結婚式にさんかしたくない。

質問

二十代男性です。

こないだ身内(姉)の結婚式に招待されました。
不謹慎かもしれませんが、私は姉の結婚式に参加したくありません。

理由は、幼い時に姉から虐待を受けていて、『死ね、こんな奴いなくなれば良いのに、気持ち悪い』とか言われた事があり、心に深く傷ついていたり、身内の仲があまり良くなく当方精神障害者なのですが、酷い差別を受けた事があったり…と、家族といえど会いたくもないし、結婚式に行って祝福する気も全くありません。
今は、上京して別居してますし、両親は離婚したし、離婚する前から父親は、単身赴任で私が上京した途端に家族バラバラになってます。
若い頃に良い思い出も全くないし、色々傷ついてきたばかりなので帰省して姉や身内(従兄弟の叔母が特に嫌い。)にも会いたいとも思えません。顔も見たくないし、声も聞きたくないです。

こんなんでも結婚式って行くべきでしょうか？
結婚式を欠席するには、どういう理由が一番良いでしょうか？

皆さんの意見が聞きたいです。

回答No.2

go3776 · ベストアンサー

今後も付き合うつもりがないのなら、行かなくてもいいのではないですか。いやな思いをしたのであれば、また、再びいやな思いをしますよ。

　理由なんていくらでも考えられます。具合が悪いでも、都合がつかないでもなんでもいいとおもいます。

　でも、逆に良い機会なので、幼いころに受けた仕打ちが現在もトラウマになっていることを正直に言うのもいいかもしれません。相手が謝ってくれればあなたも気持ちよく参加できますよね。また、ひどいことを言われるのであれば、はっきり言って今後絶縁してもいいと思います。

　いくら兄弟でも言っていいことと、いけないことがあります。あなたの気持ちが傷つけられていることをきちんと相手に伝えることで、あなたも強くなれると思いますが。

　それでも、行こうかどうしようか迷っているあなたはとても優しいのだと思います。どうぞ相手に振り回されることなく、自分を大事になさってください。あなたの気持ちを最優先に決めてよいと思いますよ。

回答No.6

wonderwallaa

元々疎遠な関係ならば、当たり障りなく、表面的には礼儀正しくお断りするのはどうでしょう。(「体調、持病が思わしくなく、直前にキャンセルになってご迷惑かけては申し訳ないので、最初から欠席にさせてください」とか。)
お姉さんやご親戚が、ご病気というあなたにはどうしようもないことで差別、中傷するような方ならば、心から祝福できないのも当然です！和解したいとあなたが思っている、またはお姉さんが小さい頃の虐待いじめを反省していそうなら手紙で気持ちを伝え、真意を聞いてみることも必要かもしれません。ただ、そうであっても下らない親戚の方々に気を使う結婚式は時間の無駄に思えます。もっとご自身のためになること、楽しいことに時間を使いましょうよ！
しかし、あまりヒドい断り方をすると逆恨みされてあとから面倒が起きるかもしれないので(お姉さんにとっては一生に一度の晴れ舞台ですから、結構神経質になっているはず)
会場にお祝いの電報、自宅に多少のお祝いを現金書留で送り、お手紙を添えて(単なる儀礼的文か、または過去のトラウマにもすこし触れるか)欠席を伝えれば十分でしょう。

色々ご苦労もあったでしょうが、今は上京、独立されているご様子。いまのあなたの生活を第一に考えられることをおすすめします。

回答No.5

noname#193792

キッパリ言います。
身内としては、障害がある人の出席は本音としては望んでないでしょう。
はっきりと欠席の意思を伝えればOKでしょう。
ま、祝儀は弾んでくださいね。

回答No.4

v8ne2tri

こんばんは。
親近の結婚式って参加、不参加で悩まれますよね。
先日、私も親族で呼ばれ、出席しました。

家族、家庭での問題は他者が入る物ではないとした上で回答いたします。

私は呼ばれることにすら疑問を持っていましたが、家族がそろうことは滅多になく、お互いの蟠りを取る会になりました。呼んでもらえるとも思っていませんでしたが、長年の不快な事を改められる機会になりました。

血筋って意外に力があります。この機会を望まないのであれば仲直りは今でないのでしょう。でも、今のお姉さまは昔のままのお姉さまでしょうか？見定めるための参加でも良いと思いますよ。
結婚って家族、親族が増える事です。今のお姉さまがどんなご家族と共に過ごすのか見る機会でもありますよね。

お恥ずかしい話し私も呼んでもらえるのか不安なくらいの関係でしたが参加しました。そこで今の姿と、お友達と接して、私の知らない姿をみて、安心したところです。

過去は消せません。いかに今の姿を受け入れるかだと感じました。今後付き合わないと判断されたら付き合わなければ良いと思います。ご両親に罪があるかは解りませんがご自分の目で今のお姉さまの姿、相手様を見て、判断されてはいかがでしょうか？
きっと、他人の私が行くな、参加しろと決める立場にはありません。
断る理由としては「仕事が忙しい」など多様にありますが、両家を診れるチャンスは早々にありません。
幼いころの悪いイメージは膨らみます。今の彼女を見てあげられるチャンスではないでしょうか？
何か、そういった幼少期を過ごしたのも彼女なりの何か問題を抱えていたのかもしれませんよね。

選択されるのは質問者様です。でもこういったチャンスは滅多にないと思いますから、結果は参加されてから判断されても良いかと思いました。勝手ながら私は、参加して良かったと思ったので。初めは「よく、呼べたな」と思うほど怒り参加しないつもりでしたが家族の事もあり参加しましたが、今の生活、今後の付き合いでは欠かせない時間になりました。
家族って意外に離れていて、幼少期の記憶しかなく、きっかけを作れずにいるだけかもしれません。

高みの見物とは失礼ですが、参加する価値はあるように感じました。
お姉さまはもとより質問者様もトラウマや思い出に惑わされず幸せになれると良いですね。

回答No.3

simoka

こんにちは、私には良い回答が出来ないかもしれませんが、考えだけ書かせて貰います。

かって貴方に死ね、こんな奴居なくなれば良いと言われたので、出席しないほうが
気持ち良く結婚式が出来るでしょうから、ご遠慮致します、

普段からの交際が無いのでしたら、顔も併せる事もないでしょうから、この様な断り
でいいと思いますが？

お姉さんは周囲の手前、一応招待状は出した物の、本音は出したく無かったかも知れま
せんね。

相手との付き合いが良く解りませんので、(全く会っていない、たまに会うとか…）
余り的確な判断が出来ませんが、この質問文からは以上のような回答しか出せなくて
申し訳有りません。

めでたい式ですから、喜んで出席できるようでなければ、行かない方が良いと思います。

家族といっても色々有りますから、他人がとやかく言うことではないとは思いますが。
何かの参考になればと思って書かせて頂きました。

回答No.1

torys750

親友の結婚式と同じ日で、前々からスピーチを頼まれているので姉の式には参加できないって理由はどうでしょう？

欠席でも電報は打ちましょう。

ただし、そんなひどい身内であれば、如何なる理由が有ろうと、式に参加しなかったことを根に持ち、今後さらに関係が悪化することは覚悟しましょう。