過去、不倫をした経験のある方に質問です

質問

過去、不倫をした経験のある方、その後これまで生きて来られて、その報復を受けた、と思う出来事はありましたか？
よろしければその出来事の内容もよろしくお願いします。

逆に、自分の過去の不倫の報復はこれまで生きてきて受けた覚えはないという方もいらっしゃれば教えてください。これからもそんな報復は受ける気はしないと思われる方、どうしてそう思うかも教えてください。

よろしくお願いいたします。

回答No.4

dremp

申し訳ないですが、誤解されているので、私の名誉のために、再度コメントさせてください。

>バレなければいい、という考えで、約束を破ることに罪悪感がない、ということですね。

そうではない。全然違います。
私は、「バレなければいい」という考えで罪悪感がないのではありませんよ。
ばれたら罰則をうければいい、ということで罪悪感がない、ということです。
（ばれなければラッキー、とは思いますが、それは別の話。）

罪悪感はないけけれど、ばれたら罰則がありますから、不安感はありますよ。
ばれたら、離婚されるかもしれない。
ばれたら、家庭崩壊になって今まで築いてきたものを失うかもしれない。
ばれたら、慰謝料で無一文になるかもしれない。
ばれたら、嫁や子供を傷つけるから、自分が責任を感じて、辛い思いをするかもしれない。
子供を自分の責任で不幸にするから、自分を責めて辛い思いをするかもしれない。
そういう不安感と常に隣りあわせです。ですが、私の場合は、罪悪感とは違います。
また、そういう不安感（人によっては罪悪感でもいいが）は、スリルと表裏一体でもありますので、浮気はやめられない、と言う人もいるでしょう。

>人を殺してはいけない、という社会の約束、破ってはいけないのと同じかなと。

人殺しはね、私の中でも、さすがに例外的な特殊なことで、やってはいけないことですね。
取り返しがつかないですからね。自殺もだめです。その2つは例外。
ただ、「人殺し」の部分を、「盗み」とか、「傷害」にかえさせていただけるならば。

私の意見とあなたの意見は違います。
私は、無条件に悪いこととか、やってはいけないこと、はないのです。
盗みや傷害も、わるいこと、とあたまから決めつけることはしない。
（わるいことでないから、どんどんやれ、って言っているわけでもないですし、
自分がやられてもいいと言っているわけでもないですよ。誤解なきように。）

>人を殺してはいけない、という社会の約束、破ってはいけないのと同じかなと。

人殺しを盗み、傷害に言い換えますよ。そうだとして。
私の考え→「盗み」（「傷害」）をしてはいけない、という社会の約束はあるが、破ってはいけないとは思いません。破って発覚すれば、さまざまな罰を受けるから、やる場合は慎重に。
本当に、やったほうが得だとか、やらないとどうにもならない場合以外はやらないほうがよい。

>人を殺したことがバレなければいい、なんていうのは違うように思います。

ここは、そもそも誤解ですね。ばれなければいいとは思ってないです。
私の考え→「盗み」（「傷害」）をしたことがバレれば、罰をうけることになる。
でも、罰をうければ、それですむ。盗みをするメリットと、罰を受ける可能性。この比較で、やるかやらないか。

ただし、この罰というのは、法律上の罰だけではないですよ。犯罪者のレッテルをはられれば、社会的制裁をうけるかもしれないし、信用も失う。誰かの心を傷つければ自責の念で自分がつらくなる。
そういうこと全部が罰ですよ。

>人を殺してはいけない、という約束を、社会の人々は守らなければならない。

人を殺すは、盗みに言い換えますが。
私の考え→「盗み」（「傷害」）をしてはいけない、という約束を、社会の人々は守る守らないは自由だが、破ったことが発覚すれば、罰は免れない。

私は、そのように考えますよ。あなたとは考え方が違います。
あなたの考えを否定するわけではありません。私は私、あなたはあなたです。
それとは別に、私の考えを誤解して理解してほしくはないですが。

>浮気と人殺し、同等に見ては困ると言われるかもしれませんが、

人殺しは例外といいましたが、極論すれが、仮に発覚したとき罰を受ける覚悟があるなら、それもありかもしれないですね。
繰り返しますが、発覚した罰というのは、法律上だけじゃないですよ。自責の念というのも罰のひとつです。後悔で苦しむというのも罰です。そういうすべてを含めて、自分の被るデメリットを罰を私は考えます。なので、極論すれば、発覚しなくても、罰は受けますよ。自責の念なんて、発覚しなくても受ける罰のひとつです。
なので、私自身は、人殺しはもちろん、盗みや傷害も、実際にはしないですよ。受ける罰に対して、割に合わない行為だから。
たとえ発覚しなくても、自分がつらくなりますから。

>浮気・不倫をされた側は、殺されたも同然の気持ちになります。人殺しと変わりないと思うのです。

ここはあなたに１００％同意しますよ。
浮気・不倫をされた側全員が全員そうでないにしても、そういう気持ちになる人がいることは否定しません。発覚すればそうなりますよね。

といったとき。
自分が浮気をする側のことをどう考えるか。もちろん、発覚した場合の話ですよ。
相手は、私が浮気をすることは、私から、殺されかけたと同じくらい傷つくわけです。

そういった場合、あなたの考え方は、「相手のことを深く傷つけるから、浮気は悪いことだ」と考えるわけですよね。だからやってはいけないと。
私は、そうは考えない。
相手の痛みというのは、あくまで相手が感じるものであって、私が感じるものでじゃないですよね。
私は、こう考える。
「相手のことを殺されかけたと思うくらいに自分は傷つける。自分が原因で相手を傷つけると思うと、自分は、つらくてつらくてがまんできない。」
相手の気持ちではなく、自分のつらさがどうか、というふうに考える。
そして、
もしも私が、「万一発覚したとき、相手の気持ちをそこまで傷つけることは、自分には耐えられない」と思うなら、浮気は自分はできない。浮気はしない。と私は判断します。浮気しません。
また、もしも私が、「万一発覚したとき、相手の気持ちをそこまで傷つけたとしても、自分は我慢できる。それよりも浮気したい。」と思うなら、浮気をします。

つまり、「（発覚したときに）相手を傷つけたと思うことが自分にとってどのくらいつらいか」と「浮気をする楽しさ」のどちらが大きいか。
それでするしないを判断します。

そうでなければ、「絶対にばれないようにやります」。これは、「ばれなければいい」とは違います。
ばれたら大変なので、ばれないようにする、ということです。

誤解しないでね。
私が相手のことを傷つけても平気な人間だ、とは思わないでください。
ただ私は、相手（他人）の本当の痛みというのは自分にはわからない。
わかるのは、相手を傷つけただろうという想像にたいして自分が抱く痛みだ。
そう考えているんですよ。
同じことなのかもしれないけれど、見方が違います。

話が大きくそれましたけれど。
私は、「相手を傷つけて相手に悪いから浮気は悪いこと」という考え方はしない。
「相手を傷つけることで、自分がどのくらいつらいかどうか」で実行するかどうかを考える。
この、「相手を傷つけて相手に悪い」というのと、「相手を傷つけることで自分がつらい」というのは、ある意味同じ話だけれど、私は、「相手に悪い」というわけのわからん考え方はしないのですよ。

お礼

dremp様のお考えはわかりました。

dremp様の考えを私は否定しているわけではありませんよ。
私とdremp様の考え方が違う、というのもわかっています。
なるほどそういう考えもあるのだ、と納得しています。

不快な思いをさせてしまったのでしたら、それこそ誤解です。
そんなつもりはありませんでしたので、もし不快な思いをされたのでしたら申し訳ありませんでした。

また詳しく書いていただいたことで、dremp様がどう考えていらっしゃるかもよりわかりました。

何度もコメント頂き、ありがとうございました。

回答No.3

dremp

何度も登場して、ウザくてごめんなさい。
ちょっと誤解があるようなので。

>不倫をされているとき、微塵も後ろめたさを感じられなかったのでしょうか。
>では、dremp様にとっても、奥様が不倫をされていても全然問題ない、傷つかない、ということなのですね。
>お子さんに対しても、ご自分が不倫をしていたことを堂々とおっしゃれる、ということになりますかね。

若干違うのですよね。
私にとって、
(1)不倫というのは、約束（＝おおざっぱにいえば、「あなたと付き合うかわりに、お互い浮気はしません」という約束）を破る行為、という認識です。
そして、私は、基本、
(2)約束を破るというのは悪いこと、という認識はありません。

ただし、約束を破れば、破った人は、その約束の罰則を受ける、ということになります。
なので、約束した人は、(1)約束を守る。(2)約束を破って罰則を受ける、という２つの選択肢を選べます。どちらでもいいはずです。

なので、私にとっては、約束を破るのは悪いことではなく、「破ったことが発覚したら、罰則を受けるのはやむを得ない行為」ということです。
ただし、破ったことが発覚しなければ、罰則を受けることもありませんね。
ちょっとずるい考えだけれど、そうなります。

浮気も約束違反のひとつです。パートナーとの約束を破る行為です。
なので、破っても（＝浮気しても）後ろめたくはありません。
破る破らない（浮気するしない）は、当事者の自由。それが私のスタンスです。
しかし、破ったこと（浮気したこと）が発覚したら、罰を受ける覚悟はあります。
（もしかしたら、なんとか逃れようとするかもしれないけれど、それはまた別の話）
要するに、自己責任ですね。

なので、嫁にも子供にも浮気は言えませんね。罪悪感はないけれど、発覚したら困るので。
また、嫁が浮気したら平気ではないです。
浮気はされたくないです。
なので、嫁が約束を守るように＝浮気をしないように＝約束の履行が確実になるように、絶えず気を配ります。

一般に、約束は一度したら絶対守られるもの、ではないですよ。
なので、もしも相手に、約束を破られるのが嫌なら、約束したらそれっきりではなく、相手が破らないよう、目を光らせている、というのが普通ですよ。
いろいろ対策をしなければならないものです。
そうでしょう？世の中の約束って、そういうものでしょう？

というわけで。
話をそらしてすみませんが、浮気の罪悪感に関する説明をするのに必要なので、お話しました。

お礼

バレなければいい、という考えで、約束を破ることに罪悪感がない、ということですね。

そのような考えがあるのはわかりましたが、私自身がdremp様の考えを理解することはできないと思いました。
私は、約束は、守るためにあるもの、と思っていますから。

人を殺してはいけない、という社会の約束、破ってはいけないのと同じかなと。
人を殺したことがバレなければいい、なんていうのは違うように思います。
人を殺してはいけない、という約束を、社会の人々は守らなければならない。

浮気と人殺し、同等に見ては困ると言われるかもしれませんが、浮気・不倫をされた側は、殺されたも同然の気持ちになります。人殺しと変わりないと思うのです。
少なくとも、私はそうでした。

約束は一度したら絶対守られるものではない、確かにそうです。
だから、約束を破った人には罰がある。
法律もそうなっています。

でもそれと、罪悪感の有無は別で、その個人個人の心の在り方なのだと思います。

dremp様のお考えは、わかりました。
浮気に対する罪悪感はないけれど、約束違反であるのでバレた場合には罰則を受けなければならない、と考えている、ということですね。
だから、因果応報もないということですね。
バレたときに罰を受ける、バレなければそれで問題ないということ。

何度もコメントいただき、ありがとうございました。
大変参考になりました。

回答No.2

dremp

お言葉に甘えて、再度回答させていただきますが・・・。
リクエストにお応えできなくて申し訳ないですが、因果応報はないですね。
しいて言えば、不倫の結果、貯金がなくなって、子供にろくな教育を受けさせてあげられなかったことかな。
これが巡り巡って、私の老後の生活に影響を及ぼすかもしれないですね。
子供や孫に愛想つかされて、老後が不幸になりそう。
あまり因果応報に聞こえないかもしれないけれど、間を省略して、
『不倫しました。老後があまりにも孤独で不幸です。』なら、因果応報に見えるかな？

*****

話をそらして申し訳ないですが、私は、不倫が悪いこととは思ってないです。
そこのところが、世間一般の考え方と違いますね。

だから、不倫をしたために、因果応報で自分に何か酬いがくるとは一切考えないですね。
仮に何か原因不明の不幸が自分に訪れても、それを不倫と関連付けることはしないです。
そもそも、原因不明の不幸、というのもあまり降りかかってこないですが。
不幸はいくらでもあるけれど、皆原因があるな。

なので、不倫の結果、それが原因となって招かれた不幸はありますね。
『原因となって招かれた』というよりは、不倫をしたためにいろいろと差し障りがあったり、できることができなくて物事が思うよう進まなかったり、ということです。
期待に沿うような回答でなくて、申し訳ないです。

どなたか、他の方が経験談を語ってくれるといいですね。

お礼

なるほど、不倫の結果お金が無くなって子どもたちの教育にお金をかけられず、ひいては自分の老後に影響を及ぼすかもしれない、実際にそうなった場合は、因果応報と言えば因果応報かもしれませんね。

そうですか、dremp様は不倫を悪いこととは思われないのですね。
不倫をされているとき、微塵も後ろめたさを感じられなかったのでしょうか。
では、dremp様にとっても、奥様が不倫をされていても全然問題ない、傷つかない、ということなのですね。
お子さんに対しても、ご自分が不倫をしていたことを堂々とおっしゃれる、ということになりますかね。
だって、悪いことをしたとは、思っていないんですものね。

不倫をしたためにいろいろと差し障りがあったり、できることができなくて物事が思うように進まなかったり、ということは、どんなことをしても少なからずあることですものね。不倫に限ることではないので、これは不倫が招く不幸、とはちょっと言い難いのかもしれません。

不倫を悪いこと、と思っていなければ、悪いことは起きないものなのかもしれませんね。
気の持ちよう、という気がしてきました。

ありがとうございました。
参考になりました。

回答No.1

dremp

幸い、今までのところ、報復を受けたことはないですね。
でも、今後はわからないです。

報復を受けるとしたら、その相手は3通りありますね。
(1)嫁
(2)不倫相手（またはその身内）
(3)第3者

(1)(3)はありません。
なぜなら、今のところ、嫁にも第3者にも不倫の事実はばれなかったからです。

(2)もありませんでした。(2)が問題となるのは、
(2)-1　不倫相手の要求がエスカレートしてきたが、それに応えられない場合。
たとえば、奥さんと離婚して、私と結婚してほしい、とか。お手当を増やしてほしい、とか。もっと一緒にいる時間を増やしてほしい、とかですね。
(2)-2　別れに際しての意見の食い違いですね。こちらは別れたいのに、相手は別れたくない。もしくは、別れるのはいいが、手切れ金がほしいとか、金はいらないが誠意を見せてほしいとか、そういう食い違いで泥沼になる。

今まで(2)の報復がなかったのは、一応、私が、相手の心理と立場について、そこまで気をつかわなくてもいいというくらまで気を使ったからです。
あるときは金で。あるときは誠意で。あるときは支援行動で。
相手に、損をした、という思いを抱かせることをしなかった。
なので、相手も、こちらに負担をかけようとはしなかった。

ひとつ気を付けないといけないのは、最初の約束はいつまでも続くものではないということ。
たとえば、最初はお互い遊びのつもりで付き合い始めても、長く続くにつれ、遊びでは不満になる、というケースはいくらでもある。そんなとき、「そんな約束じゃなかっただろう？」は通じません。
相手も歳をとれば、考え方もかわる。だから、相手の状況や心境の変化に応じて、ケアも変えていかないといけないでしょう。
そして、常に、今別れる場合どうなるかを念頭に付き合い続けるべきなんでしょう。

とはいえ、不倫したのも大昔のことですから、報復がなかったのは、運がよかったのでしょう。
もし今、不倫したら、(1)(2)(3)ともに、絶対なしで切り抜ける、という自信は、まったくありません。
なので、もう今後は絶対に不倫はしない・・・かな？たぶん。

お礼

コメントいただきありがとうございます。

dremp様のコメントも確かになるほどと思いますが、
不倫の直接的な報復、というより、過去の不倫が因果応報として起こったと思われる出来事、ということの経験を伺いたかったです。
私の表現が悪かったですね(*_*)

悪いことをしたら、まわりまわって自分に降りかかってくる、と言われるのが一般論です。
不倫とは、一般的に悪いことと言われています。
その悪いことをしたことに対し、これは過去に自分が犯した不倫の因果応報だなと感じる体験があれば、皆さんのその体験を教えていただきたいと思いました。

たとえば、とても信頼している人に裏切られた、だとか、会社で酷い目にあった、だとか、直接自分がした不倫とは関係ないところで辛い、悲しいことが起こった、それが、自分が過去に犯した不倫の因果応報と自分で思われる出来事、を伺いたいなと思いました。

もしよければ、そのような体験がありましたらまた再度コメントいただけると嬉しいです。