだわからないけど、会ってからどれだけ素直になって、それを聞き入れてもらえるかと思っています。

回答No.3

briony

♂です。
ここのいろんな女性の書き込みを見ていても、やはり男性と女性は違うなと感じることが多いです。
結局は、どちらもそれぞれの価値観や尺度や論理があり、それで相手を判断してしまうため、いつまでたっても歩みよれないのです。なぜ相手は変らないのだろう。はい、変らないのです。

また、意地もあったりしますが、それは相手だけではなくあなたにある場合もあります。
彼は彼で、自分の理解できない理屈や考え方を押し付けられ（たように感じ）歩みよれないでしょうし、あなたはあなたで彼の接し方では歩みよれない（相手がではなくあなたが）のではないでしょうか。それは、あなたにもあなたの尺度があるからです。

一度、お互いの尺度を全部すてさり、感情の部分で素直に会話してみる機会は必要です。

で「3ヶ月素直に待ちます？」って、逆の立場で考えたとき、あなたは相手から一方的に期間を指定されて、素直に待ちますか？
3ヶ月たったとして、お互いの価値観でまた会っても、「3ヶ月ってどういうつもりなんだ」「キミのいうように3ヶ月待って、キミは変ったのかい？」ってことになります。
女性は概して、男性が変ってくれる、理解してくれる、と思いたいところがあると思いますが、変れる人なら１週間でも変わります。この経済発展を成し遂げた今の男社会を作り上げて来たベースなのかもしれませんが、男はある方向に突き進むところもあり、簡単には変れない人は見ていても多いです。変りたくないと言ったほうがいいかもしれません。

だからといって、希望がないわけではなありません。先に書いたように、お互いの尺度を一度全部捨てさり、感情の部分で素直に会話してみる機会をもつことで歩み寄れます。
たとえ元の尺度がお互いに異なったとしても、相手を変えるのではなく、相手に変ってもらうと考えるのでもなく、まず気持ちを確かめ合うのです。
そこから、コンプロマイズ（譲歩。妥協ではありません）の道も開けます。

ですので、素直になるなら、自分から3ヶ月なんて指定したことから（自分の尺度をおしつけたことを）詫び、会いたい、と素直につげることで、相手もふりむいてくれます。
がんばって。

お礼

ありがとうございました。ここでいろいろな回答をもらって、素直に彼に電話しました。まだ結果はわかりません。しかし素直が一番と、彼に面と向かって話し合ってみます。

回答No.2

emirinn0

>しかし3ヶ月は連絡を一切取りませんって書いた手前、自分から連絡できません。

バカもん！
こ～んな意地を張るからこじれちゃうんでしょうがぁ！

素直が一番よ。
素直な女は可愛いよ。
「あなたは話し合いが出来ない人だと思いこんでいた。ごめんなさい。手紙は入れ違いになってしまっただけでメール貰って本当に嬉しかった。
だけど手紙を出した手前、また意地を張ってしまったの。
会いたかったよ。別れたくないよ。」
って素直に言っちゃえ！

お互い好きって気持ちがあれば、意地の張り合いしちゃう自分達の事をちゃんと話し合って、素直でいられる新しい関係を作っていって下さいね。

お礼

意地の張り合いはよくないと思って、彼に連絡をとりました。まだ結果はわかりません。素直になれそうになったら、会います。ありがとうございました。

回答No.1

noname#11258

男です。

彼氏さんをよく知る貴方から見て、「話し合いをしたい」というのは

(1)別れ話を意味しているのか
(2)仲直りをするための話し合いをしたいと言っているのか。

どっちだと感じましたか？

補足

彼は遠方なのですが、わざわざこちらに出向いて、メールや電話じゃなく話したいと言ってきました。話し合って仲直りをしたいのではないかと思っています（思いたいです）